Αγοράς με Βρέφος. Εύκολο, σωστά;
Ο γιός μου ήταν περίπου εξί εβδομάδες.
Όλοι οι επισκέπτες είχαν φύγει καιρόν, ο άντρας μου ήταν πίσω στη δουλειά και ήμασταν χαμηλοί στο φρουτό μας ψυγείο, οπότε νόμισα ότι ήρθε η ώρα να πάμε ψώνια. Ήταν ώρα να βγάλω έξω στον πραγματικό κόσμο και να φέρουμε φαγητό, ντετ!
Έτσι αμέσως μετά το μεσημεριανό βάλω τα καθαρά yoga παντελόνια μου και ένα t-shirt και φτιάξα μια λίστα. «Κοίταξέ με πάω! Ήδη το σκοτώνομαι!»
Αποφάσισα ότι θα θηλάζα τον γιό μου ακριβώς πριν φύγουμε ώστε να έχει πλήρη κοιλιά και το ταξίδι θα πέφτει ακριβώς γύρω από το ντίπ του οπότε πιθανότατα θα κοιμηθούσε όλο το πράγμα. «Δαμ, έχω το mom shit down. Κοίταξέ με σχεδιάζω!»
Πήρα τα reusable τσάντες ψωνιών μου γιατί ο Θεός ξέρει ότι χρειάζομαι να σώσω τον πλανήτη μετά από όλες αυτές τις απόπειρες drives γύρω από το block για να τον κάνω να κοιμηθεί – είμαι σίγουρος ότι υπάρχει ένας πολικός αρκούδας κάθεται σε ένα πάγο λέγοντας, «Για, ευχαριστώ, Κυρία».
Πακετάρω το carrier βρέφους, μια σακούλα πανάκια με ρούχα, πανάκια, κ.λπ. (για κάθε περίπτωση) και τη λίστα μου. Ο γιός μου τρέφεται με ξερό derrière.
Είμαστε έτοιμοι για roll!
Είναι μέσα στο Μάρτιο οπότε είναι ακόμα κρύο εδώ στο Τορόντο. Υπάρχει χιόνι στο έδαφος αλλά είναι μια υπέροχη ηλιόλουστη μέρα οπότε περπάτω στον δρόμο όπου το αυτοκίνητό μας είναι παρκαρισμένο – σήμερα ήταν meant να είναι!
Τον σφιγνώ στο καρέκλα αυτοκινήτου και φεύγουμε.
Το μωρό κοιμάται στον δρόμο και νιώθω ένα smug χαμόγελο να πλέει στο πρόσωπό μου. «Μουαχαχα! Ακριβώς όπως σχεδίασα. Γιατί ήμουν τόσο ανήσυχος για αυτό; Είναι εύκολο!» Παίρνω ένα από αυτά τα parking spots για έγκυες &νέες μamas – ως είμαι αρκετά σίγουρος ότι προσδιορίζομαι – και βγαίνω από το αυτοκίνητο.
Χμ. Οκ, τώρα έχω μια απόφαση. Να το αφήσω στο καρέκλα αυτοκινήτου και να το βάλω σε ένα καρότσι, ή να το βγάλω και να το βάλω στο carrier; Το cart return είναι πραγματικά μακριά από τη θέση parking. Νταμ. Οκ, εεε, αυτό δεν ακούγεται πολύ ασφαλές anyway.
Carrier είναι!
Αποφάσισα να βγάλω το χειμερινό μου παλτό και να ζεστάνω το carrier μετά να ξαναβάλω το χειμερινό μου παλτό πάνω ώστε να καλύψω το μωρό, καθώς είναι ακόμα αρκετά κρύο έξω. Είναι βαθιά κοιμισμένος στο καρέκλα αυτοκινήτου οπότε τον ανεβάζω απαλά προσπαθώντας να μην τον ξυπνήσω. Καμία τύχη. Δίνει μου αμέσως ένα από αυτά τα «Τι το φακ;» βλέμματα όταν ξυπνάς κάποιον από έναν νεκρό ύπνο και ξεκινά να ντραπετσιάζει.
