Autisme: En mor ser på diagnosen

Side 1

Autisme: En mor ser på diagnosen

Der var ikke et enkelt øjeblik, da vi fandt ud af, at Andrew havde autisme. Måske hvis vi havde været mere i fornægtelse, ville der have været et chok ved det øjeblik, da psykologen sagde til os: "Jeg tror ikke, han har autisme.... jeg ved det," men ærligt talt var det ikke helt en overraskelse. Det var forfærdelige nyheder, og vi ville ikke høre dem, men vi så det komme.

Andrew var to og et halvt år, da vi fik den officielle diagnose. Vi havde vidst en stund, at han var forskellig fra andre børn. Han talte ikke, og han var socialt trukket tilbage. Først – og i lang tid – troede jeg bare, jeg var en dårlig mor. Jeg undrede mig over, hvad jeg gjorde, der gjorde min dreng så meget mere grædende og klistende end de andre børn, så insisterende på at blive i min skød, så uvillig til at lege med de andre børn. Han var smuk og sund og havde kredset, sad op og gik præcis, da han skulle. Han kendte sine bogstaver og kunne gøre udfordrende puslespil. Det betød, at hans mærkelighed og nervøsitet var resultatet af dårlig forældraskab, ikke sandt? Hvad gjorde jeg galt? Kramede jeg ham for meget, holdt ham for meget, lod ham se for meget TV? Han var min førstefødte – på det tidspunkt stadig mit eneste barn – og at være mor var en ny og forvirrende oplevelse.

Men sprog-problemet – sikkert kunne det ikke være min skyld? Jeg talte med ham hele tiden, gentagde hans babling-lyde, gjorde alt, hvad forældre skal gøre for at fremme sprogudvikling. Og alligevel talte han ikke.

Var jeg en dårlig mor, eller var der noget alvorligt galt med ham? Jeg var ikke engang sikker på, hvad jeg håbede på. Jeg ønskede bare, han ville begynde at opføre sig normalt.

Børnelægen blander sig ind
Jeg husker Andrews to-års check-up, fordi det var første gang, hans forsinkede sprog kom op som et problem. Tidligt i konsultationen havde jeg uheldigt rykket noget, der rullede under stolen, og Andrew bøjde sig over for at se, hen genstanden var hen. Børnelægen sagde i slutningen af konsultationen, at han var bekymret for, at Andrew stadig ikke talte, givet, hvor "taleglade" hans forældre var (dvs. vi talte meget), men så sagde han, at han var beroliget over "passende" interresse for den faldne genstand. Lægen sagde, han bare var ikke sikker på, om der var et problem der, så han overlod beslutningen om, om man skulle se en talepatolog, til os.

Jeg var vildt lettet over at høre nogen, jeg kunne lide og stoldt på, sige, at han ikke så noget ubeskriveligt galt med Andrew, udover en mindre taleforsinkelse – så lettet, at jeg ignorerede den lille stemme i mit hoved, der sagde: "Men jeg ved, han er forskellig fra andre børn." Børnelægen var en ekspert, ikke sandt? Og han var ikke særligt bekymret? Fint. Jeg ville så gerne tro, at der ikke var noget rigtigt galt med Andrew, at jeg ikke anerkendte det faktum, at jeg brugte meget mere tid med Andrew end lægen kunne, og jeg bare løb derfra så hurtigt, jeg kunne. Men seks måneder senere, ved den næste check-up, indrømmede børnelægen, at han nu var bekymret for Andrews mangel på tale, og anbefalede, at vi tog ham til en talepatolog ved navn Roberta Poster.

Så gjorde vi det. Vi så Roberta lære at kende Andrew og håbede, hun ville fortælle os, at vi var lore, at han var helt normal, at vi bare skulle gå hjem og nyde ham, og han ville være fint.

Side 2

Hun sagde intet sådant, bare satte en fast ugentlig aftale for Andrew og foreslog, at vi legede nogle spil med ham for at øge hans sociale interaktion.

Ved en efterfølgende session, da Roberta sagde til os: "Har I nogen gæt på, hvad der sker her?" mumlede jeg faktisk noget om, at måske det kunne være autisme – håbende, gætter jeg, at hun ville afvise det kategorisk. Jeg mene, det var ikke som om, det ikke havde krydset mine tanker.

Og hun sagde, omhyggeligt: "Jeg er ikke diagnostiker, men hvis jeg skulle gætte, ville jeg sige, ja, hans adfærd falder et sted på autisme-spektrummet."

Hvis trin ét var vores smug lille frygt for, at der var noget alvorligt galt med vort barn, var trin to at høre en fagperson sige, at måske der var noget ved vores smug lille frygt. Vi besluttede, at vi skulle vide det med sikkerhed, og tog Andrew til at se dr. B.J. Freeman på UCLA, og hun sagde hendes ting om at vide med sikkerhed, at han havde autisme.

Og det var trin tre: Total og fuld bekræftelse af vores værste frygt.

Tal med ham
Jeg stammer fra en ufølelsesmæssig familie. Folk græder ikke eller siger "jeg elsker dig", og de bagatelliserer store øjeblikke. Så jeg troede, jeg skulle være cool over for dette. Opfør dig, som om det ikke var en stor sag. Gør research, ring til nogle eksperter, ret min dreng. At gå i stykker ville bare spilde alles tid. Den første dag var Rob og jeg begge meget rolige. Vi stillede B.J. nogle spørgsmål, gik så hjem og svor at gå til boghandlen næste dag for at købe nogle bøger om autisme. Vi diskuterede det alt ret ufølelsesmæssigt.

Men den nat rok jeg vores yngre søn i søvn og, alene med den sovende baby i mørket, tillod jeg mig endelig at sluchze. Min smukke lille dreng havde autisme. Hans fremtid var mørk og forfærdelig. Jeg elskede ham, men jeg kunne ikke redde ham fra dette. I mit hele beskytte, fortryllende liv havde intet nogensinde made så ondt.

Måneder senere fandt jeg ud af, at Rob gjorde det samme – smugrede sig et sted hen alene for at græde. Jeg ved ikke, hvorfor vi ikke græd sammen. Vi burde have. Det tog os næsten et år at genoprette os fra nyhederne, et år, der næsten ødelagde vort ægteskab, fordi vi begge valgte at skjule vores elendighed i stedet for at dele den.

Når jeg taler med folk nu, der lige har fået et barn diagnosticeret med enhver slags særlige behov, er en af de første ting, jeg siger: "Tal med hinanden om, hvor syndige I er." Du måske tror, du skal være tapper for din ægtefælles skyld, men at sætte et modigt ansigt op hjælper ingen. I har begge brug for at sorge, og I skal sorge sammen. I er de eneste to mennesker i verden, der føler det samme på det tidspunkt. I blev håndet den råeste, luseste, mest piece-of-shit nyheder, forældre kan få – lad det i det mindste trække jer tættere sammen i stedet for længere fra hinanden.

At fortælle det til andre
Du bør, ved du. Fortæl det til folk. Du behøver ikke gå op til fremmede på gaden eller noget, men fortrolig dig med de mennesker, der elsker dig. Det var en ting, vi gjorde rigtigt: vi fortalte vores familier og venner med det samme. Først ringede vi til dem, og så kopierede vi en god, omfattende artikel, nogen havde skrevet om autisme, og annoterede den med specifikker om Andrew, og sendte den ud til alle, vi kendte. (Du kunne gøre det samme med afsnit fra denne bog, forresten.)

Ingen af vores gode venner trak sig fra os, fordi vores barn havde autisme. Netop det modsatte – vores venner og familier samlede sig om os på fantastiske måder og har fortsat med at juble for Andrews fremskridt år efter år.

Side 3

Alt ærligt, at fortælle folk, hvad vi gik igennem, gjorde vores liv nemmere. Før da bekymrede vi os for, at Andrews tilfældige aberrante adfærd var afskrækken. Men når han havde en formel diagnose, gik alle meget mere ind på os, og i stedet for at undre sig over, hvad fanden der var galt med os som forældre, indrømmede de fleste, vi kendte, en nyopdaget respekt for os for at håndtere så meget.

Hvad folk siger
Jeg ved, jeg sagde, jeg var glad for, at jeg fortalte folk, men jeg må indrømme, at jeg var forfærdelig til at dømme alt, der blev sagt til mig som svar, på det tidspunkt. Jeg made overalt, og hvor rolig og rational jeg endnu må have lydt, inde i mig kvælede jeg af forventningen om at blive såret mere. Lad mig give nogle eksempler på de ufarlige ting, folk sagde, og hvordan jeg overreagerede på dem.

Der var folkene, der hoppede lidt for ivrigt på nyhederne, ifølge min mening – "Åh, ja, DET forklarer det. Jeg mene, det var klart, at der skete noget...." Den reaktion gjorde mig altid sur. Sigér du, at mit barn altid så og opførte sig mærkeligt for dig? Du sagde aldrig noget til mig, men nu fortæller du mig, at du sad der og DØMTE os hele tiden?

(Husk, jeg var ikke rationel – jeg var følelsesmæssig. Husk også, jeg sagde ikke noget af dette højt. Tak til held.)

En anden gruppe gik efter beroligelse. "Åh, virkelig? Vel, jeg er sikker på, at om et par år vil han være fint." Ja? Hvordan ved du det? De eksperter, vi rådgiver os med, ved ikke, hvad der ligger i Andrews fremtid, men du er så utrolig klarsynlig, du ved det? Giv mig en pause.

Nogle gange prøvede folk at opføre sig, som om det ikke var noget stort, at de selv havde været igennem noget lignende med deres helt normale børn og kom ud på den anden side. "De tidlige år er hårde for alle børn," sagde de. "Vi var så bekymrede, da vores barn var tre og ikke legede bold, og se nu – han er kaptejn på softbold-holdet!" Vent et sekund – var dit barn diagnosticeret med autisme? Undskyld, men var dit barn diagnosticeret med autisme? VAR HAN DIAGNOSTICERET MED AUTISME? Fordi, hvis han ikke var, vil jeg virkelig ikke høre om dine erfaringer.

Jeg vidste, at de, der udtrykte medfølelse, mente det godt – "Åh, hvor forfærdeligt! Jeg er så ked af det for dig. Du må være overvældet," osv. Problemet var, at på det følelsesmæssige tidspunkt i mit liv, gjorde de mig kun værre. Min søn – min pragtfulde, kloge, kærlige lille dreng – havde vundet til noget så forfærdeligt, at folk ynkede mig for at have ham. Det sugede. (Senere lærte jeg at nyde medfølelsen og sympatien. Men det var senere.)

Værst af alt var folkene, der ifragtesatte diagnosen uden nogen medicinsk eller neurologisk information til at underbygge deres udfordring: "Er de sikre? Fordi han ser fint ud til mig. Nogle gange siger læger bare DETTE, fordi det er det, de kan lide at sige. jeg tror bare ikke på det." Du tror ikke, hva'? Tænkte du aldrig på, at vi ikke specielt ville tro det heller? At vi løb hjem for at læse alt, vi kunne om autisme, kun for at opdage, med en syg mave og hjerte, at Andrew havde ret meget HVER ENESTE SYMTOM på din basiske klassiske autisme? Selvstimulering? Check. Sociale forsinkelser? Check. Sprogforsinkelser? Check. Uevne til at lave øjenkontakt? Check. Uevne til at pege på noget, han vil have? Check. Uevne til at følge simple instruktioner? Check. Og så videre. Vi fortæller dig, vores barn har autisme, fordi vi har gjort research og ved, det er sandt. Så lad være med at gætte på os eller de eksperter, vi stoler på.

Side 4

Pointen med alt dette
Jeg indser, at jeg har druknet lidt i længden om, hvor let jeg glippede ind i at føle mig krænket på det tidspunkt, men det er af en grund: jeg vil gøre det klart, hvor utroligt sårbar og såret diagnosen havde ladt mig.

Sandheden var selvfølgelig, at hver eneste ven og slægtning, jeg talte med, var venlig og medfølende. De alle tilbyde hjælp og støtte. Jeg kunne bare ikke se det, fordi jeg var et råt, gabende sår, en blottet nerve, et total vrag.

Det er du, ved du, når du får den diagnose. Du er et vrag. Der er denne kæmpe ting i dit liv, der ikke var der før. Den sidder der og kigger på dig, og du prøver ikke at bruge al din tid på at tænke på det, men det bare optager for meget plads. Du kan ikke lade være med at tænke på det hele tiden.

Det værste er midt om natten, når du ligger vågen og undrer dig over, hvad fremtiden holder for dit barn. Du vil være positiv, men du kommer bare tilbage til Dustin Hoffman i Rain Man, med hans institutionalisering og stakkato-tale og intet sociale liv og bare dette forfærdelige bløde intet af en fremtid.

