• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan man navigerer i relationer i et ekstremt polariserende politisk klima

"Jeg havde sådan en udblæsning med en ven over masker!" siger Julie (efternavn tilbageholdt) fra New York, om en mangeårig ven, der ejer en tøjbutik. Julie har altid betragtet sig selv som politisk uafhængig, men for nylig føler hun sig tvunget til at tage en side og læner sig til venstre, fordi det er den side, der stemmer overens med videnskaben omkring pandemien og klimaforandringerne. Samtidig har hun bemærket, at nogle af hendes venner tager den modsatte side.

Julie fortæller, at hun var foruroliget over at opdage, at hendes veninde ikke bare havde en maske på, mens hun arbejdede i butikken, hun krævede heller ikke, at kunderne skulle bære dem. Deres telefonsamtale om emnet eskalerede hurtigt. "Jeg var bare så ked af det," siger Julie. "Dette er en, jeg virkelig holder af, og jeg har været venner med i så mange årtier." Hvordan kunne hun, især som butiksejer, sætte politik foran sikkerheden i sit samfund? Var hun ligeglad med dem?

Efter at reflektere bagefter, fangede Julie sig selv. Hendes ven bekymrer sig sikkert om sit samfund. Og hun er foruroliget over, at på trods af at hun er politisk uafhængig, føles det som om, at alle er nødt til at tage parti i disse dage. "Det er bare så stammende på den måde, partierne er nu."

Dette lyder måske bekendt. Gennem de sidste fire år, og især for nylig, har vores polariserede politik belastet vores forhold til venner, familie og endda kunder og kolleger. Og hvis vi er ærlige over for os selv, gør det ondt. De færreste af os ønsker faktisk at opleve så meget konflikt. Denne fremmedgørelse fra mennesker, vi engang var tæt på, føles ensom og forfærdelig og desorienterende. Så hvad kan vi gøre ved det?

Sådan griber du samtaler om politik an

Er det bedst blot at undgå alle politiske samtaler? Det afhænger, siger Dr. Natasha Sharma, en praktiserende psykolog og skaber af The Kindness Journal og The 8-Hour Therapist. "Hvis du er ret polariseret i dine meninger, kan det være klogt at undgå at bringe emnet politik op, medmindre alle individer er i stand til at udtrykke deres meninger respektfuldt ... og accepterer hinandens ret til en mening." Det er muligt, siger hun, men det er en udfordring.

Undgå absolut politiske diskussioner, hvis du ikke kan have dem på en sund og respektfuld måde. Du ved, at din samtale er usund og respektløs, hvis den ene eller begge af jer er fornærmende, nedladende, krigeriske eller dominerende, forklarer Sharma. "Og dette kan være særligt almindeligt på et tidspunkt i historien som denne, hvor politiske meninger er mere polariserede, end de nogensinde har været i nyere historie," siger hun.

Hvis du taler politik, hvornår og hvordan skal du så engagere dig?

Ifølge Leslie Hackett, en ægteskabs- og familierådgiver, der praktiserer i Winnipeg, Manitoba i Canada, afhænger det meget af, hvorfor du vil have den samtale. "Det er vigtigt at huske på spørgsmålet om, hvad du håber at opnå." Forsøger du at ændre nogens mening? Sæt dig ikke op til skuffelse. Sandheden er, at disse samtaler ikke ændrer mening. "Ved at give slip på den forventning kan vi beskytte os selv mod frustration og skuffelse," siger Hackett.

En bedre grund til at have disse vanskelige samtaler er at få en bedre forståelse af en andens perspektiv. Sharma anbefaler at skabe et sikkert rum for disse samtaler ved at engagere mennesker, som vi har tillid til ikke vil nedgøre eller nedværdige os. ”Vi skal kunne føle os trygge og vide, at andre vil høre og overveje vores tanker og omvendt. Udtryk dine meninger med omtanke og respekt. Og vær så parat til også at lytte til og overveje, hvad andre har at sige.” Ingen fornærmelser eller opråb. Og hvis nogen fornærmer dig eller kalder dig dum eller uvidende for dine meninger, er den samtale slut. Du burde ikke være nødt til at tolerere den behandling for at lære, vokse eller forblive forbundet.

