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7 Dinge, die Sie Ihrem starkwilligen Kind nie sagen sollten (und was besser funktioniert)

Ein starkwilliges Kind zu haben, kann Segen und Fluch zugleich sein. Einerseits kann der scheinbar unnachgiebige Eigensinn tägliche Frustrationen und Machtkämpfe bringen. Andererseits: Ist nicht das Ziel jedes Elternteils, starke, selbstbewusste Menschen großzuziehen, die den Herausforderungen des Lebens gewachsen sind?

„In vielerlei Hinsicht sind die Eigenschaften eines starkwilligen Kindes genau die Merkmale, die wir uns für sie wünschen – aber später, wenn sie erwachsen sind“, sagt Tovah Klein, Ph.D., Direktorin des Barnard College Center for Toddler Development und Autorin von „How Toddlers Thrive“. „Wir wollen alle, dass unsere Kinder selbstbewusst sind, eine Stimme haben, für sich selbst einstehen und nicht einfach folgen, was andere sagen. Aber wenn sie klein sind, mögen wir das nicht immer, weil es unser Leben als Eltern herausfordernder macht.“

Laut Klein ist es gut, wenn kleine Kinder eigene Ideen, Meinungen, Wünsche haben und sogar ihre Eltern herausfordern – alles Kennzeichen dafür, eine eigene Person zu werden und ein Selbstbewusstsein zu entwickeln.

„Gleichzeitig müssen Kinder wissen, dass Eltern die Kontrolle haben und sie beschützen“, sagt Klein. „Sobald Kinder anfangen, Mama und Papa herauszufordern, vergessen Eltern manchmal, wie klein ihre Kinder eigentlich sind. Aber es ist wichtig, die Balance zu lernen: Starkwilligen Kindern Flügel verleihen, aber ihnen auch vermitteln, wer das Sagen hat.“

Auch wenn die Kommunikation mit einem starkwilligen Kind manchmal wie eine Aufgabe für sich wirkt, ist es möglich, Grenzen zu setzen und Regeln durchzusetzen, ohne ihren Geist zu brechen – was ihr Gefühl, fähig und eigenständig zu sein, zunichtemachen würde.

Hier sind sieben Sätze, die Eltern oft zu ihren starkwilligen Kindern sagen, plus Expertenrat, wie man diese Botschaften besser vermittelt, Selbstvertrauen stärkt und Machtkämpfe minimiert.

1. Der Satz: „Du bist herrisch“ oder „Hör auf, so herrisch zu sein“

Wie Tina Fey schrieb, hat „Herrisch-Sein“ viele Vorteile. Nicht nur wissen „herrische“ Menschen meist genau, was sie wollen – sie sind oft Anführer, und im Fall von Tina Fey wild erfolgreich. Aber das heißt nicht, dass Eltern das „herrische“ Verhalten ihres Kindes nie zügeln wollen.

„Ich höre manchmal, wie meine 6-jährige Tochter Forderungen an ihre zwei jüngeren Geschwister stellt – und ehrlich gesagt sind manche Dinge, die sie von ihnen verlangt, unvernünftig oder klingen schlicht unhöflich“, sagt Christina Bacon aus White Plains, New York. „Aber wenn ich ihr sage, sie sei ‚herrisch‘, fühlt sich das nicht ganz richtig an, weil ich mir schließlich wünsche, dass sie einmal eine Chefin wird.“

Bessere Alternative: „Starkwillige Kinder werden oft negativ als ‚herrisch‘ abgestempelt, aber diese Kinder sind oft innerlich gelenkt und entschlossen, eigene Entscheidungen zu treffen und anzuführen“, sagt Melissa Horowitz, L.M.S.W., von Liz Morrison Therapy in New York. „Wenn Sie das Gefühl haben, Ihr Kind sei herrisch, geben Sie ihm Macht durch Wahlmöglichkeiten und loben Sie es für höfliche, respektvolle Kommunikation.“

Zum Beispiel: Wenn Ihr Kind beim Spielen alle Spielzeuge für sich beanspruchen will, bieten Sie eine Wahl zwischen zwei Optionen an und loben Sie es für die Entscheidung und die Kommunikation.

Wichtig: Eltern sollten respektvolle Bitten und Kommunikation vorleben, während sie ihre Gefühle ausdrücken.

„Wenn Sie das Gefühl haben, Ihr starkwilliges Kind ist Ihnen gegenüber ‚herrisch‘, können Sie sagen: ‚Wenn du so mit mir sprichst, fühle ich mich verletzt und wütend‘, und ihm eine manierlichere Art zeigen, indem Sie ‚bitte‘ und ‚danke‘ vorleben“, sagt Horowitz. „Damit geben Sie ein gutes Vorbild für angemessene Kommunikation und helfen Ihrem Kind, Ihre Gefühle zu verstehen.“

2. Der Satz: „Lass mich das machen“

Jeder Elternteil eines starkwilligen Kindes kann bestätigen: Diese Kinder wollen alles selbst machen – selbst wenn es bedeutet, zu spät zur Schule zu kommen oder ein riesiges Chaos anzurichten. Der Grund? Sie sind „Hands-on“-Lerner.

