Disziplinprobleme in Stieffamilien

Disziplinprobleme in Stieffamilien

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Alle Familien haben Probleme. Stieffamilien jedoch, während sie die durchschnittlichen Probleme mit rein biologischen Familien teilen, haben eine Reihe von Problemen, die ihren Umständen und ihrer Konfiguration eigen sind. Hier sind einige der wichtigsten, häufigen Probleme, mit denen Stiefeltern konfrontiert sind, und einige Vorschläge, wie man sie bewältigt. Sie werden sehen, dass es spezielle Abschnitte für Stiefväter und Stiefmütter gibt; das liegt daran, dass, obwohl die meisten Probleme dieselben sind, es einige gibt, die spezifisch für Stiefeltern jedes Geschlechts sind.

Wer bist du überhaupt, Bub?

Sie leben mit diesem Kind, teilen sein Leben, und plötzlich: „Du bist nicht mein Elternteil, du kannst mir nichts vorschreiben!“ Auweia. Das tut weh (und glauben Sie mir, Ihr Stiefkind weiß das). Was können Sie tun? Vorausgesetzt, Sie sind nicht zu schnell durch Jamie K. Keshats Phasen gegangen (siehe oben), können Sie den folgenden Ansatz versuchen. Er wird die Situation bald entschärfen:

  • Bleiben Sie absolut ruhig und wirken Sie so gelassen, wie Sie nur können.
  • Erkennen Sie die Wahrheit an, indem Sie sagen: „Du hast recht, ich bin nicht dein Elternteil.“
  • Fügen Sie hinzu: „Aber ich bin ein Erwachsener, der in diesem Haus lebt, und ich bin in der Verantwortung. Das sind die Regeln.“ Oder: „Ich lebe hier, und das ist mein Haus, also ja, ich habe durchaus ein Mitspracherecht.“ Sie können sogar behaupten: „Ich bin dein Stiefelternteil, und du liegst falsch, du musst mir zuhören.“

Das Geheimnis hier ist die ruhige Art. Graben Sie tief und werden Sie gelassen.

Wenn zwei Familienregelwerke kollidieren

Verschiedene Haushalte haben unterschiedliche Lebensansätze. Wenn mehr als eine Familie an der Erziehung eines Kindes beteiligt ist, kann das Leben sehr kompliziert werden. Geteiltes Sorgerecht oder häufiges Besuchsrecht sind bei den meisten Scheidungen üblich, daher werden Sie als Stiefelternteil wahrscheinlich mit dem Problem unterschiedlicher disziplinarischer Ansätze in jedem Haushalt konfrontiert. Hier sind einige Dinge, die Sie beachten sollten:

Benimm dich!

Wenn Ihr Stiefkind Sie gegen seinen biologischen Elternteil ausspielt – „Aber bei meinem Papa zu Hause dürfen wir…“ –, möchten Sie vielleicht sarkastisch antworten: „Sehe ich aus wie dein Papa?“ Unterlassen Sie das. Sarkasmus mag sich für Sie im Moment gut anfühlen, aber Kinder verstehen diese Art von Humor nicht, und er verwirrt oder verletzt sie nur. Erklären Sie sorgfältig (wieder!), dass verschiedene Haushalte unterschiedliche Wege haben, Dinge zu tun.

  • Kinder sind klug. Sie können unterschiedliche Regel- und Grenzensätze handhaben, vorausgesetzt, diese sind explizit.
  • Sie und Ihr Partner haben wenig Kontrolle über die Regeln und Gepflogenheiten beim Ex-Partner. Alles, was Sie tun können, ist, Ihre eigenen Werte zu betonen und darauf zu vertrauen, dass Ihr Verhaltensvorbild auf Ihr Stiefkind abfärbt.
  • Wenn es um den Ex-Partner Ihres Partners geht, mischen Sie sich nicht ein. Ihre Beziehung (einschließlich ihrer möglicherweise ungesunden Dynamik) geht Sie nichts an!
  • Der einzige Zeitpunkt, an dem Sie und Ihr Partner in das Leben beim Ex-Partner eingreifen sollten, ist, wenn Sie vermuten oder wissen, dass dort Missbrauch – mental, emotional, sexuell oder körperlich – stattfindet. Als Verbündeter Ihres Stiefkindes haben Sie die Verantwortung, etwas zu tun.

Disziplin als Stiefvater

Stiefväter haben ihre eigenen Probleme, und obwohl viele Bereiche der Stiefelternrolle für Stiefväter einfacher sind als für Stiefmütter, ist Disziplin ein besonderes Sorgengebiet. Disziplin ist für viele Stiefväter eine No-Win-Situation. Als Stiefvater sollten Sie Folgendes beachten, bevor Sie eine disziplinarische Rolle gegenüber Ihrem Stiefkind übernehmen:

  • Viele Stiefväter gefährden ihre Beziehung zu ihrem Stiefkind, indem sie als Disziplinierer auftreten. Das Gesetz verkünden, hart sein, die Stimme erheben, Handlungen fordern oder Strafen anwenden führt nirgendwo hin.
  • Sie sind nicht der Vater des Kindes, und je mehr Sie versuchen, einer zu sein, desto weniger werden Sie akzeptiert. Bevor Sie einem Kind effektiv Disziplin beibringen können, müssen Sie sein Vertrauen und seinen Respekt gewinnen.
  • Oft wird es dadurch verschlimmert, dass viele leibliche Mütter erwarten, dass ihr neuer Partner diese Aufgabe übernimmt. (Andere Mütter mögen es missbilligen, wenn Sie ihre Elternrolle übernehmen.)
  • Kleine Kinder sind ziemlich einfach zu stiefvatern. Sie akzeptieren sehr wahrscheinlich alle Aspekte Ihrer Elternrolle, sogar Disziplin. Es sind die Vorpubertierenden und Teenager, die problematischer sind – sie werden Ihrem Autoritätsanspruch sehr widerstehen. Konzentrieren Sie sich darauf, vernünftig, sanft und stark zu sein.
  • Gehen Sie langsam in Ihre Rolle als Autoritätsperson über. Sie haben Zeit. Beginnen Sie als Kumpel, Mentor, Onkel oder Vertrauter. Verlassen Sie sich noch eine Weile auf Ihre Partnerin für die Autoritätsaspekte.

Geschichten aus der Elternzone

Thom, wie viele Stiefväter, hat es schwer, weil er als der „Harte“ in der Familie besetzt wurde (woran sowohl er als auch seine neue Frau Mona schuld sind). Er versucht, Mona mit seiner Kontrolle über die Situation zu beeindrucken, und gleichzeitig kämpft er damit, sich mit den Kindern eines anderen Mannes wohlzufühlens. Thoms Situation ist nicht ungewöhnlich. Manchmal entspringt der Sprung in die Disziplin durch einen Stiefvater dem Nichtverstehen anderer Wege, mit mangelndem Respekt umzugehen. Oder manchmal in einem fehlgeleiteten Versuch, ein Kind, das in echten Disziplinschwierigkeiten steckt, „geradezubiegen“.

Auf die Autorität zu verzichten, kann sehr schwierig sein, besonders wenn Ihre Stiefkinder außer Kontrolle geraten, Sie oder ihre Mutter furchtbar behandeln (oder Sie komplett ignorieren). Erstens: Verstehen Sie, dass es nicht unbedingt persönlich ist. Viele Kinder, die „neu in der Stieffamilie“ sind, waren während und nach der Scheidung ihrer Mutter an viel Unabhängigkeit gewöhnt. Dann verlassen Sie sich auf Ihre Partnerin, die Kontrolle zu übernehmen. Sie ist schließlich die Mutter, mit all der Liebe, Geschichte und biologischen Bindung, die ihr Autorität verleiht. Kommunizieren Sie mit ihr darüber, was Sie beide von der Situation wollen und brauchen. (Kommunikation ist essenziell für geteilte Erziehung.) Sie braucht vielleicht etwas hinter-den-Kulissen-Unterstützung. Tun Sie das, und widerstehen Sie dem Drang, einzuspringen und (metaphorisch) zuzuschlagen.

Hier ist die Regel: Je rauer es wird, desto sanfter werden Sie. Bleiben Sie involviert und besorgt, bleiben Sie positiv; geben Sie verbale Ermutigung und andere positive Bestärkung. Zeigen Sie Respekt für Ihre Stiefkinder. Arbeiten Sie daran, sie mögen zu müssen (es ist keine Voraussetzung). Positive Prävention wirkt wirklich.

Disziplin als Stiefmutter

Geschichten aus der Elternzone

Zwei Jahre in einer Stieffamilie, und alle fühlen sich ziemlich wohl. Disziplin durch den Stiefelternteil wird akzeptiert, und vertrauensvolle Beziehungen wurden aufgebaut. Aber Experten sagen, es dauere etwa sieben Jahre, um eine Familie vollständig zu vereinen. Als langjährige Stiefmutter kann ich Ihnen sagen, dass in unserem Fall die Experten recht hatten. Etwa sieben Jahre in unserem Stieffamilienabenteuer fühlten wir uns alle endlich wie eine „echte“ Familie.

Das Wort Stiefmutter ruft leider Bilder von Cinderellas und Schneewittchens bösen Stiefmüttern hervor. Stiefmuttersein ist ein harter Job, und laut den meisten Experten ist es die schwierigste Rolle in der Stieffamilie. (Zumindest die anspruchsvollste.) Als Stiefmutter schaut der Rest der Familie zu Ihnen, alles für alle zu sein, und es gibt sehr wenig Dank. Stiefmütter fühlen sich oft überarbeitet und wertungslos (und, ach, manchmal sogar böse!).

Vielleicht die schwierigste aller Stiefmutter-Aufgaben ist Disziplin. Wie arbeiten Sie die Schwierigkeiten durch und gewinnen Befriedigung? Glauben Sie mir, es ist möglich; es braucht nur Zeit, Geduld und Planung. Hier sind einige Vorschläge für den Umgang mit disziplinarischen Fragen und um als nicht-böse Stiefmutter zu gedeihen:

  • Es ist nicht Ihr Job. Lassen Sie Ihren Partner die Disziplin nicht bei Ihnen abladen! Arbeiten Sie als Partnerschaft, folgen Sie der Progression der „Disziplinären Evolution eines Stiefelternteils“.

Gute Idee!

Wenn alle Eltern (sowohl leibliche als auch Stief-) miteinander auskommen (oder zumindest so tun), wird den Kindern eine enorme Last abgenommen. Versuchen Sie so hart Sie können. Beißen Sie auf die Zunge. Seien Sie edel. Kneifen Sie sich. Tun Sie, was auch immer nötig ist, um Zivilität vor den Kindern zu wahren.

  • Sagen Sie niemals, wirklich niemals, etwas Schlechtes über die leibliche Mutter. Egal wie schrecklich, verrückt und fordernd sie sein mag. Es wird Ihnen das Vertrauen Ihrer Stiefkinder kosten; es wird einen Krieg mit der Stiefmutter beginnen; es ist schlechte Nachricht. Vertrauen Sie sich einem Freund an, dampfen Sie ab (privat) mit Ihrem Partner, aber lassen Sie Ihre Stiefkinder nie einen Pieps von Ihnen hören.
  • Teil des Vorbilds für gutes Verhalten ist, Ihren Stiefkindern, insbesondere Ihren Stieftöchtern, sich als starke Frau zu zeigen. Lassen Sie sich nicht als Fußabtreter behandeln, lassen Sie sich nicht ausnutzen, und stehen Sie für Ihre eigenen Rechte ein. Sie tun Ihren Kindern einen Gefallen, indem Sie eine starke, vernünftige Person vorleben.
  • Zumindest eine Weile denken Sie darüber nach, sich in einer alternativen Rolle zur „Mutter“ zu präsentieren, besonders wenn die Mutter der Kinder noch lebt. Wie wäre es mit dem Modell einer Tante, einer großen Schwester, einer weisen älteren Familienfreundin? Diese Rolle ist weniger bedrohlich, als hereinzumarschieren und zu versuchen, die Kinder zu „muttern“.

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