Οι 5 Στάδιοι της (Ύπνου) Απορίας
Από τότε που γεννήθηκε ο γιος μου, βρίσκομαι σε βαθιά πένθος για μια σημαντική απώλεια.
Δεν έχω χάσει φίλο, ή αγαπημένο, ή δουλειά. Δεν έχω χάσει το δαχτυλίδι αλληλεγγύης ή κάτι συναισθηματικής αξίας.
Αλλά ακόμα – αυτή η απώλεια έχει επηρεάσει κάθε一方面 της ζωής μου.
Μιλάω για την απώλεια του ύπνου.
Έχω ανακαλύψει ότι τα πέντε στάδια του πένθους και τα πέντε στάδια της απώλειας ύπνου έχουν απίστευτη ομοιότητα.
Στάδιο 1: Απόρριψη
Όταν ήμουν έγκυος, δεν ήμουν αδιάφορος στους γνώστες γονείς που μιλούσαν ποιητικά για το πόσο ευτυχώς αδιάφορος ήμουν για την αναπόφευκτη στέρηση ύπνου. Χαμογέλασα ευγενικά καθώς μου χάριζαν κλικέ παραδόσεις σοφίας σαν, «κοιμάστε όσο μπορείτε τώρα» και «δεν θα κοιμηθείτε ξανά μετά το μωρό».
Σκέφτηκα όλες τις νύχτες χωρίς ύπνο που έτρεξα στο πανεπιστήμιο. Σκέφτηκα όλες τις αργές νύχτες στη δεκαετία μου όταν έμενα έξω μέχρι το last call και μετά τράβαγα το ποδιά μου στη δουλειά την επόμενη μέρα. Σκέφτηκα την ενοχλητική απνευμονία που είχε plagιάσει το μεγαλύτερο μέρος της εγκυμοσύνης μου. Ένιωσα ότι ήμουν προετοιμασμένη.
Αποδεικνύεται ότι ήμουν σε πλήρη και απόλυτη απόρριψη για πόσο fucking φurchtρό θα ήταν.
Δείτε, όλες αυτές τις άλλες φορές που έχασα ύπνο, μπορούσα να το αναπληρώσω. Βεβαίως, ίσως έμενα ξύπνιος για 24 ώρες για να τελειώσω μια εργασία, αλλά μετά είχα την ευκαιρία να κοιμηθώ όλο το week-end. Και βεβαίως, ήμουν νεκρά κουρασμένη και super άνετη ενώ μεγαλώνει το μικρό μου άνθρωπαράκι, αλλά τουλάχιστον δεν έπρεπε να θηλάσω και να αλλάξω και να σαραντάρω και να ροκαρίζω και να σφίξω και να βαλίζω και να περπατάω – με απόλυτα καμία παύλα. Ότι έπρεπε να κάνω ήταν να αφήσω το μικρό να χαλαρώσει στην κοιλιά μου ενώ κείμουν στο κρεβάτι και κοιτάζα ανόητα το Netflix τρώγοντας ένα ολόκερο κουτί ξερό cereals.
Ήμουν σε απόρριψη για το πόσο εύκολο είναι η εγκυμοσύνη σε σύγκριση με τη μητρότητα. Και το πιο δύσκολο μέρος της μητρότητας, τουλάχιστον για μένα, ήταν – το μαντέψατε – η απώλεια ύπνου.
Στάδιο 2: Θυμός
Δεν περνιέμαι να το παραδεχτώ, αλλά το γεγονός ότι βασικά δεν έχω κοιμάσει για ένα χρόνο έχει κάνει τον αριθμό στην παλιά μου χαρουμένη προσωπικότητα. Παλιότερα ήμουν ο τύπος που ξυπνούσε και ανακοινούσε, «Σήμερα θα είναι καρδιαγγειακό awesome!» και το εννοούσα.
Τώρα, μόλις ξεδιαλύσει η霧 των τεσσάρων ωρών τμηματικού ύπνου διακοπτούμενων από τις φωνές του μωρού μου, σκέφτομαι «Σήμερα θα βγει τσούλα γιατί είμαι τόσο κατσαρισμένος κουρασμένη». Σκέφτομαι αυτό κάθε μέρα.
