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Warum Sie Ihre Nanny mikromanagen – und wie Sie damit aufhören

Jemanden einzustellen, der Ihr Kind in Ihrer Abwesenheit betreut, ist ein zweischneidiges Schwert. Einerseits: Hurra! Jemand kümmert sich um Ihre Kinder! Andererseits: Oh Gott, jemand wird sich um Ihre Kinder kümmern. Was, wenn sie vergessen, eine Windel zu wechseln? Was, wenn sie vergessen, nach dem Apfelschnitzen ein Blumenmuster zu machen?! Was, wenn sie die Schulabholung vergessen?!?! Für viele Eltern ist es der ultimative Test im Loslassen.

„In gewisser Weise kann die Trennung vom Kind und die Übergabe an eine Betreuungsperson unnatürlich wirken und mit einem schützenden Elterninstinkt kollidieren“, erklärt Ruthie Arbit, Psychotherapeutin mit Schwerpunkt auf maternaler und pädiatrischer psychischer Gesundheit. „Besonders für Familien mit sehr kleinen Kindern kann der Start der Fremdbetreuung eine riesige Herausforderung und Veränderung sein. Viele Eltern fühlen sich außer Kontrolle und überfordert und reagieren, indem sie Kontrolle auf andere Weise ausüben – etwa durch Mikromanagement.“

Fühlen Sie sich wie „diese Eltern“? Hier geben Experten Einblicke, warum Sie vielleicht mikromanagen, wie es Ihre Nanny oder Babysitterin beeinflusst und vor allem, wie Sie es im Keim ersticken.

Warum mikromanagen Eltern?

Laut Julia M. Chamberlain, Kinder- und Familientherapeutin in Hingham, Massachusetts, liegt die Ursache für elterliches Mikromanagement oft in hohen Erwartungen, etwas Schuldgefühlen und am häufigsten: elterlicher Angst.

„Angst kann sich bekanntermaßen als Bedürfnis manifestieren, Kontrolle über Situationen zu haben, die nicht unbedingt kontrollierbar sind, was oft zu einer vorgetäuschten und vorübergehenden Angstreduktion führt“, erklärt sie. „Doch oft führt es dazu, noch mehr Kontrolle erlangen zu wollen, um weniger Angst zu fühlen.“ Anders ausgedrückt: Ein Teufelskreis, bei dem niemand gewinnt.

Eine weitere Ursache für Mikromanagement (die letztlich aus Angst resultiert) ist – Überraschung – die Nachrichten. „Nachrichten und Medien, die die Gefahren des Alltags hervorheben, können Eltern das Gefühl geben, sie bräuchten ultimative Kontrolle, um Sicherheit zu gewährleisten, angesichts der Vielzahl täglicher Risiken“, fügt Chamberlain hinzu.

Schließlich, wenn Sie beginnen zu vermuten, dass Sie Ihre Babysitterin oder Nanny mikromanagen, checken Sie bei sich selbst ein, denn laut Rebecca Schrag Hershberg, klinische Psychologin, Parenting-Coach und Autorin von „The Tantrum Survival Guide“, könnten Sie einfach ausgebrannt sein.

„Eltern sind derzeit zu dünn verteilt und elterliches Burnout ist ein sehr reales Phänomen“, sagt sie. „Sie haben vielleicht nicht mehr die kognitive Kapazität, sich an Dinge zu erinnern und sie so zu regeln wie früher, bevor so viele Bälle in der Luft waren. So fragen Sie Ihre Babysitterin vielleicht immer wieder dieselbe Frage, weil Sie letztlich erschöpft sind und Schwierigkeiten haben, Informationen zu behalten.“

Wie Mikromanagement Ihre Nanny fühlen lässt

Emotionen wie Angst und Schuld machen es schwer, sich in die Gefühle anderer hineinzuversetzen, aber natürlich fühlt es sich für eine Kinderbetreuerin nicht gut an, mikromanagt zu werden. Die professionelle Nanny Stella Reid mit über 30 Jahren Erfahrung erklärt: Wenn Nannys mikromanagt werden, fühlen sie sich inkompetent, unzulänglich, erstickt, unerfahren und nicht vertrauenswürdig.

