• Babys
• Eine Familie
• Kinder
• Allgemeine Parenting
• Neugeborene
• Jugendliche
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

4 Möglichkeiten, wie ein Kleinkind Ihre Beziehung zu Ihrem Partner verändert

Es ist eine unvermeidliche Tatsache:Ein Baby wird Ihre Beziehung verändern. Wenn Sie und Ihr Partner sich durch das erste Jahr gekämpft haben, seien Sie darauf vorbereitet:Das Kleinkindalter hat es in sich! Da unser Kind vom Säugling zum Kleinkind herangewachsen ist, wird meine Beziehung zu meinem Mann sicherlich weiterhin belastet.

Catherine Pearlman, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin, Kolumnistin, Erziehungsexpertin und Autorin von „Ignore it:How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction“, sagt, die Kleinkindphase ist „Wahrscheinlich eine der schwierigsten Zeiten in der Elternschaft. Das Kind ist mobil, sie reden, sie sind bedürftig, sie schlafen vielleicht immer noch nicht gut. Das ist wirklich viel.“ Allerdings kann der Zeitraum für Paare „eine echte Anpassung“ darstellen, räumt Pearlman ein.

Unten erzählen Mütter, wie ein Kleinkind ihre Beziehung verändert hat, und Pearlman gibt Ratschläge für Paare, die Schwierigkeiten haben.

1. Grundlegende Kommunikation wird schwieriger

Ihr habt einst stundenlang miteinander geredet. Dann kam das Baby und seine Bedürfnisse dominierten Ihre Unterhaltung. Jetzt, wo er ein Kleinkind ist, hast du vielleicht nicht einmal Zeit dafür.

„Wenn die Kinder im Bett sind und wir Zeit haben, über Elternschaft zu sprechen, haben wir einfach nicht mehr genug Bandbreite“, sagt Mandy Henderly, Mutter von zwei Kindern aus Hendersonville, North Carolina.

Jamie Bauer, Mutter eines Kindes aus Sioux Falls, South Dakota, fügt hinzu, dass es besonders schwierig ist, große Diskussionen zu führen.

„Wie große finanzielle Entscheidungen zu treffen, wenn man um 21 Uhr leer ausgeht. und es gibt immer noch Mittagessen zu packen und Wäsche zu falten“, sagt sie.

Für Portia Zwicker, Mutter eines Kindes aus Niskayuna, New York, kann die Neugier ihrer Tochter ein Hindernis sein.

„Unsere Tochter fragt immer, worüber wir reden“, sagt sie. „Also spare ich mir einige Gespräche auf, wenn sie im Bett ist, oder ich buchstabiere Wörter oder sage sie auf Spanisch.“

Die Expertenlösung:

Während es im Allgemeinen am besten ist, mit Ihrem Partner von Angesicht zu Angesicht zu sprechen, sagt Pearlman:„Schließen Sie E-Mail oder SMS nicht für kürzere Gespräche aus, wie zum Beispiel die Bestätigung von Datum und Uhrzeit eines Arzttermins , oder doppelt überprüfen, ob eine Rechnung bezahlt wurde.

"Achten Sie einfach auf den Ton", sagt sie.

Wenn es eine wichtige Entscheidung zu treffen gilt – zum Beispiel wie um alles in der Welt Sie diese Rechnung bezahlen oder das Verhaltensproblem eines Kindes ansprechen wollen – schaffen Sie Raum, um es persönlich zu tun, schlägt Pearlman vor .

„Holen Sie sich einen Babysitter oder bitten Sie ein Familienmitglied, zu Ihnen zu kommen, damit Sie sich ungestört unterhalten können“, sagt sie.

2. Die romantische Verbindung nimmt ab oder verschwindet

Wenn wenig Zeit zum Reden bleibt, bleibt noch weniger Zeit (und Energie) für Romantik und körperliche Intimität.

Nikki Jackson, Mutter von zwei Kindern aus Columbus, Ohio, sagt, die größte Herausforderung für sie und ihren Mann bestehe darin, Zeit zu finden, „Ehemann und Ehefrau“ zu sein, nicht nur „Mutter und Vater“.

„Ich will auch etwas Romantik – Essen gehen, ab und zu Blumen und, ja, Sex“, sagt sie.