Var det gået min søn? Jeg havde aldrig set en voksen med autisme i det virkelige liv. Var det, fordi de alle endte i institutioner? Jeg vidste det ærligt talt ikke. Sig, Andrew skulle institutionaliseres en dag. Ville vi nogensinde kunne spare nok penge til at holde ham i en god institution resten af hans liv? Eller ville han ende i en slange-pit, slået og tortureret og sultet ind i en slags hjernedød underkastelse? Hvad med hans lille nyfødte bror – ville han skulle arbejde hårdt hele sit liv for at forsørge sin bror i en institution?

Som førte, selvfølgelig, til en langt værre tanke – hvad nu, hvis hans lillebror også havde autisme? Kunne jeg nogensinde overleve to diagnoser?

Midt-i-natten-angster, alle disse, men nogle gange er morgenen ikke så meget bedre, fordi du vågner op, og der er så meget at håndtere stadig: terapierne, du skal køre til – og har du valgt de rigtige? – børnene, der siger onde ting på din søns skole, skoleforældrene, der ikke taler med dig, fordi dit barn er mærkeligt, og de tror, du er en dårlig forælder, babyen, du adorerer, men aldrig har tid til at lege med, fordi dit andet barn har brug for så meget af din opmærksomhed....

Manden, det er hårdt. Hvis du går igennem det nu, ved du, hvor hårdt det er.

Men ved også dette:

Det bliver bedre.

Det bliver bedre og bedre
For ikke længe siden, da Andrew var ti, rejste min mand og jeg væk over nat uden de fire børn, for første gang på år. Vi boede på et lille hotel i Malibu, og da vi gik langs stranden den aften, holdt vi hænder og fantasierede om at gå på pension i et lille hus tæt på stranden en dag, bare vi to, når børnene alle var store og på egne ben.

Det var en dejlig drøm. Og timer senere ramte det mig plutselig – vi havde sluttet med at bekymre os for Andrews fremtid.

I år havde enhver diskussion om fremtiden været farvet af den gnagende frygt for, at vi måske stadig skulle passe Andrew, at han måske boede hos os, eller værre, i en dyr institution. Men gradvist, som Andrews færdigheder voksede, og han begyndte at indhente sine jævnaldrende i de fleste områder, svandt den bekymring langsomt. På en eller anden måde blev tanken, "Han vil sandsynligvis have brug for, at vi altid passer ham" til "Selvfølgelig vil han blive en uafhængig voksen."

Det er rigtigt, ingen ved, hvad fremtiden bringer, og det er muligt, at enhver af vores børn stadig bor hos os ind i deres fyrrer (hey, det sker). Men frygten er væk, og fremtiden ser ret lys ud pt.

Side 5

Hvordan kom vi fra der til her?
Det korte svar er interventioner. Det arbejde, vi gjorde med Andrew, forbedrede hans symptomer og løftede vores ånder. Aktivitet bringer håb. At ikke gøre noget, fordi man ikke ved, hvad man skal gøre – det er det, der bringer den knogle-døde "Hvorfor os?" slags depression.

Hvordan vidste vi, hvad vi skulle gøre? Vi vidste det ikke, til at starte med, og det var definitivt den mørkeste tid. Heldigvis for os, var Andrew allerede i behandling hos Roberta Poster, da vi fik den faktiske diagnose af autisme, og hun var en fantastisk talepatolog. Henvisede os til dr. Freeman, som henvisede os til Wayne Tashjian, en briljant adfærdsterapeut (det vil sige, nogen, der, som dr. Koegel, tilgår barnet fra et adfærdsmæssigt synspunkt og bruger positiv forstærkning til at forbedre adfærd og lære aldersmæssige færdigheder), og også til en ergogerapeut, og over tid en fritidsterapeut og en underviser (selvom Andrew var en god elev, havde han brug for hjælp i visse områder, der krævede mere avancerede verbale færdigheder end han endnu havde opnået, som ordproblemer eller læseforståelse).

Alt dette var dyrt. Vi betalte for noget af det, fik vores forsikring til at betale for et par ting, og opdagede til sidst, at vores offentlige skolesystem kunne påkaldes til at finansiere en del af det også.