Οκ, οκ. Αυτό δεν είναι πρόβλημα. Είναι κουρασμένος και αγαπάει το carrier οπότε θα ξανakoιμηθεί απλώς. Μπαίνει και τυλίγω το χειμερινό μου παλτό γύρω του όσο πιο σφιχτά ενώ βεβαιώνομαι ότι το καπέλο του είναι οκ και αναχωρούμε για το κατάστημα. Παίρνω ένα καρότσι στην πόρτα, σκαβώ την τσάντα μου για να βρω τη λίστα και κατευθύνομαι στα φρούτα.
Είμαστε στο σούπερ μάρκετ!
Το μωρό ελέγχει όλους τους ήχους και φώτα και φαίνεται γενικά ευχαριστημένο με το νέο περιβάλλον. Ωραίο! Παίρνω μερικές μπανάνες. Ψωμί. Φτάνουμε κάπου γύρω στο aisle των σουπών κονσέρβας και ο γιός μου αποφασίζει, «Ναι, είναι αρκετά» και ξεκινά να ντραπετσιάζει. Αμέσως κάνω το mom-bounce-and-walk λέγοντας «σσσσσ, σσσσ Μαμά σχεδόν τελείωσα» και ηρεμεί λίγο.
Μια μικρή γιαγιά προσεγγίζει εμένα και λέει, «Ω, πόσων χρόνων είναι το βρέφος σας?»
«Είναι εξί εβδομάδες.» Λέω με περηφάνια βγαίνοντας λίγο ζεστός από το bounce-and-walk. «Είναι καλό βρέφος;» λέγει απαλά παίρνοντας το χέρι του. Σφίγγω ελαφρώς στο μυαλό της που την αγγίζει με τα χέρια που χρησιμοποίησε να αγγίξει ένα βρώμικο καρότσι, να ξεφουσκώσει τη μύτη της, να κενώσει τα αναλ γαδάρια ενός σκύλου… δεν ξέρω, αλλά σκανάρω σαν τον Terminator σκέφτομαι όλα τα πράγματα που μπορεί να είναι μολυσμένη με. Οι γέροντες παίρνουν ζώνη! Δένω ότι της δίνει ζώνη!!!
Λέει κάτι άλλο που ξυπνά με από το scan μου.
«Αυτές είναι οι καλύτερες μέρες της ζωής σας. Θησαυρίστε κάθε στιγμή!»
Διαβεβαιώνω ότι θα το κάνω και προχωρώ να απελευθερώσω το μωρό μου από αυτόν τον cyborg death grip χωρίς να πω «Είσαι η Sarah Connor;!»
Χάσαμε λίγο χρόνο αλλά δεν πρέπει να είστε ασχημικοί στους γέροντες (ακόμα και αν τους κατηγορείτε στο κεφάλι σας) οπότε βγάζω το ρυθμό για να πάρω όλα όσα χρειάζομαι. Εδώ ο γιός μου αποφασίζει ότι είναι ώρα να φύγουμε και ξεκινάει εκείνο το κλάμα. Αυτό το «Έχω τελειώσει» κλάμα και το bounce-and-walk απλώς δεν το κόβει. Οκ, οκ, ας φύγουμε.
Ακυρώνω το σχέδιο για γάλα γιατί είναι πολύ μακριά στο άλλο άκρο και ξέρω ότι δεν θα το πετύχω οπότε πιάνω μερικά τυχαία πράγματα από το ράφι και κατευθύνομαι για τα ταμεία.
Bounce-and-walk! Bounce-and-walk!
Φτάνω στο μπροστά και υπάρχει ΜΙΑ ταμίας και μια ουρά από εδώ μέχρι την Ισπανία. Τα κλάματα του γιού μου ξεκινούν να ανεβαίνουν από «Ας φύγουμε» σε «Μπουτσάνα, είσαι κουφός;» και ακούγονται ηχούσας σε όλο το κατάστημα.
