Τα 5 στάδια απώλειας (ύπνου)

Από τότε που γεννήθηκε ο γιος μου, Βρισκόμουν σε βαθύ πένθος για μια σημαντική απώλεια.

Δεν έχασα έναν φίλο, ή ένα αγαπημένο πρόσωπο, ή μια δουλειά. Δεν έχασα το δαχτυλίδι αρραβώνων μου ή κάτι συναισθηματικής αξίας.

Αλλά ακόμα - αυτή η απώλεια έχει επηρεάσει κάθε πτυχή της ζωής μου.

Μιλάω για την απώλεια ύπνος Το

Ανακάλυψα ότι τα πέντε στάδια της θλίψης και τα πέντε στάδια της απώλειας ύπνου έχουν απίστευτες ομοιότητες.

Στάδιο 1:Άρνηση

Όταν ήμουν έγκυος, Δεν ήμουν απρόσβλητη από τις βετεράνες μαμάδες που έκαναν ποιητικές για το πόσο ευτυχισμένα αγνοούσα για την αναπόφευκτη στέρηση ύπνου. Χαμογέλασα ευγενικά καθώς μου χάρισαν κλισέ μπιχλιμπίδια σοφίας όπως, «Κοιμήσου όσο μπορείς τώρα» και «δεν θα ξανακοιμηθείς αφού έρθει το μωρό».

Σκέφτηκα όλα τα ξενύχτια που είχα τραβήξει στο κολέγιο. Σκέφτηκα όλες τις αργές νύχτες στα είκοσί μου όταν έμεινα έξω μέχρι την τελευταία κλήση και μετά έσυρα το πισινό μου στη δουλειά του γραφείου μου το επόμενο πρωί. Σκέφτηκα την αδιάκοπη αϋπνία που είχε ταλαιπωρήσει το μεγαλύτερο μέρος της εγκυμοσύνης μου. Νόμιζα ότι ήμουν προετοιμασμένη.

Αποδεικνύεται ότι ήμουν σε πλήρη και πλήρη άρνηση για το πόσο γαμημένο θα ήταν τρομερό.

Βλέπεις, όλες εκείνες τις άλλες φορές που είχα χάσει τον ύπνο, Κατάφερα να το αναπληρώσω. Σίγουρος, Mightσως έμεινα ξύπνιος για 24 ώρες για να τελειώσω μια εργασία, αλλά τότε θα είχα την ευκαιρία να κοιμηθώ όλο το Σαββατοκύριακο. Και σίγουρα, Wasμουν νεκρός-κουρασμένος και πολύ άβολος ενώ μεγάλωνα τον μικροσκοπικό μου άνθρωπο, αλλά τουλάχιστον δεν χρειάστηκε να τροφοδοτήσω και να αλλάξω και να αναπηδήσω και να πετάξω και να αντλήσω και να λούσω και να κάνω ρυθμό - χωρίς απολύτως κανένα διάλειμμα. Το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να τον αφήσω να κρυώσει στην κοιλιά μου, ενώ ξάπλωσα στο κρεβάτι και παρακολουθούσα το Netflix χωρίς να τρώω ένα ολόκληρο κουτί με ξηρά δημητριακά.

Wasμουν σε άρνηση για το πώς Ανετα η εγκυμοσύνη συγκρίνεται με τη μητρότητα. Και το πιο δύσκολο μέρος της μητρότητας, τουλάχιστον για μένα, ήταν - το μαντέψατε - η απώλεια ύπνου.

Στάδιο 2:Θυμός

Δεν είμαι περήφανος που το παραδέχομαι, αλλά το γεγονός ότι ουσιαστικά δεν έχω κοιμηθεί σε έναν χρόνο έχει επηρεάσει αρκετά την κάποτε χαρούμενη προσωπικότητά μου. Παλιά ήμουν ο τύπος ανθρώπου που ξυπνούσε και ανακοίνωνε, «Σήμερα θα είναι φοβερό φοβερό!» Και το εννοούσα.

