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Wann Sie Ihrem Kind von der Adoption erzählen sollten

Für manche Eltern ist es eine angstbesetzte, herausfordernde Aufgabe, ihrem Kind zu sagen, dass es adoptiert ist – weshalb sie es hinauszögern oder vermeiden. Doch adoptierte Kinder müssen irgendwann von ihren Ursprüngen erfahren, idealerweise sogar vor dem mittleren Kindesalter.

Die Information im Vorschulalter einführen

In den Vorschuljahren fangen Kinder an, Fragen zu stellen wie "Wo kommen Babys her?" Das ist ein guter Zeitpunkt, um Informationen über ihren besonderen Hintergrund einzuführen.

Was sollten Sie sagen?

• Die Erklärung einfach, direkt und ehrlich halten.
• Erklären, dass es nicht von Ihnen geboren wurde.
• Sagen, dass es von anderen Eltern geboren wurde, die sich nicht darum kümmern konnten. Dann beschreiben, warum Sie sich entschieden haben, ein Kind zu adoptieren.
• Darüber sprechen, wie sehr Sie und Ihr Partner es wollten, und kurz den Prozess erklären, den Sie durchliefen, um es zu bekommen.

Fragen des Kindes zulassen

Zum Beispiel möchte es wissen: "Was ist mit meiner ersten Mama und meinem ersten Papa passiert? Wo sind sie?" Sie können etwas davon teilen, aber nicht ins Detail gehen. Ihre Antworten sollten seine Fragen altersgerecht beantworten.

Ideen für die Zukunft

Bei der Adoption sollten Sie grundlegende Informationen über die leiblichen Eltern erhalten haben – von medizinischen Aspekten (z. B. familiäre Herzerkrankungen) bis zu persönlichen Merkmalen (War der Vater groß und sportlich? War die Mutter künstlerisch?). Irgendwann möchten Sie all diese Informationen weitergeben. Ein nützliches Werkzeug für Adoptionsfragen ist ein "Lebensbuch" – ein Scrapbook mit allen Informationen über seine Vergangenheit. Das kann einem Kind mit komplizierter Vergangenheit und mehrfachen Umzügen sehr helfen. Dieses Buch kann dem Kind im Wachstum immer detaillierter "vorgelesen" werden.

Wenn Ihr Kind bereits schulpflichtig ist...

Wenn Ihr Kind bereits schulpflichtig ist und noch nicht weiß, dass es adoptiert ist, müssen Sie so früh wie möglich in dieser Lebensphase mit ihm darüber sprechen.

Adoption sollte kein Geheimnis sein. Jedes Kind braucht ein ehrliches Verständnis seiner Herkunft. Adoptierte Kinder, die nicht informiert wurden, scheinen zu spüren, dass sie irgendwie anders sind; diese nagende Intuition kann ihr Selbstbild beeinflussen. Je länger Sie warten, desto schwerer wird das Gespräch.

Außerdem könnte es von jemand anderem erfahren – vielleicht durch zufälliges Mithören von Verwandtengesprächen oder durch Spott von Nachbarskindern, die von ihren Eltern erfahren haben, dass es adoptiert ist.

Die Emotionen Ihres Kindes

Wenn Sie bis ins mittlere Kindesalter gewartet haben, es zu erzählen, kann es verärgert sein – das ist eine natürliche Reaktion. Erlauben Sie ihm, seine Gefühle auszudrücken. Sprechen Sie darüber, warum es traurig oder wütend ist, und zeigen Sie, dass Sie diese Gefühle anerkennen und verstehen. Erinnern Sie es daran, dass Sie und Ihr Partner es lieben, dass dies seine Familie ist und immer sein wird.

Ihre eigenen Emotionen

Oft haben Eltern, die zögern, ihrem Kind von der Adoption zu erzählen, eigene Schwierigkeiten, anzunehmen, dass ihr Sohn oder ihre Tochter nicht ihr leibliches Kind ist. Manchmal fühlen sie sich schuldig oder unzulänglich, weil sie keine eigenen Kinder bekommen konnten, und vermeiden die Erklärung, um sich nicht damit auseinandersetzen zu müssen.

Manchmal zögern Eltern, weil sie die Gefühle ihres Kindes schützen wollen, ahnend, dass es verletzt sein könnte, adoptiert zu sein. Sie fürchten vielleicht auch, vom adoptierten Kind abgelehnt zu werden. Sie denken: "Was, wenn mein Sohn sagt: 'Ich will nicht mehr bei euch leben; ich will zu meiner echten Mama'?" Das ist jedoch eine seltene Reaktion, und nicht etwas, das Kinder ernsthaft verfolgen.

Bedenken Sie: Es ist wichtig, dass das Kind bis zum Schuleintritt von seiner Adoption weiß. Ihre ehrliche Kommunikation über dieses wichtige Thema frühzeitig kann die Beziehung stärken und ein starkes Vertrauensband aufbauen. Wenn Sie Bedenken haben, versuchen Sie, darüber hinwegzukommen.

Weitere Fragen

Nachdem Sie es Ihrem Kind gesagt haben, wird es in den Tagen, Wochen und Jahren weitere Fragen haben. Seine Fragen sind normal und spiegeln keinen Mangel an Zuneigung wider. Je mehr Ihr Kind mit Ihnen darüber spricht, desto wohler fühlt es sich mit dem Gedanken, und desto stärker wird seine Beziehung zu Ihnen.

Ihre Antworten sollten direkt, aber sensibel für die emotionale Reife Ihres Kindes sein und dafür, was es bereits gelernt und über die Adoption verstanden hat. Fragen und Sorgen nicht abtun, aber auch nicht überreagieren. Anerkennen, dass seine Familiensituation anders ist als die vieler oder meisten Freunde. Gleichzeitig die Bedeutung seiner besonderen Umstände nicht überbewerten oder sich darauf versteifen. Die grundlegenden Bedürfnisse Ihres Kindes sind dieselben, ob es bei leiblichen oder adoptiven Eltern lebt, und die meisten Aspekte seines Lebens werden denen seiner Altersgenossen gleichen.

Normale Phasen, die adoptierte Kinder durchlaufen

Es gibt typische Phasen, die Ihr adoptiertes Kind wahrscheinlich durchläuft:

• Alter 5–7 Jahre: Versteht vielleicht, dass es "zwei Mütter" und "zwei Väter" hat, aber soziale Konventionen und die volle Bedeutung der Adoption sind noch unklar. Wahrscheinlich fragt es, warum die leibliche Mutter es nicht behielt. Angstgedanken wie "Da meine erste Mutter mich verließ, verlässt mich vielleicht auch die zweite."
• Alter 7–9 Jahre: Entwickelt besseres Verständnis für Adoption. Spezifische Fragen zu leiblichen Eltern zu erwarten. Das Kind versucht, eine genauere "Erinnerung" an die ursprüngliche Familie zu konstruieren – was eigentlich eine Fantasie über die ersten Eltern und wie es zur Adoption kam.
• Später im mittleren Kindesalter – Alter 9–12: Alle Kinder, auch adoptierte, werden zunehmend um Aussehen und Dazugehören besorgt. Ihr adoptiertes Kind wird neugieriger und sensibler für Unterschiede in Haar- oder Augenfarbe, wenn diese von Ihren abweichen. Es interessiert sich noch mehr für leibliche Eltern und ursprüngliche kulturelle Herkunft. Viele weitere Fragen zu leiblichen und adoptiven Verwandten, zum Stammbaum.