„Mikromanagement kann Nannys das Gefühl geben, dass ihre Arbeitgeber kein Vertrauen in ihre Fähigkeit haben, qualitative Betreuung zu leisten“, ergänzt Michelle LaRowe, leitende Ausbilderin bei NannyTraining.com und Autorin von „Nanny to the Rescue!“ „Es vermittelt das Gefühl, den Erwartungen nicht zu genügen.“

Wann eingreifen und wann lassen

Wenn der Drang zum Mikromanagen aufkommt – sei es in Form von Nachfragen, Übererklären oder Neu-Machen von etwas, das die Nanny bereits erledigt hat – innehalten und sich fragen: Erfordert die Situation wirklich mein Eingreifen?

Sind Sie sich unsicher, wie Sie diese Entscheidung treffen? Hershberg, Chamberlain und Arbit empfehlen Folgendes, bevor Sie sich einmischen:

• Fragen Sie sich, ob Sie ängstlich sind. „Denken Sie über die Sache nach und fragen Sie sich: ‚Wäre dies etwas, das mir wichtig wäre, wenn ich mich nicht so ängstlich und überfordert fühlen würde?‘“ empfiehlt Hershberg.

• Ermitteln Sie, ob es Ihre Kernwerte betrifft. „Steht die Situation im Zusammenhang mit Ihren grundlegenden Werten, den großen Prinzipien, die Ihnen in der Erziehung Ihrer Kinder wichtig sind?“ fragt Hershberg. „Oder ist es eher so, dass Sie so überfordert sind, dass Sie Schwierigkeiten haben, die Angelegenheit ‚richtig einzuordnen‘?“

• Optionen abwägen. „Wenn es Situationen gibt, die keine Sicherheitsfragen sind, Sie aber trotzdem kontrollieren möchten, fragen Sie sich: Wie wichtig ist das? Was sind Kosten und Nutzen meiner Korrektur? Gibt es ein signifikantes sozial-emotionales Ergebnis?“ sagt Arbit. „Wenn es nicht signifikant ist, ist es wichtig, den Impuls zu korrigieren, einzudämmen.“

• Einen „Nachrichtentest“ durchführen. Bei der Arbeit mit nervösen Eltern, deren Angst aus den Medien stammt, führt Chamberlain den „Nachrichtentest“ durch. „Ich frage Eltern, wie oft diese unsicheren Vorfälle realistisch statistisch und in ihrer Gemeinde tatsächlich vorkommen, als Referenzpunkt für die Bedrohungseinschätzung“, sagt sie. „Dann erinnere ich Eltern daran, dass diese Geschichten ‚Nachrichten‘ sind, weil sie keine alltäglichen Vorkommnisse sind.“ Auch wenn Sie wahrscheinlich keinen Therapeuten auf Abruf haben, können Sie sich diese Fragen stellen, wenn der Drang zum Eingreifen aufkommt.

• Bauchgefühl-Check. „Wenn sich eine Situation unsicher anfühlt oder Ihr Bauch stark reagiert, hören Sie darauf und greifen Sie ein“, sagt Arbit.

Wie Sie den Drang zum Mikromanagen gesund bewältigen

Letztlich bedeutet der Umgang mit dem Drang, Ihre Kinderbetreuungsperson zu mikromanagen, den Umgang mit Ihrer Angst, Schuld oder was auch immer zu Ihrem Kontrollbedürfnis beiträgt. Folgende Wege können helfen, diese Ursachen zu lindern, laut Hershberg, Arbit und Chamberlain:

• Tagebuch schreiben.
• Meditation.
• Darüber sprechen mit Freunden.
• Aufmerksamkeit/Drang nach Kontrolle umlenken.
• Gedanken umdeuten.
• Zusammenhänge zwischen Alltagsängsten und größeren Ängsten (wie COVID und anderen Nachrichten) suchen.
• Mit einem Therapeuten sprechen.
• Mehr Ruhe gönnen.
• Tägliche beruhigende, erdende Praktiken einbauen.
• Ängstliche Gefühle der Kinderbetreuungsperson mitteilen, damit sie Bescheid weiß und mit Mitgefühl reagieren kann.
• Liste von Non-Negotiables erstellen und kleinere Entscheidungen in Echtzeit von der Babysitterin oder Nanny treffen lassen.
• Mit Kindern über „paralleles Elternsein“ sprechen. „Paralleles Elternsein ist bei geschiedenen Eltern üblich und bedeutet, dass Kinder den Regeln des Haushalts, Elternteils oder Betreuers folgen, bei dem sie gerade sind – auch wenn diese Regeln nicht bereichsübergreifend konsistent sind“, sagt Chamberlain. „Denken Sie an ‚bleib in deiner Spur‘ oder die Tatsache, dass Kinder in der Schule andere Regeln und Erwartungen haben als zu Hause.“

