• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan taler du med børn i alle aldre om svære emner

Af Caroline Knorr

Et af forældrenes hårdeste opgaver er at tale med dine børn om svære emner. Det er svært nok at forklare, når hr. Bamse bliver spist af vaskemaskinen. Eller hvordan deres cykel blev stjålet i skolen. Det føles umuligt at sætte ord på de helt store problemer, såsom vold, racisme, stoffer og andre vægtige emner. Men i en tidsalder med mobiltelefonnotifikationer, streaming af video og 24-timers nyhedsdækning - når selv små børn udsættes for virkelig seriøse historier - er det vigtigt at møde denne udfordring direkte. At tage fat på de svære ting får dine børn til at føle sig tryggere, styrker dit bånd og lærer dem om verden. Og når du viser dem, hvordan de indsamler og fortolker information, stiller spørgsmål og krydstjekker kilder, bliver de kritiske tænkere. Det er altid trist at konfrontere de problemer, verden ikke har været i stand til at løse. Men ved at investere vores børn med viden, medfølelse og stærk karakter, kan vi give dem alle de værktøjer, de har brug for for at gøre tingene bedre.

Når dine børn lærer om noget skræmmende eller foruroligende – f.eks. et masseskyderi, et selvmord i et populært tv-program eller grafisk porno via en uskyldig Google-søgning – får de fleste forældre følelsen af ​​hjorte-i-forlygter. Men det er altid en god idé at bruge dit barns alder og udviklingstrin som en guide til at starte samtaler, fordi børn absorberer information forskelligt, når de vokser fra babyer til teenagere. For eksempel er små børn meget bogstavelige. Hvis du fortæller dem, at der er et monster under sengen, flyver de tværs gennem rummet for at undgå at få gumlet deres ankler. Prøv det med en teenager, og de vil fortælle dig, at du skal tage et flyvende spring. At forstå lidt om, hvordan børn opfatter verden i hver fase af deres udvikling, hjælper dig med at levere information om den på den mest alderssvarende måde. Selvfølgelig medbringer hvert barn sin egen følsomhed, temperament, erfaring og andre individuelle træk til enhver samtale. En snak om Holocaust kan for eksempel gå i en million retninger afhængigt af barnet. Så brug din bedste dømmekraft om, hvordan dit barn har tendens til at modtage information for at bestemme, hvor dybt det skal gå.

Der er alt for mange svære emner i verden. Men de fleste af os ønsker ikke at opgive vores dynamiske, informationsrige kultur. Afvejningen er en ærlig, men alligevel medfølende samtale, der hjælper os alle til at forstå ting, der virker meningsløse. Tipsene nedenfor er generelle retningslinjer for at diskutere ethvert vanskeligt emne med børn i alderen 2 til teenagere baseret på retningslinjer for barndomsudvikling. Derudover tilbyder vi vejledning i at forklare nyhederne til børn og tale om seksuel chikane til små børn og tweens og teenagere.

Alder 2-6

Små børn har ikke nok livserfaring til at forstå nogle af de elementer, der er involveret i komplekse, vanskelige emner. De har heller ikke et fast greb om abstrakte begreber og årsag og virkning. Fordi de og deres primære forhold (mor, far, søskende, bedsteforældre - selv familiehunden) er centrum i deres verden, fokuserer de på, hvordan tingene påvirker dem. De er meget følsomme over for forældres følelsesmæssige tilstande og kan bekymre sig om, at de gjorde noget for at gøre dig ked af det. Alt dette gør det udfordrende at forklare store problemer. På den anden side er du bedre i stand til at styre deres medieeksponering, og de kan normalt komme videre ret hurtigt.

