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Wie der Tod eines Elternteils ein Kind beeinflusst: Wissenschaft & Hilfe

Der Tod eines Elternteils in der Kindheit ist eine traumatische Erfahrung. Schätzungsweise 3,5 % der Kinder unter 18 Jahren (ca. 2,5 Millionen) in den USA haben den Tod eines Elternteils erlebt. Wie wirkt sich der Tod eines Elternteils auf ein Kind aus?

Was ist das schlimmste Alter, um einen Elternteil zu verlieren?

Trauer und Schmerz sind kein Wettbewerb. Die lebenslangen Auswirkungen des Verlusts eines Elternteils in der Kindheit hängen von der Eltern-Kind-Beziehung davor und der Unterstützung ab, die das Kind nach dem Tod erhält. Es gibt so etwas wie das „schlimmste Alter, um einen Elternteil zu verlieren“ nicht wirklich.

Die meisten Menschen nehmen an, dass der Verlust eines Elternteils als Kind in jüngerem Alter das Härteste ist, weil der Verlust einer Bindungsperson schmerzhaft ist. Wenn das Kind jedoch ein starkes Unterstützungssystem hat, das ihm hilft, die Trauer zu verarbeiten, kann es trotzdem eine sichere Bindung entwickeln und gedeihen.

Andererseits können ältere oder sogar erwachsene Kinder sehr stark leiden, weil es ein bedeutender Verlust in ihrem Leben ist oder sie keine engen Freunde haben, die sie durch diese Phase tragen. Also gibt es wirklich keinen Grund zum Vergleichen.

Wie wirkt sich der Tod eines Elternteils auf ein Kind aus?

Ein früher Verlust der Eltern erhöht meist die Wahrscheinlichkeit unzureichender Kinderbetreuung und verschlechtert den wirtschaftlichen Status der Familie.

In manchen Familien bedeutet das erhöhten Druck für das trauernde Kind, die Verantwortung des verstorbenen Elternteils zu übernehmen und sich von Freunden zu isolieren. In anderen führt der Tod der Eltern zu schlechterem psychosozialem Wohlbefinden des Kindes, Verhaltensänderungen, erhöhtem Stress und Schlafstörungen.

Die psychologischen Auswirkungen des Verlusts einer Mutter oder eines Vaters in den prägenden Jahren sind signifikant. Kinder, die elterlichen Verlust erleben, haben ein höheres Risiko für viele negative Folgen, darunter psychische Probleme (z. B. Depression, Angst, somatische Beschwerden, posttraumatische Belastungssymptome), kürzere Schulausbildung, geringerer schulischer Erfolg, niedrigeres Selbstwertgefühl und mehr sexuelles Risikoverhalten.

Angesichts der negativen langfristigen Auswirkungen, die mit dem Tod eines Elternteils verbunden sind, ist es unerlässlich, dass die Gesellschaft Kindern hilft, auf gesunde Weise zu trauern. Doch kulturelle Überzeugungen und anhaltende Missverständnisse stehen oft einer angemessenen Unterstützung für Kinder im Weg und tun ihnen einen Gefallen.

Wie beeinflusst die Reaktion des überlebenden Elternteils das Kind?

Kinder schauen zu ihren Eltern, um bedingungslos geliebt zu werden und vor den unangenehmen Realitäten des Lebens geschützt zu werden. Wenn ein Elternteil stirbt, wird das Leben für das Kind oft unendlich beängstigender und unsicherer, sodass das Kind sich fragt, was als Nächstes kommt.

Dies stellt verständlicherweise eine große Belastung für den verbleibenden Elternteil und andere Familienmitglieder dar, die dem Kind helfen wollen zu trauern, während sie auch ihren eigenen Schmerz nach dem Tod eines geliebten Menschen bewältigen.

Während einige Kulturen Trauerarbeit positiv angehen, ermutigen andere die Erwachsenen um trauernde Kinder, ihre Emotionen zurückzuhalten. Diese Kulturen rechtfertigen die Praxis oft damit, dass Kinder in unsicheren Zeiten zu ihren Erwachsenen aufschauen, um stark zu bleiben.

