• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Mentalt At Håndtere Min Medicinsk Normal Graviditet Efter Et Skræk

Vi havde et graviditetsskræk for nylig.

Ved en bryllup i Californien, af synligvis ingen grund i alverden, gik jeg i tidlig fødselsveje. Denne allerede vanskelige situation blev kompliceret af flere faktorer, den mest brennende af dem var, at jeg på det tidspunkt kun var i uge 26, og adskilt fra vores småbarn og vort hjem af et par statsgrænser.

Efter at have tilbragt en nervøs og ubehagelig nat på hospitalet, og kørt næsten hver test i bogen, fik jeg et medicin, der bremste mine kontraktioner, og blev så sendt på vej, uden nogen klar forståelse af, hvorfor dette var sket, eller om det ville ske igen.

To ekstremt nervepirrende flyveture, og en 3 timers tur i bilen senere, kom jeg hjem alt i ét stykke. Par dage senere fulgte jeg op med min jordemoder, der bekræftede, at alt var fint, og foreslog, at jeg fortsætter min graviditet som om den var helt normal, fordi på det tidspunkt, medicinsk set, var den det.

Undtagen, det føltes ikke sådan.

I stedet for at kunne tage et dybt åndedrag og slappe af i videns om, at alt var fint, summerede min krop af nerver. Hver muskeltrækning, hver bevægelse blev analyseret og spurgt ind til vanvid. Kommer kontraktionerne tilbage? Er det her den rigtige? Er babyen stadig i live?

Nu, hvis det er her, I ryster på hovedet og siger, "Det kunne have været værre," så ved venligst, at jeg forstår dette. Selv midt i det, kunne jeg se forskellene mellem, hvordan jeg følte mig emotionelt, og det sandsynlige resultat, da gode testresultater kom tilbage, og natten forløb med babyen som en no-show. Det kunne alle gå så, så meget anderledes, og så tragisk forkert, og tro mig, da jeg siger, jeg følte mig helt idiotisk for at føle mig, som jeg gjorde.

Men mand, endda nu har jeg svært ved at slippe frygten.

At høre sygeplejersken fortælle mig på hospitalet, at NICU var klar til os, hvis vi havde brug for dem, sendte rystelser ned ad min ryggrad. At lytte til hende forklare, hvordan hun ville starte babyen på stoider, hvis tingene fortsatte ned ad den vej, de oprindeligt gik, lod jeg faktisk et hørligt støn slippe. Ikke et støn som en frustreret gæst, der har ventet på deres regning i for lang tid, men et mavefuldt, ukontrolleret, jeg-måske-bryder type støn, hvis erindring stadig giver mig gøsehud.

Fordi i det øjeblik, mere end nogensinde før, var jeg fuldstændig og utroligt bange.

Frygten for potentielt at miste mit ufødte baby fremkaldte en reaktion så kraftfuld og altopslugende, at et par helt fint, kontraktionsfrie dage senere, at sige mig, jeg skal fortsætte som om alt er normalt, næsten føles som en fornærmelse. Beilægtigt at foreslå, jeg bør være glad, fordi alt gik godt, føles upårekligt og afvisende. Måske alt på mine prøver sagde, jeg var fin, men mit hoved og hjerte føler sig så revet og dybt rystet, jeg tror ikke engang min mand kan fuldt ud forstå.

Men måske det værste af alt er at vide, at jeg faktisk er den, der har unret.

Fordi medicinsk set er jeg fin. Og babyen er fin. Og alt gik fint. Og jeg bør være taknemmelig for plejen, jeg modtog, og finde trøst i at vide, at hvis babyen dukkede op, var de parate til at give ham den allerbedste chance for at overleve. Endda mens jeg sidder her og tænker gennem alt dette, drejer mit hoved stadig med panikken over what-ifs.

Mit bedste gæt er, at snart nok vil mit hoved og hjerte ro sig ned og balancere, og lade mig i et bedre sted til at processe, hvad der skete — og vigtigere, hvad der IKKE skete. Endda i dette rodede sted, høre jeg, hvor klagende jeg lyder, og hvor forkert min fokus er. Men jeg ved også, at nogle af jer vil forstå det.

Og måske, bare måske, kan vi hjælpe hinanden med at blive bekveme med vores nye normal, så abnormal det end kan være.

Vores næste anbefalinger: At Give Op Kontrol Under Graviditet