Δεν λέω ότι κάθε μέρα βγαίνει τσούλα απόλυτα. Δεν το λέω καθόλου. Ακόμα κι αν είμαι πέραν εξαντλημένη, καταλαβαίνω πλήρως τη χαρά που είναι η νέα μητρότητα. Αλλά αυτή η χαρά, ανεξάρτητα από το πόσο ισχυρή είναι, δεν μπορεί να σβήσει την πικραδία που νιώθω όταν το ξυπνητήρι μου βγάζει κάθε πρωί και έχω υπολογίσει το καθαρό σύνολο ύπνου για τη νύχτα.
Νομίζω ότι η κύρια πηγή του θυμού μου είναι ότι δεν υπάρχει πραγματικά λύση σε κανένα από αυτά εκτός από τον χρόνο.
(Παρακαλώ, παρακαλώ καμία άλλη συμβουλή ύπνου. Όταν σας λέω ότι τα δοκίμασα όλα, εννοώ ΟΛΑ). Ξέρω, ρεαλιστικά, ότι μια μέρα το παιδί μου θα αρχίσει να κοιμάται περισσότερο τη νύχτα. Ξέρω ότι αυτό είναι προσωρινό. Ξέρω ότι θα κοιτάξω πίσω και θα πω στον γιο μου με τον πιο ελαφρύ τρόπο, «Ήσουν το καλύτερο μωρό αλλά ο χειρότερος κοιμώμενος».
Μέχρι τότε, είμαι πραγματικά τρελός. Έτσι παρακαλώ μην μιλάτε μαζί μου μέχρι να πιω τον καφέ μου.
Στάδιο 3: Διαπραγμάτευση
Αφού γινόταν γονείς, ο άντρας μου και εγώ αρέσει να παίζουμε ένα αστείο παιχνίδι που λέγω «Τι θα ανταλλάσετε για ύπνο;»
Εδώ είναι τι θα ανταλλάσσω για μια πλήρη νύχτα ύπνου: σοκολάτα, σεξ, την αίσθηση της μυρωδιάς, το διαδίκτυο, άνετα εσώρουχα, και κλιματισμό.
Εδώ είναι τι θα ανταλλάσσω για μια πλήρη εβδομάδα ύπνου: την ψυχή μου.
Στάδιο 4: Απεγνωσία
Όταν ο γιος μου ήταν περίπου 3 μήνες, ήταν ακόμα σε βrutal πρότυπο που χρειαζόταν να τρώει κάθε δύο ώρες, 24 ώρες την ημέρα. Ήμουν εξολοκλήρου θηλασμός και ήταν επίσης ώρα να επιστρέψω στην πλήρη απασχόλησή μου. Ήταν μια πολύ σκοτεινή περίοδος όπου τα πάντα έκανα ήταν να κλαίω και να σκεφτόμαι οπαδικά για τον ύπνο. Δεν είναι υπερβολή· ήμουν ανίκανη να σκεφτώ ή να μιλήσω για τίποτα άλλο.
Το σώμα μου πονούσε πανταχοῦ. Δεν έτρωγα πολύ. Είχα χάσει κάθε γράμμα βάρους εγκυμοσύνης και ακόμα περισσότερα.
Η οικογένειά μου ήταν ανήσυχη για μένα.
Στην (πρόωρη) επιστροφή μου στην εργασία, απαιτούνταν να πάω σε διασταυρωτική επιχειρηματική ταξιδιά. Πρέπει να περάσω δύο νύχτες μακριά από το νέο μου μωρό. Όχι μόνο ήμουν απελπισμένη, η άγχος μου ήταν στο απόλυτο ύψος. Συγχρηματικά δεν ξέρω πώς μπήκα σε αυτό το αεροπλάνο.
Την πρώτη μου νύχτα μακριά, μπήκα στο κρεβάτι του ξενοδοχείου στις 5 μ.μ., τράβηξα το κουβέρτα πάνω στο κεφάλι μου και ξύπνησα στις 7 π.μ. την επόμενη μέρα.
Κοιμήθηκα για 14 ώρες συνεχόμενες. Έκανα το ίδιο πράγμα την επόμενη νύχτα – τα φουσκωμένα στήθη da να πάψουν.
Επέστρεψα στο σπίτι νιώθοντας ανανεωμένη και ενεργειακή και έτοιμη να αντιμετωπίσω τη ζωή ως εργαζόμενη μαμά. Όλο που χρειάστηκε ήταν δύο πλήρεις νύχτες ύπνου για να ανεβάσει η απεγνωσία.
