• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan taler du med børn i alle aldre om vanskelige emner

Af Caroline Knorr

En af de sværeste opgaver ved forældreskab er at tale med dine børn om vanskelige emner. Det er svært nok at forklare, når hr. Teddybjørn bliver spist af vaskemaskinen. Eller hvordan deres cykel blev stjålet i skolen. Det virker umuligt at finde ord på de helt store emner, såsom vold, racism, stoffer og andre tunge emner. Men i alderen af mobilnotifikationer, streamingvideo og 24-timers nyhedsdækning – hvor endda små børn udsættes for alvorlige historier – er det vigtigt at tage udfordringen head-on. At adressere de svære ting gør dine børn tryggere, styrker jeres bånd og lærer dem om verden. Og når du viser dem, hvordan man indsamler og fortolker information, stiller spørgsmål og krydstjekker kilder, bliver de kritiske tænkere. Det er altid synd at konfrontere de problemer, verden ikke har kunnet løse. Men ved at udstyre vores børn med viden, medfølelse og stærk karakter kan vi give dem alle de værktøjer, de har brug for til at gøre tingene bedre.

Når dine børn lærer om noget skræmmende eller uroerstatende – f.eks. et masseskud, en selvmord i en populær tv-serie, eller grafisk pornografi via en uskyldig Google-søgning – får de fleste forældre den "hjort-i-lygtevognen"-følelse. Men det er altid en god idé at bruge dit barns alder og udviklingsstadie som guide til at starte samtaler, for børn optager information forskelligt, mens de vokser fra spædbarn til teenager. For eksempel er små børn meget bogstavelige. Hvis du fortæller dem, at der er et monster under senget, vil de flyve på tværs af rummet for at undgå at få anklene tugtet. Prøv det med en teenager, og de vil sige dig at tage et spring. At forstå lidt om, hvordan børn opfatter verden i hver fase af deres udvikling, hjælper dig med at levere information om det på den mest aldersmæssige måde. Selvfølgelig bringer hvert barn sine egne følsomheder, temperament, erfaring og andre individuelle træk til enhver samtale. En samtale om Holocaust kan f.eks. gå i en million retninger afhængigt af barnet. Så brug din bedste dom til at vurdere, hvordan dit barn tenderer til at modtage information, for at bestemme, hvor dybt du skal gå.

Der er alt for mange vanskelige emner i verden. Men de fleste af os ville ikke give op vores dynamiske, informationsrige kultur. Afvejningen er ærlig, dog medfølende samtale, der hjælper os alle med at give mening til ting, der virker meningsløse. Tipene nedenfor er generelle retningslinjer for at diskutere ethvert vanskeligt emne med børn i alderen 2 til teenager baseret på barndomsudviklingsretningslinjer. Derudover tilbyder vi vejledning til at forklare nyheder til børn og tale om seksuel chikane med små børn, tweens og teenager.

Alder 2–6

Små børn har ikke nok livserfaring til at forstå nogle af de elementer, der er involveret i komplekse, vanskelige emner. De har heller ikke et fast grep om abstrakte begreber og årsag og virkning. Fordi de og deres primære relationer (mor, far, søskende, bedsteforældre – endda familiehunden) er centrum af deres verden, fokuserer de på, hvordan ting påvirker dem. De er meget følsomme over for forældres følelsesmæssige tilstande og kan bekymre sig for, at de har gjort noget for at gøre dig opprørt. Alt dette gør det udfordrende at forklare store problemer. På den anden side er du bedre i stand til at styre deres medieeksponering, og de kan normalt bevæge sig videre ret hurtigt.

• Hold nyhederne væk. Gør, hvad du kan for at begrænse små børns eksponering for aldersuimpassede emner ved at slukke for eller dempe TV'en og vælge medier, der er rettet mod deres alder.
• Tryg med både ord og gestus. Sig: "Du er tryg. Mor og far er tryg. Og vores familie er tryg." Krammer og kælinger gør undere.
• Adresser følelser – både jeres og deres. Sig: "Det er okay at føle sig bange, ked af det, eller forvirret. Disse følelser er naturlige, og vi alle føler dem." Også: "Jeg er opprørt, men ikke på dig."
• Find ud af, hvad de ved. Dine børn måske ikke forstår problemet meget godt. Spørg dem, hvad de tror, der skete, før du giver dem nogen billeder.
• Bryd problemer ned til deres enkleste termer. For voldskriminalitet, sig: "Nogen brugte en pistol til at skyde folk." For hadforbrydelser, sig: "Nogle grupper af mennesker bliver stadig ikke behandlet ligeligt eller retvist." For voldtægt, "En mand gjorde ondt til en kvinde."
• Fang dine egne fordomme. Vi har dem alle. Sig "mand", "kvinde", "pige", "dreng", ikke "tyk fyr", "hjemløs dame", "sød lille pige" eller "sort dreng". Undlad at beskrive en persons etnicitet, seksuelle identitet, vægt, økonomiske status osv., medmindre det er relevant for problemet.
• Brug ordforråd, ideer og relationer, de er fortrolige med. Huske en nylign, lignende situation fra deres liv, de kan relaters til. Sig: "En mand stjal noget. Husk, da nogen tog din madkasse?"
• Brug grundlæggende termer for følelser som "sur", "ked af det", "bange", "glad" og "overrasket". Små børn forstår følelser, men de forstår ikke helt mental sygdom. Du kan sige, at nogen var for sur eller for forvirret og havde brug for ekstra hjælp. Undlad idiomatiske udtryk som "blæste en pakning" eller "fløj rejsen".
• Kommuniker, at nogen er i kontrol. Sig: "Mor og far vil sørge for, at intet dårligt sker med vores familie." Eller: "Politiet vil fange den onde mand."

Alder 7–12

Fordi børn i denne aldersgruppe kan læse og skrive, kommer de ud for aldersuimpasset indhold oftere – men de yngre børn i denne gruppe er stadig lidt usikre på, hvad der er virkelighed og fiction. Mens børn opnår abstrakte tænkeevner, virkelig livserfaring og evnen til at udtrykke sig, kan de gribe vanskelige emner og forstå forskellige perspektiver. Fordi tweens skiller sig fra deres forældre, går ind i pubertet og interagerer med medier mere uafhængigt, kommer de i kontakt med voldelige computerspil, hård pornografi, belastende nyheder som masseskud og online hadsprog. De skal være i stand til at diskutere ting uden at føle skam eller generthed.

• Vent på det rigtige øjeblik. I denne alder er børn stadig meget sandsynlige at komme til dig, hvis de har hørt om noget skræmmende. Du kan føle dem for at beslutte, om de vil diskutere noget, men hvis de ikke bringer det op, behøver du ikke at broche vanskelige emner, før de spørger.
• Find ud af, hvad de ved. Spørg dine børn, hvad de har hørt, eller om deres venner i skolen taler om noget. Besvar spørgsmål enkelt og direkte – men prøv ikke at overforklare (fordi du kunne gøre dem mere bange).
• Skab et sikkert rum til diskussion. Sig: "Disse emner er svære at diskutere – endda for voksne. Lad os bare tale. Jeg vil ikke blive sur, og jeg vil, at du føler dig fri til at spørge om hvad som helst."
• Giv kontekst og perspektiv. Børn skal forstå omstændighederne omkring et problem for at give fuld mening. Ved et masseskud kan du sige: "Den person, der begik drapet, havde problemer i sin hjerne, der forvirrede hans tanker." Ved racebaserede forbrydelser kan du sige: "Nogle mennesker tror forkert, at lyshudede mennesker er bedre end mørkhudede. Uden den korrekte information begår de nogle gange forbrydelser, de tror er rettfærdiggjort."
• Adresser deres nysgerrighed. Hvis dit barn støder på voksen materiale online, kan det være tid til at finde indhold, der lader dem lære om mere modne emner aldersmæssigt. Sig: "Online pornografi er noget, som nogle voksne ser på. Men det handler ikke om kærlighed eller romantik, og det kan give dig en forkert ide om sex. Hvis du vil lære mere om sex, kan jeg give dig nogle bøger at se på, og vi kan tale mere, hvis du har spørgsmål." Eller hvis dit barn vil udforske alvorlige emner mere i dybden, end du kan give, sig: "Lad os finde nogle nyhedskilder, der tilbyder aktuelle begivenheder skrevet til børn."
• Vær følsom over for børns følelser og temperament. Du ved aldrig, hvad der kan trigge dit barn. Tjek ind ved at dele, hvordan du føler dig, og spørg dem, hvordan de føler sig. Sig: "Jeg føler mig sur, når jeg ved, at nogen blev skadet." Eller: "Det gør mig ked af det at høre, at nogen ikke fik en god uddannelse eller den rigtige behandling til at hjælpe dem." Og: "Hvad føler du nu?"
• Opmuntr til kritisk tænkning. Still åbne spørgsmål for at få børn til at tænke dybere om alvorlige emner. Spørg: "Hvad hørte du?", "Hvad fik det dig til at tænke?", og "Hvorfor tror du det?" For ældre børn kan du spørge: "Tror du, familier fra andre baggrunde ville se det på samme måde som os?" Og: "Nyhedsmedierne hypper historier op, så flere mennesker vil give opmærksomhed. Hvorfor tror du, denne historie får så meget spil?"
• Søg efter positiviteter. Der er måske ikke en sølvlinje til hver sky, men prøv at være optimistisk. Sig: "Mange mennesker opførte sig som helte på forbrydelsesscenen." Eller: "Lad os finde måder, vi kan hjælpe på."

Teenagere

I denne alder er teenagerne engageret i medier uafhængigt – at læse det, interagere med det, og endda lave deres egne og dele det i form af kommentarer, videoer og memes. De hører ofte om vanskelige emner i nyhederne eller fra andre steder, såsom i computerspil-chats eller på sociale medier, uden din viden. De er meget mere interesseret i, hvad deres venner eller online-folk synes om et emne end i din mening – ofte scroller de til bunden af en artikel for at læse brugerresponser, før de endda læser hele artiklen. De irriterer sig over forelæsninger – fordi de tror, de ved alt – så opmuntr dem til at finde medier, der kan berige deres viden, og still spørgsmål, der fremmer dem til at tænke deres argumenter igennem.

• Opmuntr til åben dialog. Teenagere skal vide, at de kan stille spørgsmål, teste deres meninger og tale frit uden frygt for konsekvenser. Sig: "Vi er måske ikke enige om alt, men jeg er interesseret i, hvad du har at sige."
• Still åbne spørgsmål og bed dem om at underbygge deres ideer. Sig: "Hvad tænker du om politiets vold?", "Hvad ved du om det?", "Hvem tror du er skyldig?", og "Hvorfor tror du det?"
• Indrøm, når du ikke ved noget. Når børn bevæger sig ind i teenagefasen, er det okay for dem at se, at deres forældre måske ikke har alle svar. Sig: "Jeg ved det ikke. Lad os prøve at finde ud af mere."
• Få dem til at overveje kompleksiteten i vanskelige emner. Kræfter, herunder sociale problemer, politik, tradition og mere, bidrager alle til at gøre nogle problemer umulige at løse. Spørg: "Hvad gør vanskelige emner som voldtægt, vold og kriminalitet så svære at løse?", "Hvad vigtige ting skal ændres for at løse visse problemer som fattigdom?", "Hvordan kommer politikere til bunden af et problem for at rette svære problemer?", og "Skal vi acceptere små ændringer, der hjælper et problem lidt ad gangen, eller kræve store ændringer?"
• Del dine værdier. Lad dine børn vide, hvor du står på emnerne, og forklar, hvorfor du holder visse værdier. Hvis du vil have, at dine teenagerne er respektfulde over for andres forskelle, forklar f.eks., hvorfor du værdsætter tolerance og accept.
• Tal om "deres" nyheder. Opfordr dem til at overveje, hvordan forskellige kilder sætter deres egen spin på emnerne, og hvordan det påvirker en publikums mening om et emne. Soziale medier som Facebook, Instagram og Snapchat tenderer at server indhold fra venner – med historier, der tenderer til at bekræfte et synspunkt. Hvordan sammenligner disse historier med suppositivt objektive nyhedsudsendelser på TV? Hvad med kilder designet til millenniumskiftet som Vice og Vox, der har reporters, der undersøger historier i gravhøjene? Spørg: "Skal en reporter have erfaret heroin-afhængighed for at kunne rapportere en historie om opioid-afhængighed?"
• Spørg, hvad de ville gøre, hvis de var i en virkelig vanskelig situation? Teenagere finder ud af deres egne identiteter og kan søge risiko. At overveje, hvordan de ville handle, hvis de blev konfronteret med en frygtelig virkelighed, appellere til deres egen eventyrlyst og er en måde at få dem til at gribe etiske dilemmaer og se sig selv træffe gode valg. Sig: "Hvis du blev fanget i en politisk demonstration, der voldte vold, og du så mennesker blive mishandlet, hvad ville du gøre?"
• Få dem til at overveje løsninger. Teenagere kan være cyniske, men de kan også være idealistiske. Hvis noget skal blive bedre, er det denne generation, der skal gøre det. Vis dem, at du stoler på dem til jobbet. Spørg: "Hvis du var i ladestolen, hvilket problem ville du løse først og hvorfor – og hvordan ville du gøre det?"

Originalt opslag på MomsRising-bloggen