Μείνετε cool. Μείνετε cool. Μην δείξετε ότι είστε flustered. Μπορείτε να το διαχειριστείτε. Το να πανικοβληθείτε δεν θα βοηθήσει το πρόβλημα, plus, αυτά είναι ψώνια. Ποιος ο διαβόλος δεν μπορεί να ψωνίσει;
Ο άντρας μπροστά μου γυρίζει και λέει, «Ω, πρέπει να πεινάει».
Δεν ξέρω τι σε αυτό το φωνάζον banshee σε μπλε πιτζάμα είπε «κορίτσι» σε αυτόν τον τύπο, αλλά δεν ήθελα να μπω σε μακρά εξήγηση και απλώς είπα με τη πιο χιουμοριστική φωνή που μπορούσα να συγκεντρώσω, «Είναι απλώς κουρασμένος.»
Μια άλλη κυρία στην ουρά μου λέει ότι το μωρό «είναι απλώς precious» και πόσο λείπουν τα παιδιά της σε εκείνη την ηλικία μετά αποφασίζει να ψαχτεί για το ακριβές ρέστα στην τσάντα της – «Είπες 67¢; Ω, νομίζω ότι έχω αυτό.» Πραγματικά, Κυρία; Ελα.
Τέλος η σειρά μου.
Ξεκινώ να πετάω πράγματα στο band. Μπανάνες, ψωμί, ένα σακούλι μαύρων φασιόλων (που είναι ακόμα στο ντουλάπι μου – ο γιός μου είναι επτά τώρα), μερικά τούνια σε λάδι (νταμ, πήρα το λάθος), ένα κιλό χοιρινό, μερικά fruit roll ups (ΤΙ ΤΟ ΦΑΚ;) και ένα κουτί μακαρονί με τυρί. Ωραίο, τώρα όχι μόνο φαίνομαι ότι λιμοκτονώ το φωνάζον παιδί μου, αλλά φαίνομαι και ότι το κάνω σε ένα dorm room με first year freshmen.
Ευχαριστώς η ταμίας βλέπει την επείγουσα κατάσταση και κουρτάρει γρήγορα τα πάντα.
Λέει κάτι αλλά το χάνω πάνω στα φωνάζοντας. «Τσάντες;!» λέγει ξανά. Σκατά, ξέχασα τις τσάντες στο αυτοκίνητο. «Όχι, πλαστικό είναι εντάξει.» Συγγνώμη πολικοί άρκτου.
Πληρώνω, παίρνω το καρότσι και αρχίζω να τρέχω όσο πιο ήρεμα και competent μπορώ. Ηδρώνομαι υπερβολικά από το βαρύ παλτό μου, το τρέξιμό μου, και τη ζέστη που παράγει το φωνάζον γιός μου, αλλά δεν με νοιάζει καθώς το πρόσωπό μου χτυπά την ελευθερία και το ψύχος του έξω Μαρτίου αέρα. Οκ!
Το χειρότερο έπαυσε. Είμαστε έξω από το κατάστημα.
Φτάνω στο αυτοκίνητο και ο γιός μου έχει ηρεμήσει λίγο.
Ίσως ήταν ζεστός και χρειαζόταν τον φρέσκο αέρα. Ίσως ήταν distracted από την αλλαγή περιβάλλοντος. Ίσως ήταν τελειωμένο με τη δημόσια ταπείνωσή μου για να με κατεβάσει από το smug pedestal μου μπροστά σε ένα γερωντολογικό κοινό. Δεν ξέρω αλλά ήμουν απλώς ευγνώμων για τη διάλειμμα.
Αποφάσισα να τον βάλω στον θάνατο γιατί εγώ ζεστός και αυτός ζεστός και η αλλαγή φάνηκε να ηρεμίσει ακόμα περισσότερο.
Φεε. Βάζω τα ψώνια στο αυτοκίνητο και μετά συνειδητοποιώ ότι ακόμα έχω το καρότσι. Σκατά. Το stupid cart corral είναι μισό ποδοσφαιρικό πεδίο μακριά και το κατάστημα είναι εξίσου μακριά. Δεν θέλω να είμαι ένας από αυτούς τους douches που αφήνουν το καρότσι στη μέση του parking lot, ντ, ομόλογα ότι ποτέ δεν θα κάναμε κάτι τέτοιο μόλις είχα παιδιά. Πρέπει να το επιστρέψω!
Δεν θέλω να τον βγάλω ξανά. Αυτό δεν είναι επιλογή.
Αν το αφήσω στο αυτοκίνητο είναι ασφαλές και ζεστό αλλά τι αν με χτυπήσει ένα αυτοκίνητο και κανείς δεν ξέρει ότι έχω μωρό και μένει κλειδωμένο στο αυτοκίνητο;!? Τι αν κάποιος προσπαθήσει να το κλέψει пока φέρω το καρότσι πίσω, σαν εκείνη η παλιά μάγισσα με τη ζώνη;!?!?
Τελικά, αποφάσισα να αφήσω το πίσω τσιμπίδα ανοιχτό για να φανεί ότι ο κάτοχος του οχήματος επιστρέφει, plus, αν συμβεί κάτι σε μένα, θα είναι ανοιχτό για να ακούσουν τα κλάματα του γιού μου. Μετά κλειδώνω το αυτοκίνητο ώστε κανείς να μπει να το κλέψει από τις πλευρικές πόρτες, και φοριέω το baby carrier ώστε οι paramedics να το δουν σφιγμένο στο νεκρό μου σώμα σε περίπτωση hit and run και να ψάξουν για ένα missing infant. Τέλειος σχεδιασμός!
Τρέχω να επιστρέψω το καρότσι και τρέχω πίσω. Δεν χτυπήθηκα και σκοτώθηκα. Ναι! Επιτυχία! Το μωρό μου είναι ασφαλές.
Οδήγηση πίσω σπίτι και ο γιός μου πραγματικά κοιμάται ξανά. Καλό.
Παρκάρει το αυτοκίνητο κάτω στον δρόμο γιατί δεν היה τίποτα πιο κοντά. Χμ, οκ ίδιο πρόβλημα. Να αφήσω το μωρό στο αυτοκίνητο ή να το πάρω πρώτα;
Να το πάρω πρώτα, αποφάσισα.
Θα το αφήσω στην κτημένη βεράντα εκτός του δρόμου και θα πάρω τα ψώνια. Ξεσφίγγω προσεκτικά το καρέκλα αυτοκινήτου ώστε να μην το ξυπνήσω και το βάζω στην βεράντα.
Τρέχω πίσω να πάρω τα ψώνια και αρχίζω να τα φέρω πίσω. Είμαι ζεστός, ιδρώδης, κουρασμένος και στην άκρη των δακρύων αλλά το έκανα. Το έκανα, ντετ!
Τότε το ερώτημα μελισσών.
Η γειτόνισσα μου στην επόμενη πόρτα είναι έξω να σκουπίζει την βεράντα της όταν με βλέπει να έρχομαι κάτω στον δρόμο. Με την παχιά πορτογαλική προφορά της, ρωτάει, «Πού είναι το μωρό;» Λέω της ότι το έβαλα στην βεράντα пока φέρνα τα ψώνια (ικανοποιημένος με τον εαυτό μου ότι, παρά τη δύσκολη έξοδο, ακόμα είχα την υπόθεση να βγάλω το μωρό από το αυτοκίνητο πριν τα fruit roll ups.)
«Δεν φοβάσαι τις ΜΕΛΙΣΣΕΣ;!» λέει.
«Μελίσσες;» απαντώ.
«Ναι, οι μέλισσες θα πάρουν το μωρό σας! Απλώς το αφήσατε στο ανοιχτό σαν αυτό!»
Αποφασίζω ότι είναι καλά αλλά επιταχύνω το ρυθμό μου, «Γιησούς, γιατί δεν είχα σκεφτεί μέλισσες;!»