Tamara Afifi, professor og næstformand ved Institut for Kommunikation ved UC Santa Barbara, anbefaler at fokusere på fælles værdier. For eksempel, i en familie, der identificerer sig som ejere af små virksomheder, kunne fælles bekymringer over små virksomheders levedygtighed bringe folk fra modsatte politiske sider til fælles fodslag.

Det hjælper med at forstå, hvor folk kommer fra med hensyn til deres identitet, og hvad der udløser vrede. Mange af os er super utilpas med usikkerhed, og vi er bekymrede for fremtiden. "Normalt handler vrede virkelig ikke om vrede; det handler om frygt,” siger Afifi. "Så hvad er der under vreden? Hvad er folk bange for, og hvorfor gør det dem så vrede, når de taler om disse problemer?”

Hun foreslår at ramme dine politiske samtaler omkring dine følelser snarere end meninger:"Jeg bliver vred, fordi jeg er bange for, at det vil ske," eller "Jeg føler mig virkelig ude af kontrol, fordi jeg" Jeg er virkelig bange for det her." Det er mere effektivt, siger hun, fordi folk er mindre truet af disse sårbare indrømmelser om vores frygt. Hvor kontraintuitivt det end lyder, "det er mindre personligt og giver os mulighed for at eksternalisere det spørgsmål, vi er uenige om."

Hvad du skal prøve, før du slår op på grund af politik

I mange tilfælde kan forskelle i et ægteskab eller partnerskab være sundt, men det er særligt svært at have modsatte holdninger til politik, siger Afifi, der ledede en undersøgelse af sådanne par under overgangen til Trump-præsidentskabet. »Det er også sjældent. Kun 12 % af ægtepar har modsatrettede politiske holdninger,” bemærker hun.

Men for de 12 %, "I ægteskabet kan det faktisk være nyttigt at gøre [politik] til et tabuemne, hvis du er så anderledes." Med andre ord, hvis det at tale om politik forårsager kroniske konflikter, bliver dette et af de sjældne tilfælde, hvor undgåelse faktisk er nyttig. Prøv i stedet at fokusere mere på de værdier, du deler, og på det, der får dig til at føle dig forbundet. "Vi tror bare, at alle er så forskellige fra hinanden, når vi ikke har taget os tid til virkelig at finde de ting, der binder os sammen." Afifis forskning viste, at det var forholdet til stærke følelsesmæssige bånd før 2016, der bedst klarede valgsæsonens storm.

Sharma er enig. Det er vigtigt for par at tilpasse sig de fælles kerneværdier. Uenigheder er naturlige og uundgåelige, men du skal være respektfuld. "Sørg for, at dine meninger ikke er tomme, men informeret fra gode, solide, fakta- eller evidensbaserede data og informationer," råder hun. "Så lyt også til din partners meninger. Giv dem en chance for at overbevise dig om andet. Det kræver en meget stærk person at gøre det." Hvis I, efter at I begge har hørt hinanden, stadig forbliver faste i jeres respektive meninger, "sig det roligt og bestemt, og gå så videre til et nyt emne."

Sådan undgår du at miste venner og familie på grund af politik

Det er svært at sige, hvad der er sværere, konflikter med venner eller familiemedlemmer. For Julie er det venner. "I det mindste med familien er du klistret af blod," siger hun. Det gør ondt at blive fremmedgjort over for sin "udvalgte familie" af venner.

For Afifi er det sværere at håndtere politisk polarisering i familien, fordi disse forhold ikke er frivillige i modsætning til venskaber.

Uanset, hvis du ønsker, at dine forhold skal overleve denne valgsæson, hjælper det aktivt at vedligeholde dem ved blot at have det sjovt sammen. "Hvis vi kan deltage i aktiviteter sammen og finde fælles fodslag, selv når vi er forskellige, så når disse valg kommer, hjælper det os med at klare stormen og stadig holde vores forhold stærke," siger Afifi.

Med hensyn til familiepolitik, "hvis snak om politik ikke kan forblive respektfuldt og værdigt, hvor alle får en chance for at tale og sige deres mening, og alle føler sig hørt, er det bedst at undgå emnet," siger Sharma. "Utallige udvidede familiesammenkomster - inklusive flere af mine egne - er blevet ødelagt på grund af ophedet politisk debat."

Men hvad nu hvis dine venner og familie på trods af dine ihærdige bestræbelser på at undgå emnet mangler selvkontrol til at undgå at tale om politik? Hvad hvis du hører det samme tjaf hver eneste gang, I mødes? Sharma råder til at sige noget i denne retning:"'Du ved, før i tiden har disse samtaler virkelig ikke fået os til noget godt sted. Hvad med at vi taler om noget andet?’”

Eller du kan vente, indtil de er opbrugt deres rædsel og bruge pausen til at bringe et nyt emne op. Hvis de fortsætter, siger Sharma, at du høfligt skal undskylde dig selv fra samtalen.

Når du er omsorgsperson for en person med forskellige politiske holdninger

Selv hvis du ikke kan vælge din familie, kan de fleste af os vælge, hvor meget tid vi bruger sammen med dem. Men hvad nu hvis du er vicevært med en klient eller familie, der er højlydt om deres modsatrettede politiske synspunkter?

Mary Ellen (efternavn tilbageholdt), der identificerer sig som demokrat, har arbejdet som hjemmeplejehjælp til seniorer. Hun beskriver en tidligere klient som "sweet as pie", det vil sige, indtil FOX News nævnte mexicanere. "Og så var hun en 98-kilos kugle af raseri og fordomme, der ofte gjorde mig målløs." Mary Ellen, som ikke er Latinx, voksede op i det østlige Los Angeles og boede i en grænseby i det sydlige Texas i nogle år. Disse oplevelser havde givet hende et andet perspektiv på Mexico/U.S. relationer.

En dag, foranlediget af en fejlagtig nyhedsrapport, uddybede Mary Ellen en mening, og det gik ikke så godt. Hendes klient "reagerede med lidt mere varme end normalt, og jeg trykkede fejlagtigt på et punkt og måtte ringe hurtigt tilbage, da det var tydeligt, at hun ikke bare var sur, men sur på mig." Fra da af undgik hun at tage emnet op.

Mary Ellen blev trænet til at undgå snak om politik eller religion, og hun synes, det er en god politik. "Tingene kan hurtigt blive varmere og forstyrre arbejdsforholdet mellem klienten og plejeren."

Disse forskelle mellem klient og pårørende kan være udfordrende nok, når begge identificerer sig som hvide. "Jeg føler virkelig med BIPOC-plejere lige nu," siger Hackett, som er Black. "De er nogle af de mest marginaliserede, overanstrengte mennesker derude på grund af social ulighed og pandemien." Politiske konflikter kan blive racistisk belastede, hvilket kan være ekstra stressende for en BIPOC-plejer.

Hackett siger, at det er særligt vigtigt for disse pårørende at gøre, hvad de kan for at passe på sig selv, fysisk og mentalt. Læg mærke til om du er træt, sulten eller under andre stressfaktorer og vær opmærksom på, at det kan gøre dig lettere trigget. (Hvornår er det ikke tilfældet for BIPOC-plejere, indrømmer Hackett.) Stadig, så meget som muligt, kom ind i en rolig sindstilstand og fokuser på dit eget selvværd. “Gå ind, få løst opgaverne og kom ud. Det er OK ikke at tage ind, hvad personen siger."

På den anden side, siger Hackett, hvis du er på mere venskabelige vilkår med en klient eller familie, kan du engagere dig ved at sige, at dækningen af ​​farvede mennesker i nyhederne er meget sårende og unøjagtig . I stedet for at bebrejde og mærke det, de siger, skal du fokusere på, hvordan deres ord får dig til at føle. "Nogle gange er den eneste måde, vi kan få nogen til at se noget fra vores synspunkt, ved at tale meget roligt om, hvordan disse ord påvirker os personligt."

"Vi skal være venligere og mere medfølende med, hvad seniorer og ældre siger," siger Sharma. Hun bemærker, at ældre har en tendens til at være mere direkte og gentagne, hvilket kan øge din frustration.

"Det største, vi kan gøre, er at udvikle empati og prøve at sætte os selv i en andens sted," siger Afifi. Dette er især vigtigt, når du arbejder med nogen fra en anden generation. Empati kræver ikke, at vi ændrer vores egne holdninger, det er bare at have en forståelse af en andens anderledes levede oplevelse. "Prøv ikke at dømme folk så hurtigt."

Men du kan have medfølelse, mens du stadig opretholder sunde grænser. Hvis du bliver verbalt misbrugt, ydmyget eller har svært ved ikke at tage deres ord personligt, skal du måske beslutte ikke at arbejde med den klient.

Hvad skal du se efter med sociale medier

Ingen steder er den voksende polarisering af vores kultur mere synlig end på sociale medier. Og det er ved design. Efterhånden som vi begynder at lære, er det struktureret, så vores individuelle nyhedsfeeds styrker vores overbevisning. Men hvordan finder vi vej ud af dette mønster? En måde, ifølge Afifi, kunne være at spørge, "kan vi selv bestemme, hvad vi værdsætter?" Hvis ja, kan vi blive enige om nogle fælles værdier og gå derfra?

Dette svarer til tilgangen fra nonprofitorganisationen Braver Angels. Gruppen blev grundlagt af familieterapeut David Blankenhorn omkring valget i 2016 og hjælper med at forene røde og blå amerikanere i en arbejdsalliance for at depolarisere landet. Ifølge online erfaringsdirektør Randy Lioz, søger Braver Angels workshops til dels at hjælpe borgere med at forbinde sig omkring fælles værdier. En af deres centrale lejere er, hvad de kalder "intellektuel ydmyghed:" ideen om, at "som mennesker er vi i sagens natur begrænset i vores perspektiv af verden, og at vi altid bør søge at forstå de perspektiver, der dannes i andres liv. .”

Med andre ord, hvis vi ledes af fælles værdier og et oprigtigt ønske om at forbinde og forstå, kan vi føle os mindre fristet til at skændes i Facebook-tråde.

Det er naturligt at føle uenighed med dine venners meninger, men "tag ikke meningsforskelle personligt," understreger Sharma. Hvis nogens indlæg forstyrrer eller støder dig, så spørg dig selv hvorfor, før du sender et knæfald. Måske udløser det en smertefuld hukommelse eller et uløst problem.

"Undgå lange skænderier på sociale medier," fortsætter hun. "Det er bare et kaninhul for permanent skrevne udtalelser i dit navn med et stort potentiale for at blive upassende og respektløst." Vær selvbevidst og undgå at skrive noget, du ikke ville være villig til at sige til en persons ansigt, personligt. Og husk, at det er afgørende for din personlige vækst at udsætte dig selv for gyldige meninger, der adskiller sig fra dine egne.

Hvor svært det end er at tro, vil vi ikke føle os låst i denne politiske polarisering for evigt. Når vi til sidst ser tilbage på denne periode, hvordan vil vi så ønske at se os selv og den måde, vi behandlede andre mennesker på? Hvem håber du stadig vil være i dit liv? Nu kan det være et godt tidspunkt at tage et øjeblik og reflektere over det. At fokusere på vores værdier, især vores fælles værdier, kan være nøglen til at bevare forholdet til de mennesker, der betyder mest for dig, uanset dine politiske forskelle.