• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Komponenter i god kommunikation

Her er elementerne i god kommunikation at holde i tankerne, når du forholder dig til dit barn i mellemårene.

Lyttefærdigheder

En essentiel del af kommunikationsudvekslingen med dit barn er at modtage budskaber fra hende. De kan være verbale budskaber (spørgsmål, anmodninger) eller non-verbale (handlinger eller uhandlinger). At lytte er en ervervet færdighed, og med indsats kan du blive bedre til det. I processen vil du sætte et godt eksempel for dine børn, og de vil også blive bedre lyttere.

Aktiv lytning er den centrale komponent i kommunikation. Når du bliver en aktiv lytter, fortæller du dit barn, at kommunikationskanalerne er åbne. Du erkender, at dit barn har et behov og/eller en ønske om at dele sine følelser og tanker, og at du er modtagelig.

Der er flere færdigheder og teknikker involveret i aktiv lytning, der vil mindske sandsynligheden for, at du vil være dømmende eller kritisk, eller vil forelæse eller ringe agt. Disse færdigheder giver dig mulighed for at hjælpe dit barn med at komme i kontakt med det, hun virkelig føler og tænker, analysere det, og sætte det i perspektiv, så problemer ikke virker større, end de er. Det vil også bygge et bånd mellem dig og din unge, og gøre hende mere modtagelig over for det, der er på dit sind.

For at blive en aktiv lytter:

• Afslut tid til at lytte. Bloker distraktioner så meget som muligt. For at høre og forstå, hvad dit barn har at sige, skal du ville gøre det, og ville hjælpe dit barn med eventuelle bekymringer, hun har i øjeblikket. Nogle forældre og børn finder ud af, at de kan kommunikere bedst lige før sovetid eller når de deler en aftensnack.
• Læg dine egne tanker og synspunkter til side, og sæt dig i en sindstilstand til at modtage information fra din unge. Giv hende din fulde opmærksomhed, og prøv at sætte dig ind i hendes sted, så du bedre kan forstå, hvad hun oplever. Få hende til at føle, at du værdsætter hendes tanker og anser dem for vigtige, og at du er følsom over for hendes synspunkt.
• Lyt til, opsummer og gentag tilbage til dit barn det budskab, du hører. Det kaldes reflekterende lytning. Når det er passende, udtal blidt, hvad du tror, hun måske prøver at sige. Gentag ikke bare, hvad du hører, men gå under overfladen til det, din unge måske tænker og føler. Husk, de tale ord måske ikke er det sande eller komplette budskab. De underliggende budskaber kan inkludere følelser, frygter og bekymringer for din unge. Tildel disse følelser et navn eller etiket ("Det lyder for mig, som om du er bange... ked af det... sur... glad").
• Hold øjenkontakt, mens dit barn taler. Vis dit interesse ved at nikke med hovedet og af og til indsprøjte "dør-åbnere" eller ikke-engagerende svar som "Ja... jeg ser... Øh... Hvad med det." Opmuntr hende til at fortsætte med at tale. Selvom disse kan virke som passive svar, er de en vigtig del af kommunikation.
• Accepter og vis respekt for det, dit barn udtrykker, selvom det ikke samstemmer med dine egne ideer og forventninger. Du kan gøre dette ved at give opmærksomhed til det, din unge kommunikerer, uden at kritisere, dømme eller afbryde.
• Skab muligheder for dit barn til at løse de problemer, hun måske står overfor. Opmuntr og vejled hende. Bed hende om at bounce ideer af dig, som evt. kan foreslå løsninger på problemer.

  Når forældre er aktive lyttere, kan andre beskrive dem som at have god intuition og at være "stemt ind" på deres børn. Processen med aktiv lytning vil hjælpe dit barn med at forstå sine følelser og være mindre bange for de negative. Det vil bygge broer og skabe varme mellem dig og dit barn. Det vil også hjælpe hende med at løse sine egne problemer og få mere kontrol over sin adfærd og følelser. Og hvis dit barn ser dig som en aktiv lytter, vil det gøre hende mere villig til at lytte til dig og til andre.

  Du kan overvåge, hvor aktivt du lytter, ved at se efter cues, at du ikke lytter godt. Hvis du finder dig selv til at føde dig kjedet af samtalen, distraheret, kigger rundt eller væk, eller føler dig presset, eller hvis du føler, at du spilder tid, lytter du ikke aktivt.

  Selv når du tror, at du og dit barn gør et godt stykke arbejde med at lytte og kommunikere, er det en god idé at teste det indtryk af og til. Du kan bede hende om at gentage så godt, hun kan, hvad du har prøvet at sige – enten ordene eller følelserne. Ligeså bør du prøve at opsummere og gentage det, du hørte hende sige.

  Taleteknikker

  Når du taler til dit barn, bør du prøve at gøre det til en positiv dialog, snarere end at pålægge dom eller skylde. Det betyder normalt at vælge "jeg"-budskaber snarere end "du"-budskaber, især når man forsøger at ændre eller opmuntre visse adfærd.

  "Jeg"-budskaber er udsagn som "Jeg har virkelig svært ved at finde ting på mit bord, når det ikke er ryddet op af den sidste person, der brugte det." "Jeg har brug for mere ro, når jeg prøver at læse." "Da jeg er så træt, vil jeg virkelig gerne have lidt hjælp til at rydde op i middagsmadens affald."

  Disse "jeg"-udsagn kommunikerer effekten af et barns adfærd eller handlinger på forælderen. Men de er mindre truende for et barn end "du"-budskaber, selvom de stadig formidler en ærlig følelse eller besked. De kommunikerer også bare, hvordan et barns adfærd påvirker dens forældre, og opmuntrer hende til at overtage ansvar for at rydde op på fars bord eller hjælpe med at rydde op i køkkenet. De kommunikerer tillid – viser forældrenes villighed til at udtrykke deres egne følelser og deres tro på, at deres barn vil reagere på en positiv, ansvarlig måde.

  I modsætning hertil er "du"-budskaber udsagn som "Du bør aldrig gøre det." "Du gør mig så sur." "Hvorfor gør du ikke opmærksom?" Disse budskaber er mere barnfokuserede og er mere benægtede til at skabe en kamp mellem dig og din unge, sætte et barn på defensivt, opmuntre personlige modargumenter, og demotivere effektiv kommunikation.

  Endnu værre er "nedputnings"-budskaber, der dømmer eller kritiserer en unge. De kan involvere kaldenavne, foragt eller generende barnet. Disse budskaber kan have en alvorlig negativ indflydelse på ungen og på hendes selvværd. Hvis du kommunikerer budskabet, at dit barn er dårlig, dum, uomtænksom, et skuffelse, eller en fiasko, er det sådan, hun sandsynligvis vil opfatte sig selv, ikke kun under barndommen, men i mange år derefter.

  Med "jeg"-udsagn får børn dog budskabet i et mere positivt lys. De siger ofte ting som "Jeg vidste ikke, at den støy, jeg lavede, generede dig." Eller "Jeg er glad for, at du fortalte mig, at du var så træt. Jeg hjælper dig med en ekstra opgave eller to." Børn overtager ofte mere ansvar, hvis de gøres opmærksomme på situationen og andres følelser og behov, og ikke bliver "sat ned" i processen.

  Selvfølgelig garanterer "jeg"-budskaber ikke succes. Børn kan ignorere budskabet, især når du første gang begynder at bruge "jeg"-udsagn. Hvis dette sker, gentag dit "jeg"-budskab, måske ved at sige det på en anden måde og med større intensitet. Vær villig til at sige noget som "Dette er, hvordan jeg føler mig, og jeg værdsætter ikke, at mine følelser ignoreres."

  Hvis du konsekvent har vist dig at være modtagelig for og respektfuld over for dit barns følelser og tanker, vil hun sandsynligvis være mere responsiv over for dine egne "jeg"-udsagn. Giv det lidt tid. Børn i mellemårene fanger normalt hurtigt op.

  Desuden, mens du kommunikerer med din unge, vær følsom over for din stemmetone. Den bør være konsistent med dit budskab. Lad ikke dine følelser forvirre det budskab, du prøver at formidle.

  Vær så konsistent som muligt med alle dine børn. Du bør have den samme kommunikationstil og -stil med hvert barn, selvom de unikke aspekter af hvert forhold og hvert barns temperament kan kræve nogle modificationer. Undlad at virke som om du spillede favoritter eller var mere accepterende af den ene unge end den anden.