• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Kdy nechat pubescenta začít chodit na rande

Zvyky v randění se změnily od té doby, co jste byli pubescenti. Nejtřeptejším rozdílem je ten mladý věk, ve kterém děti nyní začínají chodit na rande: v průměru dvanáct a půl let pro dívky a třináct a půl pro chlapce.

Můžete to ale nepoznat jako randění per se. Nedávný trend mezi ranými pubescenty je, že chlapci a dívky sociálně interagují jako součást skupiny. Jdou en masse do obchodního centra nebo do kina, nebo se připojí ke skupině házející frisbee na pláži.

Nemýlete skupinové randění s dvojitým nebo trojitým randěním. Ačkoliv mezi členy může být občas romantický pár, většina je nepřívlastněná. Pokud vůbec, mladí v skupině tráví stejně času interakcí se svými stejněpohlavními přáteli jako s členy opačného pohlaví.

Dr. Ron Eagar, pediatr v Denver Health Medical Center, vnímá skupinové randění jako zdravý způsob, jak pubescenční postupně vstupují do randění, namísto aby do něj skákali. „Číslo jedna výhoda je bezpečí,“ říká otec dvou dospělých dětí. Chodit ve smíšených skupinách také dává chlapcům a dívkám příležitost si prostě užívat společnost druhého, bez neohrabanosti a sexuálního napětí, které se může vlézt do dvouosobového rande.

Dvouosobové randění

V jakém věku jsou děti dostatečně staré na to, aby chodily na rande „sama“? Ne dřív než třicet pět. Raději čtyřicet.

Mnoho z nás cítí tak, když si představíme svého syna nebo dceru mizet v noci paže v paži s mladou dáम nebo mladým mužem.

Jako obecné pravidlo dr. Eagar nedoporučuje povolit jednotlivé randění před šestnácti lety. „Je obrovský rozdíl mezi čtrnácti- nebo patnáctiletým a šestnácti- nebo sedmnáctiletým z hlediska životní zkušenosti,“ říká. Můžete přidat nebo ubrat rok v závislosti na tom, jak zralý a odpovědný je vaše dítě. Komunitní standardy mohou být úvahou. Už jiní rodiče dovolují svým pubescentům chodit na rande?

Láska a vztahy

Zatímco rozhovory rodiče-pubescent musí zahrnovat hormony, hydrauliku a další biologické aspekty lásky a přitažlivosti, rovný čas by měl být věnován uvažlivým diskusím o lásce jako nejmocnější a nejhlubší z všech lidských emocí.

Láska je předmětem nekonečné fascinace pro pubescenční. Na vrcholu jejich seznamu otázek je: „Jak víte, že jste zamilovaný do někoho?“ Jsou také upřímně zvědaví na rodičovské svatební a manželství („Mamo, zamilovala jste se do tatínka na první pohled?“) a, pokud je to případ, rozvod („Tati, jak mohou dva lidé milovat navzájem roky a roky, a pak přestat být zamilovaní?“).

Mít nekompletní romantickou historii sám neodstranuje vás od zahájení tohoto rozhovoru. Můžete říct: „Nevždycky jsem dělal/a nejmudřejší rozhodnutí, když jde o lásku, ale slíbil/a jsem si, že příště, když se zapletu s někým zvláštním, nespoléhá se na nic méně než na zdravý, upřímný vztah. Když budeš starší a připravený začít chodit na rande, doufám, že uděláš totéž. Oba si zasloužíme to nejlepší, ne?“

Nazvěte to šťouralstvím, stále je to láska

Dospělí obecně berou cynický pohled na pubescenckou romantiku, jako by to byl chemický nerovnováha, která vyžaduje korekci. „Vše je o sexu,“ říkají. „Víte, jak jsou, když jim hormony začnou bouřit.“ Chlapec a dívka plavou po ulici držení za ruce, omámění láskou, a všichni rodiče vidí jen testosterone a estrogen na rande.

Podívejte se jen na slova používaná k popisu lásky mezi dvěma mladými lidmi: „zamilovanost“, „žár“, „šťouralství“. Pokud to dva šťourata cítí jako lásku, není to láska? Opakuji bod uvedený dříve, nebylo to tak dávno, co se mnoho párů oženilo ve svém pubescentním věku.

