• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Autisme:En mor ser på diagnose

Side 1

Autisme:En mor ser på diagnosen Der var ikke et øjeblik, hvor vi fandt ud af, at Andrew havde autisme. Måske, hvis vi havde været mere i benægtelse, ville der have været et chok i det øjeblik, hvor psykologen sagde til os:"Jeg tror ikke, han har autisme ... jeg ved det," men ærligt talt, det var' ikke helt en overraskelse. Det var en forfærdelig nyhed, og vi gad ikke høre den, men vi så den komme.

Andrew var to et halvt, da vi fik den officielle diagnose. Vi havde i et stykke tid vidst, at han var anderledes end andre børn. Han talte ikke, og han var socialt tilbagetrukket. Først – og længe – troede jeg bare, at jeg var en dårlig mor. Jeg spekulerede på, hvad jeg lavede, der gjorde mit barn så meget mere grædende og mere klamt end de andre børn, så insisterende på at blive i mit skød, så uvillig til at lege med de andre børn. Han var smuk og rask og havde kravlet, sat sig op og gået præcis, når han skulle. Han kunne sine bogstaver og kunne lave udfordrende gåder. Det betød, at hans mærkværdighed og hans nervøsitet var resultatet af dårligt forældreskab, ikke? Hvad gjorde jeg forkert? Kosede jeg ham for meget, holdt for meget om ham, lod jeg ham se tv for meget? Han var min førstefødte – på det tidspunkt stadig mit eneste barn – og at være mor var en ny og forvirrende oplevelse.

Men det med sproget – det kunne vel ikke være min skyld? Jeg talte med ham hele tiden, gentog hans pludrelyde, gjorde alt, hvad forældrene skulle gøre for at fremme sprogudviklingen. Og stadig talte han ikke.

Var jeg en dårlig mor, eller var der noget alvorligt galt med ham? Jeg var ikke engang sikker på, hvilken jeg rod efter. Jeg ville bare ønske, han begyndte at opføre sig normalt.

Pædiateren bliver involveret
Jeg kan huske Andrews toårige kontrol, fordi det var første gang, hans forsinkede sprog kom op som et problem. Tidligt i aftalen havde jeg ved et uheld tabt noget, der rullede under stolen, og Andrew lænede sig over for at se, hvor genstanden var blevet af. Børnelægen sagde i slutningen af ​​aftalen, at han var bekymret, at Andrew stadig ikke talte, i betragtning af hvor "verbale" hans forældre var (dvs. vi snakkede meget), men så sagde han, at han var beroliget af "passende" af Andrews interesse i den tabte genstand. Lægen sagde, at han bare ikke var sikker på, om der var et problem der eller ej, så han overlod beslutningen om, hvorvidt han skulle se en talepædagog, op til os.

Jeg var vildt lettet over at høre en, jeg kunne lide og stolede på, sige, at han ikke så noget åbenlyst galt med Andrew, bortset fra en mindre taleforsinkelse – så lettet, at jeg ignorerede den lille stemme i mit hoved, der sagde:"Men jeg ved det. han er anderledes end andre børn." Børnelægen var en ekspert, ikke? Og han var ikke særlig bekymret? Store. Jeg ville så gerne tro på, at der ikke var noget rigtig galt med Andrew, at jeg ikke erkendte, at jeg brugte meget mere tid sammen med Andrew, end lægen var i stand til, og jeg løb bare derfra så hurtigt som Jeg kunne. Men seks måneder senere, ved næste kontrolbesøg, indrømmede børnelægen, at han nu var bekymret over Andrews manglende tale og anbefalede, at vi tog ham til en talepædagog ved navn Roberta Poster.

Så det gjorde vi. Vi så Roberta lære Andrew at kende og håbede, at hun ville fortælle os, at vi var dumme, at han var helt normal, at vi bare skulle gå hjem og nyde ham, og han ville klare sig.

