• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan man navigerer i relationer i et ekstremt polariseret politisk klima

"Jeg havde en sådan blowout med en ven over masker!" siger Julie (efternavn anholdt) fra New York, om en langvarig ven, der ejer en klodebutik. Julie har altid betragtet sig selv som politisk uafhængig, men for nylig føler hun sig tvunget til at vælge en side, bøjer til venstre, fordi det er den side, der stemmer overens med videnskaben omkring pandemien og klimaforandringer. Samtidig har hun bemærket, at nogle af hendes venner tager den modsatte side.

Julie deler, at hun var alarmert over at finde ud af, at ikke kun var hendes ven ikke bærende en maske, mens hun arbejdede i butikken, hun krævede heller ikke, at kunder bar dem. Deres telefonopkald over emnet eskalerede hurtigt. "Jeg var bare så upset," siger Julie. "Dette er nogen, jeg virkelig bryder mig om, og jeg har været ven med i så mange årtiers tid." Hvordan kunne hun, især som butiksejer, sætte politik foran fællesskabets sikkerhed? Omsorgede hun ikke om dem?

Efterfølgende fangede hun sig selv. Hendes ven bryder sig sandsynligvis om hendes fællesskab. Og hun er alarmert over, at trods at være politisk uafhængig, det føles som, at alle skal vælge en side disse dage. "Det er bare så tribalt i måden, partierne er nu."

Dette kan lydde bekendt. Gennem de sidste fire år, og især for nylig, strammer vores polariserede politik vores relationer med venner, familie og endda kunder og kolleger. Og hvis vi er ærlige over for os selv, gør det ondt. Få af os vil faktisk opleve denne mængde konflikt. Denne fremmedgørelse fra folk, vi engang var tætte på, føles ensom og forfærdelig og desorienterende. Så hvad kan vi gøre ved det?

Hvordan man tilgår samtaler om politik

Er det bedst bare at undgå alle politiske samtaler? Det afhænger, siger dr. Natasha Sharma, praktiserende psykolog og skaber af The Kindness Journal og The 8-Hour Therapist. "Hvis du er ret polariseret i dine meninger, kan det være klogt at undgå at bringe emnet politik op, medmindre alle individer er i stand til at udtrykke deres meninger respektfuldt ... og acceptere hinandens ret til en mening." Det er muligt, siger hun, men det er en udfordring.

Undgå definitivt politiske diskussioner, hvis du ikke kan have dem på en sund, respektfuld måde. Du ved, din samtale er usund og respektløs, hvis enten eller begge parter er fornærmende, overlegen, krigerske eller dominerende, forklarer Sharma. "Og dette kan især være almindeligt på et tidspunkt i historien som dette, hvor politiske meninger er mere polariseret, end de nogensinde har været i nylig historie," siger hun.

Hvis du taler politik, hvornår og hvordan skal du engagere dig?

Ifølge Leslie Hackett, ægteskabs- og familie-rådgiver, der praktiserer i Winnipeg, Manitoba i Kanada, afhænger det meget af, hvorfor du vil have den samtale. "Det er vigtigt at holde i mente spørgsmålet om, hvad du håber at opnå." Prøver du at ændre someones sind? Sæt dig ikke op til skuffelse. Sandheden er, at disse samtaler ændrer ikke meninger. "I at slippe den forventning kan vi beskytte os fra frustration og skuffelse," siger Hackett.

En bedre grund til at have disse svære samtaler er at opnå en bedre forståelse af andres perspektiv. Sharma anbefaler at skabe et sikkert rum for disse samtaler ved at engagere folk, vi stoler på, ikke vil ringe ned eller degradere os. "Vi skal være i stand til at føle os trygge og vide, at andre vil høre og overveje vores tanker, og vice versa. Udtryk dine meninger overvejende og med respekt. Og så vær forberedt til at lytte til og overveje, hvad andre har at sige også." Ingen fornærmelser eller skældsord. Og hvis nogen fornærmer dig eller kalder dig dum eller uviden for dine meninger, er den samtale slut. Du bør ikke have at tåle den behandling for lærings, vækst eller at blive forbundet skylden.

Tamara Afifi, professor og viceformand ved Department of Communication ved UC Santa Barbara, anbefaler at fokusere på fælles værdier. For eksempel, i en familie, der identificerer sig som småvirksomhedsejere, kunne fælles bekymringer over levedygtigheden af smávirksomheder bringe folk fra modsatte politiske sider til fælles grund.

Det hjælper at forstå, hvor folk kommer fra i forhold til deres identitet og hvad der udløser vrede. Meget af os er super ubehagelige med usikkerhed, og vi er bekymrede for fremtiden. "Vrede egentlig handler typisk ikke om vrede; det handler om frygt," siger Afifi. "Så hvad er under vreden? Hvad er folk bange for, og hvorfor gør det dem så vrede, når de taler om disse emner?"

Hun foreslår at ramme dine politiske samtaler omkring dine følelser snarere end meninger: "Jeg bliver vred, fordi jeg er bange for, at dette vil ske," eller "Jeg føler mig virkelig ude af kontrol, fordi jeg er virkelig bange for dette." Det er mere effektivt, siger hun, fordi folk er mindre truede af disse sårbare indrømmelser om vores frygt. Så modintuitivt det lyder, "er det mindre personligt og tillader os at eksteralisere det problem, vi er uenige om."

Hvad man skal prøve, før man splitter op over politik

I mange tilfælde kan forskelle i et ægteskab eller partnerskab være sunde, men at have modsatte synspunkter på politik er især svært, siger Afifi, der ledede en undersøgelse af sådanne par under overgangen til Trump-præsidentskabet. "Det er også sjældent. Kun 12% af gift par har modsatte politiske synspunkter," bemærker hun.

Men for de 12%, "I ægteskab kan at gøre [politik] til et tabuemne faktisk være nyttigt, hvis I er så forskellige." Med andre ord, hvis at tale om politik forårsager kronisk konflikt, bliver dette et af de sjældne tilfælde, hvor undgåelse faktisk er nyttigt. Prøv i stedet at fokusere mere på værdier, I deler, og på det, der gør, at I føler jer forbundet. "Vi tror bare, alle er så forskellige fra hinanden, når vi ikke har taget os tid til at finde de ting, der binder os sammen." Afifis forskning fandt ud af, at det var relationer med stærke emotionelle bånd før 2016, der bedste vejrede stormen fra valgperioden.

Sharma er enig. Det er vigtigt for par at justere sig med fælles kerneværdier. Uenigheder er naturlige og uudværlige, men I må være respektfulde. "Sørg for, at dine meninger ikke er tomme, men informeret af gode, solide, faktabaserede eller bevisbaserede data og information," rådgiver hun. "Lyt så til din partners meninger også. Giv dem en chance for at overbevise dig om det modsatte. Det tager en meget stærk person at gøre det." Hvis, efter I begge har hørt hinanden ud, I stadig forbliver faste i jeres respektive meninger, "sig det roligt og fast, og så gå videre til et nyt emne."

Hvordan man undgår at miste venner og familie over politik

Det er svært at sige, hvad der er mere svært, konflikter med venner eller med familielemmer. For Julie er det venner. "Mindst med familie, er I klistret sammen af blod," siger hun. Det gør ondt at blive fremmedgjort fra hendes "valgte familie" af venner.

For Afifi er håndtering af politisk polarisering inden for familien mere svær, fordi de relationer ikke er frivillige, i modsætning til venskaber.

Uanset, hvis du vil have dine relationer til at overleve dette valgår, hjælper det aktivt at vedligeholde dem simpelthen ved at have det sjovt sammen. "Hvis vi kan engagere os i aktiviteter sammen og finde fælles grund, selv når vi er forskellige, så hjælper det os med at vejre stormen og holde vores relationer stærke, når disse valg kommer," siger Afifi.

Angående familiepolitik, "hvis tale om politik ikke kan forblive respektfuld og værdifuld, hvor alle får en chance til at tale og udtrykke deres mening, og alle føler sig hørte, er det bedst at undgå emnet," siger Sharma. "Utalelige udvidede familiegathering – herunder flere af mine egne – er blevet ødelagt på grund af ophedede politiske debatter."

Men hvad nu, hvis, trods dine omhyggelige indsatser for at undgå emnet, dine venner og familie mangler selvkontrol til at undgå at tale om politik? Hvad nu, hvis du hører den samme udtale hver eneste gang, I samles? Sharma rådgiver at sige noget i retning af: "'Du ved, i fortiden har disse samtaler virkeligt ikke fået os til nogen god plads. Hvad med at vi taler om noget andet?'"

Eller du kan vente, indtil de udtømmer deres udtale, og bruge pausen til at bringe et nyt emne op. Hvis de vedvarer, siger Sharma, at man høfligt undskylder sig fra samtalen.

Når du er plejer for nogen med forskellige politiske synspunkter

Selv hvis du ikke får at vælge din familie, får de fleste af os at vælge, hvor lang tid vi bruger med dem. Men hvad nu, hvis du er plejer med en klient eller familie, der er vokal om deres modsatte politiske synspunkter?

Mary Ellen (efternavn anholdt), der identificerer sig som demokrat, har arbejdet som hjemmeplejehjælp til ældre. Hun beskriver en tidligere klient som "sød som en kage," det vil sige, indtil FOX News nævnte mexikanere. "Og så var hun en 98-punds kugle af vrede og fordom, der ofte lod mig taleløs." Mary Ellen, der ikke er latinx, voksede op i East Los Angeles og levede i en syd Texas grænseby i nogle år. Disse oplevelser havde givet hende et andet perspektiv på Mexico/USA-forhold.

En dag, fremmet af en fejlagtig nyhedsrapport, uddybede Mary Ellen en mening, og det gik ikke godt. Hendes klient "reagerede med lidt mere varme end normalt, og jeg fejlagtigt pressede et punkt og måtte trække hurtigt tilbage, da det var klart, hun ikke bare var sur, men sur på mig." Fra da af undgik hun at bringe emnet op.

