Smart Talk: Sechs Wege, mit unseren Kindern zu sprechen

Der TENDER-Ansatz in der Kommunikation

Smart Talk: Sechs Wege, mit unseren Kindern zu sprechen

Dieser Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids von Dr. Paul Coleman.

Kathy blickte auf die Wanduhr. Nur noch 15 Minuten bis der Schulbus kommt! Ihre beiden Kinder trödelten, um den unvermeidlichen Moment hinauszuzögern, an dem sie ihre Sachen schnappen und die Einfahrt hinunter zum ersten Schultag nach den Ferien laufen mussten.

„Mark!“ rief Kathy. „Warum sind deine Sachen nicht in deiner Schultasche, wo sie hingehören?“

Bevor er antworten konnte, ließ die achtjährige Jenny eine Cornflakes-Packung fallen, der Inhalt verteilte sich auf dem Boden.

Kathy seufzte laut. „Jenny, bist du mit dem Frühstück nicht fertig? Der Bus kommt gleich!“ Sie rief ihrem zehnjährigen Sohn zu: „Mark, hil deiner Schwester beim Aufräumen. Ich mach deine Schultasche fertig. Beeile dich!“

„Aber ich hab nichts verschüttet“, protestierte er.

„Ich habe nicht gesagt, dass du es warst. Hilf ihr einfach, bitte. Sofort!“

Mark zog ein Gesicht und ging zu seiner jüngeren Schwester. Während sie sich bückte, um die Cornflakes aufzusammeln, stieß er sie hinter dem Knie so hart an, dass sie fiel. „Mama“, rief Jenny. „Mark hat mich gestoßen!“

„Hab ich nicht!“

„Warum liege ich dann auf dem Boden?“

Mark flüsterte zurück: „Weil ich dich geschlagen habe. Aber ich habe dich nicht gestoßen.“

Kathy kehrte in die Küche zurück und stand über ihren streitenden Kindern. Sie hatte das Bedürfnis zu schreien. Sie wollte nur, dass ihre Kinder pünktlich fertig sind und in einer halbwegs guten Stimmung in die Schule gehen. Die Vorstellung, sie vor der Abreise herzlich zu umarmen, hatte sich zerschlagen. Der einzige Wunsch, der noch in Erfüllung gehen würde, war, dass sie den Bus in letzter Sekunde erwischen – aber sie müsste wie ein Drillsergeant auftreten, um das zu schaffen.

Was hätte sie sagen können, um die Situation zu verbessern?

Die drei Ergebnisse jeglicher Kommunikation
Mit Kindern zu reden ist nicht schwer. Aber klug zu reden erfordert Vorüberlegung und ein wenig Übung. Die Kommunikation mit Kindern ist eine wesentliche und wichtige Aufgabe von Eltern. Gut gemacht, kann sie eine Familie zusammenhalten und viele Probleme verhindern oder heilen. Schlecht gemacht, wird das Familienleben angespannt und verwirrend, und das Kind geht unvorbereitet in die Welt hinaus.

Die meisten Eltern überschätzen die Menge an sinnvollen Gesprächen, die sie mit ihren Schulkindern führen. Neuere Untersuchungen der University of Michigan zeigten, dass häusliche Gespräche (einfach nur mit Kindern reden) 1997 im Vergleich zu 1981 um fast 100 Prozent zurückgegangen waren. Ein Grund: Kinder verbrachten mehr Zeit in Betreuungsangeboten vor und nach der Schule, und gemeinsame Familienmahlzeiten nahmen um eine Stunde pro Woche ab. Auch die Zeit, die Kinder mit Freunden verbrachten oder am Telefon redeten, verdreifachte sich.

Wenn Sie wie die meisten vielbeschäftigten Eltern sind, ist das Plaudern mit Ihren Kindern kurz und beginnt meist mit einem der folgenden Sätze:

  • „Wie hast du geschlafen?“ („Gut …“)
  • „Wie war dein Tag?“ („Gut …“)
  • „Wohin gehst du?“ („Nach draußen …“)
  • „Wann kommst du zurück?“ („Später.“)
  • „Was hast du heute in der Schule gemacht?“ („Nichts.“)
  • „Hast du deine Hausaufgaben gemacht?“ („Ich hatte keine.“)
  • „Hör auf damit!“ („Aber sie hat angefangen!“)
  • „Wie oft habe ich dir schon gesagt …“ („Oh, Mama!“)

Für viele Eltern machen solche Kommentare und ähnliche den Großteil der Gespräche an den meisten Tagen aus. Ob Eltern es merken oder nicht – jeder Kommunikationsversuch hat eine von drei Folgen:

  1. Er bringt sie ihren Kindern näher.
  2. Er löst einen Streit aus.
  3. Er führt zu Vermeidung oder Rückzug.

Seien Sie ehrlich: Fördern die meisten Ihrer Gespräche die Nähe zu Ihren Kindern? Streit ist manchmal unvermeidbar, muss aber nicht giftig für die Beziehung sein. Oft kann er positiv enden oder zumindest ohne dass sich eine oder beide Seiten frustriert fühlen.