Als Ergebnis des gemeinsamen Schlafens mit ihrem Kleinkind sagt Diane N., eine Mutter von drei Kindern aus New York, dass sie und ihr Mann keinen Sex mehr im Bett haben.

"Der einzige Sex, der passiert, ist unter der Dusche oder in Eile während des Nickerchens", sagt sie.

Kathy Banks-Langaigne, Mutter von drei Kindern aus New York City, stimmt zu, dass es eine Herausforderung sein kann, sich Zeit für Sex zu nehmen. Wie sie es ausdrückt:„Kleinkinder sind eine Form der Geburtenkontrolle!“

Die Expertenlösung:

„Suchen Sie nach unkonventionellen Wegen und Orten, um sich zu verbinden“, sagt Pearlman und fügt hinzu, dass Paare sich bemühen sollten, körperlich intim zu sein, auch wenn keine Energie für Sex vorhanden ist.

"Händehalten, Küssen, Massage, auf dem Schoß [Ihres Partners] sitzen sind kleine Handlungen, die die körperliche Verbindung stärken", sagt Pearlman. „Verbringt Zeit damit, nebeneinander auf der Couch zu sitzen. Manchmal kann das gemeinsame Anschauen einer [Fernseh-]Sendung die Verbindung stärken.“

3. Streitigkeiten werden hitzig und sind möglicherweise schwieriger zu lösen

Bevor Sie Kinder haben, wissen Sie nicht, was für ein Elternteil Sie oder Ihr Partner sein werden. Jeder Elternteil geht anders mit der Erziehung um, erinnert uns Pearlman. Sie kommen mit ihren eigenen (manchmal starken) Meinungen zur Elternschaft über all die großen Elternentscheidungen im „Jahr 2“ und darüber hinaus. Infolgedessen könnten Sie und Ihr Partner sich häufiger streiten – und dabei das Gefühl haben, ein Publikum zu haben.

Die Bostoner Mutter einer gewissen Kendra Rosalie Hicks gibt zu, dass sie und ihr Partner sich seit der Geburt ihres Sohnes öfter streiten und dass es mit zunehmendem Alter nur noch schlimmer wird.

"Elternentscheidungen zu treffen und unterschiedliche Erziehungsstile zu haben, führt zu Auseinandersetzungen", sagt Rosalie Hicks und stellt fest, dass die erhöhte Spannung möglicherweise besonders wahr ist, weil ihr Kind im Spektrum ist.

„Mein Bewusstsein dafür, was ich tue und was ich nicht sage, ist viel besser geworden, seit unser Baby ein Kleinkind geworden ist“, sagt Lieve de Lint, eine Mutter von einem Kind aus Oakland, Kalifornien, die ihre 3 Jahre beschreibt -alter Sohn als „lebender Spiegel“. „Er beobachtet, hört und fühlt alles, was wir aussenden.“

Infolgedessen haben Lint und ihr Partner daran gearbeitet, wie sie miteinander sprechen, und sind besser darin geworden, Streitigkeiten zu lösen.

„Wir versuchen, [unsere Meinungsverschiedenheit] vor unseren Kindern zu lösen, damit sie den gesamten Prozess sehen“, sagt de Lint.

Die Expertenlösung:

Die kleinen Streitigkeiten, die jeden Tag entstehen, können und sollten vor den Augen der Kinder stattfinden, sagt Pearlman.

„Wer soll die Spülmaschine leeren? Jemand hat die Katzenstreu nicht entfernt. Oder wer wird mit den Kindern aufwachen? Das sind kleine Momente“, sagt sie, und diese Meinungsverschiedenheiten vor unseren Kindern zu haben, lehrt Kinder eine wichtige Wahrheit:„Die Leute streiten, sie finden eine Lösung, alle setzen sich trotzdem zum Abendessen.“

Halten Sie sich mit hitzigeren Diskussionen zurück – Diskussionen, die einen Nerv treffen und ein längeres Gespräch erfordern – wenn die Kinder nicht da sind.

"Wenn es nicht mit einem schnellen Kompromiss oder einer Entschuldigung gelöst werden kann, speichern Sie es", sagt Pearlman.

4. Eltern können sich unsichtbar oder einsam fühlen

Vor der Elternschaft standen Sie und Ihr Partner im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit des anderen. Dann kommt das Baby, und diese Aufmerksamkeit war geteilt. Es mag peinlich sein, das zuzugeben, aber wenn Sie eine neue Liebe in Ihr Leben einladen, könnten Sie und/oder Ihr Partner sich eifersüchtig oder unsicher fühlen.

„Manchmal kann mein Mann die Kinder nicht abschalten und hört ihnen vor mir zu, und das macht mich wahnsinnig“, sagt Alexandra Frost, Mutter von drei Kindern aus Cincinnati, Ohio. „Manchmal möchte ich der Erste sein wie früher! Es klingt kleinlich, aber es ist wahr. Ich hätte nie gedacht, dass ich, die Mutter, mich so fühlen würde.“

„Ich kann mich sehr darüber ärgern, wie mein Mann mit meiner Tochter spricht, während er mich ignoriert und alles ausblendet, was ich zu sagen habe“, sagt eine andere Mutter aus London, England, die anonym bleiben möchte. „Er sagt, es liegt daran, dass er ihr seine ‚volle Aufmerksamkeit‘ schenken muss. Aber ich brauche auch Aufmerksamkeit.“

Die Expertenlösung:

"Bei einigen Paaren sind sie beide an Bord, gießen Liebe in ihr Kind und lieben sich immer noch", sagt Pearlman. In anderen Fällen, sagt sie, „fühlen sich vielleicht ein oder beide Erwachsene in der Beziehung verloren“.

Unter solchen Umständen sagt Pearlman:„Das ist ein echtes Gefühl, das angesprochen werden sollte – und nicht beschämt.“

Hier ist die gute Seite all dieser Veränderungen

Das ist normal. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, ein guter Elternteil zu sein und gleichzeitig ein guter Partner zu bleiben, ist das normal, sagt Pearlman.

"Es gibt eine Übergangszeit, in der Sie und Ihr Partner auf die gleiche Seite wie die Eltern kommen", sagt Pearlman.

Wie lange dieser Übergang dauert, sagt sie, ist von Paar zu Paar unterschiedlich.

„Einige Paare kommen leicht und schnell durch den Übergang“, sagt Pearlman. „Es könnte daran liegen, dass sie ähnlich aufgewachsen sind. Es könnte daran liegen, dass sie Rollen verstanden oder klar definiert haben. Für andere Paare kann es eine lange Zeit sein, und sie brauchen vielleicht etwas Hilfe, um über den Berg zu kommen.“

Bis dahin:„Geben Sie sich etwas Verständnis dafür, dass es eine harte Zeit ist“, sagt sie.

Die Belohnungen sind groß

Sicherlich hat sich das alte Sprichwort „größere Kinder, größere Probleme“ für meine Familie bewahrheitet. In unserem Fall war der Zeitraum zwischen 12 und 18 Monaten wahrscheinlich unser härtester. Und doch sind mit den Herausforderungen die Belohnungen gewachsen. Von dem ersten Mal, als er einen Wutanfall vermied und stattdessen seine Worte benutzte, bis zu dem Tag, an dem er sich seinen Ängsten stellte und ganz alleine die Rutsche hinunterging, werde ich ständig daran erinnert, dass der Ball des Babys, das ich geboren habe, ein „kleiner großer Junge“ wird. mit einer ganz eigenen Persönlichkeit. Ein großer Teil der Freude am Elternsein besteht darin, diese Erfahrung mit meinem Partner zu teilen.

New Yorker Mutter einer Cynthia Kurzweil stimmt zu.

"Wir haben uns offensichtlich früher geliebt, aber seit unserem Sohn ist unsere Liebe meiner Meinung nach tiefer geworden", sagt sie. „Es gibt eine bestimmte Art von Liebe, die dich überkommt, wenn du siehst, wie dein Ehepartner und dein Kleinkind zusammenkommen und super süß zusammen sind.“

Natürlich, „wenn sich die Dinge verschlechtern oder sich zu hart anfühlen“ – wenn Sie beispielsweise mehr kämpfen, als Sie ertragen können, Sie nie einer Meinung sind und eine Trennung in Betracht ziehen – „gehen Sie zu ein Paarberater“, sagt Pearlman. „Ein Profi kann Ihnen Strategien anbieten, die Ihnen dabei helfen.“