• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Klikker og at passe ind

Hjælp dit barn med at afsløre sandheden om klikker og tilhørsforhold

Klikker og at passe ind

(Bragt til dig af National PTA)

En mor fra Chicago bekender, at hendes smukke seksårig datter græder i hvert soveværelse natligt, bange for, at hun ikke ser rigtig ud i morgen, og at hun vil miste sin stilling i sin gruppe i skolen.

En lærer i Lake Placid, New York, rapporterer, at hendes kloge 13-årige søn udtalte: "Mor, jeg vil dumme den naturfag-test i morgen. Jeg bare må, eller jeg vil have ingen venner."

Et behov for at tilhøre opstår med hævn under tidlig puberteten. Et eller andet tidspunkt i alderen 10 til 15 opdager dit barn, at en hel verden eksisterer udover din familie: jevnaldrende. Da en overvældende ønske om at passe ind tager centrum, drejer et barns tanker og reaktioner sig om hans eller hendes interesser med venner og jevnaldrende.

Dette skift væk fra forældre og familie er naturlig – en ung teenagers opgave er at finde ud af, hvem han eller hun er. Jevnaldrende-gruppen fungerer som et panel, der hjælper dets medlemmer med at definere sig selv.

Klikker handler om social magt. Som jevnaldrende opdeler sig, danner børn klikker omkring en leder eller to, og flokken gør det kendt, at ikke alle er velkomne. Visse børn stamper "værdifulde", mens andre dømmes "ikke gode nok."

Klikker og jevnaldrende-grupper har strenge regler: hvem man taler med, sidder med, klæder sig som. At handle out of sync betyder at stille over for kritik – og da alle unge teenagerer er overfølsomme over for kritik, har mange svært ved at stå op for sig selv eller for det rigtige. Så klikker styrer.

Men selvom at etablere en plads i jevnaldrende-gruppen er udsat for fare, har de fleste mellemskole-elever brug for at finde den fornemmelse af tilhørsforhold. Forældre kan virkelig være til hjælp for at hjælpe deres barn med at finde den fornemmelse af tilhørsforhold på sunde og positive måder.

Som et udgangspunkt, vis empati med dine børns ønske om at tilhøre, og vis, at du accepterer deres sociale ønsker. Inviter deres venner ind i dit hjem, og vær tilgængelig til at tale eller lytte til dine børns indsatser for at passe ind.

Hjælp din mellemskole-elev med at identificere den sociale hierarki

Selvom forældre ikke kan finurligt skaffe de eftertragtede top-pladser på mellemskole-haugen for deres børn, kan de hjælpe dem med at finde en plads for sig selv. Desuden kan vi ændre måden, vores børn opfatter sig selv og deres plads på den sociale ladder.

Udgangspunktet ligger i at vejlede dit barn på en informationsindsamlings-mission. Bed ham tænke på skolespisehallen og de grupper, der samles der. Du kan gå ind i enhver kantine i enhver del af landet og se en social orden. Mellemskole-eleverne ved præcist, ved hvilket bord i hvilken del af rummet, de skal sætte deres mad-tallerken ned.

Ifølge colorado-sociologer og forskere Patricia og Peter Adler, definerer fire grundlæggende grupper den mellemskole-sociale kultur:

• Den populære klik eller coole gruppe, hvis medlemmer har flest venner, socialiserer tidligere end andre inde og udenfor skolen, og synes at have al sjov.
• Kantgruppen eller populær-klik-vannabe, der efterligner reglerne sat af den øverste kaste.
• Venskabs-cirkler – små grupper af flere venner, der vælger et udseende og en kultur for sig selv. Nogle af disse cirkler defineres af en fælles hobby eller interesse, som skateboardere eller computer-nørder; andre defineres af et udseende og stil, som Abercrombies (navngivet efter tøjbutikken) eller Goths (der klæder sig i sort).
• De ensomme, der synes at have ingen venner og måske misunder alle de børn, der synes at tilhøre så naturligt.

Mens du taler med dit barn, bestem, hvor tæt hendes analyse af hendes skoles sociale gitter følger Adlers observationer. (Ret tæt, forestiller vi os.) Opmuntr dit barn til at tale med dig ved at spørge, "Hvad skete der med...," identificer en af hendes gamle kammerater. Eller du kan bede hende forklare kriterierne for adgang til klikken. Uundgåeligt, mens dit barn forkaster kastesystemet, vil hun fortælle dig, hvor hun passer ind.