In zu vielen Familien haben Gespräche mit Kindern bestenfalls einen neutralen Effekt. Es wurde kein Schaden angerichtet, aber auch nichts erreicht. Das Ziel ist so zu sprechen, dass die Eltern-Kind-Beziehung gestärkt wird, Disziplin effektiver wird und Ihre Kinder mit Ihnen reden wollen – statt Sie zu meiden –, wenn sie ein Problem haben. Indem Sie alle sechs Kommunikationsarten kennen (statt sich nur auf ein oder zwei zu verlassen), können Sie diese Ziele erreichen.

Kathy, die genervte Mutter, die befürchtete, ihre Kinder würden den Schulbus verpassen, nutzte – oder missbrauchte – drei der sechs Kommunikationsansätze. Ja, sie brachte sie pünktlich zum Bus, aber zu einem hohen emotionalen Preis. Sie, Jenny und Mark fühlten sich wütend und ausgenutzt. Was für ein Start ins Schuljahr. Hätte sie die Ansätze richtig oder in der richtigen Kombination eingesetzt (ein paar Sekunden Überlegung hätten genügt), wäre es vielleicht immer noch ein wilder Sprint zum Bus gewesen – aber ohne die Reizbarkeit und die schlechten Gefühle, die alles vergifteten.

Die TENDER-Wege des Sprechens sind: Teaching (Lehren – Kritik ist eine negative Form des Lehrens), Empathizing (Einfühlen), Negotiating (Verhandeln), Dos & Don'ts (Befehle, Hausregeln), Encouraging (Ermutigen, einschließlich Loben) und Reporting (Berichten – neutrale Äußerungen, Tatsachenfeststellungen, Mitteilung von Gedanken und Gefühlen).

Wenn Eltern gestresst, übermüdet oder abgelenkt sind, neigen sie dazu, auf ihre Kinder in begrenzter Weise zu reagieren. Beispiel: Vier Stunden in eine sechswöchige Autofahrt, müde Eltern streitender Kinder könnten verständlicherweise brüllen: „Hört auf!“ oder, um erwachsen zu klingen: „Müsst ihr so streiten!“ (Dos & Don'ts-Befehl). Funktioniert das? Wer dort war, wird wahrscheinlich sagen: „Nicht lange.“ Das Hauptproblem: Eltern wählen instinktiv eine Reaktion, ohne Alternativen zu prüfen, die meist effektiver sind. Tatsächlich überbeanspruchen gestresste Eltern manche Sprechweisen (Befehle und Kritik) und vernachlässigen andere (vor allem Einfühlen).

Selbst wenn sie nicht gestresst sind, wissen Eltern manchmal nicht, wie sie auf eine Kinderfrage reagieren oder eine Situation meistern sollen, und greifen auf Standardsprüche zurück, in der Hoffnung, das Kind verstehe schon. Ein Vater, überrascht, dass sein Sohn bei einem Kampfsportwettbewerb keinen Pokal gewann, wusste nicht, wie er ihn trösten sollte. „Das Leben ist nicht immer fair“, sagte er schließlich. Hätte er mehr über die sechs Kommunikationswege gewusst, hätte er eine effektivere Antwort gefunden.

Als Kathy zu Mark sagte: „Warum sind deine Sachen nicht in deiner Schultasche, wo sie hingehören?“, stellte sie keine echte Frage. Sie kritisierte Marks Trödeln. Die Kritik war berechtigt, verkomplizierte aber Kathys Situation in zweierlei Hinsicht. Erstens fand Mark, sie sei unfair, und wurde wütend. Er hatte vor, seine Sachen zusammenzusuchen, aber warum musste das nach dem Zeitplan seiner Mutter geschehen? Zweitens war Kathy nicht klar darin, was sie wollte. Sie interessierte sich nicht wirklich dafür, warum seine Tasche noch leer war. Sie wollte sie gefüllt haben, sagte es aber nicht.

Ähnlich, als sie zu Jenny sagte: „Bist du mit dem Frühstück nicht fertig?“, gab sie den Anschein, eine einfache Frage zu stellen (Reporting), doch in Wahrheit war es verdeckte Kritik. Stellen Sie sich vor, sie hätte stattdessen gesagt: „Es tut mir leid, Jenny, aber wir sind spät dran. Ich weiß, du hast noch Hunger, aber du kannst keine zweite Schale Cornflakes mehr essen. Nimm lieber einen Apfel.“ Das wäre eine klare Aussage gewesen, was Kathy von Jenny wollte – und ohne Kritik.

Als Kathy Mark befahl, seiner Schwester beim Aufräumen der verschütteten Cornflakes zu helfen, erteilte sie einen Befehl (Dos & Don'ts). Befehle sind in Ordnung und wichtig, aber hier verstärkten sie nur die Spannung, die Kathy ohnehin schon befürchtete. Einfühlendes oder lobendes Feedback („Du hilfst mir sehr, Mark“) hätte die Schärfe des Befehls gemildert. Und vielleicht genauso wichtig: Ihre Wortwahl hätte auch Kathys eigene Reizbarkeit gemindert.