• Hold nyhederne på afstand. Gør, hvad du kan for at begrænse små børns eksponering for alders-upassende emner ved at slukke eller slukke for fjernsynet og vælge medier, der er målrettet til deres alder.
• Trolig med både ord og bevægelser. Sig:"Du er i sikkerhed. Mor og far er i sikkerhed. Og vores familie er i sikkerhed.” Kram og hygge gør også underværker.
• Tag på følelser – dine og deres. Sig:"Det er OK at føle sig bange, trist eller forvirret. Disse følelser er naturlige, og vi føler dem alle." Også:"Jeg er ked af det, men ikke med dig."
• Find ud af, hvad de ved. Dine børn forstår måske ikke problemet særlig godt. Spørg dem, hvad de tror, ​​der skete, før de giver dem nogen billeder.
• Opdel problemer til deres enkleste vilkår. For voldelig kriminalitet skal du sige:"Nogen brugte en pistol til at skyde folk." For hadforbrydelser skal du sige:"Nogle grupper af mennesker bliver stadig ikke behandlet lige eller retfærdigt." For voldtægt:"En mand sårede en kvinde."
• Fang dine egne skævheder. Vi har dem alle. Sig "mand", "kvinde", "pige" og "dreng", ikke "fed fyr", "hjemløs dame", "smuk lille pige" eller "sort dreng." Undgå at beskrive en persons etnicitet, seksuelle identitet, vægt, økonomiske status og så videre, medmindre det er relevant for problemet.
• Brug ordforråd, ideer og relationer, som de er bekendt med. Husk en nylig lignende situation fra deres liv, som de kan relatere til. Sig:"En mand stjal noget. Kan du huske, da nogen tog din madpakke?”
• Brug grundlæggende udtryk for følelser som "gal", "ked af det", "bange", "glad" og "overrasket". Små børn forstår følelser, men de forstår ikke helt psykisk sygdom. Man kan sige, at nogen var for meget vred eller forvirret og havde brug for ekstra hjælp. Undgå idiomatiske udtryk som "blæste en pakning" eller "fløj i gården."
• Kommunikere, at nogen har ansvaret. Sig:"Mor og far vil sørge for, at der ikke sker noget ondt med vores familie." Eller:"Politiet fanger den slemme fyr."

Alder 7-12

Fordi børn i denne aldersgruppe kan læse og skrive, bliver de oftere udsat for aldersupassende indhold - men yngre børn i denne gruppe er stadig lidt rystede med hensyn til, hvad der er ægte og lader som om. Efterhånden som børn får abstrakt-tænkning, erfaring fra den virkelige verden og evnen til at udtrykke sig, kan de kæmpe med svære emner og forstå forskellige perspektiver. Fordi tweens skiller sig fra deres forældre, går i puberteten og interagerer med medier mere uafhængigt, kommer de i kontakt med voldelige videospil, hard-core pornografi, foruroligende nyheder som masseskyderier og online hadefulde ytringer. De skal kunne diskutere tingene uden at føle skam eller flovhed.

• Vent på det rigtige øjeblik. I denne alder er det stadig meget sandsynligt, at børn kommer til dig, hvis de har hørt om noget skræmmende. Du kan føle dem ude for at beslutte, om de vil diskutere noget, men hvis de ikke tager det op, skal du ikke føle, at du skal tage nogle svære emner op, før de spørger.
• Find ud af, hvad de ved. Spørg dine børn, hvad de har hørt, eller om deres venner i skolen taler om noget. Besvar spørgsmål enkelt og direkte - men prøv ikke at overforklare (fordi du kan gøre dem mere bange).
• Skab et sikkert rum til diskussion. Sig:"Disse emner er svære at diskutere - selv for voksne. Lad os bare tale. Jeg vil ikke være sur, og jeg vil have, at du er velkommen til at spørge om, hvad du vil.”
• Giv kontekst og perspektiv. Børn skal forstå omstændighederne omkring et problem for fuldt ud at forstå det. For et masseskyderi kan du sige:"Den person, der begik drabet, havde problemer i sin hjerne, der forvirrede hans tanker." For racebaserede forbrydelser, sig:"Nogle mennesker tror fejlagtigt, at lyshudede mennesker er bedre end mørkhudede mennesker. Uden den korrekte information begår de nogle gange forbrydelser, som de mener er berettigede."
• Følg deres nysgerrighed. Hvis dit barn falder over voksent materiale online, er det måske på tide at finde indhold, der giver dem mulighed for at lære om mere modne emner på passende alder. Sig:"Onlinepornografi er noget, som nogle voksne ser på. Men det handler ikke om kærlighed eller romantik, og det kan give dig den forkerte idé om sex. Hvis du vil lære mere om sex, kan jeg give dig nogle bøger at se i, og vi kan snakke mere, hvis du har spørgsmål." Eller hvis dit barn ønsker at udforske seriøse emner mere i dybden, end du kan give, så sig:"Lad os finde nogle nyhedskilder, der tilbyder aktuelle begivenheder skrevet til børn."
• Vær følsom over for børns følelser og temperament. Du ved aldrig, hvad der kan udløse dit barn. Tjek ind ved at dele, hvordan du har det, og spørg dem, hvordan de har det. Sig:"Jeg bliver vred, når jeg ved, at nogen er kommet til skade." Eller:"Det gør mig trist at høre, at nogen ikke fik en god uddannelse eller den rigtige behandling til at hjælpe dem." Og:"Hvad føler du lige nu?"
• Opmuntre til kritisk tænkning. Stil åbne spørgsmål for at få børn til at tænke dybere over alvorlige emner. Spørg:"Hvad hørte du?", "Hvad fik det dig til at tænke?" og "Hvorfor tror du det?" For ældre børn kan du spørge:"Tror du, at familier med anden baggrund ville se dette på samme måde som os?" Og:"Nyhedsmedierne hyper historier, så flere mennesker vil være opmærksomme. Hvorfor tror du, at denne historie spiller så meget?”
• Kig efter positive ting. Der er måske ikke en sølv linie til hver sky, men prøv at være optimistisk. Sig:"Mange mennesker opførte sig som helte på gerningsstedet." Eller:"Lad os finde måder, hvorpå vi kan hjælpe."