Φυσικά η απεγνωσία έχει περιοδικά επιστρέψει αλλά είναι πάντα άμεσα συσχετισμένη με την ποσότητα ύπνου που παίρνω (ή πιο ακριβώς, δεν παίρνω). Τώρα ξέρω ότι όταν αρχίζω να νιώθω κατεβασμένη, πρέπει να κάνω τον ύπνο προτεραιότητα.
Στάδιο 5: Αποδοχή
Τελικά φτάσαμε σε ένα σημείο όπου έκανα Pace με τα χαρτιά που μου διανεμήθηκαν.
Μιλώντας (εντάξει, παραπονιέμαι) με την φυλετή μου μαμάδες, αυτό είναι ό,τι κατέληξα: Κάθε μωρό έχει το «πράγμα» του. Μερικά μωρά είναι επιλεκτικά στο φαγητό. Μερικά είναι συνεχώς άρρωστα με λογοειδή λογισμικά. Μερικά κάνουν πεισμούς. Μερικά αρνούνται να βάλουν κάτω. Μερικά έχουν αναπτυξιακές καθυστερήσεις.
Το πράγμα του μωρού μου απλώς συμβαίνει να είναι ότι είναι δύσκολος κοιμώμενος.
Στους λόγους της δικής μου μητέρας, «Είναι αυτό που είναι».
Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πενθώ πια όλο τον ύπνο που έχω χάσει. Μερικές φορές ακόμα βρίσκω τον εαυτό μου σε διάφορα στάδια της διαδικίας πένθους ύπνου.
Μόλις την προηγούμενη νύχτα, όταν ο 13μηνός μου αποφάσισε ότι θα ήταν καλή ιδέα να ξυπνάει κάθε ώρα, στην ώρα, κλάψα πραγματικά δάκρυα και σκέφτηκα, «Αυτό δεν μπορεί να συμβαίνει.» Απόρριψη. Πέταξα τα κουβέρτα απ' εμένα, πήγα από το κρεβάτι, και μουρμούρησα, «Αυτό είναι ολοκληρωτικά bullshit.» Θυμός. Ανέβασα το ντεμένο μου παιδί, το ροκάρισα και το παρεκάλεσα να ξανακοιμηθεί και να μείνει κοιμισμένο. «Αν κοιμηθείς για την υπόλοιπη νύχτα, η μαμά θα σου αγοράσει ένα πονί.» Διαπραγμάτευση. Πιο αργότερα τη νύχτα, حوالι 4 π.μ., κλάψα ακόμα. Απεγνωσία. Το επόμενο πρωί το αφήσαμε στην νιάνα, και οι δύο υπερκουρασμένοι και γκρινιάρηδες, και το φίλησα αντίο σαν πάντα και είπα, «Να 'σαι καλά, μικρέ μου κλέφτης ύπνου.» Μετά συνέχισα με την τρελή, υπέροχη, πονεμένη μητρική ζωή. Αποδοχή.
Σχετικό: Συνέντευξη με σύμβουλο ύπνου
Previous:Κριτική στρώματος κρεβάτι Newton Wovenaire
Next:Η στέρηση ύπνου δεν είναι διαγωνισμός αλλά κανείς να μου φέρει ένα βραβείο
-
Τι είναι η Προεκλαμψία; Μαμά! Κάποιοι πιστεύουν ότι η προεκλαμψία μπορεί να προληφθεί λαμβάνοντας μια ασπιρίνη για παιδιά κάθε μέρα κατά τη διάρκεια της κυηφορίας. Αν ένας φίλος ή συγγενής προτείνει αυτό το σχέδιο, προσεκτικά. Δεν υπάρχει στερεή απόδ -
Σε χρόνια ως παιδιατρική διατροφολόγος, έχω δει πολλούς ανήσυχους γονείς που φοβούνταν ότι τα μωρά και τα δύσκολα νηπιά τους δεν πήραν αρκετή πρωτεΐνη. Τους τελευταίους μήνες, ωστόσο, αρχίσα να λαμβάνω περισσότερες ερωτήσεις για τις μακροπρόθεσμες συ -
Από τη μέρα που ήρθε ή ήρθε, το πρωτότοκό σας ήταν το κέντρο του κόσμου σας. Έχει νόημα, λοιπόν, ότι η προσθήκη ενός νέου μωρού στο μίγμα δεν θα είναι η ευκολότερη μετάβαση. Όταν ο σύζυγός μου και εγώ λάβαμε την απόφαση να ξεκινήσουμε να προσπαθούμε