Je gereizter unser Sprechton und je härter unsere Worte, desto aufgeregter werden wir. Je ruhiger und angenehmer wir sprechen, desto weniger aufgeregt werden wir. Hätte Kathy Reporting genutzt, um ihre Sorge um den Schulbus auszudrücken, ohne zu kritisieren, und hätte sie ihre Befehle (Dos & Don'ts) durch Einfühlen oder Ermutigen ausgeglichen, wären die „Erster-Schultag-Blues“ vielleicht vermieden worden.

Ihren TENDER-Wortschatz erweitern

Auf den ersten Blick könnten Sie glauben, Sie nutzten regelmäßig alle sechs Kommunikationsstile. Schließlich, welche Eltern haben nicht schon gelobt, sich eingefühlt, gelehrt oder mit ihrem Kind verhandelt? Raten Sie noch mal. Wenn Sie die folgende Liste typischer Ausdrücke durchgehen, die jeden der sechs Ansätze veranschaulichen, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie ein oder zwei Ansätze bevorzugen. Während es leicht ist, den Stil zu wechseln, wenn alles ruhig und fröhlich ist, neigen Menschen unter Stress dazu, bestimmte Stile zu überbeanspruchen. Sie kritisieren vielleicht mehr oder bellen Befehle, oder sie sind übermäßig verständnisvoll und nachgiebig und nicht geneigt, Regeln durchzusetzen.

Interessanterweise gleichen sich manche Paare aus: Ein Partner betont zwei oder drei Stile, der andere die übrigen. Zusammen bilden sie ein vollständiges Set, aber allein neigen sie nach links oder rechts und schuldigen den anderen, wenn die Dinge außer Kontrolle geraten.

Teaching (Lehren)

Dieser Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids von Dr. Paul Coleman.

Selten vergeht ein Tag, an dem Eltern ihre Kinder nicht lehren. Lehren kann eine warme, bedeutungsvolle Erfahrung sein, die Erwachsene mit Kindern verbindet – etwa wenn ein Elternteil geduldig seinem Kind zeigt, wie man Fahrrad fährt, einen Köder an der Angel befestigt oder Bodenbälle aufhebt. Und Kinder stellen viele Fragen, die Eltern die Gelegenheit geben, die Welt zu erklären.

Aber Lehren kann in Vorträge oder Nörgeln ausarten, und die Botschaft geht verloren. Manche Eltern fühlen sich beim Lehren wohl, zeigen aber wenig Zuneigung. Dieselben Eltern sind oft verunsichert, wenn ihr Kind sehr emotional ist. Sie versuchen, ihre Unsicherheit zu überwinden, indem sie das Kind die Logik der Situation verstehen lassen. Sie werden ungeduldig, wenn Logik nicht hilft. („Elizabeth, wenn du mir nur zuhören würdest, wüsstest du, wie du deine Mathehausaufgaben machst. Weinen hilft nicht!“) Wie jeder der sechs Stile hat Lehren seine Vor- und Nachteile. Ist Lehren ein häufiger Stil für Sie?

Wie man es sagt

  • „Lass mich das erklären …“
  • „Schau, wie ich es mache, dann versuch du es.“
  • „Schauen wir mal, ob wir das zusammen herausfinden.“
  • „Interessante Wahl. Warum hast du diese Antwort gewählt?“
  • „Die Antwort ist …“
  • „Ich bin mir nicht sicher, was die Antwort ist. Schauen wir nach.“
  • „Mach es so.“
  • „Wie würdest du dich fühlen, wenn jemand das mit dir macht?“
  • „Als du deiner Schwester sagtest, sie dürfe deinen Baseballhandschuh nicht benutzen – wie hat sie sich dabei wohl gefühlt?“
  • „Fehler machen ist eine Art, wie wir lernen.“
  • „Ich möchte, dass du das tust, weil …“
  • „Der Grund, warum du nicht gehen kannst, ist …“

Der Tonfall ist entscheidend. „Mach es so!“ in einem barschen, genervten Ton wird als Kritik aufgefasst. Tatsächlich rutschen Eltern oft in einen kritischen Lehrmodus. Das ist nicht tödlich und kann, sparsam eingesetzt, die Aufmerksamkeit des Kindes gewinnen, aber meist erhöht es den Stress und verringert die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Kind Ihre Hilfe bei Problemen will.

Wie man es NICHT sagt

  • „Ich kann nicht glauben, dass du das getan hast!“
  • „Das ist dumm!“
  • „Vergiss es, ich mach’s selbst!“
  • „Wenn du so drauf bist, dann kümmer dich selbst darum.“
  • „Die Antwort ist falsch. Ich dachte, du hättest für den Test gelernt?“
  • „Du benimmst dich wie ein Baby!“
  • „Warum kannst du nicht wie deine Schwester sein?“

Herabsetzungen, Beleidigungen und Vergleiche sind die schlimmsten Aussagen, die Sie tätigen können. Eltern, die einen kritischen Lehrmodus nutzen, verwenden selten Einfühlen. Einfühlender zu sprechen kann Eltern tatsächlich geduldiger machen.

Der beste Zeitpunkt für Lehren ist:

  • Wenn Angst oder Frustration (bei Eltern oder Kind) gering ist.
  • Wenn Kinder ruhig Fragen stellen.
  • Wenn Kinder nicht mit anderen Dingen beschäftigt sind.
  • Wenn Sie nicht kritisch sein werden.

Empathizing (Einfühlen)

Dieser Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids von Dr. Paul Coleman.

Das erste „E“ in TENDER steht für Einfühlen. Empathie ist wichtig, wenn Ihr Kind starke Gefühle erlebt. Ein Kind, das ruhig fragt: „Was ist die Hauptstadt von Kentucky?“, kommt mit einer direkten Antwort zurecht. Wenn das Kind aber seine Hausaufgaben zu einem Ball zusammenknüllt und schreit: „Ich kann mir das nie merken! Wer kümmert sich um die Hauptstadt von Kentucky!“, kann ein wenig Einfühlen weit führen. „Ich kann gut verstehen, dass du frustriert bist“, könnte ein Elternteil sagen. „Es ist schwer, wenn man seine Notizen lernt und sich trotzdem nicht an alles erinnern kann.“

Eltern tappen oft in die Falle, wenn es um echtes Einfühlen geht. Es ist schwer, Einfühlung zu zeigen, wenn man selbst aufgebracht, wütend oder erschüttert ist von dem, was das Kind gerade gesagt hat. Manchmal verwechseln Eltern Einfühlen mit Ermutigen und sagen Dinge wie: „Mach dir keine Sorgen, ich bin sicher, du schaffst das.“

Mitleidige Aufmunterungen sind ermutigend, aber nicht empathisch. Wenn Sie empathisch reagieren, versuchen Sie in diesem Moment nicht, Probleme zu lösen oder Wunden zu heilen. Stattdessen versuchen Sie, den Schmerz Ihres Kindes zu verstehen und so darüber zu sprechen, dass das Kind merkt: Du verstehst mich wirklich.

Als Annie niedergeschlagen nach Hause kam, weil ein Spielkamerad die Gesellschaft eines anderen Jungen vorzog, wollte ihre Mutter, dass sie sich besser fühlt. Sie sagte: „Deine Schwester kommt gleich nach Hause, dann kannst du mit ihr spielen.“ Die Mutter wollte ermutigen, aber um Einfühlung zu zeigen, hätte sie sagen können: „Das muss dich traurig und vielleicht auch ein bisschen wütend machen.“ Annie hätte gewusst, dass ihre Gefühle gehört, nicht abgetan werden. Das hätte vielleicht schon gereicht, oder es hätte Annie angeregt, noch mehr über ihre Gefühle zu sprechen („Das passiert mir in der Schule manchmal auch“). Dann hätte die Mutter erkannt, dass die Sorgen ihrer Tochter es wert sind, genauer untersucht zu werden.

Wie man es sagt

  • „Du fühlst dich traurig (oder wütend oder nervös oder fröhlich) wegen …“
  • „Es stört dich, dass dein Bruder an einer Klassenfahrt teilnehmen durfte und du nicht.“
  • „Ich weiß, dass du Angst hast vor …“
  • „Du wünschst dir, Opa wäre bei dir, nicht wahr?“
  • „Du hast das Tor verfehlt und machst dir Sorgen, dein Team enttäuscht zu haben. Sehe ich das richtig?“
  • „Es fühlt sich gut an, wenn man endlich Freunde an einer neuen Schule findet.“
  • „Wie du den Hörer aufgelegt hast, lässt mich denken, dass dich etwas bedrückt.“
  • „Es ist frustrierend und traurig, wenn man sich die ganze Woche auf das Ballspiel freut, aber dann krank wird und zu Hause bleiben muss.“
  • „Du freust dich riesig auf den Klassenausflug ins Aquarium.“

Eine echte empathische Reaktion ist wie ein Spiegelhalten. Was das Kind hört, ist ein Spiegelbild seiner Gefühle. Empathische Äußerungen enthalten kein Urteil. Sie enthalten keine Lösungen für ein Problem, aber Lösungen fallen leichter, wenn man einfühlt, weil man das Problem besser versteht. Wenn Sie Einfühlung zeigen, wird Ihr Kind wahrscheinlich mehr reden. Es ist leichter für ein Kind, ihre Sorgen zu offenbaren, wenn jemand ihre Gefühle treffend beschreiben kann. Wenn Ihr Kind bedrückt aussieht, aber nicht reden will, ist die Frage „Warum sagst du mir nichts?“ nicht empathisch und wird wahrscheinlich nicht helfen. Sagen Sie stattdessen: „Du scheinst besorgt (oder verletzt oder wütend oder traurig usw.) wegen etwas. Ich würde gerne darüber mit dir reden, aber vielleicht möchtest du lieber eine Weile allein darüber nachdenken.“ Das kann Ihr Kind sanft zum Reden bringen.

