• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Forældrestrategier til følelsesmæssige adfærdsproblemer

At styre sin adfærd er en lært færdighed. Men før man kan lære den færdighed, skal man have det nødvendige system – en voksen hjerne. Børn har ikke en fuldt udviklet hjerne til at hjælpe dem med at styre deres impulser, og de har heller ikke et specifikt skolefag, der lærer dem følelseskontrol. Men forældre kan forbedre deres børn evne til at regulere og udtrykke, hvordan de opfører sig som reaktion på deres følelser.

Udtryk misbilligelse

Formålet med følelser var altid at drive et menneske til at handle på en bestemt måde. For eksempel giver vrede folk drivkraft til at overvinde et hinder, som at blive motiveret til at kæmpe, når en indtrænger træder på din ejendom. I den moderne verden er disse reaktioner på følelser ofte unøjagtige, især i skolen. Men børn ved ikke altid dette; i mange situationer reagerer de blot instinktivt. Forældre skal udtrykke deres misbilligelse for at gøre det klart for børn, at sådan adfærd er uacceptabel. For yngre børn kan forældre fortælle dem, at visse handlinger er forkerte, og evt. pådrage gewaltfri straf. For ældre børn bør foræklere klart, hvorfor sådan adfærd er forkert, ved at pege på, hvordan konsekvenserne af sådan adfærd påvirker andre eller er farlige.

Undgå kritik

Ligesom det er naturligt for et barn at reagere unøjagtigt på nogle følelser, er det naturligt for en forælder at kritisere eller skælde et barn for dens adfærd. At undgå det, der føles naturligt for dig, er en vigtig strategi for at forhindre dårlig adfærd. John Gottman, professor i udviklingspsykologi ved University of Washington, har udført forskning i effekterne af forældrenes negativitet over for dårlig adfærd hos børn. I sin bog "Raising an Emotionally Intelligent Child" forklarer han de langsigtede effekter af at reagere negativt på dit barns dårlige adfærd. Børn, der modtager store mængder kritik i barndommen, har tendens til at have højere stressniveauer, flere adfærdsproblemer og dårligere akademiske evner, da de vokser op, siger Gottman. Forældre bør derfor undgå at kritisere deres børn direkte, men i stedet pege på, hvordan selve adfærdens er forkert og bør rettes.

Tal med dit barn

Efter at have udtrykt din misbilligelse over forkert adfærd, skal du hjælpe dit barn med at finde en alternativ løsning på det problem, han prøvede at løse. For eksempel kan din søn nægte at gå i skole på sin første skoledag på grund af angst. At tale problemet igennem kan hjælpe jer med at finde en løsning sammen. Nogle gange kan man trække på familieværdier og diskutere disse værdier med dit barn for at finde et klart svar. I skoleeksemplet kan du overveje at forklare din søn, hvordan at stå over for dine frygte gør dig stærkere, mens at kaste en tantrum og nægte at gå kun udsætter problemet og får ham til at føle sig værre.

Sæt grænser

Når et barn opfører sig forkert første gang, skal forældre vise misbilligelse og følge op ved at tale problemet igennem og sætte klare grænser for fremtidig adfærd. En første gang er tilgivelsesværdig, men børn vokser ikke følelsesmæssigt, hvis de ikke kan genkende, når de står ved at lave en fejl, de har lavet før. Sæt grænser for handlinger, ikke følelser. Målet med at løse følelsesmæssige adfærdsproblemer er at tillade barnet at føle uden at handle ud på disse følelser, så forældre bør pege på, hvilken adfærd der er forkert, og klart forklare, at sådan adfærd ikke må forekomme igen. Mor og far kan derefter tilbyde eksempler på erstatningsadfærd, der kan erstatte den oprindelige, negative adfærd. For eksempel skal en datter, der reagerer på vrede med at kalde navne, ved den anden fristelse vide, at hun skal omdirigere sin vrede til en ikke-negativ handling, som at forklare, hvorfor hun er vred.