7 Dinge, die Sie Ihrem willensstarken Kind niemals sagen sollten (und was Sie stattdessen sagen sollten)

Ein willensstarkes Kind zu haben, kann Segen und Fluch zugleich sein. Einerseits kann ihre scheinbar unerbittliche Sturheit tägliche Frustrationen und Machtkämpfe hervorrufen. Ist es andererseits nicht das Ziel aller Eltern, starke, selbstbewusste Menschen großzuziehen, die für die Herausforderungen des Lebens gerüstet sind?

„In vielerlei Hinsicht sind die Eigenschaften eines willensstarken Kindes genau die Eigenschaften, die wir uns von ihnen wünschen, aber später, wenn sie erwachsen sind“, sagt Tovah Klein, Ph.D., Direktorin vom Barnard College Center for Toddler Development und Autor von „How Toddlers Thrive“. „Wir alle möchten, dass unsere Kinder selbstbewusst sind, eine Stimme haben, für sich selbst einstehen und nicht einfach dem folgen, was andere sagen. Aber wenn sie klein sind, mögen wir es nicht immer, weil es unser Leben als Eltern schwieriger machen kann.“

Laut Klein, auch wenn es manchmal ärgerlich sein kann, ist es gut für kleine Kinder, Ideen, Meinungen, Wünsche zu haben und sogar ihre Eltern herauszufordern – alles Kennzeichen, um eine eigene Person zu werden und einen Sinn zu entwickeln von sich selbst.

„Gleichzeitig müssen Kinder wissen, dass die Eltern die Kontrolle haben und sie beschützen“, sagt Klein. „Sobald Kinder anfangen, Mama und Papa herauszufordern, vergessen Eltern vielleicht, wie klein ihre Kinder eigentlich sind, aber es ist wichtig zu lernen, wie man die Grenze zieht, zwischen willensstarken Kindern, ihre Flügel auszubreiten, und ihnen zu zeigen, wer das Sagen hat.“

Während die Kommunikation mit einem willensstarken Kind sich manchmal wie eine Aufgabe an und für sich anfühlt, ist es möglich, effektiv Grenzen zu setzen und Regeln durchzusetzen, ohne auf seinen Geist zu treten, was sein Daseinsgefühl zerstören kann eine fähige und eigenständige Person.

Hier sind sieben Kommentare, die Eltern ihren willensstarken Kindern oft machen, zusammen mit Expertenratschlägen, wie sie diese Botschaften besser vermitteln, Vertrauen schaffen und Machtkämpfe minimieren können.

1. Der Kommentar:„Du bist herrisch“ oder „Hör auf, so herrisch zu sein“

Wie Tina Fey geschrieben hat, hat es viele Vorzüge, „herrische Hosen“ zu sein. „Herrische“ Menschen wissen in der Regel nicht nur genau, was sie wollen, sie sind oft auch Anführer und im Fall der selbsternannten herrischen Unterhose Tina Fey überaus erfolgreich. Das heißt aber nicht, dass Eltern das „herrische“ Verhalten ihres Kindes manchmal nicht zügeln wollen.

„Manchmal höre ich, wie meine 6-jährige Tochter Forderungen an ihre beiden jüngeren Geschwister stellt – und ehrlich gesagt sind einige der Dinge, die sie von ihnen verlangt, unvernünftig oder klingen geradezu unhöflich“, sagt Christina Bacon. aus White Plains, New York. „Aber wenn ich ihr sage, dass sie ‚herrisch‘ ist, fühlt es sich einfach nicht richtig an, denn schließlich möchte ich, dass sie eine Chefin ist.“

Eine bessere Option: „Willensstarke Kinder werden oft als „herrschsüchtig“ mit einer negativen Konnotation abgestempelt, aber diese Kinder sind oft innerlich gelenkt und entschlossen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und Führer zu sein“, sagt Melissa Horowitz, LMSW, von Liz Morrison Therapy in New York. „Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Kind herrisch ist, versuchen Sie, ihm durch Wahlmöglichkeiten Macht zu geben, und loben Sie es dafür, dass es auf höfliche und respektvolle Weise mit anderen kommuniziert.“

Wenn Ihr Kind zum Beispiel versucht, alle Spielsachen in Beschlag zu nehmen, geben Sie ihm eine Auswahl zwischen zwei und loben Sie es dann dafür, dass es eine Entscheidung getroffen und diese Entscheidung mitgeteilt hat.

Es ist auch wichtig, dass Eltern respektvolle Bitten und Kommunikation vorleben und gleichzeitig ihre Gefühle ausdrücken.

„Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr willensstarkes Kind „herrisch“ zu Ihnen ist, können Sie sagen:„Wenn Sie so mit mir sprechen, bin ich verärgert und wütend“, und vielleicht Geben Sie ihnen eine anständigere Art der Kommunikation, indem Sie ihnen zeigen, wie man „Bitte“ und „Danke“ verwendet“, sagt Horowitz. „Auf diese Weise geben Sie Ihrem Kind ein gutes Beispiel dafür, wie es angemessen kommunizieren kann, und helfen ihm, Ihre Gefühle zu verstehen.“

2. Der Kommentar:„Lass mich einfach machen“

Jeder Elternteil eines willensstarken Kindes kann bestätigen, dass diese Kinder alles alleine machen wollen, auch wenn es bedeutet, zu spät zur Schule zu kommen oder ein kolossales Durcheinander zu machen. Der Grund? Sie sind praktische Lernende.

„Willensstarke Kinder lernen durch Erfahrung“, sagt Horowitz. „Normalerweise wollen sie sich selbstständig an Aktivitäten beteiligen, um zu eigenen Schlussfolgerungen zu kommen, anstatt Anweisungen von anderen zu akzeptieren.“

Eine bessere Option: Anstatt die Schuhe und Socken Ihres Kindes selbst anzuziehen – was, seien wir ehrlich, etwa ein Viertel der Zeit in Anspruch nimmt – planen Sie im Voraus.

„Lassen Sie sich mehr Zeit für das, was Ihr Kind tun möchte“, sagt Klein. „Sicher, es ist einfacher für uns, aber wenn wir unsere Kinder drängen oder übernehmen, negiert das, was Ihr Kind braucht, nämlich herauszufinden, wie es etwas selbst machen kann, und sich danach großartig zu fühlen, weil es es getan hat! ”

Wenn es nicht machbar ist, Ihrem Kind zu erlauben, etwas selbst zu tun, empfiehlt Klein, ihm die Hälfte seines Verlangens anzubieten, z. B. seine Jacke hochzuhalten und es den Rest erledigen zu lassen. Und wenn es zu einer Kernschmelze kommt, erkennen Sie, wie frustrierend es für sie ist.

„Du kannst so etwas sagen wie:‚Du wolltest deine Schuhe ganz alleine machen, aber sie wollten nicht weitermachen. Das ist so frustrierend‘“, sagt Klein. „Und ihnen dann die halbe Hilfe anbieten.“

3. Der Kommentar:„Ich bin hier der Verantwortliche, nicht du“ (siehe auch:„Weil ich es gesagt habe“)

„Manchmal, wenn mein willensstarker Sohn anfängt, jede Bitte, die ich an ihn richte, in Frage zu stellen, ertappe ich mich dabei, wie ich mit etwas herausplatze wie:‚Weil ich die Mutter bin und ich das Sagen habe!' vor purer Erschöpfung“, sagt Jaclyn Santos aus Hazlet, New Jersey. „Das einzige, was das am Ende bewirkt, ist, dass wir beide noch mehr frustriert werden.“

Eine bessere Option: Dreh es um. Anstatt Machtkämpfe mit Ihrem Kind zu führen – die immer von einem reaktiven Ort ausgehen, im Gegensatz zu einem einfühlsamen – lassen Sie Ihr Kind denken, dass es die Kontrolle hat.

„Nachdem Sie erkannt haben, was Ihr Kind will, und ihm, wenn möglich, eine Grenze mitgeteilt haben, lassen Sie ihm die Wahl, damit es sich verantwortlich fühlt“, sagt Klein. "Es wird ihnen sagen, dass Sie ihren Wunsch schätzen, und es wird auch auf eine nicht so offensichtliche Weise vermitteln, dass Sie im Moment wirklich das Sagen haben."

Diese Grenze bietet ironischerweise selbst den willensstärksten Kindern ein Gefühl der Sicherheit.

Klein bietet folgendes Beispiel:„Man kann sagen:‚Ich wünschte, wir könnten alle Bücher lesen und ewig aufbleiben, aber wir wären so müde! Also muss ich dich ins Bett bringen. Möchtest du dieses Buch zuerst lesen oder das andere zuerst?‘“

4. Der Kommentar:„Räum dein Spielzeug/Zimmer auf“ oder ein anderer direkter Befehl

Nur wenige Kinder werden die Gelegenheit nutzen, mit dem Spielen aufzuhören, um aufzuräumen oder zur Schule zu gehen, aber wenn Sie ein willensstarkes Kind erziehen, kann dies zu einem umfassenden Kampf werden.

„Viele Kinder meiner Freunde ignorieren ihre Eltern, wenn sie sie bitten, ihr Zimmer aufzuräumen oder sich anzuziehen, aber meine Tochter sagt mir sofort ‚nein'“, sagt Louise Chisholm von New York. „Da kommt es fast immer zu einem Streit.“

Eine bessere Option: Der Grund, warum willensstarke Kinder ihren Eltern oft widerstehen und sie sogar herausfordern, liegt darin, dass sie laut Horowitz von Natur aus Fragende und Denker sind und selbst zu Schlussfolgerungen kommen wollen.

"Fragen Sie Ihr Kind, warum es denkt, dass Sie etwas von ihm verlangen", sagt Horowitz. „Durch die Teilnahme an einem Gespräch gibt es willensstarken Kindern die Möglichkeit, eine aktive und beteiligte Rolle im Entscheidungsprozess zu spielen.“

Außerdem können Sie sie zu einem Teil des Gesamtprozesses machen, indem Sie Ihre Anfrage umformulieren, um ihren Input zu erhalten.

„Anstatt Ihrem Kind zu sagen, dass es sein Zimmer aufräumen soll, fragen Sie es, was es sonst noch tun muss, um die Spielzeit zu beenden, oder was das Aufräumen einfacher oder schneller macht“, sagt Horowitz. „Wenn Sie Ihr Kind fragen, was es braucht, um eine Aufgabe zu erledigen, fühlt es sich respektiert und hat das Gefühl, in der Situation eine Wahl zu haben.“

5. Der Kommentar:„Hör auf damit“

Bitten Sie ein willensstarkes Kind, etwas zu unterlassen, und es besteht eine gute Chance, dass es sich weigert. Und wie bei einer konkreten Anfrage kann es oft zu einem Machtkampf kommen. Einer der Gründe? Willensstarke Kinder mögen es nicht, Anfragen blindlings zu folgen, ohne das Warum dahinter zu verstehen.

Eine bessere Option: Wählen Sie Ihre Schlachten, rät Klein.

„Wenn Sie sich das „Nein“ und „Aufhören für das, was wirklich wichtig ist, sparen, dann respektieren Kinder Sie und die Grenze eher“, sagt Klein. „Außerdem, anstatt sie unerwartet mit einem ‚Stop it‘ zu überhäufen, geben Sie ihnen einen Hinweis – so etwas wie ‚Das wird Ihnen nicht gefallen, aber …‘ – damit sie sich besser unter Kontrolle fühlen und nicht fühlen müssen sich schämen, dass sie etwas falsch machen. Als nächstes folgen Sie mit Ihrer Anfrage sowie einer Alternative, wie z. B.:‚Wir können die Spielsachen nicht überall im Raum werfen, aber hier ist ein Eimer, und Sie können sie alle hier hineinwerfen.‘“

Eine andere Möglichkeit besteht darin, Ihrem Kind eine Wiederholung anzubieten, nachdem es etwas Unangemessenes getan hat, wie zum Beispiel mit den Fäusten auf den Tisch geschlagen.

„Eine Wiederholung kann bei einem willensstarken Kind effektiv sein, weil es dem Kind zeigt, dass die Eltern darauf vertrauen, dass sie sich positiv verhalten und aus ihren Fehlern lernen“, sagt Horowitz. „In diesem Szenario kann das Kind aufhören, mit den Fäusten auf den Tisch zu schlagen und seine Gefühle auf positive Weise kommunizieren.“

6. Der Kommentar:„Go to timeout“

Während willensstarke Kinder sicherlich manchmal eine Pause brauchen, ist es vielleicht nicht die effektivste Option, sie zu bitten, sich in der Auszeit zu setzen, wenn es darum geht, negatives Verhalten jetzt oder in Zukunft zu stoppen. Untersuchungen haben gezeigt, dass Auszeiten, die bis ins Jahr 1969 zurückreichen, es für Kinder schwieriger machen, ihre Gefühle zu verarbeiten und mit Stress fertig zu werden, da sie in diesen Momenten normalerweise die Unterstützung eines geliebten Menschen brauchen.

„Eigentlich dienen Auszeiten nur dazu, Kindern ein schlechtes Gewissen zu machen“, sagt Klein. „Und der Grund, warum willensstarke Kinder sich oft wehren, wenn Sie sie bitten, eine Auszeit zu nehmen, ist, dass sie sich schämen und außer Kontrolle geraten, und die Scham bringt sie dazu, sich zu wehren, um die Kontrolle zu erlangen.“

Eine bessere Option: „Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Kind eine Pause gebrauchen könnte, machen Sie eine Pause mit ihm – und nennen Sie es so“, sagt Klein. „Bring sie in ein anderes Zimmer und lass sie wissen, dass du ihnen helfen wirst, sich zu beruhigen.“

Eine andere Möglichkeit, negatives Verhalten zu verhindern, besteht darin, positives Verhalten zu verstärken.

"Belohnen Sie Ihr Kind für gutes Benehmen, indem Sie ein Bommelglas herstellen", sagt Horowitz. „Kinder bekommen für gutes Benehmen einen Pom Pom, und wenn das Glas gefüllt ist, bekommen sie eine Belohnung. Bevor das Glas voll ist, fragen Sie sie nach der Art der Belohnung, die sie erhalten möchten. Die Teilnahme an diesem Dialog unterstützt willensstarke Kinder dabei, sich für ihr Handeln verantwortlich zu fühlen, eine Wahl zu haben und sich von ihren Eltern respektiert und geschätzt zu fühlen.“

7. Der Kommentar:„Zähne putzen oder wir gehen nicht in den Park“ (siehe auch:Ultimatum)

Laut Horowitz führen Ultimaten – auch bekannt als Drohungen – oft zu Machtkämpfen, die einem Tauziehen ähneln:Je mehr man versucht, das zu vermitteln, was man will, desto mehr Widerstand wird das Kind leisten.

Eine bessere Option: Zusätzlich zu einem etablierten Regelwerk, das Rückschläge von Kindern verhindern kann, da sie wissen, was auf sie zukommt, kann es hilfreich sein, zu erklären, warum etwas getan werden muss.

„Statt zu sagen:„Wenn du deine Zähne nicht putzt, gehst du nicht in den Park“, erkläre ihnen, warum es notwendig ist, indem du etwas sagst wie:„Es ist wichtig, deine Zähne zu putzen , damit Sie gesund bleiben. Sobald Sie Ihre Zähne geputzt haben, können wir in den Park gehen. Verstehst du warum?‘“, sagt Horowitz. „Es ist wichtig sicherzustellen, dass willensstarke Kinder den Grund für Regeln und Erwartungen verstehen, da sie oft wissen wollen, warum sie sich auf ein bestimmtes Verhalten einlassen sollten.“

Außerdem stärken Sie Ihre Beziehung und sein Verhalten, wenn Sie aktiv mit Ihrem Kind über Erwartungen sprechen.

„Wenn Sie Ihrem Kind die Bedeutung von Regeln erklären, stärken Sie das Gefühl der Verbundenheit in der Eltern-Kind-Beziehung“, sagt Horowitz. „Und wenn Kinder sich von ihren Eltern verbunden und vertraut fühlen, kooperieren sie eher und halten sich an etablierte Familienregeln.“


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