ZITAT: „Denken Sie an ‚bleib in deiner Spur‘ oder die Tatsache, dass Kinder in der Schule andere Regeln und Erwartungen haben als zu Hause.“ — Julia M. Chamberlain, Kinder- und Familientherapeutin

Dos und Don'ts bei häufigen Mikromanaging-Szenarien

Mikromanagement kann sich auf vielfältige Weise zeigen, hier sind einige der häufigeren Szenarien mit hilfreichen Alternativen.

1. Die Sitterin nicht vor den Kindern untergraben.

Stattdessen: Sprechen Sie privat mit ihr.

Wenn die Nanny etwas mit den Kindern macht, was Sie normalerweise nicht tun, klären Sie das außerhalb der Hörweite der Kinder. „Entweder fragen Sie, ob Sie kurz nach dem Vorfall sprechen können, oder klären Sie es später“, sagt Arbit. „Seien Sie höflich und respektvoll, sagen Sie etwa: ‚Ach wisst ihr was, bei uns entscheiden die Kinder selbst, wann ihr Bauch voll ist, und wir zwingen das Kind nicht, noch zwei Bissen zu nehmen. Danke.‘“

2. Keine unrealistischen Erwartungen setzen.

Stattdessen: Ihre „Must-haves“ festlegen.

„Identifizieren Sie eine kurze Liste von Regeln und Erwartungen, die Sie als nicht verhandelbar oder für die Sicherheit entscheidend erachten“, sagt Chamberlain. „Sie können sich fragen: Wie viel Kontrolle habe ich über diese Erwartungen? Und dann Kontrolle über die Umstände abgeben, für die Sie keine haben.“

3. Nicht jede Sekunde des Tages diktieren.

Stattdessen: Allgemeinen Rahmen geben, aber Spielraum lassen.

„Fokussieren Sie auf einen groben Zeitplan und erlauben Sie Wahlmöglichkeiten für Kind und Betreuer innerhalb des Plans“, sagt Chamberlain. „Ein Beispiel: Dem Betreuer und/oder Kind die Wahl lassen, ob sie das Zimmer vor oder nach dem Mittagessen aufräumen.“

4. Nicht jeden Detail übererklären.

Stattdessen: Priorisieren, was wichtig ist.

„Ermitteln Sie Ihre Non-Negotiables und was Sie loslassen können; fokussieren Sie auf Erstere“, sagt Arbit.

5. Nicht ständig schreiben oder „reinschauen“.

Stattdessen: Einen Deal mit sich selbst machen.

„Setzen Sie sich selbst Grenzen und Boundaries“, sagt Arbit. „Sie können einen Vertrag mit sich selbst abschließen: ‚Ich gehe nicht runter, es sei denn X, Y, Z.‘ Wenn die Nanny lernen muss, das Baby in den Schlaf zu wiegen und zu beruhigen, braucht sie die Gelegenheit, diese Fähigkeiten zu üben – also nachdem Sie es gezeigt und gelehrt haben, lassen Sie sie es allein versuchen.“

6. Die Arbeit der Nanny nicht neu machen.

Stattdessen: Prüfen, ob es ein Non-Negotiable ist – wenn nicht, loslassen.

„Fragen Sie sich, ob dies ein wichtiger Energieeinsatz ist und hinterfragen Sie, warum die Wickeltasche auf eine bestimmte Weise gepackt sein muss“, sagt Chamberlain. „Dann Ihre Gründe bewerten: Ist es eine Notwendigkeit oder eine persönliche Vorliebe?“