„Rodiče by nikdy neměli minimalizovat ani posmívat první lásku,“ říká tucsonský pediatr dr. George Comerci. „Je to velmi důležitý vztah pro pubescenční, a je důležitý z dalšího důvodu, v tom, že je to jejich první intimní vztah s někým mimo jejich rodinu.“

Když „chodit ven“ vyvine do „chodit stěle“, je přirozené se obávat, že věci se stávají příliš vážně příliš brzy. Pokud vidíte, že školní povinnosti začnou trpět a přátelství upadnou, je rozumné omezit početkrát, kolik se Romeo a Julie mohou potkat během školního týdne. Středoškolské romance mají tendenci mít omezenou životnost. Ty, které vydrží do maturity, zřídkakdy přežijí poškolní roky. Pokud jeden nebo oba mladí lidé odejdou z domova, fyzická vzdálenost má způsob, jak otevřít emoční vzdálenost mezi nimi, a nakonec vztah klouzne k zastavení.

První rozbité srdce: Pomoc pubescentovi vyrovnat se

Rozpad romance může být bolestivý v jakémkoli stádií života. I když, když dospělý vztah skončí špatně, alespoň zraněná strana ví z toho, že překonala jiné zklamání, že známá prázdná pozice a závoj depresze nezbytně zmizí.

Pubescenční se ještě nenaučili, jak odolné srdce je. Poprvé, co prožijí romantické odmítnutí, smutek může vypadat jako bezdno. Rodiče potřebují brát pocity zraněného mladého člověka vážně.

„Rozlucky jsou jedním z hlavních spoušťů suiciálních pokusů u mladých lidí,“ říká dr. Eagar. Velká většina dětí se ale svého zranění zbaví a bude v pořádku. Mamy a tatínci mohou pomoci hojivému procesu buď hojiví svým časem, trpělivostí a objetím. Trochu extra citlivosti také pomůže, neboť v této situaci je vědět, co ne říct, stejně důležité jako výběr správných slov.

Uznávejte bolest vašeho pubescenta, ale ujistěte ho, že zase bude šťastný. „Rozumím, jak jste naštvaný/á, a vím, že můžete cítit, že váš smutek nikdy neodejde. Ale odejde, a pravděpodobně dřív, než myslíte.“

Nepoužívejte tuto příležitost k odhalení, jak jste nikdy neměli/radi nově nepatrného partnera v prvním místě. Váš syn může vydechnout svou hněv na dívku, která ho opustila, ale nebuďte v omylu. Pravděpodobně uplyne nějaký čas, než opustí naději, že si uvědomí svou chybu a vrátí se plíživě zpět. Pamatujte také, že vztahy pubescentů na úpravě často znovu zaplápolaji.

Dovolte vašemu dítěti cítit smutek. Říct někomu, kdo je naštvaný: „Hej, pozvedni se! To není tak hrozné!“ (nebo slov k tomuto účelu) v podstatě znamená, že nemá právo na své emoce. Avšak smutek, který trvá déle než několik týdnů, může vyžadovat profesionální poradenství.

Povzbuďte ho, aby se sešel s přáteli – ale neotravujte. Když je připraven sociálně, udělá to bez jakéhokoli povzbuzení.

Sdílejte příběh z vlastní puberty. „Můj první rok na vysoké škole, zamiloval jsem se do této dívky jménem Elyse. Strávili jsme spolu každou chvíli. Nemohl jsem si představit, že bych byl kdy s kýmkoliv jiným, a myslel jsem, že cítí to samé pro mě.

„Jednoho dne, z ničeho nic, mi řekla, že náš vztah se stává příliš vážným, a že chce chodit na rande s jinými lidmi. Byl jsem zhroucen! Mopoval jsem týdny. Dřív jsem na ni špehovával po kampusu; některé noci jsem stál venku před její kolejí jen abych viděl, jestli vejde dveřmi s někým. Manželé nemohli stát být ve mých blízkosti, a nechválím je! Stal jsem se všem smutným a stěžoval jsem se na Elyse, Elyse, Elyse.

„Teď jsem vděčný, že se se mnou rozšla. Kdyby se nerozšla, nikdy bych nepotkal vaši matku!“