Diese Erwachsenen haben dann unterdrückte oder verdrängte Emotionen.

Emotionen zu unterdrücken bedeutet, bewusst und absichtlich zu versuchen, Emotionen vor anderen zu verbergen. Ein Elternteil oder Vormund mag Traurigkeit fühlen, entscheidet sich aber, sie nicht zu zeigen, während es in Gegenwart des Kindes ist.

Verdrängte Emotionen sind oft unbewusst. Verdrängte Emotionen zu haben ist der Versuch des Körpers, schlechte Gedanken loszuwerden. Personen mit verdrängten Emotionen sind sich ihrer Emotionen im Moment möglicherweise nicht bewusst. Diese aufgestauten Emotionen können sich im Laufe der Zeit entladen.

Einerseits hat die Forschung gezeigt, dass dies den Heilungsprozess für Elternteil und Kind behindert. Andererseits findet eine Studie, dass verdrängte Emotionen eine adaptive Rolle im Trauerprozess spielen.

Ob die Emotionsunterdrückung oder -verdrängung eines Elternteils ein guter Bewältigungsmechanismus ist, wird noch diskutiert. Die Unterdrückung oder Verdrängung eines Elternteils mag für deren eigenes psychisches Wohlbefinden gesund sein oder nicht. Aber was wichtiger ist: Wie ihre Überzeugungen über Emotionsverneinung beeinflussen, wie sie ihrem Kind helfen, mit dem Verlust umzugehen.

Wenn die überlebenden Eltern glauben, Kinder seien nicht in der Lage, den Tod zu verstehen oder die Emotionen und Ängste, die er mit sich bringt, erfolgreich zu bewältigen, neigen sie dazu, das Thema zu Hause zu vermeiden und sich dem Kind gegenüber „normal“ zu verhalten.

Aber die Wahrheit ist: Die Fähigkeit von Kindern, positiv mit dem Tod umzugehen, kann durch die Handlungen einflussreicher Erwachsener in den Tagen, Wochen und Monaten nach dem Verlust gesteigert werden.

Anstatt das Problem unter den Teppich zu kehren und so zu tun, als sei alles in Ordnung, können Betreuer trauernder Kinder die folgenden Strategien anwenden, um ihnen zu helfen, erfolgreich damit umzugehen.

Wie man einem trauernden Kind hilft

Das Family Bereavement Program (FBP), entwickelt von der Arizona State University (ASU), ist eine evidenzbasierte Intervention für elternteilverwaisten Familien. Es zielt darauf ab, die Resilienz von jungen Kindern und den überlebenden Eltern zu fördern.

Hier sind die Strategien.

1. Den Trauerprozess normalisieren

Wie der Tod eines Elternteils in der Kindheit ein Kind beeinflusst, hängt davon ab, wie die einflussreichen Erwachsenen um sie herum auf ihre Trauer reagieren. Ein Kind, das einen Elternteil verloren hat, muss wissen, dass es akzeptabel ist, Emotionen zu zeigen und über die verstorbene Person zu sprechen. Den Trauerprozess zu normalisieren, ist wichtig. Es erlaubt Kindern, Ängste vor der Zukunft abzubauen.

Kinder können nach dem Tod eines Elternteils eine Vielzahl von Emotionen empfinden, einschließlich Wut und Schuld. Sie müssen wissen, dass der Tod nie die Schuld des Kindes ist. Es ist auch normal, dass das Kind glaubt, den verstorbenen Elternteil zu sehen oder von ihm zu träumen. Sie müssen die verstorbenen Eltern nicht vergessen.

2. Positive Erziehung anwenden

Oft kommunizieren Kinder ihre Schwierigkeit, sich an die Veränderungen nach dem Tod anzupassen, durch Fehlverhalten. Durch positive Erziehung schaffen Eltern eine positive Eltern-Kind-Beziehung und eine Umgebung, die offene Kommunikation ermöglicht.

Eltern, die positive Erziehung praktizieren, sind warm und unterstützend. Sie nutzen effektive positive Disziplin, bei der der Elternteil freundlich und bestimmt ist. Effektive positive Erziehung kann die Anpassung der Kinder nach dem Tod ihres Elternteils unterstützen. Sie verringert die Wahrscheinlichkeit kindlicher psychischer Erkrankungen wie majorer depressiver Störung und fördert eine bessere Anpassung bei den verwitweten Kindern.

3. Kindliche Exposition gegenüber negativen Lebensereignissen reduzieren

Negative Lebensereignisse nach elterlichem Verlust sind mit einer Zunahme kindlicher psychischer Probleme verbunden. Zum Beispiel können Feiertage für verwitwete Familien in den ersten zwei Jahren schwierig sein, besonders für die Kinder. Eltern können gute Zuhörfähigkeiten nutzen, um Kindern einen sicheren Raum zu geben, über ihre Gefühle zum Feiertag zu sprechen.

Ein Bereich, der verwitweten Kindern oft Sorgen bereitet, ist, wenn ihr Elternteil anfängt zu daten und neue langfristige Liebesinteressen entwickelt. Eltern können einen neuen Partner oder Familienmitglied langsam vorstellen. Sprechen Sie offen und altersgerecht mit ihren Kindern über die Beziehung.

4. Kindliche Bewältigungsfähigkeiten verbessern

Aktive Bewältigungsstrategien sind mit positiverer Anpassung nach dem Tod eines oder beider Elternteile assoziiert. Diese Strategien umfassen:

• Negative Selbstaussagen in positives Selbstgespräch und Optimismus umformulieren
• Den Glauben aufgeben, unkontrollierbare Ereignisse kontrollieren zu können, und Ereignisse identifizieren, die man kontrollieren kann
• Sich auf Problemlösung konzentrieren
• Emotionale Unterstützung suchen, um stressige Situationen zu bewältigen

Um verwitweten Kindern ein Gefühl von Wirksamkeit zu geben, können Eltern ihre Kinder bitten, Ziele beim Üben dieser Fähigkeiten zu setzen. Sie können spezifisches positives Feedback geben, wenn die Kinder diese Strategien anwenden. Eltern sollten auch einen fortwährenden Glauben an die Fähigkeit ihrer Kinder ausdrücken, mit ihren Problemen umzugehen.

Verwitwete Kinder können sich hilfloser fühlen und glauben, weniger Kontrolle über Ereignisse zu haben, die ihnen widerfahren, als ihre nicht-verwaisten Altersgenossen.

Dieser Angst nach dem Verlust eines Elternteils in jungen Jahren zu begegnen, kann dadurch geschehen, dass man sich darauf konzentriert, Kindern beizubringen, wo ihre Verantwortlichkeiten liegen. Fördern Sie „ein adaptives Kontrollgefühl, indem Sie sich darauf konzentrieren, die Probleme zu unterscheiden, die der ‚Job des Kindes zu reparieren‘ sind, versus die Probleme, die Aufgabe der Erwachsenen sind“.

Zum Beispiel, wenn der verbleibende Elternteil Schwierigkeiten hat, selbst mit dem Verlust umzugehen, sollte er zuerst ehrlich zum Kind über seine Kämpfe sein. Der Elternteil kann dann mitteilen, dass er nicht erwartet, dass das Kind hilft, sondern stattdessen zu einem ausgebildeten Fachmann geht.

Kinder profitieren davon zu hören, dass der Elternteil seine/ihre Belastung im Laufe der Zeit besser bewältigen kann und dass ihre Aufgabe darin besteht, sich auf Aufgaben wie das Erledigen von Hausaufgaben und Zeit mit Freunden zu konzentrieren.

Fazit: Wie der Tod eines Elternteils ein Kind beeinflusst

Bei der Arbeit mit FBP-Praktiken achten Sie darauf, dass manche Strategien sofort funktionieren und manche nicht. Erlauben Sie Nachsicht. Verstehen Sie, dass diese Reise Tag für Tag gegangen werden muss. Der Schmerz, der mit dem Verlust eines Elternteils verbunden ist, wird wahrscheinlich nie ganz verschwinden, aber der überlebende Elternteil und seine Kinder werden wieder Glück finden.