Mary Ellen var udviklet til at undgå tale om politik eller religion, og hun tror, det er en god politik. "Ting kan blive ophedede hurtigt og forstyrre arbejdsforholdet mellem klient og plejeren."

Disse klient-plejer-forskelle kan være udfordrende nok, når begge identificerer sig som hvide. "Jeg virkelig føler med BIPOC-plejere lige nu," siger Hackett, der er sort. "De er nogle af de mest marginaliserede, overarbejdede folk ude der, på grund af social ulighed og pandemien." Politiske konflikter kan blive racielt laddede, hvilket kan være ekstra stressende for en BIPOC-plejer.

Hackett siger, det er især vigtigt for disse plejere at gøre det, de kan for at passe på sig selv, fysisk og mentalt. Bemærk, hvis du er træt, sulten eller under andre stressorer, og vær opmærksom på, at dette kan gøre dig mere let udløst. (Hvornår er det ikke tilfældet for BIPOC-plejere, indrømmer Hackett.) Alligevel, så meget som muligt, kom ind i en rolig sindstilstand og fokusér på din egen selvværd. "Kom ind, få opgaverne gjort og kom ud. Det er okay ikke at tage imod, hvad personen siger."

På den anden side, siger Hackett, hvis du er på mere venlige fod med en klient eller familie, kan du engagere ved at sige, at dækningen af farvede folk i nyhederne er meget slem og unøjagtig. I stedet for at skyldgive og mærke, hvad de siger, fokuser på, hvordan deres ord får dig til at føle. "Nogle gange er den eneste måde, vi kan få nogen til at se noget fra vores synspunkt, at tale, meget roligt, om, hvordan de ord påvirker os personligt."

"Vi skal være venligere og mere medfølende med det, ældre og ældste siger," siger Sharma. Hun bemærker, at ældre har en tendens til at være mere direkte og gentagende, hvilket kan tilføje til din frustration.

"Det største, vi kan gøre, er at udvikle empati og prøve at sætte os ind i andres sko," siger Afifi. Dette er især vigtigt, når man arbejder med nogen fra en anden generation. Empati kræver ikke, at vi ændrer vores egne stillinger, det er bare at have en forståelse af nogens forskellige levede erfaring. "Prøv ikke at dømme folk så hurtigt."

Men du kan have medfølelse, mens du stadig opretholder sunde grænser. Hvis du udsættes for verbal misbrug, ydmygelse eller har svært ved ikke at tage deres ord personligt, må du måske beslutte at ikke arbejde med den klient.

Hvad man skal se ud for med sociale medier

Noplace er den voksende polarisering af vores kultur mere i bevis end i sociale medier. Og det er med vilje. Som vi begynder at lære, er det struktureret så, at vores individuelle nyhedsfeeds forstærker vores overbevisninger. Men hvordan finder vi vej ud af dette mønster? En måde, ifølge Afifi, kan være at spørge, "kan vi beslutte for os selv, hvad vi værdsætter?" Hvis ja, kan vi blive enige om nogle fælles værdier og gå derfra?

Dette ligner tilgangen, som den nonprofit-organisation Braver Angels tager. Grundlagt af familieterapeut David Blankenhorn omkring 2016-valget, hjælper gruppen med at forene røde og blå amerikanere i et arbejdende alliance for at depolarisere landet. Ifølge online erfaringsdirektør Randy Lioz, søger Braver Angels-workshops i del at hjælpe borgere med at forbinde omkring fælles værdier. En af deres centrale principper er det, de kalder "intellektuel ydmyghed:" ideen om, at "som mennesker er vi inhærente begrænsede i vores perspektiv på verden og at vi altid bør søge at forstå de perspektiver, der former i andres liv."

Med andre ord, hvis vi bliver ledet af fælles værdier og en oprigtig ønske om at forbinde og forstå, måske føler vi os mindre fristede til at argumentere i Facebook-tråde.

Det er naturligt at føre uenighed med dine venners meninger, men, "tag ikke forskelle i mening personligt," understreger Sharma. Hvis someones indlæg forstyrrer eller fornærmer dig, spørg dig selv hvorfor, før du sender en knæ-jerk-respons. Måske det udløser en smertefuld erindring eller et uopløst problem.

"Undgå lange argumenter på sociale medier," fortsætter hun. "Det er bare et kaninhul for permanent skrevne udsagn i dit navn med en høj potentiale for at blive udekorum og respektløs." Vær selvopmærksom og undgå at skrive noget, du ikke ville være villig til at sige til someones ansigt, personligt. Og husk, at at udsætte dig for gyldige meninger, der afviger fra dine egne, er livsvigtigt for din personlige vækst.

Hårt som det er at tro, vil vi ikke føle os låst i denne politiske polarisering for evigt. Når vi til sidst ser tilbage på denne periode, hvordan vil vi ønske at se os selv og måden, vi behandlede andre mennesker på? Hvem håber du, vil stadig være i dit liv? Nu måske er et godt tidspunkt at tage et øjeblik og reflektere over det. At fokusere på vores værdier, især vores fælles værdier, måske er nøglen til at opretholde relationer med de mennesker, der betyder mest for dig, uanset dine politiske forskelle.