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4 Wege, wie ein Kleinkind Ihre Partnerschaft verändert

Es ist eine unvermeidliche Tatsache: Ein Baby verändert Ihre Beziehung. Wenn Sie und Ihr Partner das erste Jahr schwer gemeistert haben, seien Sie gewappnet: Die Kleinkindphase hat ihre ganz eigenen Herausforderungen! Mit dem Wachstum unseres Kindes vom Säugling zum Kleinkind wird meine Beziehung zu meinem Mann weiterhin auf die Probe gestellt.

Catherine Pearlman, diplomierte klinische Sozialarbeiterin, Kolumnistin, Erziehungsexpertin und Autorin von „Ignore it: How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction“, bezeichnet die Kleinkindphase als „wahrscheinlich eine der härtesten Zeiten der Elternschaft. Das Kind ist mobil, es spricht, es ist anspruchsvoll, schläft vielleicht immer noch nicht gut. Das ist wirklich viel.“ Gleichzeitig räumt Pearlman ein, dass diese Zeit für Paare „eine echte Umstellung“ darstellen kann.

Im Folgenden berichten Mütter, wie ein Kleinkind ihre Beziehung verändert hat, und Pearlman gibt Ratschläge für Paare in Krisen.

1. Grundlegende Kommunikation wird schwieriger

Früher verbrachten Sie stundenlang mit Gesprächen. Dann kam das Baby, und seine Bedürfnisse bestimmten Ihren Austausch. Jetzt, da es ein Kleinkind ist, haben Sie vielleicht nicht einmal mehr dafür Zeit.

„Wenn die Kinder endlich im Bett sind und wir Zeit hätten, über Erziehung zu sprechen, fehlt uns einfach die Energie“, sagt Mandy Henderly, Mutter von zwei Kindern aus Hendersonville, North Carolina.

Jamie Bauer, Mutter eines Kindes aus Sioux Falls, South Dakota, ergänzt, dass besonders große Gespräche schwerfallen.

„Etwa wichtige finanzielle Entscheidungen zu treffen, wenn man um 21 Uhr völlig erschöpft ist und noch Lunchboxen packen und Wäsche falten muss“, erklärt sie.

Für Portia Zwicker, Mutter eines Kindes aus Niskayuna, New York, ist die Neugier ihrer Tochter ein Hindernis.

„Unsere Tochter fragt ständig, worüber wir reden“, sagt sie. „Deshalb verschiebe ich manche Gespräche auf die Zeit nach ihrem Schlafengehen, buchstabiere Wörter oder sage sie auf Spanisch.“

Der Expertenrat:

Zwar ist das persönliche Gespräch grundsätzlich am besten, doch Pearlman rät: „Schließen Sie E-Mail oder SMS nicht aus“ – für kurze Absprachen, wie die Bestätigung eines Arzttermins oder die Kontrolle, ob eine Rechnung bezahlt wurde.

„Achten Sie nur auf den Tonfall“, warnt sie.

Steht eine große Entscheidung an – wie die Finanzierung einer Rechnung oder ein Verhaltensproblem des Kindes – empfiehlt Pearlman, dafür bewusst Raum zu schaffen.

„Engagieren Sie einen Babysitter oder bitten Sie ein Familienmitglied, damit Sie ungestört sprechen können“, schlägt sie vor.

2. Romantische Verbindung schwindet oder verschwindet

Wenn schon wenig Zeit zum Reden bleibt, bleibt noch weniger Zeit (und Energie) für Romantik und körperliche Intimität.

Nikki Jackson, Mutter von zwei Kindern aus Columbus, Ohio, sagt, die größte Herausforderung für sie und ihren Mann sei, Zeit als „Ehemann und Ehefrau“ zu finden – nicht nur als „Mama und Papa“.

„Ich wünsche mir auch Romantik – Abendessen zu zweit, ab und zu Blumen und ja, Sex“, sagt sie.

Durch das Familienbett mit ihrem Kleinkind haben Diane N., Mutter von drei Kindern aus New York, und ihr Mann keinen Sex mehr im Bett.

„Der einzige Sex findet in der Dusche oder hastig während des Mittagsschlafs statt“, berichtet sie.

Kathy Banks-Langaigne, Mutter von drei Kindern aus New York City, stimmt zu: „Kleinkinder sind die beste Verhütung!“

Der Expertenrat:

„Suchen Sie nach unkonventionellen Wegen und Orten für Nähe“, rät Pearlman. Paare sollten sich bemühen, körperlich intim zu sein, auch wenn keine Energie für Sex da ist.

„Händchenhalten, Küssen, Massieren, auf dem Schoß des Partners sitzen – das sind kleine Gesten, die die körperliche Verbindung stärken“, sagt Pearlman. „Setzen Sie sich nebeneinander auf die Couch. Schon gemeinsames Fernsehen kann die Bindung festigen.“

3. Streit wird hitziger und scheint schwerer lösbar

Vor der Geburt wissen Sie nicht, welche Art Eltern Sie oder Ihr Partner sein werden. Jeder geht anders an die Erziehung heran, erinnert Pearlman. Beide bringen eigene (manchmal starke) Meinungen zu allen großen „Jahr-2“-Entscheidungen und darüber hinaus mit. Folge: häufigere Streits – und das Gefühl, ein Publikum zu haben.

Kendra Rosalie Hicks, Mutter eines Sohnes aus Boston, gibt zu, dass sie und ihr Partner seit der Geburt öfter streiten – und je älter der Sohn wird, desto schlimmer wird es.

„Unterschiedliche Erziehungsstile und Entscheidungen führen zu Streit“, sagt Rosalie Hicks und vermutet, dass die erhöhte Spannung auch daran liegt, dass ihr Kind im Spektrum liegt.

„Mein Bewusstsein dafür, was ich sage und nicht sage, ist seit der Kleinkindphase viel größer“, sagt Lieve de Lint, Mutter eines Sohnes aus Oakland, Kalifornien, die ihren 3-Jährigen als „lebenden Spiegel“ beschreibt. „Er schaut zu, hört zu und fühlt alles, was wir ausstrahlen.“

Deshalb haben Lint und ihr Partner an ihrer Kommunikation gearbeitet und streiten konstruktiver.

„Wir versuchen, Meinungsverschiedenheiten vor den Kindern zu lösen, damit sie den ganzen Prozess sehen“, sagt de Lint.

Der Expertenrat:

Die kleinen Alltagsstreits können und sollten vor den Kindern stattfinden, sagt Pearlman.

„Wer räumt die Spülmaschine aus? Jemand hat das Katzenklo nicht geleert. Wer steht nachts bei den Kindern auf? Das sind Kleinigkeiten“, erklärt sie. Solche Streitigkeiten vor den Kindern lehren eine wichtige Lektion: „Menschen streiten, finden eine Lösung, alle sitzen trotzdem zusammen zum Abendessen.“

Heftigere Diskussionen – die einen Nerv treffen und länger dauern – sollten für Momente ohne Kinder aufbewahrt werden.

„Wenn sich der Konflikt nicht durch schnellen Kompromiss oder Entschuldigung lösen lässt, heben Sie ihn auf“, rät Pearlman.

4. Eltern fühlen sich unsichtbar oder einsam

Vor der Elternschaft waren Sie und Ihr Partner der Mittelpunkt der Aufmerksamkeit des anderen. Dann kommt das Baby, und die Aufmerksamkeit wird geteilt. Es mag peinlich sein, es zuzugeben, aber die neue Liebe kann Eifersucht oder Unsicherheit auslösen.

„Es gibt Momente, in denen mein Mann die Kinder nicht ausblenden kann und ihnen zuhört, bevor er mir zuhört – das macht mich wahnsinnig“, sagt Alexandra Frost, Mutter von drei Kindern aus Cincinnati, Ohio. „Manchmal will ich wieder die Erste sein! Das klingt kleinlich, ist aber wahr. Ich hätte nie gedacht, dass ich als Mutter so empfinde.“

„Ich werde sehr gereizt, wie mein Mann mit unserer Tochter spricht, während er mich ignoriert und alles ausblendet, was ich sage“, sagt eine Mutter aus London, die anonym bleiben möchte. „Er sagt, er müsse ihr seine ‚volle Aufmerksamkeit‘ schenken. Aber ich brauche auch Aufmerksamkeit.“

Der Expertenrat:

„Manche Paare sind sich einig: Sie geben ihre Liebe dem Kind und lieben sich weiterhin“, sagt Pearlman. Andere Male fühle sich einer oder beide Partner „einem Verlust ausgesetzt“.

In solchen Fällen, so Pearlman, „ist das ein echtes Gefühl, das angesprochen werden muss – und nicht beschämt werden darf.“

Die positive Seite all dieser Veränderungen

Es ist normal. Wenn Sie kämpfen, guter Elternteil und guter Partner zugleich zu sein, ist das normal, sagt Pearlman.

„Es gibt eine Übergangsphase, in der Sie und Ihr Partner als Eltern auf einen Nenner kommen“, erklärt Pearlman.

Wie lange diese dauert, variiert von Paar zu Paar.

„Manche Paare meistern den Übergang leicht und schnell“, sagt Pearlman. „Vielleicht, weil sie ähnlich aufgewachsen sind. Oder weil sie klare, verstandene Rollen haben. Bei anderen kann es lange dauern, und sie brauchen vielleicht Hilfe, um den Hügel zu überwinden.“

Bis dahin: „Geben Sie sich selbst Verständnis, dass es eine harte Zeit ist“, rät sie.

Die Belohnungen sind groß

Zweifellos hat sich das Sprichwort „größere Kinder, größere Probleme“ bei uns bewahrheitet. Die Phase zwischen 12 und 18 Monaten war wohl unsere härteste. Und doch: Mit den Herausforderungen wuchsen auch die Belohnungen. Vom ersten Mal, dass er statt eines Wutanfalls Worte fand, bis zum Tag, an dem er seine Angst überwand und allein die Rutsche hinunterging – ich werde ständig daran erinnert, dass aus dem Baby, das ich geboren habe, ein „kleiner Großer“ mit eigener Persönlichkeit wird. Ein großer Teil der Freude am Elternsein ist, diese Erfahrung mit meinem Partner zu teilen.

Cynthia Kurzweil, Mutter eines Sohnes aus New York City, stimmt zu.

„Wir haben uns vorher offensichtlich geliebt, aber seit unserem Sohn ist unsere Liebe tiefer geworden“, sagt sie. „Es gibt eine Art Liebe, die einen überkommt, wenn man sieht, wie der Ehepartner und das Kleinkind zusammen eine superniedliche Bindung eingehen.“

Natürlich: „Wenn es sich verschlechtert oder zu hart wird“ – wenn Sie mehr streiten, als Sie ertragen können, nie auf einen Nenner kommen und an Trennung denken – „gehen Sie zu einer Paarberatung“, sagt Pearlman. „Ein Profi kann Strategien anbieten, die Ihnen helfen.“