„Starkwillige Kinder lernen durch Erfahrung“, sagt Horowitz. „Meist wollen sie Aktivitäten autonom ausführen, um selbst zu Schlussfolgerungen zu kommen, statt Anweisungen anderer zu akzeptieren.“

Bessere Alternative: Statt Ihrem Kind Schuhe und Socken anzuziehen – was, seien wir ehrlich, ein Viertel der Zeit dauert – planen Sie voraus.

„Geben Sie sich mehr Zeit für das, was Ihr Kind tun will“, sagt Klein. „Sicher, es ist einfacher für uns, es zu machen, aber wenn wir unsere Kinder hetzen oder übernehmen, nehmen wir ihnen das, was sie brauchen: selbst herauszufinden, wie etwas geht, und sich danach großartig zu fühlen, weil sie es geschafft haben!“

Wenn es nicht machbar ist, dass das Kind etwas ganz allein macht, empfiehlt Klein, ihm die halbe Wunsch zu erfüllen: Die Jacke hochhalten und den Rest allein machen lassen. Bei einem Wutanfall: Frustration anerkennen.

„Sie können sagen: ‚Du wolltest deine Schuhe ganz allein anziehen, und sie gingen nicht. Das ist so frustrierend‘“, sagt Klein. „Und dann die halbe Hilfe anbieten.“

3. Der Satz: „Ich bin hier der Chef, nicht du“ (Siehe auch: „Weil ich es sage“)

„Manchmal, wenn mein starkwilliger Sohn jede Bitte von mir infrage stellt, platze ich vor Erschöpfung mit: ‚Weil ich die Mama bin und ich das Sagen habe!‘“, sagt Jaclyn Santos aus Hazlet, New Jersey. „Das Einzige, was das je bewirkt, ist, dass wir beide noch frustrierter sind.“

Bessere Alternative: Drehen Sie den Spieß um. Statt in Machtkämpfe zu geraten – die immer aus einer reaktiven, nicht empathischen Haltung kommen – lassen Sie Ihr Kind denken, es habe die Kontrolle.

„Nachdem Sie erkannt haben, was Ihr Kind will, und eine Grenze gesetzt haben, geben Sie ihm, wenn möglich, eine Wahl, damit es sich in Kontrolle fühlt“, sagt Klein. „Das signalisiert: Ich schätze deinen Wunsch, und es vermittelt auf nicht offensichtliche Weise: Ich bin gerade der Chef.“

Diese Grenze bietet paradoxerweise sogar den stursten Kindern Sicherheit.

Klein gibt folgendes Beispiel: „Sie können sagen: ‚Ich wünschte, wir könnten alle Bücher lesen und ewig wach bleiben, aber dann wären wir totmüde! Also muss ich dich ins Bett bringen. Willst du zuerst dieses Buch lesen oder das andere?‘“

4. Der Satz: „Räum dein Spielzeug/Zimmer auf“ oder jede andere direkte Anweisung

Wenige Kinder springen vor Freude auf, wenn sie aufhören sollen zu spielen, um aufzuräumen oder zur Schule zu gehen. Bei starkwilligen Kindern wird es oft zur Schlacht.

„Viele Freunde ihrer Kinder ignorieren ihre Eltern, wenn sie aufgefordert werden, das Zimmer aufzuräumen oder sich anzuziehen, aber meine Tochter sagt glatt ‚Nein‘“, sagt Louise Chisholm aus New York. „Darauf folgt fast immer ein Streit.“

Bessere Alternative: Warum starkwillige Kinder oft widerstehen und herausfordern? Laut Horowitz sind sie von Natur aus Frager und Denker und wollen selbst zu Schlussfolgerungen kommen.

„Versuchen Sie, Ihr Kind zu fragen, warum es denkt, dass Sie es um etwas bitten“, sagt Horowitz. „Ein Gespräch einzugehen gibt starkwilligen Kindern die Chance, aktiv und beteiligt am Entscheidungsprozess zu sein.“

Zudem können Sie sie in den Gesamtprozess einbeziehen, indem Sie die Bitte umformulieren, um ihren Input zu erhalten.

„Statt Ihrem Kind zu sagen, es soll sein Zimmer aufräumen, fragen Sie: ‚Was musst du noch tun, um das Spielen zu beenden?‘ oder ‚Was würde Aufräumen leichter oder schneller machen?‘“, sagt Horowitz. „Zu fragen, was Ihr Kind braucht, um eine Aufgabe zu erledigen, lässt es sich respektiert fühlen und wie jemand, der in der Situation eine Wahl hat.“

5. Der Satz: „Hör auf damit“

Bitten Sie ein starkwilliges Kind, etwas zu unterlassen, und die Chancen stehen gut, dass es sich weigert. Und wie bei konkreten Bitten resultiert oft ein Machtkampf. Ein Grund? Starkwillige Kinder folgen nicht blind, ohne das „Warum“ zu verstehen.

Bessere Alternative: Wählen Sie Ihre Kämpfe, rät Klein.

„Wenn Sie ‚Nein‘ und ‚Hör auf‘ für das wirklich Wichtige aufsparen, respektieren Kinder Sie und die Grenze eher“, sagt Klein. „Statt ein unerwartetes ‚Hör auf‘ zu platzieren, geben Sie einen Hinweis – etwa: ‚Das wird dir nicht gefallen, aber …‘ – damit sie sich mehr in Kontrolle fühlen und sich nicht schämen müssen, etwas Falsches zu tun. Dann folgen Sie mit Ihrer Bitte und einer Alternative: ‚Wir können die Spielzeuge nicht im ganzen Zimmer verstreuen, aber hier ist ein Eimer, du kannst sie alle hineinschmeißen.‘“

Eine weitere Option: Ein „Do-over“ anbieten, nachdem das Kind etwas Unangemessenes getan hat, z. B. mit Fäusten auf den Tisch hauen.

„Ein Do-over kann bei starkwilligen Kindern wirksam sein, weil es zeigt: Das Elternteil vertraut dem Kind, positives Verhalten zu zeigen und aus Fehlern zu lernen“, sagt Horowitz. „In diesem Szenario kann das Kind aufhören, auf den Tisch zu hauen, und seine Gefühle positiv kommunizieren.“

6. Der Satz: „Geh in die Auszeit“

Zwar brauchen starkwillige Kinder manchmal eine Pause, aber sie in eine Auszeit zu schicken, ist möglicherweise nicht die effektivste Methode, negatives Verhalten jetzt oder in Zukunft zu stoppen. Forschung zeigt: Auszeiten (seit 1969 bekannt) erschweren es Kindern, Gefühle zu verarbeiten und mit Stress umzugehen, da sie in diesen Momenten meist die Unterstützung einer vertrauten Person brauchen.

„Auszeiten dienen eigentlich nur dazu, dass sich Kinder schlecht fühlen“, sagt Klein. „Und der Grund, warum starkwillige Kinder oft zurückkämpfen, wenn sie in Auszeit geschickt werden: Sie fühlen sich beschämt und außer Kontrolle, und die Scham lässt sie zurückkämpfen, um Kontrolle zu gewinnen.“

Bessere Alternative: „Wenn Sie das Gefühl haben, Ihr Kind braucht eine Pause, machen Sie eine Pause MIT ihm – und nennen Sie es so“, sagt Klein. „Gehen Sie in ein anderes Zimmer, und lassen Sie es wissen: ‚Ich helfe dir, dich zu beruhigen.‘“

Eine weitere Methode, negatives Verhalten zu verhindern: positives Verhalten verstärken.

„Belohnen Sie Ihr Kind für gutes Verhalten mit einem Pompom-Glas“, sagt Horowitz. „Für gutes Verhalten gibt es einen Pompom, ist das Glas voll, gibt es eine Belohnung. Bevor es voll ist, fragen Sie das Kind, welche Belohnung es sich wünscht. Dieser Dialog unterstützt starkwillige Kinder darin, sich für ihr Handeln verantwortlich zu fühlen, eine Wahl zu haben und sich von den Eltern respektiert und wertgeschätzt zu fühlen.“

7. Der Satz: „Zähne putzen oder wir gehen nicht in den Park“ (Siehe auch: Ultimaten)

Laut Horowitz führen Ultimaten – also Drohungen – oft zu Machtkämpfen wie Tauziehen: Je härter Sie versuchen, durchzusetzen, was Sie wollen, desto mehr widersteht das Kind.

Bessere Alternative: Neben einem festen Regelwerk, das Widerstand vorbeugt, weil das Kind weiß, was kommt, hilft es, zu erklären, WARUM etwas nötig ist.

„Statt zu sagen: ‚Wenn du dir nicht die Zähne putzt, gehen wir nicht in den Park‘, erklären Sie den Grund: ‚Zähneputzen ist wichtig, damit du gesund bleibst. Sobald du die Zähne geputzt haben, können wir in den Park. Verstehst du warum?‘“, sagt Horowitz. „Es ist wichtig, dass starkwillige Kinder den Grund für Regeln und Erwartungen verstehen, da sie oft wissen wollen, WARUM sie ein bestimmtes Verhalten zeigen sollen.“

Zudem stärkt aktives Besprechen von Erwartungen die Beziehung und das Verhalten.

„Wenn Sie Ihrem Kind den Sinn hinter Regeln erklären, erhöhen Sie das Verbundenheitsgefühl in der Eltern-Kind-Beziehung“, sagt Horowitz. „Und wenn Kinder sich verbunden und vertraut fühlen, kooperieren sie eher und befolgen etablierte Familienregeln.“