Side 2 Hun sagde ikke sådan noget, hun havde bare en fast ugentlig aftale for Andrew og foreslog, at vi skulle spille nogle spil med ham for at øge hans sociale interaktion.

Ved en efterfølgende session, da Roberta sagde til os:"Har du nogen bud på, hvad der foregår her?" Jeg mumlede faktisk noget om, hvordan det måske kunne være autisme - i håbet om, at hun ville være fuldstændig uenig med mig. Jeg mener, det var ikke sådan, at det ikke havde strejfet mig.

Og hun sagde forsigtigt:"Jeg er ikke en diagnostiker, men hvis jeg skulle gætte, ville jeg sige, ja, hans adfærd falder et sted på autismespektret."

Hvis trin et var vores snigende lille frygt for, at der var noget alvorligt galt med vores barn, så var trin to at høre en professionel sige, at der måske var noget med vores snigende lille frygt. Vi besluttede, at vi skulle vide det med sikkerhed og tog Andrew med til Dr. B.J. Freeman på UCLA, og hun sagde, hvad hun sagde om at vide med sikkerhed, at han havde autisme.

Og det var trin tre:Udtalt og fuldstændig bekræftelse af vores værste frygt.

Tal til ham
Jeg kommer fra en følelsesløs familie. Folk græder eller siger ikke "jeg elsker dig", og de bagatelliserer store øjeblikke. Så jeg tænkte, at jeg skulle være cool omkring det her. Opfør, som om det ikke var nogen stor sag. Lav researchen, ring til nogle eksperter, fix mit barn. At bryde sammen ville bare spilde alles tid. Den første dag var Rob og jeg begge meget rolige. Vi stillede B.J. nogle spørgsmål, og så gik vi hjem og lovede at gå til boghandlen næste dag for at købe nogle bøger om autisme. Vi diskuterede det hele ret lidenskabsløst.

Men den nat rokkede jeg vores yngste søn i søvn, og alene med den sovende baby i mørket tillod jeg mig endelig at hulke. Min smukke lille dreng havde autisme. Hans fremtid var mørk og forfærdelig. Jeg elskede ham, men jeg kunne ikke redde ham fra dette. I hele mit beskyttede, charmerede liv havde intet nogensinde gjort så ondt.

Måneder senere fandt jeg ud af, at Rob gjorde det samme - sneg sig et sted alene for at græde. Jeg ved ikke, hvorfor vi ikke græd sammen. Det burde vi have. Det tog os næsten et år at komme os over nyheden, et år der næsten ødelagde vores ægteskab, fordi vi begge valgte at skjule vores elendighed i stedet for at dele den.

Når jeg taler med folk nu, som lige har fået et barn diagnosticeret med nogen form for særlige behov, er en af ​​de første ting, jeg siger, "Snak med hinanden om, hvor trist I er." Du tror måske, at du skal være modig for din ægtefælles skyld, men det hjælper ikke nogen at lægge sig på en modig front. I skal begge sørge, og I skal sørge sammen. Du er de eneste to mennesker i verden, der føler det samme i det øjeblik. Du fik udleveret den råeste, elendigste, mest lorte nyhed, forældre kan få - lad det i det mindste trække jer tættere sammen i stedet for længere fra hinanden.

Fortæller folk
Det burde du, du ved. Fortæl folk. Du behøver ikke gå hen til fremmede på gaden eller noget, men betro dig til de mennesker, der elsker dig. Det var én ting, vi gjorde rigtigt:Vi fortalte det til vores familier og vores venner med det samme. Først ringede vi til dem, og så kopierede vi en god, omfattende artikel, som nogen skrev om autisme, og kommenterede den med detaljer om Andrew, og vi sendte den ud til alle, vi kendte. (Du kunne i øvrigt gøre det samme med afsnit fra denne bog.)

Ingen af ​​vores gode venner trak sig fra os, fordi vores barn havde autisme. Lige det modsatte – vores venner og familier samlede sig omkring os på fantastiske måder og er fortsat med at heppe på Andrews fremskridt år efter år.

Side 3 Helt ærligt, at fortælle folk, hvad vi gik igennem, gjorde kun vores liv nemmere. Inden da var vi bekymrede for, at Andrews til tider afvigende adfærd var afskrækkende. Men da han først havde fået en formel diagnose, skar alle os meget af, og i stedet for at spekulere på, hvad fanden var der galt med os som forældre, indrømmede de fleste mennesker, vi kendte, en nyfundet respekt for os, fordi vi havde at gøre med så meget.

Rigtige venner elsker dig ikke mere for at have succes eller mindre for at have problemer. Om noget virker det den modsatte vej – vi har alle så travlt, at vi nogle gange glemmer at holde kontakten med vennerne, når alt er godt for dem, men vi skynder os frem, når de har brug for os. Nu er det tid til at udnytte det. Sig dine venners ører, brok, tæve og stønne til dem over, hvor elendig du er, og hvis de skulle tilbyde at hjælpe, lad dem . Du står over for en kæmpe udfordring – udnyt alle de mindre plus, det har at byde på.

Hvad folk siger
Jeg ved, at jeg sagde, at jeg var glad for, at jeg fortalte det til folk, men jeg må indrømme, at jeg var forfærdelig med at dømme alt, der blev sagt til mig som svar dengang. Jeg havde ondt over det hele, og hvor rolig og rationel jeg end lød, rystede jeg indeni af forventningen om at blive såret mere. Lad mig give dig nogle eksempler på de uskyldige ting, folk sagde, og hvordan jeg overreagerede på dem.

Der var de mennesker, der efter min mening sprang lidt for ivrigt over nyhederne – "Åh, ja, det forklarer det. Jeg mener, det var tydeligt, at der foregik noget..." Den reaktion gjorde mig altid sur. Fortæller du mig, at mit barn altid så og opførte sig mærkeligt over for dig? Du sagde aldrig noget til mig, men nu fortæller du mig, at du sad der og dømte os hele tiden?

(Husk, jeg var ikke rationel – jeg var følelsesladet. Husk også, at jeg ikke sagde noget af dette højt. Gudskelov.)

En anden gruppe gik for at berolige. "Åh, virkelig? Jamen, jeg er sikker på, at han vil klare sig om et par år." Ja? Hvordan kan du vide, at? De eksperter, vi konsulterer, ved ikke, hvad der ligger i Andrews fremtid, men du er så utroligt clairvoyant dig gøre? Giv mig en pause.

Nogle gange forsøgte folk at opføre sig, som om det ikke var nogen big deal, at de selv gik igennem noget lignende med deres helt normale børn og kom ud på den anden side. "De første år er svære for alle børn," ville de sige. "Vi var så bekymrede, da vores barn var tre og ikke spillede catch, og se nu - han er kaptajn for softball-holdet!" Vent et øjeblik – blev dit barn diagnosticeret med autisme? Undskyld mig, men blev dit barn diagnosticeret med autisme? BLEV HAN DIAGNOSERET MED AUTISME? For hvis han ikke var det, vil jeg ikke rigtig høre om dine oplevelser.

Jeg vidste, at dem, der udtrykte sympati, mente det godt – "Åh, hvor forfærdeligt! Jeg er så ked af det på din vegne. Du må være overvældet," osv. Problemet var, at på det følelsesmæssige tidspunkt i mit liv fik de mig kun til at føle mig værre. Min søn – min smukke, lyse, kærlige lille dreng – var blevet til noget så forfærdeligt, at folk havde ondt af mig, fordi jeg havde ham. Det sugede. (Senere voksede jeg til at nyde medlidenhed og sympati. Men det var senere.)