Gode henvisninger førte til flere gode henvisninger. Vi spurgte de eksperter, vi stoldt på, og da vi mødte flere og flere forældre til børn med autisme, delte vi navne og sammenlignede erfaringer. Alt gik ikke lige så godt – for eksempel gav den samme mor, der gav os navnet på en fantastisk musikterapeut, der udviklede Andrews kærlighed til sang, rytme og klaverspil, også os navnet på en selvstændig "computer-terapeut", hvis tjenester jeg fandt en total spild af tid.

Du sifter dine valg. Du stoler på din mavefornemmelse.

Og da Andrew var i børnehave, fortalte en ven, der havde to sønner med autisme, om denne fantastiske klinik, hun havde opdaget i Santa Barbara, drevet af et ægtepar. Hun sagde, deres tilgang, som lærte familie-baserede interventioner, der fokuserede på specifikke vigtige områder, gjorde underværker med alle, der gik der. Vi mødte dr. Lynn Koegel, så snart vi kunne få en tid, og hun lærte os, at næsten alle interventioner kunne integreres i vores daglige liv, og at at føre det mest normale liv muligt var den bedste terapi for Andrew og for hele familien.

Vi arbejdede allerede med nogle virkelig udmærkede mennesker, og vi delte dr. Koegels forslag med alle, så vi kunne integrere dem konsekvent i vores daglige liv. Dr. Koegels råd hjalp os med at raffinere og fokusere vores interventioner, så Andrew gjorde enorme skridt med samme mængde planlagter terapi-tid, han altid havde haft – måske endda mindre. Og Rob og jeg følte os mere kapable end nogensinde før til at styre ham i den rette retning.

Mist ikke troen
Gode venner af os havde nylig middag med en børnelæge. Emnet vendte til autisme, og lægen fortalte dem, at hans personlige overbevisning var, at tidlig intervention ikke gjorde nogen forskel på et barns udfald, at dens endelige succes eller fiasko var hardcoded ved fødslen. "Der er intet galt med de fleste interventioner," sagde lægen. "De gør ikke ondt. Men de gør ingen forskel. Jeg anbefaler dem ikke til mine patienter med autisme."

Vores venner fortalte os om denne samtale, fordi de var så forfærdede over, at nogen kunne gå rundt og sige det. De vidste, hvordan vi følte – at de interventioner, vi satte i værk med fantastiske mennesker som dr. Koegel, havde trukket Andrew ud af et mørkt trukket sted og hjulpet ham med at overvinde de værste symptomer af hans autisme.

Vi ved, at interventioner vendte Andrew, og adgang til den forskning, vi beskriver i denne bog, leverer det videnskabelige bevis. Fra starten, med vores første talepatolog, så vi dette barn, der havde trukket sig længere og længere væk fra os, vende om og begynde at bevæge sig mod os igen. Vi så systematiske og videnskabeligt validerede interventioner virke.

Side 6

Hårt arbejde
Det er chokerende, hvor hårdt det er at holde et barn med autisme engageret på alle de rigtige måder, især i de afgørende tidlige år. Selvom dr. Koegels interventioner er designet til at gli ind i jeres daglige interaktioner med jeres barn, er sandheden, at de fleste børn med autisme føler et stærk træk væk fra enhver form for engagement tilbage ind i deres egen private verden, og den energi, en forælder har brug for for at holde trækning, kan være overvældende.

Ganz i starten af vores rejse sagde Roberta til os gang på gang, at vi skulle holde Andrew engageret så meget som muligt. Jeg husker, at jeg tabte det. Bare tabte det. Jeg havde en grim newborn, der holdt mig vågen om natten, og efter en lang dag med at passe begge små børn og køre Andrew fra én terapi til en anden, var jeg for udmattet til at gøre andet end at stille ham foran TV'en eller lade ham trække sig tilbage i sin mystiske verden med at stille ting i række og le til sig selv.

Min mand skrev på en sitcom, der havde utrolig lange timer. Da han kom hjem kl. ti eller elleve om natten, var han total udmattet, og selv på hans sjældne tidlige aftener, var han udbrændt. Vi lå begge kollapset på en sofa, knap i stand til at bevæge os, og så hørte vi Andrew ude på side, leger sine små selvstimulerende spil og mumler meningsløst, og jeg blev ramt af en overvældende fornemmelse af fiasko. Bekymring vendte hurtigt til vrede – jeg tænkte konstant, det var alle Robs skyld, at hvis han bare ville gå og lege med Andrew, så skulle jeg ikke have at føle mig så skyldig over alt. Jeg havde tilbracht dagen med børnene – var det ikke hans tur?

Og Rob tænkte det samme, selvfølgelig – at han havde haft en lang dag og ikke havde noget tilbage at give, men her var han, føler sig skyldig, og hvis jeg bare ville stå op og arbejde med Andrew, så skulle han ikke føle sig så dårlig.

Sandheden var, at vi begge var tømt. Ingen af os havde energien til at engagere vores søn, og vi resenterede hinanden for det.

Det var da, vi indså, det var tid til at starte med at leje lidt ekstra hjælp.

Vi har held. Vi kan rådgive at bruge penge af egen lomme til sådanne ting. Vi ansatte en studerende ved navn Pete Candela – der allerede havde arbejdet med Andrew på UCLA – til at komme hver dag i en time eller så sent om eftermiddagen eller tidligt om aftenen, bare for at lege med Andrew og holde ham engageret. Disse få timer forbedrede vores liv umådeligt på alle tænkelige måder.

Regionale centre vil nogle gange hjælpe med at betale for denne slags støtte, ved jeg, og mange folk kan påkalde slægtninge til at hjælpe, enten økonomisk eller med det faktiske arbejde. Min søster Nell kom tidligere om aftenerne bare for at lege med Andrew og give os en pause. Hendes energi var utrolig – på det tidspunkt havde hun ikke børn selv, så hun syntes ikke om at udslite sig med Andrew. Hun lavede fede spil og holdt Andrew glad og engageret hver gang, hun kom forbi.

Så vi opdagede, der findes alternativer til at sidde og stirre haderfylt på hinanden.

Side 7

At gøre research sammen
Det meste af tiden følte Rob og mig os ret trygge ved de interventioner og terapeuter, vi havde valgt. Iblandt, though, har man tvivl. For eksempel, lige efter Andrew fyldte tre, havde han en nedadgående periode (hos Andrew var der af og til tider, hvor han enten ikke gjorde fremskridt, eller endda syntes at glide tilbage i et par uger), og vi begge føltes lidt panik. Vi kendte nogle familier, der havde gjort store fremskridt med en række interventioner, der involverede lange timer med børnenes sidde ved borde og blive øvet af udviklede terapeuter. Fra starten havde vi følt stærkt, at vi ikke ville have vores meget unge barn involveret i nogen terapi, der føltes mere som arbejde end leg. Det føltes bare ikke naturligt.

Men med Andrew på et plateau undrede Rob og jeg os over, om vi gjorde en fejl ved ikke at prøve en tilgang, der havde fået så mange tidligere ikke-verbale børn til at tale. Så vi begyndte at spørge alle de eksperter, vi kendte og respekterede, hvad deres mening var om den specifikke tilgang.

Og ikke en eneste af dem troede, vi skulle forfølge den. De var alle enige om, at en klog, motiveret dreng som Andrew ville gøre fremskridt enten vejen, men på den vej, vi havde valgt – hvor alle interventioner var legfulde og sjove – ville han simpelthen blive mere og mere motiveret og social. Og mens det var sandt, at Andrews sprog måske ville øge hurtigere med drilling, følte de fleste, det ville være til en pris, at han ville blive mere robot-lignende i sine svar, mere som en glædeløs trænet dyr og mindre som et normalt barn.

Rob og jeg talte det hele igennem, og vi besluttede, at vi ville holde fast ved interventioner, der efterlignede måden, de fleste børn lærer på, gennem leg og socialisering. Måske vi ville miste lidt tid, men vi var ret trygge ved, at resultatet ville være bedre.

Vi gjorde research, tænkte og talte om det, og til sidst fortsatte vi på vores vej, føltes vi havde taget det bedste valg for vores søn, der snart lærte og voksede igen.

Og her er vi
Der var en tid, da jeg troede, jeg aldrig ville høre mit barn sige "mor", aldrig ville være i stand til at give ham en simpel instruktion og have ham til at følge den, aldrig sende ham alene på en lege-dato til en vens hus, aldrig sætte ham af i skolen uden at undre mig over, om han ville bruge dagen isoleret og uudbygd.

Nu planlægger han gladelig sit sjette år på en almindelig privat mellemskole, hvor han vil blive behandlet som enhver anden elev, og hvor vi forventer, at han kommer hjem med gode karakterer og finder nye venner.

Ting ændrer sig. De bliver bedre.

Previous:

Next: