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Warum Sie Ihr Kindermädchen im Mikromanagement betreiben und wie Sie damit aufhören können

Jemanden einzustellen, der sich in Ihrer Abwesenheit um Ihr Kind kümmert, ist ein zweischneidiges Schwert. Auf der einen Seite, juhu! Sie haben jemanden, der sich um Ihre Kinder kümmert! Aber auf der anderen Seite, OMG, wird sich jemand um Ihre Kinder kümmern. Was ist, wenn sie vergessen, eine Windel zu wechseln? Was ist, wenn sie vergessen, ein Blumendesign zu machen, nachdem sie den Apfel zerschnitten haben?! Was, wenn sie die Abholung von der Schule vergessen?!?! Für viele Eltern ist es der ultimative Test zum Loslassen.

„In gewisser Weise kann es sich unnatürlich anfühlen, sich von Ihrem Kind zu trennen und es bei einer Bezugsperson zu lassen, und mit einem beschützenden Erziehungsinstinkt kollidieren“, erklärt Ruthie Arbit, eine Psychotherapeutin, die sich auf die psychische Gesundheit von Müttern und Kindern spezialisiert hat. „Gerade für Familien mit sehr kleinen Kindern kann der Einstieg in die Kinderbetreuung eine große Herausforderung und Umstellung sein. Viele Eltern fühlen sich außer Kontrolle und mit dem Prozess überfordert und reagieren, indem sie die Kontrolle auf andere Weise geltend machen, z. B. durch Mikromanagement.“

Fühlen Sie sich, als wären Sie „dieser Elternteil“ geworden? Hier bieten Experten Einblicke, warum Sie möglicherweise Mikromanagement betreiben, wie sich dies auf Ihr Kindermädchen oder Ihren Babysitter auswirkt und vor allem, wie Sie es im Keim ersticken können.

Warum führen Eltern ein Mikromanagement durch?

Laut Julia M. Chamberlain, einer Kinder- und Familientherapeutin in Hingham, Massachusetts, sind die Hauptursachen für elterliches Mikromanagement oft hohe Erwartungen, ein wenig Schuldgefühle und am häufigsten elterliche Angst.

„Angst kann sich bekanntermaßen als Bedürfnis manifestieren, Kontrolle über Situationen zu haben, die nicht unbedingt kontrollierbar sind, was oft zu einer verfälschten und vorübergehenden Abnahme der Angst führt“, erklärt sie. „Allerdings führt dies oft dazu, dass man mehr Kontrolle erlangen muss, um weniger Angst zu empfinden.“ Anders ausgedrückt:Es ist ein Teufelskreis, in dem niemand gewinnt.

Eine weitere Ursache für Mikromanagement (die letztendlich auf Angst zurückzuführen ist) sind – schockierend – die Nachrichten. „Nachrichten und Medien, die die Gefahren des Alltags hervorheben, können dazu führen, dass Eltern angesichts der Fülle an täglichen Risiken das Gefühl haben, die ultimative Kontrolle haben zu müssen, um die Sicherheit zu gewährleisten“, fügt Chamberlain hinzu.

Schließlich, wenn Sie anfangen zu vermuten, dass Sie Ihren Babysitter oder Ihr Kindermädchen im Mikromanagement betreiben, überprüfen Sie sich selbst, denn laut Rebecca Schrag Hershberg, einer klinischen Psychologin, Erziehungscoach und Autorin von „The Tantrum Survival Guide“, könnten Sie das tun ausgebrannt sein.

„Eltern sind derzeit zu dünn gesprengt und Burnout bei Eltern ist ein sehr reales Phänomen“, sagt sie. „Sie haben vielleicht die kognitive Fähigkeit, sich an Dinge zu erinnern und sich um sie zu kümmern, wie Sie es in der Vergangenheit getan haben, bevor es so viele Bälle zu jonglieren gab. So stellen Sie beispielsweise Ihrem Sitter vielleicht immer wieder dieselbe Frage, weil Sie schließlich erschöpft sind und Schwierigkeiten haben, sich an Informationen zu erinnern und diese zu behalten.“

Wie Mikromanagement Ihr Kindermädchen fühlen lässt

Emotionen wie Angst und Schuld können es schwierig machen, sich auf die Gefühle anderer Menschen einzustellen, aber natürlich fühlt sich Mikromanagement für einen Kinderbetreuer nicht gut an. Stella Reid, professionelles Kindermädchen mit über 30 Jahren Erfahrung, erklärt, dass sich Kindermädchen inkompetent, unzulänglich, unterdrückt, unerfahren und nicht vertrauenswürdig fühlen können, wenn sie unter Mikromanagement stehen.

„Das Mikromanagement kann Nannys das Gefühl geben, dass ihre Arbeitgeber kein Vertrauen in ihre Fähigkeit haben, qualitativ hochwertige Pflege zu bieten“, fügt Michelle LaRowe, leitende Ausbilderin bei NannyTraining.com und Autorin von „Nanny to the Rescue!“ hinzu. "Es gibt das Gefühl, dass sie die Erwartungen nicht erfüllen."

Wann sollte eingegriffen und wann losgelassen werden?

Wenn der Drang zum Mikromanagement auftaucht – sei es in Form von Einchecken, Übererklären oder Wiederholen von etwas, das das Kindermädchen bereits getan hat – halten Sie einen Moment inne und fragen Sie sich, ob die Situation Ihre Hilfe wirklich rechtfertigt.

Sind Sie sich nicht sicher, wie Sie diesen Anruf tätigen sollen? Hershberg, Chamberlain und Arbit empfehlen Folgendes, bevor Sie sich einmischen:

• Fragen Sie sich, ob Sie ängstlich sind. „Denken Sie über das vorliegende Problem nach und fragen Sie sich:‚Wenn ich mich nicht so ängstlich und überwältigt von den Dingen im Allgemeinen fühlen würde, wäre das etwas, das mir wichtig wäre?‘“, empfiehlt Hershberg.

• Finden Sie heraus, ob es sich auf Ihre Grundüberzeugungen bezieht. „Bezieht sich die Situation auf Ihre allgemeinen Werte, auf die großen Prinzipien, die Ihnen bei der Erziehung Ihrer Kinder wichtig sind?“ sagt Herschberg. „Oder sind Sie eher so überwältigt, dass Sie Schwierigkeiten haben, die vorliegende Angelegenheit ‚richtig einzuschätzen‘?“

• Wägen Sie die Optionen ab. „Wenn es Situationen gibt, die sich nicht wie Sicherheitsprobleme anfühlen, Sie aber versucht sind, sie zu kontrollieren, fragen Sie sich Folgendes:Wie wichtig ist das? Was sind die Kosten und der Nutzen für mich, wenn ich diese Korrektur vornehme? Gibt es ein signifikantes sozial-emotionales Ergebnis?“ sagt Arbit. "Wenn es nicht signifikant ist, dann ist es wichtig, Ihre Versuchung zur Korrektur zu zügeln."

• Führen Sie einen „Nachrichtentest“ durch. Bei der Arbeit mit nervösen Eltern, deren Angst von den Medien herrührt, sagt Chamberlain, dass sie den „Nachrichtentest“ durchführt. „Ich frage Eltern, wie oft diese unsicheren Vorfälle realistisch sind statistisch auftreten und innerhalb ihrer Gemeinschaft als Bezugspunkt für die Einschätzung der Bedrohung dienen“, sagt sie. „Ich erinnere die Eltern dann daran, dass diese Geschichten ‚Neuigkeiten‘ sind, weil sie nicht alltäglich sind.“ Während Sie wahrscheinlich keinen Therapeuten auf Abruf haben, können Sie sich diese Fragen stellen, wenn der Drang zum Eingreifen aufkommt.

• Machen Sie einen Bauchcheck. „Wenn sich eine Situation unsicher anfühlt oder Ihr Bauch stark reagiert, hören Sie darauf und engagieren Sie sich“, sagt Arbit.

Gesunder Umgang mit dem Drang zum Mikromanagement

Letztendlich bedeutet der Umgang mit dem Drang, Ihren Kinderbetreuer im Mikromanagement zu führen, den Umgang mit Ihrer Angst, Schuld oder irgendetwas anderem, das zu Ihrem Wunsch nach Kontrolle beitragen kann. Laut Hershberg, Arbit und Chamberlain können die folgenden Methoden dazu beitragen, diese Ursachen zu lindern:

• Tagebucherstellung.
• Meditation.
• Mit Freunden darüber reden.
• Umlenken Ihrer Aufmerksamkeit/Ihres Verlangens nach Kontrolle.
• Umformulieren Sie Ihre Gedanken.
• Suchen Sie nach Zusammenhängen zwischen alltäglichen Ängsten und allgemeineren (wie COVID und anderen Meldungen in den Nachrichten).
• Sprechen Sie mit einem Therapeuten.
• Versuchen Sie, sich mehr auszuruhen.
• Betreiben Sie tägliche beruhigende und erdende Praktiken.
• Teilen Sie Ihrem Kinderbetreuer Ihre ängstlichen Gefühle mit, damit er sich dessen bewusst ist und die Situation mit Mitgefühl angehen kann.
• Erstellen Sie eine Liste der nicht verhandelbaren Dinge und überlassen Sie kleinere Entscheidungen in Echtzeit dem Babysitter oder der Nanny.
• Sprechen Sie mit Kindern über „Parallelerziehung“. „Parallele Elternschaft ist bei geschiedenen Eltern üblich und ist die Idee, dass Kinder den Regeln des Haushalts, der Eltern oder des Versorgers folgen, mit denen sie zusammen sind, auch wenn diese Regeln nicht in allen Domänen einheitlich sind“, sagt Chamberlain. „Denken Sie an ‚Bleiben Sie in Ihrer Spur‘ oder die Tatsache, dass Kinder in der Schule andere Regeln und Erwartungen haben als zu Hause.“