Όλο αυτό το shit για το να ανησυχώ για carrier vs καρέκλα αυτοκινήτου και δεν σκέφτηκα καν τι μπορεί να πάρει το μωρό στην βεράντα μας. Είδα ένα documentary για αφρικανικές μέλισσες που σκοτώνουν Chihuahuas και εδώ αφήσαμε το μωρό μας στην βεράντα σαν κάποιο μαλακό, τέλειο προσφορά – δεμένο σε καρέκλα αυτοκινήτου ακόμα και! Πώς ο διαβόλος αυτό το παιδί πρόκειται να επιβιώσει με εμένα ως μητέρα?! Δεν μπορώ καν να μαζέψω φαγητό και να αποστέρω μέλισσες!! Γιατί δεν υπάρχουν σημεία για αυτό; Ήξερα ότι δεν έπρεπε να βγω έξω. Αυτό είναι αυτό που παίρνεις για να είσαι λάγνος και πεινασμένος και να σκοτώσεις πολικούς άρκους, ένα μωρό επιτεθειμένο από μέλισσες που πιθανότατα έχει ζώνη!!
Σπεύδω πάνω από τις μπροστινές σκαλές για να βρω αυτόν κοιμωμένο ηρεμιστικά χωρίς έντομο στην όψη.
Ανοίγω την μπροστινή πόρτα. Βάζω το καρέκλα αυτοκινήτου στην αγαπημένη μου μέλισσα-free living room, το χοιρινό στο ψυγείο και καταρρέω στο καναπέ. Όταν ο άντρας μου φτάνει σπίτι ανεβαίνει πάνω από τις εγκαταλελειμμένες τσάντες στην είσοδο και λέει, «Ευ, πήγες ψώνια. Πώς πήγε;»
«Μελίσσες. Δεν έψαξα για μέλισσες, Andrew, και σχεδόν σκότωσα τον γιό μας. Αν είσαι πεινασμένος, υπάρχει μια κονσέρβα τούνια και ένα κουτί fruit roll ups στο πάτωμα αλλά καλύτερα να το απολαύσεις γιατί δεν θα πάω ποτέ, ποτέ, ξανά ψώνια.»
Για το αρχείο, μπορείτε να πιάσετε καταπιάσεις από κάποιον με ζώνη (αν δεν έχετε πάρει καταπιάσεις πριν) αλλά δεν μπορείτε να πιάσετε ζώνη από αυτούς – οπότε μην φωνάζετε στις γιαιγιές στο σούπερ μάρκετ που ρωτάνε για το μωρό σας; )
Οι επόμενες συστάσεις μας: Πώς τα Βρέφη είναι Ακριβώς Σαν Κέικ
-
Αν ποτέ υπήρξε ένα στάδιο της γονεϊκότητας που είναι παροδικό, είναι το στάδιο του νεογνού. Ενώ το να έχετε ένα νεογνό βρέφος μπορεί να είναι ανεξέλεγκτο και σύγχυνο χρονικό διάστημα, είναι επίσης απόλυτα μαγικό — και απίστευτα μικρό! Με άλλα λόγια, -
Κάθε φορά που βγαίνω ότι κάποιος που ξέρω είναι επίσης μπαμπάς, νιώθω άμεσα δεσμευμένος μαζί τους. Όταν ανταλλάσετε ιστορίες με άλλους μπαμπάδες, αρχίζετε να παρατηρείτε ότι η μπαμπάδικα, αν και δύσκολη μερικές φορές, είναι πραγματικά απλά διασκεδαστ -
Οι περισσότερες μέρες μου ως full-time νάνυ άρχιζαν με τον ίδιο τρόπο: ξυπνούσα, ντυνόμουν, πίνεα καφέ και βγαινόμουν. Φτάνγα στη δουλειά, μπαίναμε στο σπίτι της οικογένειας από τη γκαραζόπουλα και με καλωσόριζαν τα παιδιά, πιθανώς ακόμα σε πιτζάμες
