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Disziplinarprobleme in der Stieffamilie

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Disziplinarprobleme in der Stieffamilie

Alle Familien haben Probleme. Stieffamilien teilen jedoch die durchschnittlichen Probleme mit voll biologischen Familien, haben jedoch eine Reihe von Problemen, die ihren Umständen und ihrer Konfiguration entsprechen. Hier sind einige der wichtigsten, häufigen Probleme, mit denen Stiefeltern konfrontiert sind, und einige Vorschläge, wie man sie überwinden kann. Sie werden sehen, dass es auch spezielle Abschnitte für Stiefväter und Stiefmütter gibt; Das liegt daran, dass, obwohl die meisten Probleme gleich sind, einige Probleme speziell für Stiefeltern beiderlei Geschlechts bestehen.

Wer bist du überhaupt, Bub?

Du lebst mit diesem Kind zusammen, teilst ihr Leben und plötzlich:„Du bist nicht mein Elternteil, du kannst mir nichts sagen!“ Autsch. Das tut weh (und glauben Sie mir, Ihr Stiefkind weiß es). Was kannst du tun? Vorausgesetzt, Sie haben sich nicht zu schnell durch die Etappen von Jamie K. Keshet bewegt (siehe oben), können Sie den folgenden Ansatz ausprobieren. Es wird die Situation bald entschärfen:

• Bleiben Sie absolut ruhig und wirken Sie so distanziert wie möglich.
• Erkenne die Wahrheit an, indem du sagst:„Du hast Recht, ich bin nicht dein Elternteil.“
• Folgen Sie ihm mit:„Aber ich bin ein Erwachsener, der in diesem Haus lebt, und ich habe das Sagen. Das sind die Regeln.“ Oder:„Ich lebe hier und das ist mein Haus, also ja, ich habe etwas Input.“ Sie können sogar behaupten:„Ich bin Ihr Stiefvater, und Sie liegen falsch, Sie müssen auf mich hören.“

Das Geheimnis dabei ist die ruhige Art. Graben Sie tief nach unten und werden Sie gelassen.

Wenn zwei Gruppen von Familienregeln kollidieren

Unterschiedliche Haushalte haben unterschiedliche Lebensansätze. Wenn mehr als eine Familie an der Erziehung eines Kindes beteiligt ist, kann das Leben sehr kompliziert werden. Geteiltes Sorgerecht oder häufiger Besuch sind bei den meisten Scheidungen üblich, so dass Sie sich als Stiefeltern wahrscheinlich mit der Frage unterschiedlicher disziplinarischer Ansätze in jedem Haushalt auseinandersetzen müssen. Beachten Sie Folgendes:

Benimm dich!

Wenn Ihr Stiefkind Sie gegen seinen Bio-Elternteil ausspielt – „Aber bei meinem Vater zu Hause“ – möchten Sie vielleicht sarkastisch antworten:„Sehe ich aus wie Ihr Vater?“ Refrain. Sarkasmus mag sich zu diesem Zeitpunkt gut anfühlen, aber Kinder verstehen diese Art von Humor nicht und er verwirrt oder verletzt sie nur. Erklären Sie sorgfältig (erneut!), dass verschiedene Haushalte unterschiedliche Vorgehensweisen haben.

• Kinder sind schlau. Sie können mit verschiedenen Sätzen von Regeln und Beschränkungen umgehen, sofern diese Regeln und Beschränkungen explizit sind.
• Sie und Ihr Partner haben wenig Kontrolle über die Regeln und Gepflogenheiten im Haus des Ex. Alles, was Sie tun können, ist, Ihre eigenen Werte zu betonen und darauf zu vertrauen, dass Ihre Verhaltensmodellierung auf Ihr Stiefkind abfärbt.
• Wenn es um den Ex Ihres Partners geht, mischen Sie sich nicht ein. Ihre Beziehung (einschließlich ihrer eigenen möglicherweise ungesunden Dynamik) geht Sie nichts an!
• Die einzige Zeit, in der Sie und Ihr Partner sich in das Leben im Haus des Ex einmischen sollten, ist, wenn Sie vermuten oder wissen, dass ein Missbrauch – geistiger, emotionaler, sexueller oder körperlicher Art – stattfindet. Als Verbündeter Ihres Stiefkindes haben Sie die Verantwortung, etwas zu tun.