Mens din dreng fortæller sine observationer, sørg for at fortælle ham, hvor imponeret du er over hans evne til at læse det sociale landskab. Vis empati, når han griner over uretfærdighederne i magten. Over alt, få budskabet ramt, at dit barn er alt andet end en social "ved-intet" – uanset hvor han falder på den sociale ladder.

Lad dit barn vide, at uanset hvor hun er i kantinen-hierarkiet, findes der fordele og ulemper. De stereotypiske vindere (de fra den populære klik) føler eller opfører sig ikke altid som vindere, ligesom de påtænkte tabere (de ensomme) har vinder-egenskaber.

Unge teenagerer forstår ikke altid dette. Mens dit barn fører dig på denne guide tur i "popularitet-byen", giv agt på, hvad han tror. I alle sandsynlighed misunder dit barn de populære piger og drenge, fordi de synes at få alt, der er sjovt – fra kærlighedsbreve til topplacering i årbogen til anerkendelse fra lærere. Børn, der bor i toer eller treer (venskabs-cirkler), der drejer sig om alternativ musik eller marshmarch, kan måske gå glip af fordelene ved højere og coolere jord. Faktum er, at hver eneste kategori bærer både plusser og minuser inde i sig.

At forstå denne budskab styrker, ydmyger og strækker hvert barns selvbillede. Understreg for dit barn, at selv populære drenge og piger er geneigt til angst og ullykke. Og de børn, der synes at have lidt at byde på, har potentiale, der måske ikke realiseres under mellemskole eller endda gymnasium. Berolig dit barn om, at hver eneste af hans kammerater kæmper og lider, selvom det ikke er synligt.

Mens du og din mellemskole-elev sonder dybere ned i hver af disse grupper, kan du pege på, hvordan de mellemskole-elever i venskabs-cirkler (som generelt udgør 45 procent af en skoles befolkning, ifølge Adlers) er de mest tilfredse og har det bedste selvbillede. "Individer i den midterste gruppe (venskabs-cirkler) føler sig generelt (godt) med sig selv," konkluderede Adlers. Hvorfor? At kunne regne med loyalitet fra deres venner og ikke leve med så meget angst for at miste deres position i hierarkiet summerer op til et sundere selvbillede og højere selvværd. De populære typer har tendens til at bære angst sammen med det nyeste mode. De i kantgruppen lever i en tilstand af andet-bedst.

Isolerede mellemskole-elever er idømt ensomhed og afvisning. Det er vigtigt for disse børns forældre at anerkende deres skæbne. Disse børn har sandsynligvis et skjult talent eller uanerkendt potentiale. Desuden har de måske tid til at udvikle den færdighed eller det talent. Forældre skal hjælpe sådanne børn med at identificere deres skjulte aktiver og finde måder at udnyde de evner.

Den ultimative accept

Der er forskel på social accept og personlig accept. At finde sin personlige identitet er forskelligt fra at leve med sin sociale identitet. For at skelne mellem de to under tidlig puberteten, har børn brug for deres forældres vejledning.

"Hvem er jeg?"-forespørgslen er en personlig opgave. Det, jevnaldrende-gruppen dekreterer, er ikke den endelige dom. "Hvem er du?" er en proces af selvopdagelse.

At være alene – ikke en del af en klik – er en realitet, vore sønner og døtre sandsynligvis ikke er behagelige med under tidlig puberteten. Det er op til os at gøre dem mere behagelige med det. Tal om individuelle mål og præstationer. Inspirér selvopdagelse. Definér integritet som personlig karakter og at leve i overensstemmelse med en kode af værdier. Integritet og personlig værdighed er varer, der ikke kan tages fra nogen, endda den mest populære eller magtfulde jevnaldrende.

Social accept er et andet vigtigt emne for unge teenagerer. I jeres samtaler skal din mellemskole-elev få budskabet, at "at passe ind" faktisk hænger af overensstemmelse.

For dit barn er jevnaldrende dommerne. Men mens han ofte kan føle sig som anklager, er han egentlig dommer. Mens din dreng kæmper med dette behov for at tilhøre og kæmper med at balancere sin personlige og sociale selv, kan du give et uvurderligt rammeverk. Din familie, dit hjemliv, dit barns soveværelse – disse er domæner, der også leverer den fornemmelse af tilhørsforhold, han længes efter. Tilhørsforhold tæller, men personlig accept gør det også. Et barn har brug for begge dele.