ZUGANGSZITAT:„Denken Sie an ‚Bleiben Sie in Ihrer Spur‘ oder an die Tatsache, dass Kinder in der Schule andere Regeln und Erwartungen haben als zu Hause.“ — Julia M. Chamberlain, Kinder- und Familientherapeutin

Vor- und Nachteile gängiger Mikromanagement-Szenarien 

Während sich Mikromanagement auf verschiedene Weise darstellen kann, sind hier einige der häufigsten Szenarien zusammen mit hilfreichen Alternativen aufgeführt.

1. Untergrabe deinen Babysitter nicht vor den Kindern.

Tun Sie stattdessen dies: Sprich privat mit ihnen.

Wenn das Kindermädchen etwas mit den Kindern unternimmt, was Sie normalerweise nicht tun, sprechen Sie das Problem außerhalb der Hörweite der Kinder an. „Fragen Sie entweder, ob Sie nach dem Vorfall eine Minute sprechen können, oder sprechen Sie es später an“, sagt Arbit. „Sei höflich und respektvoll und sage so etwas wie:‚Ach weißt du was, bei uns zu Hause lassen wir die Kinder entscheiden, wann sie satt sind, und wir zwingen die Kleinen nicht, noch zwei Bissen zu nehmen. Danke.‘“

2. Stellen Sie keine unrealistischen Erwartungen.

Tun Sie stattdessen dies: Legen Sie Ihre „Musse“ fest.

„Erstellen Sie eine kurze Liste von Regeln und Erwartungen, die Ihrer Meinung nach nicht verhandelbar oder für die Sicherheit von größter Bedeutung sind“, sagt Chamberlain. „Man kann sich fragen:Wie viel von diesen Erwartungen habe ich unter Kontrolle? Und geben Sie dann die Kontrolle über die Umstände auf, für die Sie dies nicht tun.“

3. Diktieren Sie nicht jede Sekunde des Tages.

Tun Sie stattdessen Folgendes: Geben Sie eine allgemeine Vorstellung, aber lassen Sie Spielraum.

„Konzentrieren Sie sich auf einen allgemeinen Zeitplan und lassen Sie dem Kind und der Bezugsperson innerhalb des Zeitplans Wahlmöglichkeiten“, sagt Chamberlain. „Ein Beispiel hierfür kann sein, der Bezugsperson und/oder dem Kind die Wahl zu überlassen, ob es sein Zimmer vor oder nach dem Mittagessen aufräumt.“

4. Erkläre nicht jedes Detail.

Tun Sie stattdessen dies: Priorisieren Sie, was wichtig ist.

„Bestimmen Sie, was Ihre nicht verhandelbaren Dinge sind und was Sie loslassen können; Konzentrieren Sie sich auf Ersteres“, sagt Arbit.

5. Schreiben Sie nicht ständig SMS oder „pop-in“.

Tun Sie stattdessen dies: Machen Sie einen Deal mit sich.

„Schaffen Sie sich selbst Grenzen und Grenzen“, sagt Arbit. „Sie können einen Vertrag mit sich selbst abschließen, der ungefähr so ​​lautet:‚Ich gehe nicht nach unten, es sei denn, X, Y, Z.‘ Wenn das Kindermädchen lernen muss, wie man das Baby einschläfert und wie man das Baby beruhigt, Das Kindermädchen braucht die Gelegenheit, diese Fähigkeiten zu erlernen, also lassen Sie sie es selbst versuchen, nachdem sie sie gezeigt und gelehrt haben.“

6. Wiederholen Sie nicht die Arbeit des Kindermädchens.

Tun Sie stattdessen dies: Stellen Sie fest, ob es nicht verhandelbar ist, und wenn nicht, lassen Sie es los.

„Fragen Sie sich, ob dies ein wichtiger Einsatz Ihrer Energie ist, und fragen Sie sich, warum so etwas wie die Wickeltasche auf eine bestimmte Weise verpackt werden muss“, sagt Chamberlain. „Dann bewerten Sie Ihre Argumentation:Ist es eine Notwendigkeit oder eine persönliche Vorliebe?“