Disziplin als Stiefvater

Stiefväter haben ihre eigenen Probleme, und obwohl viele Bereiche der Stiefelternschaft für Stiefväter einfacher sind als für Stiefmütter, ist Disziplin ein Bereich von besonderer Bedeutung. Disziplin ist für viele Stiefväter eine No-Win-Situation. Als Stiefvater sollten Sie Folgendes beachten, bevor Sie beginnen, eine disziplinarische Rolle bei Ihrem Stiefkind zu übernehmen:

• Viele Stiefväter gefährden ihre Beziehung zu ihrem Stiefkind, indem sie als Disziplinar eingreifen. Das Gesetz aufzustellen, hart zu sein, die Stimme zu erheben, Maßnahmen zu fordern oder Strafen anzuwenden, bringt Sie nirgendwo hin.
• Du bist nicht der Vater des Kindes, und je mehr du versuchst, es zu sein, desto weniger wirst du akzeptiert. Bevor Sie einem Kind effektiv Disziplin beibringen können, müssen Sie sein Vertrauen und seinen Respekt gewinnen.
• Es wird oft noch schlimmer, weil viele Biomütter erwarten, dass ihr neuer Partner diesen Job übernimmt. (Andere Mütter ärgern sich vielleicht darüber, dass Sie ihre Elternrolle übernehmen.)
• Kleine Kinder sind ziemlich leicht zu Stiefvater. Sie werden sehr wahrscheinlich alle Aspekte Ihrer Erziehung akzeptieren, sogar Disziplin. Es sind die Preteens und Teenager, die problematischer sind – sie werden Ihrer Autorität gegenüber sehr widerstandsfähig sein. Konzentriere dich darauf, vernünftig, sanft und stark zu sein.
• Gehen Sie langsam in Ihre Rolle als Autorität über. Du hast Zeit. Beginnen Sie als Kumpel, Mentor, Onkel oder Vertrauter. Verlassen Sie sich bei den Autoritätsaspekten für eine ganze Weile auf Ihren Partner.

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Geschichten aus der Elternzone

Thom hat es, wie viele Stiefväter, schwer, weil er als der „Schwere“ in der Familie gecastet wurde (dafür sind er und seine neue Frau Mona verantwortlich). Er versucht, Mona mit seiner Kontrolle über die Situation zu beeindrucken, und gleichzeitig kämpft er darum, sich mit den Kindern eines anderen Mannes anzufreunden. Thoms Situation ist nicht ungewöhnlich. Manchmal rührt ein Sprung in die Disziplin eines Stiefvaters daher, dass er keinen anderen Weg versteht, mit mangelndem Respekt umzugehen. Oder manchmal handelt es sich um einen fehlgeleiteten Versuch, ein Kind, das sich in echten disziplinarischen Schwierigkeiten befindet, „aufzurichten“.

Die Autorität abzulegen kann sehr schwierig sein, besonders wenn Ihre Stiefkinder außer Kontrolle geraten, Sie oder ihre Mutter schrecklich behandeln (oder Sie völlig ignorieren). Verstehen Sie zunächst, dass es nicht unbedingt persönlich ist. Viele Kinder, die neu „im Gleichschritt“ sind, sind während und nach der Scheidung ihrer Mutter viel Selbstständigkeit gewöhnt. Verlassen Sie sich dann darauf, dass Ihr Partner die Kontrolle übernimmt. Sie ist schließlich die Mutter mit all der Liebe, Geschichte und biologischen Bindungen, die ihr Autorität verleihen. Kommuniziere mit ihr darüber, was ihr beide von der Situation wollt und braucht. (Kommunikation ist für die gemeinsame Erziehung unerlässlich.) Möglicherweise benötigt sie etwas Hilfe bei der Unterstützung hinter den Kulissen. Tun Sie es und widerstehen Sie dem Drang, einzugreifen und (metaphorisch) zu schwingen.

Hier gilt die Regel:Je rauer es wird, desto sanfter wird man. Bleiben Sie beteiligt und besorgt, bleiben Sie positiv; Bieten Sie verbale Ermutigung und andere positive Verstärkung. Zeige Respekt für deine Stiefkinder. Arbeite daran, sie zu mögen (das ist keine Voraussetzung). Positive Prävention funktioniert wirklich.

Disziplin als Stiefmutter

Geschichten aus der Elternzone

Zwei Jahre in einer Stieffamilie, und alle fühlen sich ziemlich wohl. Die Disziplinierung durch den Stiefelternteil wird akzeptiert, und es sind vertrauensvolle Beziehungen entstanden. Aber Experten sagen, dass es ungefähr sieben Jahre dauert, bis es vollständig ist eine Familie vereinen. Als langjährige Stiefmutter kann ich Ihnen sagen, dass in unserem Fall die Experten Recht hatten. Ungefähr sieben Jahre nach unserem Stieffamilienabenteuer fühlten wir uns alle endlich wie eine „echte“ Familie.

Das Wort Stiefmutter beschwört leider Bilder von Cinderellas und Schneewittchens bösen Stiefmüttern herauf. Stiefmutterschaft ist ein harter Job und laut den meisten Experten die schwierigste Rolle in der Stieffamilie. (Zumindest ist es das anspruchsvollste.) Als Stiefmutter erwartet der Rest der Familie von Ihnen, dass Sie allen Menschen alles geben, und es gibt nur sehr wenig Dank. Stiefmütter fühlen sich am Ende oft überarbeitet und nicht wertgeschätzt (und leider manchmal sogar böse!).

Die vielleicht schwierigste aller Aufgaben als Stiefmutter ist Disziplin. Wie überwindest du die Schwierigkeiten und erlangst Zufriedenheit? Glauben Sie mir, es ist möglich; es braucht nur Zeit, Geduld und Planung. Hier sind einige Vorschläge zum Umgang mit disziplinarischen Problemen und zum Erfolg als unböse Stiefmutter:

• Das ist nicht Ihre Aufgabe. Lassen Sie nicht zu, dass Ihr Partner die Disziplin auf Sie abwälzt! Arbeiten Sie als Partnerschaft und folgen Sie dem Fortschreiten der „Disziplinären Evolution eines Stiefelterns.“

Das ist eine gute Idee!

Wenn alle Eltern (sowohl leibliche als auch Stiefkinder) miteinander auskommen (oder zumindest so aussehen), wird eine enorme Last von den Kindern genommen. Versuchen Sie es so gut Sie können. Beiß dir auf die Zunge. Sei edel. Kneife dich. Tun Sie alles Erforderliche, um den Kindern gegenüber höflich zu bleiben.

• Lass niemals, niemals, niemals die Biomutter schlecht reden. Es ist mir egal, wie schrecklich, verrückt und fordernd sie sein mag. Es wird Ihnen das Vertrauen Ihrer Stiefkinder verlieren; es wird einen Krieg mit der Stiefmutter beginnen; Es sind schlechte Nachrichten. Vertraue dich einem Freund an, entspanne (privat) mit deinem Partner, aber lass deine Stiefkinder niemals einen Piep von dir hören.
• Um gutes Benehmen vorzuleben, gehört es dazu, dass Ihre Stiefkinder, insbesondere Ihre Stieftöchter, Sie als starke Frau wahrnehmen. Lassen Sie sich nicht zum Schwächling, lassen Sie sich nicht ausnutzen und setzen Sie sich für Ihre eigenen Rechte ein. Sie tun Ihren Kindern einen Gefallen, indem Sie eine starke, vernünftige Person darstellen.
• Denken Sie zumindest für eine Weile daran, sich in einer alternativen Rolle zur „Mutter“ zu präsentieren, besonders wenn die Mutter der Kinder noch lebt. Wie wäre es mit dem Modell einer Tante, einer großen Schwester, eines weisen älteren Freundes der Familie? Diese Rolle ist weniger bedrohlich, als einzumarschieren und zu versuchen, die Kinder zu „bemuttern“.