• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Komponenter i god kommunikation

Her er de elementer af god kommunikation, du skal huske på, når du forholder dig til dit barn i midten af ​​alderen.

Lytteevner

En væsentlig del af kommunikationsudvekslingen med dit barn er at modtage beskeder fra hende. De kan være verbale beskeder (spørgsmål, anmodninger) eller nonverbale (handlinger eller ikke-handlinger). At lytte er en lært færdighed, og med indsats kan du blive bedre til det. I processen vil du være et godt eksempel for dine børn, og de vil også blive bedre lyttere.

Aktiv lytning er den centrale komponent i kommunikation. Når du bliver en aktiv lytter, fortæller du dit barn, at kommunikationskanalerne er åbne. Du erkender, at dit barn har et behov og/eller et ønske om at dele sine følelser og tanker, og at du er modtagelig.

Der er flere færdigheder og teknikker involveret i aktiv lytning, som vil mindske sandsynligheden for, at du vil være fordømmende eller kritisk, eller vil forelæse eller nedgøre. Disse færdigheder giver dig mulighed for at hjælpe dit barn med at komme i kontakt med, hvad hun virkelig føler og tænker, analysere det og sætte det i perspektiv, så problemerne ikke virker større, end de i virkeligheden er. Det vil også opbygge et bånd mellem dig og din unge og gøre hende mere modtagelig for det, der er på din sind.

Sådan bliver du en aktiv lytter:

• Sæt tid af til at lytte. Bloker distraktioner så meget som muligt. For at høre og forstå, hvad dit barn har at sige, skal du have lyst til at gøre det og gerne hjælpe dit barn med de bekymringer, hun har i øjeblikket. Nogle forældre og børn oplever, at de bedst kan kommunikere lige før sengetid, eller når de deler en aftensnack.
• Sæt dine egne tanker og synspunkter til side, og placer dig selv i en sindstilstand for at modtage information fra din unge. Giv hende din fulde opmærksomhed, og prøv at sætte dig selv i hendes sted, så du bedre kan forstå, hvad hun oplever. Få hende til at føle, at du værdsætter hendes tanker og anser dem for vigtige, og at du er følsom over for hendes synspunkt.
• Lyt til, opsummer og gentag den besked, du hører, til dit barn. Dette kaldes reflekterende lytning. Når det er relevant, så fortæl forsigtigt, hvad du tror, ​​hun prøver at sige. Lad være med at papegøje, hvad du hører, men gå under overfladen til, hvad dit barn måske tænker og føler. Husk, at de talte ord måske ikke er det sande eller fuldstændige budskab. De underliggende budskaber kan omfatte din unges følelser, frygt og bekymringer. Tildel disse følelser et navn eller en etiket ("Det lyder for mig, som om du er bange ... trist ... vred ... glad").
• Bevar øjenkontakten, mens dit barn taler. Vis din interesse ved at nikke med hovedet og lejlighedsvis indskyde "døråbnere" eller uforpligtende svar som "Ja ... jeg forstår ... Åh ... Hvad med det." Tilskynd hende til at blive ved med at tale. Selvom disse kan virke som passive svar, er de en vigtig del af kommunikationen.
• Accepter og vis respekt for det, dit barn giver udtryk for, selvom det ikke stemmer overens med dine egne ideer og forventninger. Du kan gøre dette ved at være opmærksom på, hvad din unge kommunikerer, uden at kritisere, dømme eller afbryde.
• Skab muligheder for dit barn for at løse de problemer, hun måske står over for. Opmuntre og vejlede hende. Bed hende om at afvise ideer fra dig, som i sidste ende kan foreslå løsninger på problemer.

  Når forældre er aktive lyttere, kan andre mennesker beskrive dem som havende god intuition og som værende "tunet ind" på deres børn. Processen med aktiv lytning vil hjælpe dit barn til at forstå sine følelser og være mindre bange for de negative. Det vil bygge broer og skabe varme mellem dig og dit barn. Det vil også hjælpe hende med at løse sine egne problemer og få mere kontrol over sin adfærd og følelser. Og hvis dit barn ser dig som en aktiv lytter, vil det gøre hende mere villig til at lytte til dig og andre.

  Du kan overvåge, hvor aktivt du lytter, ved at se efter signaler om, at du ikke lytter godt. Hvis du oplever, at du keder dig af samtalen, er distraheret, ser dig omkring eller væk, eller føler dig forhastet, eller hvis du føler, at du spilder tid, lytter du ikke aktivt.

  Selv når du synes, du og dit barn gør et godt stykke arbejde med at lytte og kommunikere, er det en god idé at teste det indtryk af og til. Du kan bede hende om at gentage, så godt hun kan, hvad du har forsøgt at sige – enten ordene eller følelserne. På samme måde bør du prøve at opsummere og gentage, hvad det er, du hørte hende sige.

  Taleteknikker

  Når du taler med dit barn, bør du forsøge at gøre det til en positiv dialog i stedet for at pålægge dom eller give skyld. Det betyder normalt, at man vælger "jeg"-beskeder frem for "dig"-beskeder, især når man forsøger at ændre eller opmuntre bestemt adfærd.

  "Jeg"-meddelelser er udsagn som "Jeg har helt sikkert problemer med at finde ting på mit skrivebord, når det ikke er blevet rettet op af den sidste person, der brugte det." "Jeg har brug for mere ro, når jeg prøver at læse." "Da jeg er så træt, vil jeg helt sikkert gerne have hjælp til at rydde op i opvasken."

  Disse "jeg"-udsagn kommunikerer virkningen af ​​et barns adfærd eller handlinger på forælderen. Men de er mindre truende for et barn end "dig" beskeder, selvom de stadig formidler en ærlig følelse eller et budskab. De kommunikerer også, hvordan et barns adfærd påvirker hendes forældre og opmuntrer hende til at tage ansvar for at rette op på fars skrivebord eller hjælpe med at rydde op i køkkenet. De kommunikerer tillid – viser forældrenes vilje til at udtrykke deres egne følelser og deres tro på, at deres barn vil reagere på en positiv og ansvarlig måde.

  I modsætning hertil er "dig"-beskeder udsagn som "Det bør du aldrig gøre." "Du gør mig så vred." "Hvorfor er du ikke opmærksom?" Disse beskeder er mere børnefokuserede og er mere tilbøjelige til at skabe en kamp mellem dig og dit barn, sætte et barn i forsvar, tilskynde til personlige modargumenter og modvirke effektiv kommunikation.

  Endnu værre er de "nedlagte" beskeder, der dømmer eller kritiserer en ung. De kan involvere navngivning, latterliggørelse eller forlegenhed af barnet. Disse beskeder kan have en alvorlig negativ indvirkning på den unge og på hendes selvværd. Hvis du kommunikerer budskabet om, at dit barn er dårligt, dumt, hensynsløst, en skuffelse eller en fiasko, er det sådan, hun sandsynligvis vil opfatte sig selv, ikke kun i sin barndom, men i mange år derefter.

  Med "jeg"-udsagn får børn dog budskabet i et mere positivt lys. De siger ofte ting som "Jeg var ikke klar over, at den støj, jeg lavede, generede dig." Eller "Jeg er glad for, at du fortalte mig, at du var så træt. Jeg hjælper dig med en ekstra opgave eller to." Børn påtager sig ofte let mere ansvarlige roller, hvis de bliver gjort opmærksomme på situationen og andres følelser og behov og ikke "lægges ned" i processen.

  Selv med "jeg"-beskeder er du selvfølgelig ikke garanteret succes. Børn kan se bort fra beskeden, især når du først begynder at gøre brug af "jeg"-udsagn. Hvis dette sker, skal du gentage din "jeg"-besked, måske sige det på en anden måde og med større intensitet. Vær villig til at sige noget som "Sådan har jeg det, og jeg sætter ikke pris på at få ignoreret mine følelser."

  Hvis du konsekvent har vist dig selv at være modtagelig over for og respektfuld over for dit barns følelser og tanker, vil hun sandsynligvis være mere lydhør over for dine egne "jeg"-udsagn. Giv det lidt tid. Mellemårige børn fanger normalt relativt hurtigt.

  Når du kommunikerer med dit barn, skal du også være følsom over for dit tonefald. Det skal være i overensstemmelse med dit budskab. Lad ikke dine følelser forvirre det budskab, du prøver at formidle.

  Vær så konsekvent som muligt med alle dine børn. Du bør have den samme kommunikationstilgang og stil med hvert barn, selvom de unikke aspekter af hvert forhold og hvert barns temperament kan kræve nogle ændringer. Ser ikke ud til at spille favoritter eller være mere accepterende over for en ung end en anden.