Hinweise, dass Sie NICHT empathisch sind (wenn Sie denken, Sie seien es):

  • Sie stürzen sich mit Antworten oder Lösungen.
  • Sie geraten in eine Debatte darüber, wie sich Ihr Kind fühlen sollte.
  • Sie spenden Zusicherungen, bevor Sie Ihre Verständnis für die Sorgen Ihres Kindes klar ausgedrückt haben.
  • Sie wollen das Gespräch schnell hinter sich bringen.
  • Sie sind sehr wütend.

Wie man es NICHT sagt

  • „Ich weiß, wie du dich fühlst.“ (Das Gefühl wird nicht benannt.)
  • „Ich verstehe.“ (Was verstehst du?)
  • „Ich hab dich immer noch lieb.“ (Aber ist das gerade die Sorge deines Kindes?)
  • „Das wird schon.“ (Zusicherung ist nicht Einfühlung.)
  • „Das ist nicht so ein großes Problem, wie du es machst.“ (Du sagst deinem Kind, es habe unrecht, so zu fühlen.)
  • „Das passiert manchmal im Leben. Das Wichtige ist, an etwas Positives zu denken.“ (Deine Absicht ist, sie besser fühlen zu lassen, aber das ist keine Einfühlung.)

Der beste Zeitpunkt für Einfühlung ist:

  • Wenn Ihr Kind emotional ist und nicht auf Vernunft hören wird (das ist auch der härteste Zeitpunkt).
  • Wenn Sie nicht sicher sind, worum es wirklich geht (Einfühlung kann Ihr Kind herauslocken).
  • Wenn Ihr Kind von Natur aus sensibel ist.
  • Wenn Sie wollen, dass Ihr Kind ihre Emotionen versteht.

Negotiating (Verhandeln)

Dieser Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids von Dr. Paul Coleman.

Das „N“ in TENDER steht für Verhandeln. Es sollte seltener eingesetzt werden, als Eltern glauben. Verhandeln beginnt, wenn Ihr heranwachsendes Kind mehr Freiheiten einfordert (Kleidung selbst aussuchen, länger aufbleiben usw.). Sie können dann mit ihm die Verantwortung besprechen, die diese Freiheiten begleiten.

Kinder sind nicht Ihre Gleichgestellten. Sie haben nicht das Recht – wie Erwachsene in Vertragsstreitigkeiten –, Verhandlungen abzubrechen. Eltern haben das letzte Wort. Dennoch profitieren Ihre Kinder, wenn Sie sie anhören, ihre Gründe verstehen und manchmal eine Vereinbarung mit ihnen aushandeln.

Als der 11-jährige Danny ein teures Paar Inline-Skates wollte, hatte sein Vater zwei Bedenken. Erstens wollte er, dass Danny den Wert von Geld schätzt. Zweitens neigte sein Sohn dazu, Hausaufgaben aufzuschieben, indem er zu viel spielte – die neuen Skates würden das Problem vergrößern. Der Vater äußerte diese Bedenken.

Danny bot an, das Geld durch zusätzliche Hausarbeiten zu verdienen. Dem Vater gefiel die Idee, aber die teuren Skates würden viele Hausarbeiten erfordern. Der Vater wollte eigentlich die Garage streichen, aber der erste Anstrich war fast fertig, es war kein großer Job. Weitere Arbeiten waren nötig. Danny schlug vor, ein günstigeres Paar gebrauchter Skates zu kaufen, damit keine zusätzlichen Hausarbeiten nötig wären. Der Vater stimmte zu. Dann sagte der Vater, wenn Danny extra Zeit zum Spielen verbringe und die Hausaufgaben nicht bis 21 Uhr erledigt seien, dürfe er am nächsten Tag nicht spielen. Danny stimmte zu. Offensichtlich hielt der Vater alle Karten in der Hand. Aber weil er glaubte, sein Sohn würde eine wertvolle Lektion lernen, nahm er die Ideen seines Sohnes ernst.

Der Fehler, den Eltern machen, ist, aus Verzweiflung zu verhandeln (das nennt man auch „Bestechung“). Vielleicht fürchten sie, ihre Kinder benehmen sich bei einem wichtigen Ereignis nicht, also betteln sie sie, brav zu sein, und versprechen später Eis. Oder eine Mutter schreit: „Okay, du kannst ein neues Videospiel haben. Hör einfach auf zu schreien!“ Diese Situation unterscheidet sich von der, in der Mary einkaufen muss und ihre beiden Kinder vom Nintendo wegziehen muss. Sie kann mit Einfühlen beginnen: „Ich weiß, Einkaufen macht keinen Spaß, wenn man lieber spielen will. Aber ich verspreche, ich beeile mich, und wenn ihr beiden versprecht, im Laden nicht zu meckern, gibt es heute Abend Pizza.“ Mary ist nicht verzweifelt. Sie will ihre Kinder für gutes Verhalten belohnen. Wenn sie sie im Supermarkt ein- oder zweimal für ihr angenehmes Verhalten lobt, erhöht sie die Chancen, dass sie auch in Zukunft kooperieren.

Wie man es sagt

  • „Ich weiß, du hast schon viel gearbeitet, aber wir haben noch was zu tun. Ich schätze deine Mühe sehr. Gibt es etwas Besonderes, das du später gern machen möchtest?“
  • „Ich weiß, du willst heute mit deiner Freundin und ihrer Familie an den See. Ich finde das schön, aber ich habe diese Bedenken … Hast du Vorschläge?“
  • „Bevor ich deinen Wunsch in Betracht ziehen kann, müssen diese Dinge passieren …“
  • „Bevor wir zum Ballspiel fahren, will ich, dass du das Haus aufräumst. Mit welchem Zimmer möchtest du anfangen?“
  • „Ich kann dem nicht zustimmen. Gibt es etwas anderes, das du stattdessen möchtest?“

Der Elternteil, der am besten verhandelt, ist ein wohlwollender Diktator. Er ist bereit, den Wünschen des Kindes entgegenzukommen, weil er glaubt, dass es verdient ist oder im besten Interesse des Kindes liegt. Ein wohlwollender Diktator verliert nie aus den Augen, wer das Sagen hat.

Wie man es NICHT sagt

  • „Okay, du kannst heute Nacht bei deinem Freund schlafen, aber denk dran, du hast eine Arbeit für die Schule zu schreiben.“ (Das ist in Ordnung, wenn dein Kind sehr verantwortungsbewusst ist, aber besser ist eine vorherige Abmachung über Erwartungen. Kinder sind Experten darin, Spaß vor Verantwortung zu setzen.)
  • „Versprichst du, pünktlich nach Hause zu kommen, wenn ich dich beim Nachbarn spielen lasse?“ (Natürlich wird dein Kind versprechen. Wenn es wichtig ist, dass es nicht zu spät kommt, besprecht die Konsequenzen, falls es doch passiert.)
  • „Gut, gut. Wenn du nur die nächsten halbe Stunde still bist, gehen wir zu McDonald's essen.“ (Erpressung ist eine schlechte Angewohnheit.)

Der beste Zeitpunkt zum Verhandeln ist:

  • Wenn Sie nicht verzweifelt sind.
  • Wenn Sie wollen, dass Ihr Kind mehr Verantwortung übernimmt.
  • Wenn Sie Ihrem Kind die Kunst des Verhandelns und Kompromissschließens beibringen wollen und die Konsequenzen von eingehaltenen oder gebrochenen Vereinbarungen.

Dos & Don'ts (Befehle & Verbote)

Dieser Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids von Dr. Paul Coleman.

Das „D“ in TENDER steht für Dos & Don'ts. Hören Sie Charlie und seine Mutter:

„Charlie, zieh deine Jacke an, wenn du nach draußen gehst. Du frierst sonst.“

„Nein, ich friere nicht, Mama.“

„Doch, du wirst frieren. Du wirst erfrieren. Zieh die Jacke an.“

„Aber Mama …“

„Ich mag es nicht, wenn du ohne Jacke rausgehst.“

„Aber ich mag es!“

Die Mutter macht zwei Fehler. Erstens verwechselt sie Dos & Don'ts mit Lehren. Wenn sie unbedingt will, dass Charlie eine Jacke anzieht, sollte sie das sagen, ohne zu erklären warum. Regeln und Befehle sind keine Bitten. Wenn ein Elternteil eine Begründung für ihren Befehl liefert, impliziert das, dass die Regel fallengelassen werden kann, wenn das Kind sie mit Logik überlistet. Wenn Sie finden, die Regel zu erklären ist wichtig (Lehren), tun Sie das gerne. Aber wenn eine Diskussion beginnt, müssen Sie bereit sein, die Regel durchzusetzen oder Verhandlungen zu eröffnen. Weitere Erklärungen helfen nicht.

Der zweite Fehler der Mutter war, zu sagen, sie mag es nicht, wenn Charlie ohne Jacke rausgeht. Das ist wieder kein Befehl (sie berichtet ihre Meinung), sondern gibt Charlie die Chance, Mamas Entschlossenheit zu untergraben („Aber ich mag es!“).

Jeder Elternteil hat Regeln. Obwohl Regeln geändert oder sogar verhandelt werden können, sind sie bedeutungslos, wenn Eltern sie nicht durchsetzen. Wenn Kinder jünger sind und Regeln eingeführt werden, können Eltern einen Lehrstil nutzen, um sie zu erklären („Nicht auf dem Sofa essen, weil …“), aber wenn Kinder älter sind, lädt die Erklärung zur Diskussion ein („Aber Papa, ich verspreche, ich kleckere kein Gelee auf die neuen Möbel“), wo keine Diskussion nötig ist. Kinder brauchen die Struktur, die Regeln bieten. Die wichtigsten, nicht verhandelbaren Regeln betreffen moralische Werte und Sicherheit. Wenn sich Ihr Achtjähriger weigert, den Sicherheitsgurt anzulegen, verhandeln Sie nicht. Sie können eine Erklärung geben, aber wahrscheinlich kennt Ihr Kind die Gründe. Besser: „Bis du deinen Gurt anlegst, fahren wir nicht ins Einkaufszentrum.“

Manchmal ist die Durchsetzung von Regeln am besten, wenn sie von einer empathischen Aussage begleitet wird. Ihrem Kind aufrichtig zu sagen, dass Sie wissen, dass es enttäuscht oder wütend ist, kann den Schlag etwas abmildern. Es ist schon schlimm genug, wenn ein Kind nicht bekommt, was es will, aber noch schlimmer, wenn es auch noch das Gefühl hat, sein Elternteil verstehe es nicht – oder wolle es nicht verstehen.

Wie man es sagt

  • „Hört sofort auf, euch zu schubsen.“
  • „Hört auf, im Wohnzimmer Ball zu werfen. Das ist nicht erlaubt.“
  • „Ich weiß, du bist nicht einverstanden, aber die Regel ist …“
  • „Deine Schwester zu schlagen ist sehr falsch.“
  • „Wir haben eine Abmachung getroffen, und du musst dich daran halten. Danke.“
  • „Bettzeit ist in fünf Minuten. Zähneputzen jetzt.“
  • „Fernseher aus jetzt. Es ist Essenszeit.“
  • „Du darfst mit dem Fahrrad bis zum Ende der Straße fahren, aber nicht weiter.“

Die besten Regeln sind klar und prägnant. Wenn Sie eine Regel aufstellen, fragen Sie sich, ob es wirklich ein Lehrmoment ist (Gründe nennen) oder ob die Regel einfach durchgesetzt werden soll. Fragen Sie sich auch, ob Sie verhandeln wollen. Wenn nicht, bleiben Sie konsequent.

Wie man es NICHT sagt

  • „Worüber haben wir gerade gesprochen?“
  • „Wie oft habe ich dir schon gesagt …“
  • „Was glaubst du, was du tust?“
  • „Was geht hier vor?“
  • „Ich mag es nicht, wenn du mir widersprichst.“
  • „Wie viel länger muss ich warten, bis du dein Zimmer aufräumst?“
  • „Mach das nicht.“ „Hör auf.“ „Das ist nicht erlaubt.“ (Was nicht? Wovon aufhören? Seien Sie konkret.)

Keiner dieser Kommentare ist klar, und sie laden zu irrelevanten Diskussionen ein. Sie werden nur Sie und Ihre Kinder ärgern. Seien Sie direkt und klar bei Dos and Don'ts. Wenn Sie wütend oder laut werden, wenn Sie eine Regel durchsetzen, sind Sie vielleicht von mehr Dingen frustriert als nur Ihrem Kind. Je sicherer Sie in Ihrer Erziehung sind, desto weniger müssen Sie schreien.

Faustregel: „Bitte“ zu sagen modelliert nicht nur Höflichkeit, es kann gestressten Eltern tatsächlich helfen, ihre Emotionen besser zu kontrollieren.

Der beste Zeitpunkt für Dos and Don'ts ist:

  • Wenn Sie die volle Aufmerksamkeit Ihres Kindes haben.
  • Wenn Ihr Kind Schaden verursacht oder riskiert.
  • Wenn Sie klar sind, was Sie wollen.
  • Wenn Sie in der Lage sind, die Regeln durchzusetzen.

Encouraging (Ermutigen)

Dieser Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids von Dr. Paul Coleman.

Das zweite „E“ in TENDER steht für Ermutigen (einschließlich Loben und Zusichern). Ein häufiger Fehler von Eltern: Sie loben gutes Verhalten selten und kritisieren schlechtes Verhalten schnell. Schlechtes Verhalten zu kritisieren hilft nicht, wenn Eltern dem Kind keine wünschenswerte Alternative zeigen. Auch untergraben viele Eltern ihr Lob, indem sie Kritik daran anschließen („Ja, du hast aufgehört zu streiten, aber erst nachdem ich dich geschimpft habe“). Lob für Anstrengung, Selbstbeherrschung und aufmerksame Gesten zahlt sich für Sie und Ihr Kind aus.

Wie man es sagt

  • „Erinnerst du dich, wie du hart für das Konzert geübt und so toll gespielt hast? Ich wette, du kannst dieses Jahr genauso hart üben.“ (An vergangene Anstrengungen und Erfolge erinnern.)
  • „Ich bin glücklich und stolz, wie du dich heute benommen hast. Ich weiß, es war nicht leicht.“ (Lob gefolgt von einem empathischen Kommentar.)
  • „Super gemacht! Besonders gut fand ich, als du …“ (Konkret sein.)
  • „Du hättest wütend auf deine Schwester werden und sie schubsen können, aber du hast es nicht getan. Das zeigt Selbstbeherrschung, und das hat mich sehr gefreut.“ (Wünschenswertes Verhalten loben.)
  • „Ich habe gesehen, wie du deine Brezeln mit deinen Freunden geteilt hast. Das war sehr aufmerksam. Manche Kinder hätten das nicht getan.“ (Wünschenswertes Verhalten loben.)

Wie man es NICHT sagt

  • „Ich bin sicher, du schaffst das.“ (Haben Sie sich Zeit genommen, die Sorgen Ihres Kindes wirklich zu verstehen? Wenn nicht, helfen Ihre Zusicherungen nicht.)
  • „Gut gemacht.“ (Das ist okay, aber was genau hat Ihnen gefallen? Gehen Sie ins Detail. Verpassen Sie keine Chance, die Anstrengung oder Selbstbeherrschung Ihres Kindes zu loben.)
  • „Jeder verliert mal.“ (Das weiß sie. Besser: erst empathische Kommentare, dann Aufmunterung.)
  • „Du hast es okay gemacht, aber du hättest es besser machen können.“ (Vorsicht. Wird ein solcher Kommentar Ihr Kind eher entmutigen?)
  • „Das war unglaublich! Erstaunlich! Unglaublich!“ (Übertreibungen sind gelegentlich okay. Kinder mögen es, wenn Sie begeistert sind. Aber solche überbordenden Kommentare wirken stärker, wenn sie selten gesagt werden. Außerdem: Was sagen Sie, wenn sie etwas wirklich Unglaubliches leisten?)

„Ja, du hast es gut gemacht, aber ich erwarte, dass du dich so verhältst.“ (Schwaches Lob ist schlimmer als gar keins. Warum die Chance verpassen, Ihrem Kind zu helfen, sich noch besser über seinen Erfolg zu fühlen?)

Heranwachsende Kinder sehnen sich nach elterlichem Lob und Ermutigung. Weise eingesetzt, hilft es, wünschenswerte Verhaltensformen zu formen und das Selbstwertgefühl zu verbessern.

Der beste Zeitpunkt zum Ermutigen, Loben oder Zusichern ist:

  • So bald wie möglich.
  • So oft wie möglich.
  • Wenn Sie gute Anstrengung, Selbstbeherrschung oder aufmerksames Verhalten sehen.

Reporting (Berichten)

Dieser Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids von Dr. Paul Coleman.

Das „R“ in TENDER steht für Berichten. Damit gemeint sind:

  • Tatsachenfeststellungen („Wir fahren heute zu Oma.“)
  • Alltägliche Fragen („Wie war die Schule?“)
  • Persönliche Meinungen („Ich fahre gern an den See …“)
  • Gefühle äußern („Ich bin genervt, dass …“)
  • Bitten äußern („Bitte räum die Spülmaschine aus.“)

Typischerweise nutzen gutmeinende Eltern Berichten als schlechten Ersatz für andere Ansätze. „Ich mag es nicht, wenn ihr im Auto streitet“ ist ein Gefühlsbericht. Wenn die Eltern aber „Hört auf zu streiten“ meinen, sollten sie das sagen. Eltern, die im New-Age-Denken gefangen sind, glauben, sie zeigten Respekt, wenn sie süße Sätze nutzen wie „Das machen wir in dieser Familie nicht, Kenny. Erinnert du dich, was ich dir früher sagte?“ Je mehr Wörter Sie brauchen, um Ihrem Kind Ihre Botschaft zu vermitteln, desto wahrscheinlicher sind Sie vage, verwirren Ihr Kind und untergraben Ihre Autorität.

Manchmal spricht ein besorgter Elternteil über die eigenen Gefühle und verwechselt das mit Einfühlung („Ich bin so traurig, dass du dich verletzt hast“). Allgemein enthält normales Alltagsgespräch viel Berichten, das die Lücken füllt zwischen Gelegenheiten zu lehren, loben, befehlen oder sich einzufühlen. Aber verwechseln Sie Berichten nicht mit den anderen TENDER-Ansätzen. Sonst hört Ihr Kind nicht die Botschaft, die Sie senden wollen.

Wie man es sagt

  • „Erzähl mir, was du in deiner Schwimmstunde gelernt hast.“ (Eine Aussage statt offener Fragen wie „Wie war deine Schwimmstunde?“ Sie erhalten eher eine informative Antwort.)
  • „Wir kamen zu spät zum Ballspiel und du hast den Home Run verpasst. Das ist frustrierend. Es tut mir leid.“ (Tatsachenbericht als Einleitung zu einem empathischen Kommentar.)
  • „Nimm die Kopfhörer ab, bitte. Ich mag es lieber, wenn du beim Abendessen Teil der Familie bist.“ (Eigene Präferenz äußern, nachdem Sie dem Kind gesagt haben, was es tun soll.)
  • „Ich liebe dich.“
  • „Ich verzeihe dir.“
  • „Es tut mir leid.“

Wie man es NICHT sagt

  • Berichten, dass Sie etwas mögen oder nicht mögen, wenn Sie eigentlich „Hör auf damit!“ meinen.

Wenn Ihre Kommunikationsbemühungen weniger zufriedenstellend waren, haben Sie wahrscheinlich einen oder mehrere der TENDER-Ansätze überbeansprucht. Probieren Sie einen anderen Ansatz oder kombinieren Sie einige. Sie werden wahrscheinlich bessere Ergebnisse erzielen.

Dieser Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids von Dr. Paul Coleman.

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