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VBAC-Geburtsbericht: Der Erfolg, in den ich hineingeredet wurde

Meine VBAC-Geburtsgeschichte

Okay, also wenn Sie „Geburt – Runde eins“ gelesen haben, wissen Sie, dass ich am Ende einen Kaiserschnitt hatte. Als ich mit meinem zweiten Sohn schwanger war, fragte mich mein Arzt, ob ich über meine Geburtsoptionen nachgedacht hätte. Ich sagte nur: „Äh, ich dachte, ich müsste noch einen Kaiserschnitt haben. Ist das nicht die Regel?“ Tja, nicht mehr. Sie schlug vor, es diesmal vaginal zu versuchen. Da fing ich an zu schwitzen – naja, mehr zu schwitzen als ich sonst in der Schwangerschaft, was schon mit einem Tijuana-Klo-Tank mithalten kann. Hätte ich es nach meinem Kopf, hätte ich einen Reißverschluss an der Stelle meiner ersten Narbe installiert, damit wir alle nachfolgenden Kinder einfach rauspoppen könnten. Also machte ich einen Deal mit ihr: Wenn sie mir die PDA gibt, BEVOR sie mich einleitet, dann versuche ich es.

[Anmerkung: Mein Arzt entschied, mich in Woche 38 einzuleiten, um ein etwas weniger mammutartiges Baby als mein erstes (4600 g bei 41 Wochen) zu bekommen, und so zu vermeiden, mich wie ein Partyknaller aufzureißen. Ich fand das eine sehr gute Idee, obwohl viele Mediziner da vielleicht widersprechen.]

Die Nacht vor der Geburt

Ich bekam meinen wunderbaren Foley-Katheter am Abend vor der geplanten Einleitung, und der diensthabende Arzt im Krankenhaus fragte mich, ob ich noch andere Kinder hätte. Wissen Sie, nur Smalltalk, während er einen Ballon in meinen Muttermund pumpt.

Also sagte ich: „Ja, ich habe einen zweijährigen Sohn. Der war Kaiserschnitt, also mal sehen, wie dieses ganze altmodische Ding funktioniert.“ Nun, sowohl der Arzt als auch die Schwester keuchten. „Sie machen einen VBAC?!“ Äh, ich schätze. „Sind Sie SICHER, dass Sie das wollen?! VBACs können SEHR gefährlich sein, und es besteht die Chance, dass Ihre Gebärmutter während der Geburt reißt!! Haben Sie das mit Ihrem Arzt besprochen?!“

Verarscht ihr mich?! (Are you fucking kidding me?!)

Gibt es nicht irgendeinen Kodex, dass man einer Frau ohne Unterwäsche nicht die Scheiße aus dem Leib erschrecken darf? „Ja, ich habe das mit meinem Arzt besprochen, SIE hat mich dazu überredet!“ Dann in einem sehr uncharakteristischen Zug entschied ich, dass ich NICHT in Panik geraten würde und diese beiden einfach saugen könnten. Ich liebte meinen Arzt. Sie brachte mir ein gesundes Kind, und ich habe keinen Grund zu glauben, dass sie es nicht wieder tun würde, egal was diese zwei unprofessionellen Fremden mir erzählten. Sie ließen mich eine Erklärung unterschreiben, dass „ich verstand, dass mein Körper wie ein nasser Papiertüten auseinanderbrechen könnte, wenn ich mich für eine ‚vaginale Geburt nach Kaiserschnitt‘ entscheide“, und ich ging nach Hause.

Wieder einmal tat der Foley gar nichts.

Also schlurfe ich mit meinem Mann und meinem nutzlosen Foley in Woche 38 rein, um meine herrliche PDA und mein Baby zu bekommen.

Erstens: die Sommersonnenwende. Wussten Sie, dass JEDE schwangere Frau auf dem Planeten an diesem Tag in die Wehen geht (außer mir natürlich)? Es wurden 12 andere Babys gleichzeitig geboren, und soweit ich rausfand, war mein Arzt die EINZIGE, die sie entband.

Zweitens: Die Schwester informiert mich, dass einer der Anästhesisten in Rente geht, also sind alle anderen Anästhesisten auf seiner Party. Äh, wie eine Trinkparty? Wie ich einen betrunkenen Anästhesisten bekomme? Ich würde einen nüchternen Arzt bevorzugen, der eine Nadel in meine Wirbelsäule sticht, also wenn das arrangiert und in meine Akte geschrieben werden könnte, wäre das toll. Nein, nein, wird mir versichert, sie essen nur Kuchen.

Nach einer Weile kommt mein Anästhesist.

Er sieht nüchtern genug aus, und ich habe Wehenschmerzen schon gefühlt, also nehme ich meine Chancen mit ihm. Ich nehme die Position ein, über einem Kissen gekauert, die Hände meines Mannes im Todesgriff haltend, und dann spüre ich es.

MURHTER FURKIN AUA! (Motherfucking OUCH!)

Beim ersten Mal PDA war ich in den Wehen. Ich hätte jemanden eine Schaufel an den Kopf lassen, wenn es den Schmerz gestoppt hätte, also merkte ich nicht, dass eine Nadel in den Rücken wehtut. Nein, nein, laufen Sie nicht weg, schreiend „Ich kann das nicht!!“ Sie KÖNNEN das. Es ist vorbei, bevor Sie es merken, und dann überkommt Sie ein Gefühl, das ich nur als köstlichen Ganzkörper-Buzz beschreiben kann (zumindest bei mir), und Sie sind oh-so gut. Mir war egal, welche Dichtung bei meinem VBAC platzen würde – ich liebte meinen betrunkenen Arzt und seinen leckeren leckeren PDA.

Zeit zu pressen

Dinge laufen ganz gut, und meine Ärztin (die so viel da war wie Dr. Meade, als es in „Vom Winde verweht“ etwa 9 Acres verwundeter Konföderierter gab) entscheidet, ich kann anfangen zu pressen. Wie neuartig. Das habe ich noch nie gemacht.

Also lässt sie mich, um die 12 anderen Frauen zu checken, und die Schwestern lassen mich die Kniekehlen greifen und bis zur Brust ziehen und pressen, während ich den Atem anhalte. Ehrlich, wer hat sich diese Position ausgedacht? Hat jemand die demütigendste Position der Erde erforscht und sie mit derjenigen gepaart, die am wenigsten mit der Schwerkraft funktioniert? Winner winner chicken dinner, sie haben sie gefunden.

Kann ich ein Gesicht nach oben bekommen?

Ich mache diese entzückende Yoga-Pose, die ich „hechelnder Affe“ nenne, für ca. 5 Minuten, als ich gesagt bekomme, den Druck zu halten. Es sieht so aus, als könnte das Baby nach oben schauen (Sternengucker). Der Arzt wird zurückgerufen, um ein bisschen abzutasten, und sicher genug: Er schaut in die falsche Richtung. Sie entscheiden, mich auf die Seite zu drehen, um zu sehen, ob er sich selbst dreht.

Da entscheide ich, dass mein Mann NICHT dabei sein kann.

Aus irgendeinem Grund hatte ich nicht wirklich darüber nachgedacht, was er bei dieser Art von Geburt sehen würde, und es stellte sich heraus, dass ich mich wohler fühlte mit dem Gedanken, er sähe meine inneren Organe auf meiner Brust, als mit der Idee, er sähe mich auf dem Entbindungstisch kacken. Ich sagte: „Es tut mir so leid, aber ich glaube, ich kann das nicht mit dir hier.“ Und er, der brillante Mann, den er ist, sagte: „Kein Problem. Was du willst. Ich kann draußen warten, wenn du dich besser fühlst.“

Nach ein paar Minuten, in denen ich darüber nachdachte, dass er die Geburt seines Sohnes verpassen würde, weil ich noch einen Funken Würde hatte, sagte ich: „Okay, du kannst bleiben, aber bleib nur über meinen Schultern.“ Er stimmte zu.

Immer noch kein Go

Die Schwester kam zurück, tastete ein bisschen und entschied, das Baby habe sich gedreht, und ich könnte wieder pressen. Hechelnder Affe. Immer noch nichts. Also die Schwester, die bis dahin etwas selbstgefällig war, entschied, ich drücke nicht hart genug, und sie würde den Arzt holen, um zu sehen, ob meine PDA runtergedreht werden sollte.

Ich sagte damals nichts, aber WENN jemand versucht hätte, meine PDA runterzudrehen, hätte ich meinen Körper wie eine gestrandete kleine Meerjungfrau aus dem Bett gezerrt und sie mit meinem Infusionsschlauch erwürgt. Passiert nicht, also zurück mit der Scheiße.

Zeit rauszukommen, Kleiner

Meine Ärztin kommt zurück und sagt: „Nein, sie presst gut. Das Baby schaut immer noch falsch rum.“ Dann schaut sie auf das Piep-Maschinchen und sagt: „Ich werde dieses Baby jetzt aus dir rausholen, okay?“ Verdammt ja, hol den Kleinen raus. Also greift sie nach einer Zange (und ich vermute einem Bagger) und sagt: „PRESS“. Sie packt ihn und all seine 3950 g (8 lbs 11 oz) kommen in die Welt.

Bringt mir Drogen

Die nächsten Minuten wurden damit verbracht, Humpty Dumpty wieder zusammenzusetzen, dann war alles gut. Alles, woran ich denken konnte: „Das war der Weg. Ich fühlte mich super und keine schreckliche Narbe.“

Die Schwestern fragten, ob das mein erstes Baby sei. Als ich „nein“ sagte, wurde ich prompt in das entfernteste, dunkelste Eckzimmer ganz allein geschoben, und es war herrlich.

Dann ließ die PDA nach.

Süßer Baby Jesus, hatte ich Schmerzen. Ich fühlte mich, als wäre ich von einem LKW überfahren und dann von einem Schneepflug überrollt worden. Nach gefühlter Ewigkeit steckte eine Schwester den Kopf rein und fragte, wie es mir ginge. Ich sagte, ich hätte ziemliche Schmerzen, also fragte sie, ob sie mal schauen dürfe. Alles, was sie in ihrem großartigen jamaikanischen Akzent sagte: „Oh Girl, du bist gut durchgerührt. Ich hol dir Drogen.“ Habe ich erwähnt, dass sie toll war? Sie brachte mir Eis, Drogen und etwas, das wie Abendessen aussah, aber ich musste es nicht kochen, also war es auch toll.

Insgesamt war meine VBAC-Geburtsgeschichte eine positive

Ich blieb tatsächlich einen Tag länger im Krankenhaus als beim ersten Mal mit Kaiserschnitt. Aber wenn ich es nochmal machen müsste (und ich werde nicht), würde ich sagen: Vaginal ist der Weg, wenn man es schaffen kann. Ich denke, wenn sie nicht die Jaws of Life an mir benutzt hätten, wäre es eigentlich eine ziemlich einfache Erfahrung gewesen.

Am Ende des Tages hatte ich ein weiteres gesundes Baby und war da, um es zu genießen, egal wie zermatscht ich war.

Und das, Jungs und Mädels, ist das Ende der Geburtsgeschichten. Hoffe, sie haben euch gefallen.