Teenagere

I denne alder er teenagere engageret i medier uafhængigt - læser det, interagerer med det og laver endda deres eget og deler det i form af kommentarer, videoer og memes. De hører ofte om svære emner i nyhederne eller fra andre steder, såsom i videospilchat eller på sociale medier, uden din viden. De er meget mere interesserede i, hvad deres venner eller online-folk tænker om et problem end efter din mening - de scroller ofte til bunden af ​​en artikel for at læse brugernes svar, før de overhovedet har læst hele historien. De stritter ved forelæsninger - fordi de tror, ​​de ved alt - så opmuntre dem til at finde medier, der kan berige deres viden og stille spørgsmål, der får dem til at tænke deres argumenter igennem.

• Opmuntrer til åben dialog. Teenagere skal vide, at de kan stille spørgsmål, teste deres meninger og tale frit uden frygt for konsekvenser. Sig:"Vi er måske ikke enige om alt, men jeg er interesseret i, hvad du har at sige."
• Stil åbne spørgsmål, og bed dem om at støtte deres ideer. Sig:"Hvad synes du om politibrutalitet?", "Hvad ved du om det?", "Hvem tror du er skyld i det?" og "Hvorfor tror du det?"
• Indrøm, når du ikke ved noget. Når børn bevæger sig ind i teenagefasen, er det OK for dem at se, at deres forældre måske ikke har alle svarene. Sig:"Jeg ved det ikke. Lad os prøve at finde ud af mere.”
• Få dem til at overveje kompleksiteten i svære emner. Kræfter inklusive sociale spørgsmål, politik, tradition og mere bidrager alle til at få nogle problemer til at virke uhelbredelige. Spørg:"Hvad gør vanskelige problemer, såsom voldtægt, vold og kriminalitet, så svære at løse?", "Hvilke vigtige ting skal ændres for at løse visse problemer, såsom fattigdom?", "Hvordan kommer politikerne til bunden af ​​et problem for at rette vanskelige problemer?," og "Skal vi acceptere små ændringer, der hjælper et problem lidt efter lidt eller insistere på store ændringer?"
• Del dine værdier. Lad dine børn vide, hvor du står i spørgsmål, og forklar, hvorfor du har bestemte værdier. Hvis du ønsker, at dine teenagere skal respektere andres forskelligheder, forklar for eksempel, hvorfor du værdsætter tolerance og accept.
• Tal om "deres" nyheder. Bed dem om at overveje, hvordan forskellige kilder sætter deres eget spin på emnerne, og hvordan det påvirker et publikums mening om et emne. Sociale medier som Facebook, Instagram og Snapchat har en tendens til at servere indhold fra venner - med historier, der har tendens til at bekræfte ét synspunkt. Hvordan sammenligner disse historier sig med formodet objektive nyhedsudsendelser på tv? Hvad med kilder designet til millennials som Vice og Vox, der viser journalister, der undersøger historier i skyttegravene? Spørg:"Skal en journalist opleve heroinafhængighed for at kunne rapportere en historie om opiatafhængighed?"
• Spørg, hvad de ville gøre, hvis de var i en virkelig svær situation? Teenagere er ved at finde ud af deres egen identitet og kan opsøge risiko. At overveje, hvordan de ville handle, hvis de blev konfronteret med en frygtelig virkelighed, appellerer til deres egen følelse af eventyr og er en måde at få dem til at kæmpe med etiske dilemmaer og se sig selv træffe gode valg på. Sig:"Hvis du blev fanget i en politisk demonstration, der blev voldelig, og du så folk blive mishandlet, hvad ville du så gøre?"
• Få dem til at overveje løsninger. Teenagere kan være kyniske, men de kan også være idealistiske. Hvis noget skal blive bedre, er det denne generation, der skal gøre det. Vis dem, at du stoler på dem til jobbet. Spørg:"Hvis du havde ansvaret, hvilket problem ville du løse først og hvorfor - og hvordan ville du gøre det?"

Oprindeligt indsendt på MomsRising-bloggen