Værst af alt var de mennesker, der stillede spørgsmålstegn ved diagnosen uden nogen medicinsk eller neurologisk information for at understøtte deres udfordring:"Er de sikre? Fordi han ser fint ud for mig. Nogle gange SIGER læger bare disse ting, fordi det er det, de kan lide at sige. Jeg bare tro det ikke." Det gør du ikke, hva'? Er det nogensinde faldet dig ind, at vi heller ikke havde særlig lyst til at tro på det? At vi løb hjem for at læse alt, hvad vi kunne om autisme, for så med en syg mave og hjerte at opdage, at Andrew stort set havde HVER ENKELTE SYMPTOM på din grundlæggende klassiske autisme? Selvstimulering? Kontrollere. Sociale forsinkelser? Kontrollere. Sprogforsinkelser? Kontrollere. Manglende evne til at få øjenkontakt? Kontrollere. Manglende evne til at pege på noget, han ønsker? Kontrollere. Manglende evne til at følge enkle anvisninger? Kontrollere. Og så videre. Vi fortæller dig, at vores barn har autisme, fordi vi har lavet forskningen og ved, at det er sandt. Så du skal ikke begynde at gætte os eller de eksperter, vi stoler på.

Side 4 Pointen med alt dette
Jeg er klar over, at jeg er blevet lidt langvarig med, hvor let jeg gled ind i at føle mig krænket på det tidspunkt, men det er af en grund:Jeg vil gerne gøre det klart, hvor utrolig skrøbelig og såret diagnosen havde efterladt mig.

Sandheden var selvfølgelig, at enhver ven og slægtning, jeg talte med, var venlige og sympatiske. De tilbød alle hjælp og støtte. Jeg kunne bare ikke se det, for jeg var et råt gabende sår, en blotlagt nerve, et totalt vrag.

Det er du, du ved, når du får den diagnose. Du er et vrag. Der er denne enorme ting i dit liv, der ikke var der før. Den sidder der og kigger på dig, og du prøver ikke at bruge al din tid på at tænke på den, men den fylder bare for meget. Du kan ikke tænke på det hele tiden.

Det værste er midt om natten, når du ligger vågen og spekulerer på, hvad fremtiden bringer for dit barn. Du vil gerne være positiv, men du bliver bare ved med at vende tilbage til Dustin Hoffman i Rain Man, med hans institutionalisering og staccato-tale og intet socialt liv og bare denne forfærdelige dystre intet af en fremtid.

Skulle det være min søn? Jeg havde aldrig set en voksen med autisme i det virkelige liv. Var det fordi de alle endte på institutioner? Det vidste jeg ærlig talt ikke. Sig, at Andrew skulle institutionaliseres en dag. Ville vi nogensinde være i stand til at spare penge nok til at holde ham på en god institution resten af ​​hans liv? Eller ville han ende i en slangegrav, slået og tortureret og udsultet til en form for hjernedød underkastelse? Hvad med hans lille nyfødte bror – skulle han arbejde hårdt hele livet for at forsørge sin bror i en institution?

Hvilket selvfølgelig førte til en langt værre tanke - hvad nu hvis hans lillebror også havde autisme? Kunne jeg nogensinde overleve to diagnoser?

Midt om natten angst, alle disse, men nogle gange er morgenen ikke så meget bedre, fordi du vågner, og der er så meget stadig at håndtere:terapierne, du skal køre til – og har du valgt de rigtige? – børnene, der siger onde ting på din søns skole, skoleforældrene, der ikke taler til dig, fordi dit barn er mærkeligt, og de synes, du er en dårlig forælder, den baby, du elsker, men aldrig har tid til at lege med, fordi dit andet barn har brug for så meget af din opmærksomhed...

Mand, det er svært. Hvis du går igennem det nu, ved du, hvor svært det er.

Men ved også dette:

Det bliver bedre.

Bliv bedre hele tiden
For ikke længe siden, da Andrew var ti, tog min mand og jeg væk natten over uden de fire børn, for første gang i evigheder. Vi boede på et lille hotel i Malibu, og da vi gik langs stranden den aften, holdt vi hinanden i hånden og fantaserede om at trække os tilbage til et lille sommerhus tæt på stranden en dag, bare os to, da børnene alle var voksne og på egen hånd.

Det var en dejlig drøm. Og timer senere slog det mig pludselig – vi var holdt op med at bekymre os om Andrews fremtid.

I årevis blev enhver diskussion om fremtiden dæmpet af den nagende frygt for, at vi måske stadig skulle tage os af Andrew, at han måske bor hos os eller endnu værre, på en dyr institution. Men gradvist, efterhånden som Andrews færdigheder voksede, og han begyndte at indhente sine jævnaldrende på de fleste områder, forsvandt denne bekymring langsomt. På en eller anden måde blev tanken, "Han skal nok bruge os til altid at tage os af ham" til "Selvfølgelig han vil være en selvstændig voksen."

Indrømmet, ingen ved, hvad fremtiden bringer, og det er muligt, at ethvert af vores børn stadig bor hos os i fyrrerne (hey, det sker). Men frygten er væk, og fremtiden ser ret lys ud i øjeblikket.

Side 5 Hvordan kom vi derfra til her?
Det korte svar er indgreb. Det arbejde, vi udførte med Andrew, forbedrede hans symptomer og løftede vores humør. Aktivitet giver håb. Ikke at gøre noget, fordi du ikke ved, hvad du skal gøre – det er det, der bringer det knogledeøbende "Hvorfor os?" form for depression.

Hvordan vidste vi, hvad vi skulle gøre? Det gjorde vi ikke i starten, og det var absolut den mørkeste tid. Heldigvis for os, da vi fik den faktiske diagnose af autisme, så Andrew allerede Roberta Poster, og hun var en fantastisk talepædagog. Hun henviste os til Dr. Freeman, som henviste os til Wayne Tashjian, en genial adfærdsterapeut (det vil sige en person, der ligesom Dr. Koegel nærmer sig barnet fra et adfærdsmæssigt synspunkt og bruger positiv forstærkning til at forbedre adfærd og undervise alderssvarende færdigheder), og også til en ergoterapeut og, over tid, en rekreativ terapeut og en vejleder (selvom Andrew var en god elev, havde han brug for hjælp på visse områder, der krævede mere sofistikerede verbale færdigheder, end han endnu havde tilegnet sig, såsom ordproblemer eller læseforståelse).

Alt dette var dyrt. Vi betalte for noget af det, fik vores forsikring til at betale for et par ting, og til sidst opdagede vi, at vores offentlige skolesystem også kunne blive opfordret til at finansiere en del af det.

Gode ​​henvisninger førte til flere gode henvisninger. Vi spurgte de eksperter, vi stolede på, og efterhånden som vi mødte flere og flere forældre til børn med autisme, delte vi navne og sammenlignede erfaringer. Ikke alt gik lige godt – for eksempel gav den samme mor, der gav os navnet på en fantastisk musikterapeut, som udviklede Andrews kærlighed til sang, rytme og klaver, os også navnet på en selvudnævnt "computerterapeut, "hvis tjenester jeg fandt totalt spild af tid.

Du gennemgår dine valg. Du stoler på din mavefornemmelse.

Og da Andrew gik i børnehave, fortalte en ven, der havde to sønner med autisme, os om denne fantastiske klinik, hun havde opdaget i Santa Barbara, drevet af et mand-og-kone-team. Hun sagde, at deres tilgang, som lærte familiebaserede interventioner, der fokuserede på specifikke vigtige områder, gjorde underværker med alle, der gik der. Vi mødtes med Dr. Lynn Koegel, så snart vi kunne få en aftale, og hun lærte os, at stort set alle interventioner kunne integreres i vores daglige liv, og at det at leve det mest normale liv var den bedste terapi for Andrew og for hele familien.

Vi arbejdede allerede med nogle virkelig ekstraordinære mennesker, og vi delte Dr. Koegels forslag med alle, så vi konsekvent kunne integrere dem i vores daglige liv. Dr. Koegels råd hjalp os med at forfine og fokusere vores interventioner, så Andrew gjorde store fremskridt med den samme mængde planlagt terapitid, som han altid havde haft – måske endda mindre. Og Rob og jeg følte os bedre i stand til at styre ham i den rigtige retning, end vi nogensinde har haft før.

Mist ikke troen
Vores gode venner spiste for nylig middag hos en børnelæge. Forsøgspersonen vendte sig mod autisme, og lægen fortalte dem, at hans personlige overbevisning var, at tidlig indgriben ikke gjorde nogen forskel i et barns resultat, at hendes ultimative succes eller fiasko var fastgjort ved fødslen. "Der er ikke noget galt med de fleste indgreb," sagde lægen. "De vil ikke gøre ondt. Men de gør ingen forskel. Jeg anbefaler dem ikke til mine patienter med autisme."

Mine venner fortalte os om denne samtale, fordi de var så forfærdede, at enhver kunne gå rundt og sige det. De vidste, hvordan vi havde det – at de indgreb, vi satte i gang med fantastiske mennesker som Dr. Koegel, havde trukket Andrew ud af et mørkt tilbagetrukket sted og hjulpet ham med at overvinde de værste symptomer på hans autisme.

Vi ved, at interventioner vendte Andrew rundt, og adgang til den forskning, vi beskriver i denne bog, giver det videnskabelige bevis. Helt fra begyndelsen, startende med vores første talepædagog, så vi denne knægt, der havde trukket sig længere og længere væk fra os, vende om og begynde at bevæge sig tilbage mod os. Vi så systematiske og videnskabeligt validerede interventioner virke.

Side 6 Hårdt arbejde
Det er chokerende, hvor svært det er at holde et barn med autisme engageret på alle de rigtige måder, især i de afgørende tidlige år. Selvom Dr. Koegels interventioner er udviklet til at glide ind i dine daglige interaktioner med dit barn, er sandheden, at de fleste børn med autisme føler et stærkt træk væk fra enhver form for engagement tilbage til deres egen private verden, og energien forældres behov for at blive ved med at trække sig tilbage kan være overvældende.

Allerede i begyndelsen af ​​vores rejse fortalte Roberta os gang på gang, at vi var nødt til at holde Andrew engageret så meget som muligt. Jeg kan huske, at jeg mistede den. Bare at miste det. Jeg havde en nervøs nyfødt, der holdt mig vågen om natten, og efter en lang dag med pasning af både små børn og kørsel af Andrew fra den ene terapi til den anden, var jeg for udmattet til at gøre andet end at stille ham foran fjernsynet eller lade ham trække sig tilbage i sin mystiske verden med at stille tingene op og grine for sig selv.

Min mand skrev på en sitcom, der havde utroligt lange timer. Da han kom hjem klokken ti eller elleve om natten, var han totalt udmattet, og selv på sine sjældne tidlige nætter var han udslettet. Vi ville begge falde sammen på en sofa, næsten ikke kunne bevæge os, og så ville vi høre Andrew ude af sig selv, spille sine små selvstimulerende spil og mumle meningsløst, og jeg ville blive ramt af en overvældende følelse af fiasko. Bekymring blev hurtigt til vrede – jeg blev ved med at tro, at det hele var Robs skyld, at hvis han bare ville lege med Andrew, skulle jeg ikke føle mig så skyldig over alt. Jeg havde tilbragt dagen med børnene – var det ikke hans tur?

Og Rob tænkte selvfølgelig på det samme – at han havde haft en lang dag og ikke havde noget tilbage at give, men her følte han sig skyldig, og hvis jeg bare ville stå op og arbejde med Andrew, så ville ikke have det så dårligt.

Sandheden var, at vi begge blev tappet ud. Ingen af ​​os havde energien til at engagere vores søn, og vi ærgrede os over hinanden for det.

Det var da vi indså, at det var på tide at begynde at ansætte noget ekstra hjælp.

Vi er heldige. Vi har råd til at bruge penge af egen lomme til sådan noget. Vi hyrede en bachelor ved navn Pete Candela – som allerede havde arbejdet med Andrew på UCLA – til at komme hver dag i en time eller så sent på eftermiddagen eller tidligt på aftenen, bare for at lege med Andrew og holde ham forlovet. Disse få timer forbedrede vores liv umådeligt på alle mulige måder.

Regionscentre vil nogle gange være med til at betale for denne form for støtte, jeg ved, og mange mennesker kan ringe til pårørende til at hjælpe, enten økonomisk eller med selve arbejdet. Min søster Nell plejede at komme om aftenen bare for at lege med Andrew og give os en pause. Hendes energi var utroligt – på det tidspunkt havde hun ikke sine egne børn, så hun havde ikke noget imod at slide sig ud med Andrew. Hun fandt på fantastiske spil og holdt Andrew glad og engageret, hver gang hun kom forbi.

Så vi opdagede, at der er alternativer til at sidde og glo på hinanden.

Side 7 Udfør forskningen sammen
Det meste af tiden følte Rob og jeg os ret sikre på de interventioner og terapeuter, vi havde udvalgt. Af og til er du dog i tvivl. For eksempel, lige efter Andrew fyldte tre år, havde han en nedgangsperiode (med Andrew var der nogle gange tidspunkter, hvor han enten ikke gjorde fremskridt eller endda så ud til at glide baglæns i et par uger), og vi følte os begge lidt paniske. Vi kendte til nogle familier, der havde gjort store fremskridt med en række interventioner, der involverede lange timer, hvor børnene sad ved borde, der blev drillet af uddannede terapeuter. Fra begyndelsen havde vi følt stærkt, at vi ikke ville have vores helt lille barn involveret i nogen terapi, der føltes mere som arbejde end leg. Det føltes bare ikke naturligt.

Men med Andrew plateau, spekulerede Rob og jeg på, om vi lavede en fejl ved ikke at prøve en tilgang, der fik så mange tidligere nonverbale børn til at snakke. Så vi begyndte at spørge alle de eksperter, vi kendte og respekterede, hvad deres mening var om den særlige tilgang.

Og ingen af ​​dem mente, at vi skulle forfølge det. De var alle enige om, at en klog, motiveret knægt som Andrew ville gøre fremskridt begge veje, men på den vej, vi havde valgt – hvor alle interventioner var legende og sjove – ville han simpelthen blive mere og mere motiveret og social. Og selvom det var sandt, at Andrews sprog kunne stige hurtigere med boring, mente de fleste, at det ville koste en pris, at han ville blive mere robotagtig i sine svar, mere som et glædesløst trænet dyr og mindre som et normalt barn.

Rob og jeg talte om det hele, og vi besluttede, at vi ville blive ved med interventioner, der efterlignede den måde, de fleste børn lærer på, gennem leg og socialt samvær. Måske ville vi miste lidt tid, men vi var ret sikre på, at slutresultatet ville blive bedre.

Vi lavede research, tænkte og talte om det, og til sidst fortsatte vi vores vej, og følte, at vi havde truffet det bedste valg for vores søn, som snart lærte og voksede igen.

Og her er vi
Der var engang, hvor jeg troede, at jeg aldrig ville høre mit barn sige "mor," aldrig være i stand til at give ham en enkel vejledning og få ham til at følge den, aldrig sende ham alene på en legeaftale til en vens hus, aflever ham aldrig i skolen uden at tænke på, om han ville tilbringe dagen isoleret og utilgængelig.

Nu planlægger han spændt sit sjette klasseår på en almindelig privat mellemskole, hvor han vil blive behandlet som enhver anden elev, og hvor vi forventer, at han får gode karakterer med hjem og får nye venner.

Tingene ændrer sig. De bliver bedre.