Til min gravide søster (fordi jeg skræmte livet ud af hende)

Min søster: Jeg er så glad for, at du er gravid og snart får en sød lille baby. Men når jeg tænker tilbage til, da min søn blev født for 4 måneder siden, indser jeg, at jeg måske har sagt nogle ting om fødslen og at blive ny mor, der har skræmt dig. Så jeg vil gerne præcisere dem for dig nu.

Når jeg sagde, fødslen var helvede…

Det mente jeg alvorligt.

Usikkerheden var så skræmmende. Vækkelserne var den værste smerte, jeg nogensinde har oplevet. Min vandafgang var mærkelig og ekkel og føltes som den mest intense menstruation i mit liv, der gyldede hver gang jeg rejste mig… i 18 timer træk. Jeg skreg, græd og råbte ligesom i filmene, men bare meget længere. Jeg sagde til sygeplejersken, at jeg ikke kunne klare det, for jeg virkelig troede ikke, jeg kunne.

Men jeg klarede det. Og den lettelse, der skyllede over mig, da min søn blev født, var øjeblikkelig. Jeg følt ikke længere nogen smerte. Jeg var i chok over, at min krop havde skabt et menneske. Og det var så fantastisk at møde den lille person, jeg havde lært at kende så godt de sidste 9 måneder.

Når jeg sagde, de første uger var hårde…

Det mente jeg alvorligt.

Jeg havde absolut ingen idé om, hvad jeg lavede. Slet ingen. Jeg var ekstremt følelsesladet, og de høje og lave var udmattende. Jeg havde ondt "nede", og at gå på toilet var så skræmmende. Men det hårdeste var virkeligheden, der slog igennem: livet ville aldrig være det samme meer. At jeg var mor nu, og intet kunne ændre det. Jeg kunne ikke gå tilbage.

Men jeg indså til sidst, at jeg ikke *vil* gå tilbage. Hver dag lærer jeg noget nyt fra denne lille person. Hver dag forstår jeg mig selv som en voksende menneske bedre og fuldendende. Hver dag bliver tingene nemmere, og hårdere, og det er okay, for jeg har kommet så langt, og jeg kan fortsætte. At hjælpe denne baby med at leve og vokse er en sådan selvforsagende, vild oplevelse, og det gør mit hjerte stolt hver eneste dag.

Relateret: Sådan laver du en padsicle: Nem vejledning til kolde pakker efter fødslen

Når jeg sagde, amning var svært…

Det var det.

Jeg havde ingen anelse om, hvad jeg lavede. Jeg forstod ikke, hvad kolostrum eller brystopsvulmning var. Mine brystvorter revnet og blødede. Jeg vidste ikke, om min baby fik nok næring. Jeg kæmpede med at være den eneste, der nogle gange kunne trøste ham, og det var hårdt at have hele ansvaret for fodringen på mine skuldre (eller bryster, for at være præcis).

Men det gik bedre. Jeg bad om hjælp, før smerten blev uudholdelig. Jeg stødte på mine instincter, og det var så smukt at fortsat kunne holde et liv i live alene fra min krop. Smerten forsvandt efter ca. en måned. Jeg begyndte at føle sådan stolthed over hver uncie, han tog på. Det følte sig fantastisk at kunne trøste ham øjeblikkeligt når som helst. Selv om ansvaret nogle gange stadig kan være overvældende, gør det mig så stolt at vide, at jeg giver alt af mig selv, for det er det, der er bedst for ham.

Når jeg sagde, min krop var anderledes…

Jeg mente nogle virkelig grose ting.

Det føltes som at tisse glas i næsten 3 måneder efter graviditeten. Jeg kunne ikke tisse ordentligt i ca. 6 uger – jeg havde ingen kontrol over strømmen og kunne ikke tømme blæren helt. Sex er først nu, 4 måneder efter, begyndt at føles okay, og med okay mener jeg ikke "meget smertefuldt" som de første gange, men det er stadig ikke det samme som før. Jeg ved ikke, om det nogensinde vil føles det samme. Mine mavenuskler er stadig adskilt midt på maven, og min mave føles blød og løs, selvom jeg har mistet alt mit graviditetsvægt. Mine strækstriber er grimme. Min numse er fladere, og mine hofter er bredere. Mine bryster er blødere og ikke så faste meer.

Og jeg indser nu, at jeg "skal" sige, at det hele var værd det. At min krop selvfølgelig er forandret, men den har skabt liv, og hvad et mirakel det er. Og mens jeg forsøger hårdt at føle mig sådan, gør jeg det ikke. Efter 9 måneders graviditet og fødsle så jeg frem til endelig at få min krop tilbage, men i stedet var jeg i smerter dagligt i ca. 3 måneder, indtil alt var helbredet. Og jeg græder stadig nogle gange over, hvordan jeg ser ud, hvilket får mig til at føle mig selvisk og dårlig, fordi jeg ikke ville give min søn op for at få min krop tilbage. Så fortæller jeg dig dette, hvis det er dårligt? Fordi jeg vil have, at du ved, at hvis du nogensinde føler det samme, er du ikke alene. Du er ikke en dårlig mor. Du er mere end din krop – men det er okay at ville være smuk. Jeg arbejder stadig på at finde ud af, hvordan jeg kommer igennem alt dette, og jeg lover at dele alt, der virker for mig for at føle mig bedre vedrørende mit kropsbillede og selvværd.

Til min søster: Hvis du nogensinde har brug for råd eller hjælp, er jeg her for dig, og jeg går gennem alt dette 7 måneder før dig. Brug mig, hvis du har brug for det! Og gør dig klar, for jeg vil sikkert også spørge dig om råd snart.

Relateret: Bedste råd til nye forældre

Previous:

Next: