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Smart Talk:Sechs Möglichkeiten, mit unseren Kindern zu sprechen

Der TENDER-Ansatz für die Kommunikation

Smart Talk:Sechs Möglichkeiten, mit unseren Kindern zu sprechen Dieser Auszug stammt von Wie man es seinen Kindern sagt von Dr. Paul Coleman.

Kathy warf einen Blick auf die Wanduhr. Nur noch 15 Minuten bis der Schulbus kommt! Ihre beiden Kinder trödelten und versuchten, den unvermeidlichen Moment hinauszuzögern, in dem sie ihre Sachen packen und zu ihrem ersten Schultag die Auffahrt hinuntergehen mussten.

"Kennzeichen!" Kathy weinte. "Warum sind Ihre Vorräte nicht in Ihrer Büchertasche, wo sie sein sollten?"

Bevor er antworten konnte, ließ die achtjährige Jenny eine Packung Müsli auf den Boden fallen und verstreute den Inhalt.

Kathy seufzte laut. „Jenny, bist du noch nicht fertig mit deinem Frühstück? Der Bus wird jede Minute hier sein!“ Sie rief ihrem zehnjährigen Sohn zu:„Mark, du musst deiner Schwester beim Aufräumen helfen. Ich mache deine Büchertasche fertig. Beeil dich!“

"Aber ich habe nichts verschüttet", protestierte er.

"Ich habe nie gesagt, dass du es tust. Hilf ihr einfach, bitte. Jetzt!"

Mark verzog das Gesicht und ging zu seiner jüngeren Schwester hinüber. Während sie sich vorbeugte, um das Müsli aufzuheben, schlug er sie gerade hart genug hinter ihrem Knie, um sie zu Fall zu bringen. „Mama“, rief Jenny. "Mark hat mich geschubst!"

"Habe ich nicht!"

"Warum bin ich dann auf dem Boden?"

Mark flüsterte zurück:„Weil ich dich geschlagen habe. Aber ich habe dich nicht geschubst.“

Kathy schnaubte zurück in die Küche und stand über ihren streitenden Kindern. Ihr war zum Schreien zumute. Sie wollte nur, dass ihre Kinder rechtzeitig fertig sind, und sie wollte, dass sie halbwegs gute Laune für die Schule hatten. Die Vision, die sie gehabt hatte, sie warm zu umarmen, bevor sie gingen, war verschwunden. Der einzige Wunsch, der jetzt in Erfüllung gehen würde, war, dass sie es in wenigen Sekunden bis zum Bus schaffen würden. Aber sie müsste sich wie ein Feldwebel verhalten, um das zu erreichen.

Was hätte sie möglicherweise sagen können, um die Situation zu verbessern?

Die drei Ergebnisse jeder Kommunikation
Mit Ihren Kindern zu sprechen ist nicht schwer. Aber schlau zu reden erfordert etwas Voraussicht und ein wenig Übung. Die Kommunikation mit Kindern ist eine wesentliche und wichtige Aufgabe der Eltern. Gut gemacht, kann es eine Familie zusammenschweißen und viele Probleme verhindern oder heilen. Wenn es nicht gut gemacht wird, kann das Familienleben angespannt und verwirrend sein, und das Kind wird sich in die Welt wagen, die nicht ausreichend darauf vorbereitet ist, mit allem, was das Leben zu bieten hat, fertig zu werden.

Die meisten Eltern überschätzen die Menge an sinnvollen Gesprächen, die sie mit ihren Grundschulkindern führen. Jüngste Ergebnisse an der University of Michigan zeigten, dass die Unterhaltungen im Haushalt (nur mit Kindern sitzen und reden) 1997 im Vergleich zu 1981 um fast 100 Prozent zurückgegangen waren. Ein Grund dafür war, dass Kinder mehr Zeit mit Aktivitäten vor und nach der Schule sowie mit Familienessen verbrachten um eine Stunde pro Woche zurückgegangen. Außerdem verdreifachte sich die Zeit, die Kinder damit verbrachten, Freunde zu besuchen oder zu telefonieren.

Wenn Sie wie die meisten beschäftigten Eltern sind, ist das Chatten mit Ihren Kindern kurz und beginnt normalerweise mit einem der folgenden:

"Wie hast du geschlafen?" ("Gut...")
"Wie war dein Tag?" ("Gut...")
"Wohin gehst du?" ("Draußen...")
"Wann kommst du zurück?" ("Später.")
"Was hast du heute in der Schule gemacht?" ("Nichts.")
"Hast du deine Hausaufgaben gemacht?" ("Ich hatte keine.")
"Hör auf damit!" ("Aber sie hat damit angefangen!")
"Wie oft habe ich dir schon gesagt..." ("Oh, Mama!")

Für viele Eltern machen diese Kommentare und ähnliche Kommentare an den meisten Tagen den Großteil der Konversation aus. Ob es den Eltern bewusst ist oder nicht, jeder Kommunikationsversuch hat eine von drei Konsequenzen:

1. Es wird sie ihren Kindern näher bringen.
2. Es wird einen Streit auslösen.
3. Es wird zu Vermeidung oder Rückzug führen.

Sei ehrlich. Fördern die meisten Ihrer Gespräche die Nähe zu Ihren Kindern? Streitigkeiten sind manchmal unvermeidlich, aber sie müssen nicht vergiftend für die Beziehung sein. Meistens können sie positiv enden oder zumindest ohne dass eine oder beide Seiten frustriert sind.

In zu vielen Familien wirken Gespräche mit Kindern bestenfalls neutral. Es wurde kein Schaden angerichtet, aber auch nichts erreicht. Das Ziel ist es, so zu sprechen, dass die Eltern-Kind-Beziehung gestärkt wird, Disziplin effektiver wird und Ihre Kinder mit Ihnen sprechen wollen – nicht Ihnen aus dem Weg gehen – wenn sie ein Problem haben. Indem Sie alle sechs Arten der Kommunikation kennen (anstatt sich nur auf eine oder zwei zu verlassen), können Sie diese Ziele erreichen.

Kathy, die verärgerte Mutter, die sich Sorgen machte, dass ihre Kinder den Schulbus verpassen würden, nutzte – oder besser gesagt, missbrauchte – drei der sechs Kommunikationsansätze. Ja, sie konnte sie pünktlich zum Bus bringen, aber zu einem hohen emotionalen Preis. Sie, Jenny und Mark fühlten sich wütend und angegriffen. Was für ein Start ins Schuljahr. Hätte sie die Ansätze richtig oder in der richtigen Kombination verwendet (ein paar Sekunden Bedenkzeit genügten), hätte es immer noch zu einem wahnsinnigen Ansturm auf den Schulbus geführt – aber ohne die Verärgerung und die schlechten Gefühle, die alles befleckten.

Die ZARTEN Sprechweisen sind Lehren (Kritik ist eine negative Form des Lehrens), Empathisieren, Verhandeln, Dos &Don’ts (Gebote, Haushaltsregeln), Ermutigen (einschließlich Lob) und Berichten (neutrale Kommentare, Tatsachenbehauptung, Berichterstattung). Ihre Gedanken und Gefühle).

Wenn Eltern gestresst, übermüdet oder beschäftigt sind, neigen sie dazu, nur begrenzt auf ihre Kinder zu reagieren. Zum Beispiel könnten müde Eltern von streitenden Kindern nach vier Stunden nach einer sechsstündigen Autofahrt verständlicherweise schreien:„Hör auf damit!“ oder wenn sie versuchen, wie ein Erwachsener zu klingen, könnten sie sagen:„Musst du so kämpfen!“ (Dos &Don'ts-Befehl). Wird es funktionieren? Jeder, der dort war, wird wahrscheinlich sagen:"Nicht mehr lange." Das Hauptproblem besteht darin, dass Eltern instinktiv eine Antwort auswählen, ohne die Alternativen in Betracht zu ziehen, die normalerweise effektiver sind. Tatsächlich überbeanspruchen die meisten gestressten Eltern einige Sprechstile (Befehle und Kritik) und zu wenig andere (insbesondere Empathie).

Selbst wenn sie nicht gestresst sind, können Eltern unsicher sein, wie sie auf die Frage eines Kindes antworten oder mit einer misslichen Lage umgehen sollen, und so greifen sie auf Standby-Klischees zurück und hoffen, dass das Kind den Punkt versteht. Ein Vater war überrascht, als sein Sohn bei einem Kampfsportwettbewerb keinen Pokal gewann, und wusste nicht, wie er seinen Sohn trösten sollte. „Das Leben ist nicht immer fair“, sagte er schließlich. Wenn der Vater mehr über die sechs Arten der Kommunikation gewusst hätte, hätte er wahrscheinlich eine effektivere Antwort gefunden.

Als Kathy, die erschöpfte Mutter, zu Mark sagte:„Warum sind deine Vorräte nicht in deiner Büchertasche, wo sie hingehören?“ sie stellte nicht wirklich eine Frage. Sie kritisierte Mark für sein Trödeln. Die Kritik war berechtigt, verkomplizierte aber Kathys Situation in zweierlei Hinsicht. Zuerst dachte Mark, sie sei unfair, und er wurde wütend. Er hatte vorgehabt, seine Vorräte zusammenzusuchen, aber warum musste es auf dem Stundenplan seiner Mutter stehen? Zweitens war Kathy nicht klar, was sie wollte. Es interessierte sie wirklich nicht, warum seine Büchertasche immer noch leer war. Sie wollte es gefüllt haben, aber das sagte sie nicht.

Ähnlich, als sie zu Jenny sagte:„Bist du mit deinem Frühstück noch nicht fertig?“ sie erweckte den Anschein, eine einfache Frage zu stellen (Reporting), aber tatsächlich war es eine verschleierte Kritik. Stell dir vor, sie hätte stattdessen gesagt:„Es tut mir leid, Jenny, aber wir sind spät dran. Ich weiß, dass du immer noch hungrig bist, aber du kannst keine zweite Schüssel Müsli haben. Nimm einen Apfel, wenn du möchtest. " Das wäre eine klare Aussage darüber gewesen, was Kathy von Jenny wollte, und es wäre ohne die Kritik gewesen.

Als Kathy Mark sagte, er solle seiner Schwester helfen, das verschüttete Müsli aufzuräumen, gab sie einen Befehl (Dos &Don'ts). Befehle sind gut und wichtig, aber in diesem Fall trugen sie nur zu der Spannung bei, von der Kathy befürchtete, dass sie bereits den Morgen verderben würde. Mitfühlen oder Loben („Du bist mir eine große Hilfe, Mark“) hätte ihr vielleicht den Stachel genommen. Außerdem, und vielleicht genauso wichtig, hätte ihre Wortwahl vielleicht auch Kathys Irritation verringert.

Je verschärfter unser Tonfall und je schroffer unsere Worte sind, desto verärgerter werden wir. Je mehr wir ruhig und angenehm sprechen können, desto weniger verärgert werden wir. Wenn Kathy also das Melden verwendet hätte, um ihre Besorgnis über die Verspätung zum Schulbus auszudrücken, ohne zu kritisieren, und wenn sie ihre Gebote (Dos &Don'ts) durch Empathie oder Ermutigung ausgeglichen hätte, dann wäre der erste Tag zurück zu- Schulblues hätte vermieden werden können.

Erweiterung Ihres TENDER-Repertoires

Auf den ersten Blick könnte man glauben, dass Sie alle sechs Kommunikationsstile regelmäßig anwenden. Denn welche Eltern haben ihr Kind nicht gelobt oder mitgefühlt oder ihm beigebracht oder mit ihm verhandelt, oder? Rate nochmal. Wenn Sie die folgende Liste gängiger Ausdrücke durchgehen, die jeden der sechs Ansätze veranschaulichen, stellen Sie möglicherweise fest, dass Sie einen oder zwei Ansätze mehr bevorzugen als andere. Während es einfach ist, von einem Stil zum anderen zu wechseln, wenn alles ruhig und der Haushalt glücklich ist, neigen Menschen unter Stress dazu, bestimmte Stile zu überstrapazieren. Sie könnten mehr kritisieren oder Befehle bellen, oder sie könnten übermäßig mitfühlend und nachsichtig sein und nicht geneigt sein, Regeln durchzusetzen.

Interessanterweise gleichen sich manche Paare aus:Ein Ehepartner betont zwei oder drei Stile, während der andere die restlichen Stile betont. Zusammen sind sie ein kompletter Satz, aber alleine neigen sie nach links oder rechts und geben dann dem anderen die Schuld, wenn die Dinge außer Kontrolle geraten.

Lehre

Dieser Auszug stammt von Wie man es seinen Kindern sagt von Dr. Paul Coleman.

Das „T“ in TENDER steht für Teaching. Es ist ein seltener Tag, an dem Eltern ihre Kinder nicht unterrichten. Das Unterrichten kann eine herzliche, bedeutungsvolle Erfahrung sein, die Erwachsene mit Kindern verbindet, z. B. wenn ein Elternteil seinem Kind geduldig beibringt, wie man ein Zweirad fährt, einen Köder an eine Angelschnur bindet oder Bodenbälle schöpft. Und Kinder stellen viele Fragen, die Eltern die Gelegenheit geben, die Wege der Welt zu erklären.

Aber der Unterricht kann zu Belehrungen oder Nörgeln verkommen, und die Botschaft kann verloren gehen. Manche Eltern fühlen sich beim Unterrichten wohl, fühlen sich aber unwohl, wenn sie viel Zuneigung zeigen. Dieselben Eltern werden oft unruhig, wenn ihr Kind sehr emotional ist. Sie versuchen, ihr Unbehagen zu überwinden, indem sie versuchen, ihr Kind dazu zu bringen, die Logik der Situation zu verstehen. Sie werden ungeduldig, wenn Logik ihrem Kind nicht hilft. („Elizabeth, wenn du nur zuhören würdest, was ich sage, dann wüsstest du, wie du deine Mathe-Hausaufgaben machst. Weinen hilft nicht!“) Wie jeder der sechs Stile hat auch das Unterrichten seine Vorteile und seine Grenzen. Ist das Unterrichten ein gängiger Stil für Sie?

Wie man es sagt

• "Lassen Sie mich erklären..."
• "Schau zu, wie ich es mache, dann versuchst du es."
• "Mal sehen, ob wir das gemeinsam herausfinden können."
• "Interessante Wahl. Warum haben Sie diese Antwort gewählt?"
• "Die Antwort ist..."
• "Ich bin mir nicht sicher, was die Antwort ist. Lass es uns nachschlagen."
• "Mach es so."
• "Wie würdest du dich fühlen, wenn dir das jemand antun würde?"
• „Als Sie Ihrer Schwester gesagt haben, dass sie Ihren Baseballhandschuh nicht benutzen darf, wie hat sie sich das gefühlt?“
• "Fehler zu machen ist eine der Möglichkeiten, wie wir Dinge lernen."
• "Ich möchte, dass Sie das tun, weil..."
• "Der Grund, warum Sie nicht gehen können, ist..."

Entscheidend ist natürlich der Tonfall. Sagen "Mach es so!" in einem schroffen, gereizten Ton wird als Kritik aufgefasst. Tatsächlich verfallen Eltern oft in einen kritischen Unterrichtsmodus. Es ist nicht tödlich und kann bei sparsamer Anwendung die Aufmerksamkeit des Kindes erregen, aber normalerweise erhöht es den Stress und verringert die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Kind möchte, dass Sie bei Problemen helfen.

Wie man es nicht sagt

• "Ich kann nicht glauben, dass du das getan hast!"
• "Das ist dumm!"
• "Macht nichts, ich mache das!"
• "Wenn Sie so sein werden, dann können Sie sich selbst darum kümmern."
• "Diese Antwort ist falsch. Ich dachte, du hättest für diesen Test gelernt?"
• "Du benimmst dich wie ein Baby!"
• "Warum kannst du nicht wie deine Schwester sein?"

Abwertungen, Beschimpfungen und Vergleiche sind die schlimmsten Aussagen, die man machen kann. Eltern, die einen kritischen Unterrichtsmodus verwenden, verwenden selten Empathizing. Einfühlsamer zu sprechen kann Eltern helfen, geduldiger zu werden.

Die beste Zeit für die Verwendung von Teaching ist, wenn:

• Angst oder Frustration (entweder für Eltern oder Kind) ist gering.
• Kinder stellen ruhig Fragen.
• Kinder beschäftigen sich nicht mit anderen Dingen.
• Sie werden wahrscheinlich nicht kritisch sein.

Empathie Dieser Auszug stammt von Wie man es seinen Kindern sagt von Dr. Paul Coleman.

Das erste „E“ in TENDER steht für Empathizing. Empathie ist wichtig, wenn Ihr Kind starke Emotionen erlebt. Ein Kind, das ruhig fragt:"Was ist die Hauptstadt von Kentucky?" wird gut mit einer einfachen Antwort tun. Aber wenn das Kind seine Hausaufgaben zu einem Ball zusammenknüllt und schreit:"Ich kann mir das Zeug nie merken! Wen interessiert es, was die Hauptstadt von Kentucky ist!" Ein wenig Empathie kann viel bewirken. „Ich mache dir keinen Vorwurf, dass du frustriert bist“, könnte ein Elternteil sagen. "Es ist schwer, wenn man seine Notizen studiert, sich aber immer noch nicht an alles erinnern kann."

Eltern stolpern, wenn es darum geht, echtes Einfühlungsvermögen zu zeigen. Es ist schwierig, sich einzufühlen, wenn Sie verärgert oder wütend sind oder von etwas erschüttert werden, das Ihr Kind gerade gesagt hat. Manchmal verwechseln Eltern Empathie mit Ermutigung und sagen Dinge wie:„Keine Sorge, ich bin sicher, du schaffst das ganz gut.“

Sympathische Aufmunterungsgespräche sind ermutigend, aber sie sind nicht empathisch. Wenn Sie eine empathische Antwort geben, versuchen Sie in diesem Moment nicht, Probleme zu lösen oder Wunden zu heilen. Stattdessen versuchen Sie, den Schmerz Ihres Kindes zu verstehen und auf eine Weise darüber zu sprechen, die dem Kind hilft zu erkennen, dass Sie es wirklich verstehen.

Als Annie niedergeschlagen nach Hause kam, weil ein Spielkamerad eines Jungen die Gesellschaft eines anderen Jungen bevorzugte, wollte ihre Mutter, dass es Annie besser ging. Sie sagte:"Deine Schwester wird bald nach Hause kommen und du kannst mit ihr spielen." Mom versuchte, ermutigend zu sein, aber um Empathie zu zeigen, hätte sie vielleicht gesagt:„Das muss dich traurig und vielleicht auch ein bisschen wütend machen.“ Annie würde wissen, dass ihre Gefühle gehört und nicht abgetan wurden. Das könnte ausreichend beruhigend gewesen sein oder Annie veranlasst haben, noch mehr darüber zu sprechen, wie sie sich fühlt („Das passiert mir manchmal auch in der Schule“). Dann hat Mama vielleicht erkannt, dass es sich lohnt, die Bedenken ihrer Tochter zu prüfen.

Wie man es sagt

• „Du bist traurig (oder wütend oder nervös oder froh) wegen …“
• "Es stört dich, dass dein Bruder auf Klassenfahrt musste und du nicht."
• "Ich weiß, dass du Angst hast wegen..."
• "Du wünschtest, Opa wäre hier bei dir, oder?"
• „Du hast das Ziel verfehlt und machst dir Sorgen, dass du dein Team im Stich gelassen hast. Habe ich da recht?“
• "Es fühlt sich gut an, wenn man endlich Freunde an einer neuen Schule findet."
• "So wie Sie den Hörer aufgelegt haben, lässt mich vermuten, dass Sie sich über etwas aufregen."
• "Es ist frustrierend und traurig, wenn man sich die ganze Woche auf das Ballspiel freut, aber dann krank wird und zu Hause bleiben muss."
• "Du freust dich riesig auf die Klassenfahrt ins Aquarium."

Eine echte empathische Reaktion ist, als würde man jemandem einen Spiegel vorhalten. Was sie dich sagen hören, spiegelt wider, wie sie sich fühlen. Empathische Kommentare sind ohne Wertung. Sie enthalten keine Lösungen für ein Problem, aber Lösungen ergeben sich leichter, wenn Sie sich einfühlen können, weil Sie das Problem besser verstehen. Wenn Sie Empathie zeigen, wird Ihr Kind wahrscheinlich mehr sprechen. Es ist einfacher für ein Kind, seine Sorgen zu offenbaren, wenn jemand seine Gefühle genau beschreiben kann. Wenn Ihr Kind besorgt aussieht, sich aber weigert zu sprechen und fragt:"Warum sagst du es mir nicht?" ist nicht empathisch und wird wahrscheinlich nicht helfen. Sage stattdessen:„Du wirkst wegen etwas besorgt (oder verletzt oder wütend oder traurig usw.) Das kann Ihr Kind sanft dazu bringen, zu antworten.

Hinweise darauf, dass Sie nicht empathisch sind (wenn Sie denken, dass Sie es sind):

• Du stürmst mit Antworten oder Lösungen herein.
• Du debattierst mit deinem Kind darüber, wie es sich fühlen sollte.
• Sie geben Zusicherungen, bevor Sie klar zum Ausdruck gebracht haben, dass Sie die Sorgen Ihres Kindes verstehen.
• Sie möchten das Gespräch beenden.
• Du bist sehr wütend.

Wie man es nicht sagt

• "Ich weiß, wie Sie sich fühlen müssen." (Das Gefühl wird nicht beschrieben.)
• "Ich verstehe." (Was verstanden?)
• "Ich liebe dich immer noch." (Aber ist das gerade die Sorge Ihres Kindes?)
• "Es wird dir gut gehen." (Beruhigung ist nicht Empathie.)
• "Es ist kein so großes Problem, wie Sie es darstellen." (Sie sagen Ihrem Kind, dass es falsch ist, so zu fühlen, wie er es tut.)
• „Das macht das Leben manchmal mit einem. Wichtig ist, an etwas Positives zu denken.“ (Ihre Absicht ist es, dass sie sich besser fühlt, aber das ist keine Empathie.)

Die beste Zeit, Empathie einzusetzen, ist:

• Wenn Ihr Kind emotional ist und wahrscheinlich nicht auf Vernunft hört (dies ist auch die schwierigste Zeit)
• Wenn Sie sich nicht sicher sind, was das eigentliche Problem ist (Empathie kann Ihr Kind herauslocken)
• Wenn Ihr Kind von Natur aus sensibel ist
• Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind seine Gefühle versteht

Verhandeln Dieser Auszug stammt von Wie man es seinen Kindern sagt von Dr. Paul Coleman.

Das „N“ in TENDER steht für Negotiating. Es sollte seltener verwendet werden, als Eltern glauben. Das Verhandeln beginnt, wenn Ihr heranwachsendes Kind mehr Freiheiten fordert (Kleidung auswählen, länger aufbleiben usw.). Sie können dann mit ihr die Verantwortlichkeiten besprechen, die mit diesen Freiheiten einhergehen.

Kinder sind nicht deine Altersgenossen. Sie haben nicht das Recht, wie Erwachsene bei Vertragsstreitigkeiten, Verhandlungen abzubrechen. Das letzte Wort haben die Eltern. Dennoch profitieren Ihre Kinder davon, wenn Sie ihnen zuhören, ihre Gründe verstehen, warum sie etwas wollen, und manchmal eine Vereinbarung mit ihnen aushandeln.

Als der 11-jährige Danny ein teures Paar Inline-Skates besitzen wollte, hatte sein Vater zwei Bedenken. Erstens wollte er, dass Danny den Wert des Geldes schätzt. Zweitens würden die neuen Schlittschuhe dieses Problem noch verstärken, da sein Sohn dazu neigte, das Erledigen seiner Hausaufgaben durch zu viel Spielen hinauszuzögern. Dad äußerte diese Bedenken.

Danny sagte, er würde zusätzliche Aufgaben erledigen, um das Geld zu verdienen. Seinem Vater gefiel die Idee, aber die teuren Schlittschuhe würden viele Aufgaben erfordern. Dad wollte unbedingt, dass die Garage gestrichen wurde, aber es war keine große Arbeit, weil der erste Anstrich fast fertig war. Zusätzliche Arbeiten waren erforderlich. Danny schlug vor, ein billigeres Paar gebrauchter Schlittschuhe zu kaufen, damit zusätzliche Aufgaben nicht nötig wären. Papa war einverstanden. Dann sagte Dad, wenn Danny zusätzliche Zeit mit Spielen verbringen und seine Hausaufgaben nicht bis neun Uhr fertig machen würde, würde er am nächsten Tag nicht spielen können. Danny stimmte zu. Offensichtlich hatte Dad bei dieser Verhandlung alle Karten in der Hand. Aber weil er glaubte, dass sein Sohn eine wertvolle Lektion lernen würde, nahm er die Ideen seines Sohnes ernst.

Der Fehler, den Eltern machen, ist, wenn sie aus Verzweiflung verhandeln (das wird auch als „Bestechung“ bezeichnet). Vielleicht machen sie sich Sorgen, dass sich ihre Kinder während eines wichtigen Ereignisses schlecht benehmen, also bitten sie sie, brav zu sein und versprechen ihnen später ein Eis. Oder eine Mutter schreit:„Okay, du kannst ein neues Videospiel haben. Diese Situation unterscheidet sich von einer, in der Mary einkaufen gehen muss und ihre beiden Kinder von Nintendo wegziehen muss, um sie zu begleiten. Sie kann beginnen, indem sie sich einfühlt und sagt:„Ich weiß, es macht keinen Spaß, einkaufen zu gehen, wenn du lieber spielen würdest. Aber ich verspreche, dass ich mich beeilen werde, und wenn ihr beide versprecht, uns nicht zu beschweren, wenn wir im Laden sind, können wir das tun esse heute Abend Pizza." Maria ist nicht verzweifelt. Sie möchte ihre Kinder für gutes Benehmen belohnen. Wenn sie sie auch im Supermarkt ein- oder zweimal für ihr angenehmes Verhalten lobt, erhöht sie die Wahrscheinlichkeit, dass ihre Kinder in Zukunft noch mehr kooperieren.

Wie man es sagt

• „Ich weiß, dass Sie bereits viel Arbeit geleistet haben, aber wir haben noch einiges zu tun. Ich schätze Ihre Bemühungen sehr. Gibt es etwas Besonderes, das Sie später gerne erledigen würden?“
• „Ich weiß, dass du heute mit deiner Freundin und ihrer Familie an den See gehen möchtest. Ich denke, das wäre nett, aber ich habe diese Bedenken … Irgendwelche Vorschläge?“
• "Bevor ich darüber nachdenken kann, was Sie wollen, müssen diese Dinge geschehen..."
• "Bevor wir zum Ballspiel aufbrechen, möchte ich, dass du das Haus aufräumst. Mit welchen Räumen möchtest du anfangen?"
• "Da kann ich nicht zustimmen. Möchtest du stattdessen etwas anderes?"

Der Elternteil, der am besten verhandelt, ist ein wohlwollender Diktator. Sie ist bereit, den Wünschen ihres Kindes entgegenzukommen, weil sie glaubt, dass es verdient ist oder dass es im besten Interesse ihres Kindes ist. Ein wohlwollender Diktator verliert nie aus den Augen, wer das Sagen hat.

Wie man es nicht sagt

• "Okay, du kannst heute Nacht über dem Haus deines Freundes schlafen, aber denk daran, dass du eine Hausarbeit für die Schule schreiben musst." (Das ist in Ordnung, wenn Ihr Kind sehr verantwortungsbewusst ist, aber es ist besser, im Voraus eine Vereinbarung über Ihre Erwartungen zu treffen. Kinder sind Experten darin, Spaß vor Verantwortung zu stellen.)
• "Versprichst du, pünktlich zu Hause zu sein, wenn ich dich beim Nachbarn spielen lasse?" (Natürlich wird Ihr Kind es versprechen. Wenn es wichtig ist, dass es nicht zu spät kommt, besprechen Sie, welche Konsequenzen es hat, wenn es zu spät kommt.)
• "In Ordnung, in Ordnung. Wenn Sie die nächste halbe Stunde ruhig bleiben, gehen wir zum Abendessen zu McDonald's." (Erpressung ist eine schlechte Angewohnheit.)

Der beste Verhandlungszeitpunkt ist, wenn:

• Du bist nicht verzweifelt.
• Sie möchten, dass Ihr Kind mehr Verantwortung übernimmt.
• Sie möchten Ihrem Kind die Kunst des Verhandelns und Kompromisses beibringen und die Folgen des Einhaltens oder Brechens von Vereinbarungen.

Gebote und Verbote Dieser Auszug stammt von Wie man es seinen Kindern sagt von Dr. Paul Coleman.

Das „D“ in Tender steht für Do’s &Don’ts. Hör dir Charlie und seine Mutter an:

"Charlie, zieh deinen Mantel an, wenn du nach draußen gehst. Dir wird kalt."

"Nein, mir wird nicht kalt, Mama."

"Ja, das wirst du. Du wirst frieren. Zieh deinen Mantel an."

„Aber Mama …“

"Ich mag es nicht, wenn du keinen Mantel trägst."

"Aber ich mag es!"

Mama macht zwei Fehler. Erstens verwechselt sie Gebote und Verbote mit Lehren. Wenn sie unbedingt will, dass Charlie einen Mantel trägt, sollte sie das sagen, ohne zu erklären, warum. Regeln und Befehle sind keine Anfragen. Wenn ein Elternteil seinen Befehl begründet, bedeutet dies, dass die Regel außer Kraft gesetzt werden kann, wenn das Kind es mit Logik überlisten kann. Wenn Sie der Meinung sind, dass es wichtig ist, Ihre Regel zu erklären (Lehren), können Sie dies gerne tun. Aber wenn eine Debatte beginnt, müssen Sie bereit sein, die Regel durchzusetzen oder Verhandlungen aufzunehmen.

Mehr Erklärungen werden nicht helfen.

Mamas zweiter Fehler war, zu sagen, dass sie es nicht mag, wenn Charlie ohne Mantel nach draußen geht. Nochmals, das ist nicht nur kein Befehl (sie teilt ihre Meinung mit), sondern gibt Charlie die Möglichkeit, Moms Entschlossenheit zu zerschmettern („Aber ich mag es!“).

Alle Eltern haben Regeln. Obwohl Regeln geändert oder sogar ausgehandelt werden können, sind sie bedeutungslos, wenn Eltern sie nicht durchsetzen. Wenn Kinder jünger sind und die Regeln eingeführt werden, verwenden Eltern möglicherweise einen Lehrstil, um sie zu erklären ("Kein Essen auf der Couch, weil ..."), aber wenn Kinder etwas älter sind, lädt das Erklären der Regel zur Diskussion ein (" Aber, Papa, ich verspreche, ich werde aufpassen, dass ich kein Gelee auf die neuen Möbel tropfe"), wenn eine Diskussion nicht nötig ist. Kinder brauchen die Struktur, die Regeln bieten. Und die wichtigsten, nicht verhandelbaren Regeln betreffen moralische Werte und Sicherheit. Wenn Ihr Achtjähriger sich weigert, sich anzuschnallen, verhandeln Sie nicht. Sie können eine Erklärung geben, aber die Chancen stehen gut, dass Ihr Kind die Gründe kennt. Es ist besser zu sagen:„Bis du deinen Gürtel trägst, gehen wir nicht ins Einkaufszentrum.“

Manchmal ist die Durchsetzung von Regeln am besten, wenn sie von einer empathischen Aussage begleitet wird. Wenn Sie Ihrem Kind aufrichtig sagen, dass Sie wissen, dass es enttäuscht oder wütend ist, kann dies den Schlag ein wenig mildern. Es ist schon schlimm genug, wenn ein Kind das Gefühl hat, dass es nicht bekommt, was es will, aber es ist noch schlimmer, wenn es auch das Gefühl hat, dass seine Eltern es nicht verstehen – oder verstehen wollen.

Wie man es sagt

• "Hört sofort auf, euch gegenseitig zu pushen."
• "Hör auf, im Wohnzimmer einen Ball zu werfen. Das ist nicht erlaubt."
• "Ich weiß, dass Sie anderer Meinung sind, aber die Regel ist ..."
• "Deine Schwester zu schlagen ist sehr falsch."
• "Wir haben eine Vereinbarung getroffen, und Sie müssen sich daran halten. Vielen Dank."
• "In fünf Minuten ist Schlafenszeit. Putzen Sie jetzt Ihre Zähne."
• "Schalten Sie jetzt den Fernseher aus. Es ist Essenszeit."
• "Sie können mit dem Fahrrad bis zum Ende des Blocks fahren, aber nicht weiter."

Die besten Regeln sind klar und prägnant. Wenn Sie eine Regel aufstellen, fragen Sie sich, ob es sich wirklich um einen Lehrmoment handelt (mit Begründung) oder ob die Regel nur durchgesetzt werden soll. Fragen Sie sich auch, ob Sie zu Verhandlungen bereit sind. Wenn nicht, bleib bei deinen Waffen.

Wie man es nicht sagt

• "Worüber haben wir gerade gesprochen?"
• "Wie oft habe ich dir schon gesagt ..."
• "Was glaubst du, was du tust?"
• "Was ist hier los?"
• "Ich mag es nicht, wenn du mir widersprichst."
• "Wie lange muss ich noch warten, bis Sie Ihr Zimmer aufräumen?"
• "Tu das nicht." "Hör auf." "Das ist nicht erlaubt." (Was nicht tun? Womit aufhören? Seien Sie konkret.)

Keiner dieser Kommentare ist klar, und sie laden zu irrelevanten Diskussionen ein. Sie werden Sie und Ihre Kinder nur verärgern. Seien Sie direkt und klar, wenn Sie Dos and Don'ts angeben. Wenn Sie beim Durchsetzen einer Regel wütend oder laut werden, sind Sie möglicherweise nicht nur wegen Ihres Kindes frustriert oder verärgert. Je selbstbewusster Sie in Bezug auf Ihre Elternschaft sind, desto weniger müssen Sie schreien.

Faustregel:„Bitte“ zu sagen, zeugt nicht nur von Höflichkeit, es kann sogar gereizten Eltern helfen, ihre Gefühle besser unter Kontrolle zu haben.

Der beste Zeitpunkt, um Gebote und Verbote anzugeben, ist, wenn:

• Sie haben die volle Aufmerksamkeit Ihres Kindes.
• Ihr Kind verursacht oder riskiert Schaden.
• Du bist dir darüber im Klaren, was passieren soll.
• Du bist in der Lage, die Regeln durchzusetzen.

Ermutigend Dieser Auszug stammt von Wie man es seinen Kindern sagt von Dr. Paul Coleman.

Das zweite „E“ in TENDER steht für Ermutigen (was auch Loben und Beruhigen beinhaltet). Ein häufiger Fehler, den Eltern machen, ist, dass sie gutes Verhalten selten loben und schlechtes Verhalten schnell kritisieren. Schlechtes Verhalten zu kritisieren ist nicht hilfreich, wenn Eltern dem Kind keine wünschenswerte Alternative zeigen. Auch unterminieren viele Eltern ihr Lob, indem sie ihm eine Kritik folgen lassen („Ja, du hast aufgehört zu streiten, aber erst, nachdem ich dich gescholten habe“). Wenn Sie Anstrengung, Selbstbeherrschung und nachdenkliche Gesten loben, werden Sie und Ihr Kind belohnt.

Wie man es sagt

• "Erinnerst du dich daran, wie hart du für das Konzert geübt und so gut abgeschnitten hast? Ich wette, du kannst dieses Jahr genauso hart üben." (Erinnerung an vergangene Bemühungen und Erfolge.)
• „Ich bin glücklich und stolz darauf, wie Sie sich heute verhalten haben. Ich weiß, dass es nicht einfach war." (Lob gefolgt von einem einfühlsamen Kommentar.)
• „Toll gemacht! Mir hat es besonders gut gefallen, als du …“ (Um genau zu sein.)
• "Du hättest wütend auf deine Schwester werden und sie schubsen können, aber das hast du nicht getan. Das zeigt Selbstbeherrschung und du hast mich sehr glücklich gemacht." (Erwünschtes Verhalten loben.)
• "Mir ist aufgefallen, dass du deine Brezeln mit deinen Freunden geteilt hast. Das war sehr nachdenklich. Einige Kinder hätten das nicht getan." (Erwünschtes Verhalten loben.)

Wie man es nicht sagt

• "Ich bin sicher, dass du das gut machen wirst." (Haben Sie sich die Zeit genommen, die Sorgen Ihres Kindes wirklich zu verstehen? Wenn nicht, werden Ihre Zusicherungen nicht helfen.)
• "Gute Arbeit." (Das ist in Ordnung, aber was hat Ihnen besonders gut gefallen? Gehen Sie näher darauf ein. Verpassen Sie keine Gelegenheit, die Bemühungen oder die Selbstbeherrschung Ihres Kindes zu loben.)
• "Jeder verliert hin und wieder." (Sie weiß das. Es ist besser, einfach empathische Kommentare abzugeben, bevor man sie aufmuntert.)
• "Du hast es gut gemacht, aber du hättest es besser machen können." (Seien Sie vorsichtig. Wird ein solcher Kommentar Ihr Kind stattdessen entmutigen?)
• "Das war unglaublich! Erstaunlich! Unglaublich!" (Gelegentlich sind Übertreibungen in Ordnung. Kinder wissen gerne, dass Sie begeistert sind. Aber solche übermäßig überschwänglichen Kommentare haben mehr Wirkung, wenn sie selten gesagt werden. Außerdem, was werden Sie sagen, wenn sie etwas wirklich Erstaunliches vollbringen?)

"Ja, das hast du gut gemacht, aber ich erwarte, dass du dich so benimmst." (Schwaches Lob ist schlimmer als gar kein Lob. Warum sollten Sie eine Gelegenheit verpassen, Ihrem Kind zu helfen, sich über seine Leistung noch besser zu fühlen?)

Heranwachsende Kinder sehnen sich nach elterlichem Lob und Ermutigung. Wenn es weise gemacht wird, wird es helfen, wünschenswerte Verhaltensweisen zu formen und die Wertschätzung zu verbessern.

Der beste Zeitpunkt zum Ermutigen, Loben oder Beruhigen ist:

• So bald wie möglich.
• So oft wie möglich.
• Wenn Sie gute Anstrengung, Selbstbeherrschung oder rücksichtsvolles Verhalten sehen.

Berichte Dieser Auszug stammt von Wie man es seinen Kindern sagt von Dr. Paul Coleman.

Das „R“ in TENDER steht für Reporting. Dies bezieht sich auf:

• Tatsachenangaben ("Wir gehen heute zu Oma")
• Häufige Fragen ("Wie war die Schule?")
• Persönliche Meinung ("Ich gehe gerne an den See...")
• Gefühle ausdrücken ("Ich ärgere mich darüber...")
• Aufforderungen stellen ("Bitte Spülmaschine leeren").

Typischerweise verwenden wohlmeinende Eltern das Melden als schlechten Ersatz für einige der anderen Ansätze. Zu sagen „Ich mag es nicht, wenn du im Auto kämpfst“ bedeutet, ein Gefühl zu melden. Aber wenn der Elternteil „Hör auf zu kämpfen“ meint, sollte er das sagen. Eltern, die in New-Age-Denken verstrickt sind, gehen davon aus, dass sie einem Jugendlichen Respekt erweisen, wenn sie süße Sätze wie „Das machen wir in diesem Haus nicht, Kenny. Erinnern Sie sich, was ich Ihnen zuvor gesagt habe?" Je mehr Worte Sie verwenden, um einem Kind Ihren Standpunkt zu vermitteln, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie vage sind, Ihr Kind verwirren und Ihre Autorität untergraben.

Manchmal spricht ein besorgter Elternteil über seine eigenen Gefühle und missversteht es mit Empathie („Ich bin so traurig, dass du dir wehgetan hast“). Im Allgemeinen beinhalten normale, alltägliche Gespräche viel Berichten, das die Lücken zwischen Gelegenheiten füllt, Ihrem Kind etwas beizubringen, es zu loben, zu befehlen oder sich in es einzufühlen. Aber verwechseln Sie Reporting nicht mit einem der anderen TENDER-Ansätze. Andernfalls ist die Botschaft, die Ihr Kind hört, nicht die Botschaft, die Sie beabsichtigen.

Wie man es sagt

• "Erzählen Sie mir, was Sie in Ihrer Schwimmstunde gelernt haben." (Machen Sie eine Aussage, anstatt offene Fragen wie „Wie war Ihre Schwimmstunde?“ zu stellen. Sie erhalten eher eine informative Antwort.)
• "Wir sind zu spät zum Ballspiel gekommen und Sie haben den Homerun verpasst. Das ist frustrierend. Es tut mir leid." (Meldung einer Tatsachenbehauptung als Vorwort zu einem empathischen Kommentar.)
• „Nimm bitte deine Kopfhörer ab. Ich mag es lieber, wenn du beim Abendessen Teil der Familie bist.“ (Ihre Präferenz mitteilen, nachdem Sie Ihrem Kind gesagt haben, was es tun soll.)
• "Ich liebe dich."
• "Ich vergebe dir."
• "Es tut mir leid."

Wie man es nicht sagt

• Melden, dass Ihnen etwas gefällt oder nicht gefällt, wenn Sie wirklich "Hör auf damit!" meinen.

Wenn Ihre Kommunikationsbemühungen nicht zufriedenstellend waren, haben Sie wahrscheinlich einen oder mehrere der TENDER-Ansätze überstrapaziert. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.