Τώρα, Μόλις η ομίχλη των τεσσάρων ωρών ασταθούς ύπνου, που τρυπώθηκε από τις κραυγές του μωρού μου, εξαφανίστηκε, Νομίζω ότι «σήμερα θα είναι χάλια γιατί είμαι πολύ χαλασμένος». Νομίζω ότι κάθε μέρα.

Δεν λέω ότι κάθε μέρα είναι χάλια. Δεν το λέω καθόλου. Ακόμα κι αν είμαι εξαντλημένος, Ακόμα καταφέρνω να κατανοήσω πλήρως τη χαρά που είναι η νέα μητρότητα. Αλλά αυτή η χαρά, όσο δυνατή κι αν είναι, δεν μπορώ να διαγράψω την πίκρα που νιώθω όταν χτυπάει το ξυπνητήρι μου κάθε πρωί και έχω υπολογίσει τον καθαρό συνολικό ύπνο μου για τη νύχτα.

Νομίζω ότι η κύρια πηγή του θυμού μου είναι ότι δεν υπάρχει λύση σε όλα αυτά εκτός από τον χρόνο.

(Σας παρακαλούμε, παρακαλώ όχι άλλες συμβουλές για ύπνο. Όταν σου λέω ότι έχω δοκιμάσει τα πάντα, Εννοώ ΟΛΑ). Ξέρω, πραγματικώς, ότι μια μέρα το παιδί μου θα αρχίσει να κοιμάται περισσότερο τη νύχτα. Ξέρω ότι αυτό είναι απλώς προσωρινό. Ξέρω ότι θα κοιτάξω πίσω σε αυτό και θα πω στον γιο μου με έναν πιο ανάλαφρο τρόπο, «Youσουν το καλύτερο μωρό αλλά ο χειρότερος ύπνος».

Αλλά μέχρι τότε, Είμαι πραγματικά νευριασμένος. Οπότε μη μου μιλάς μέχρι να πιω τον καφέ μου.

Στάδιο 3:Διαπραγμάτευση

Από τότε που γίναμε γονείς, ο σύζυγός μου και εγώ θέλουμε να παίξουμε ένα ανόητο μικρό παιχνίδι που το ονομάζω "Τι θα Αντάλλαζες για leepπνο;"

Εδώ θα ανταλλάξω έναν ολόκληρο βραδινό ύπνο:σοκολάτα, φύλο, την αίσθηση της όσφρησης, το διαδίκτυο, άνετα εσώρουχα, και κλιματισμό.

Εδώ θα ανταλλάξω για μια ολόκληρη εβδομάδα ύπνου:την ψυχή μου.

Στάδιο 4:Απόγνωση

Όταν ο γιος μου ήταν περίπου 3 μηνών, ήταν ακόμα σε ένα βάναυσο μοτίβο που χρειαζόταν να τρώει κάθε δύο ώρες, 24 ώρες το 24ωρο. Αντλούσα αποκλειστικά και ήταν επίσης καιρός να επιστρέψω στη δουλειά μου πλήρους απασχόλησης. Ταν μια πολύ σκοτεινή περίοδος όπου το μόνο που έκανα ήταν να κλαίω και να σκέφτομαι με εμμονή τον ύπνο. Αυτό δεν είναι υπερβολή. Μουν ανίκανος να σκεφτώ ή να μιλήσω για οτιδήποτε άλλο.

Το σώμα μου πονούσε παντού. Δεν έτρωγα πολύ. Είχα χάσει κάθε κιλό βάρους του μωρού και μετά λίγο.

Η οικογένειά μου ανησυχούσε για μένα.

Μόλις επιστρέψω (πολύ σύντομα) στο εργατικό δυναμικό, Απαιτήθηκα να πάω ένα επαγγελματικό ταξίδι αντοχής. Θα έπρεπε να περάσω δύο νύχτες μακριά από το νέο μου μωρό. Όχι μόνο ήμουν απελπισμένος, το άγχος μου ήταν στα ύψη όλων των εποχών. Ειλικρινά δεν έχω ιδέα πώς μπήκα σε αυτό το αεροπλάνο.

Η πρώτη μου νύχτα μακριά, Μπήκα στο κρεβάτι του ξενοδοχείου μου στις 5 το απόγευμα, τράβηξε το παρήγορο πάνω από το κεφάλι μου και ξύπνησα στις 7 το πρωί την επόμενη μέρα.

Κοιμήθηκα για 14 ώρες συνεχόμενα Το Έκανα το ίδιο πράγμα την επόμενη νύχτα - τα βυζιά που έχουν βυθιστεί είναι καταραμένα.

Γύρισα σπίτι νιώθοντας ανανεωμένη και γεμάτη ενέργεια και έτοιμη να αντιμετωπίσει τη ζωή ως εργαζόμενη μαμά. Το μόνο που χρειάστηκε ήταν δύο ολόκληρες νύχτες ύπνου για να μειωθεί η απόγνωσή μου.

Φυσικά η απελπισία επανερχόταν περιοδικά, αλλά πάντα σχετίζεται άμεσα με την ποσότητα του ύπνου που αποκτώ (ή για την ακρίβεια, μην πάρεις). Τώρα ξέρω ότι όταν αρχίζω να αισθάνομαι πεσμένος, Πρέπει να κάνω τον ύπνο προτεραιότητα.

Στάδιο 5:Αποδοχή

Έχω φτάσει τελικά σε ένα σημείο όπου έχω κάνει ειρήνη με το χέρι που μου έχουν μοιραστεί.

Μιλώντας (εντάξει, παραπονιέμαι) στη φυλή της μαμάς μου, αυτό συνειδητοποίησα:Κάθε μωρό έχει το «πράγμα» του. Μερικά μωρά είναι επιλεκτικά. Μερικοί είναι συνεχώς άρρωστοι με λοιμώξεις του αυτιού. Μερικοί ρίχνουν ξεσπάσματα θυμού. Κάποιοι αρνούνται να πέσουν κάτω. Μερικά έχουν αναπτυξιακές καθυστερήσεις.

Το θέμα του μωρού μου είναι ότι είναι ένας προκλητικός ύπνος.

Με τα λόγια της μητέρας μου, "Είναι αυτό που είναι."

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θρηνώ ακόμα όλο τον ύπνο που έχω χάσει. Μερικές φορές βρίσκομαι ακόμα σε διάφορα στάδια της διαδικασίας του πένθους για τον ύπνο.

Την άλλη νύχτα, όταν το 13 μηνών μου αποφάσισε ότι θα ήταν καλή ιδέα να ξυπνάω κάθε ώρα, την ώρα, Έκλαψα πραγματικά δάκρυα και σκέφτηκα μέσα μου, «Αυτό δεν μπορεί να συμβεί». Αρνηση. Έριξα τα καλύμματα από τον εαυτό μου, σηκώθηκα από το κρεβάτι, και μουρμούρισε, «Αυτό είναι εντελώς βλακείες». Θυμός. Πήρα το κακό παιδί μου, τον κούνησε και τον παρακάλεσε να ξανακοιμηθεί και να κοιμηθεί. «Αν κοιμάσαι για το υπόλοιπο της νύχτας, η μαμά θα σου αγοράσει ένα πόνι ». Διαπραγμάτευση. Αργότερα το βράδυ, γύρω στις 4 το πρωί, Έκλαψα λίγο περισσότερο. Απελπισία Το Το επόμενο πρωί τον άφησα στο μπέιμπι σίτερ του, και οι δυο μας κουρασμένοι και γκρινιάρηδες, και τον φίλησα αντίο όπως πάντα και είπα:"Να έχεις μια υπέροχη μέρα, ο μικρός μου κλέφτης ύπνου ». Μετά προχώρησα με το τρελό μου, εκπληκτικός, οδυνηρά εξαντλητική ζωή της μαμάς. Αποδοχή.

Σχετικά:Συνέντευξη με Σύμβουλο leepπνου

Previous:

Next: