• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak naučit své děti, aby si přivlastnily své chyby

Jednoho dne jsem položil své dceři Drew, které bylo v té době 8 let, zdánlivě neškodnou otázku:„Proč jsi nechala dveře auta otevřené?“

"Protože... já... no," začala, funěla a gestikulovala jako host na Dr. Phil . "Je to tak, že... chci říct... já... Blair řekla, že to zavře." Drew si však nevšimla jediné chyby v jejím vysvětlení:její starší sestra ani nebyla v autě.

Během posledních několika měsíců se takové osočování stalo Drewovou výchozí reakcí. Bez ohledu na to, jaký byl přestupek – špinavé oblečení, které zůstalo na podlaze její ložnice, chybějící pravopisné slovo, ztracená teniska – vždy se zdálo, že je to chyba někoho jiného. Vždy. Ale tento incident v autě pozvedl její hru s obviňováním na novou úroveň. co bylo dál? Obviňuje svou sestřenici z druhého kolena ve Fort Worth? Naše zlatá rybka platýs?

Byl čas na malé popovídání. "Zlato," řekl jsem, dřepnul si na Drewinu úroveň a jemně se jí dotkl paže. "Musíte převzít odpovědnost za své činy." Zírala mi do očí jako pes, o kterém přísaháš, že rozumí každému tvému ​​slovu, když to, co ve skutečnosti slyší, je bla bla bla. Zkusil jsem to znovu. "Musíš přiznat své chyby." Opět s pohledem. bla bla. "Musíte být osobně odpovědný." Blah. Tyto směrnice byly prostě příliš abstraktní na to, aby je Drew zpracoval. Měl bych větší štěstí, kdybych se jí pokusil vysvětlit Pythagorovu větu. Ve francouzštině.

Děti se začnou vymlouvat, jakmile dokážou vytvořit věty, a já naprosto chápu proč:aby se nedostaly do problémů, aby se necítily trapně nebo aby si o nich někdo nemyslel zle. "Dávají si pozor na jakoukoli negativní reakci," říká Betsy Brown Braun, specialistka na vývoj a chování dětí z Pacific Palisades v Kalifornii a autorka knihy You're Not the Boss of Me . "Víc než cokoli jiného chtějí, abyste s nimi byli šťastní."

Možná ano, ale to neznamená, že byste tyto výmluvy měli nechat sklouznout. Děti, které si osvojí zvyk předávat peníze, se mohou proměnit v dospělé, kterým chybí sebevědomí, nebudou riskovat a nedá se jim věřit. A co víc, dokážou zplodit partu přehazovačů viny. Nedávná Stanfordská studie zjistila, že obviňování druhých je nakažlivé:Někdo, kdo vidí jinou osobu, jak se zbavuje odpovědnosti, pravděpodobně udělá totéž. Můj domov to určitě cítil. Drewova malá sestra Camille, které byly pouhé 4 roky, nedávno prohlásila, že pastelky, které používala, neuklízela, protože „patří Blair a Drew“. Je zřejmé, že nastal čas změnit Drewovy způsoby, nemluvě o špatných návycích, které si osvojila její sestra.

Když jsem požádal o radu partu moudrých odborníků, připravili mě na to, že naučit své děti přijímat zodpovědnost za své činy dá práci. Ponořil jsem se hlouběji, vyzkoušel, co jsem se naučil, a přišel s tímto pětikrokovým plánem.

Krok 1:Ustupte.

Prakticky každou chvíli probuzení mají děti někoho, kdo jim říká, co mají dělat. Rodiče. učitelé. Trenéři. A to je jedna z věcí, která z nich dělá viníky, říká socioložka Christine Carter, Ph.D. ze San Francisca, autorka knihy Raising Happiness . "Protože každá myšlenka je napsána pro ně, děti si neuvědomují, že oni jsou ti, kdo řídí jejich chování." Než to tedy děti začnou „vlastnit“, musí se nejprve naučit, že jsou skutečně pány svého vesmíru. K tomu se musíte kousnout do jazyka a přestat jim neustále dávat pokyny. ("Obleč si kabát." "Dokonči svůj domácí úkol." "Řekni babičce 'děkuji.'") To jim umožní začít myslet samy za sebe.

Krok 2:Vyprávějte svá vlastní rozhodnutí.

Dospělí dělají každý den milion rozhodnutí:Mám vstát, nebo odložit? Mám odpovědět na telefon nebo ho poslat do hlasové schránky? Mám si ty boty koupit nebo počkat, až budou v akci? Ale protože se odehrávají v naší hlavě, naše děti si neuvědomují, co všechno obnáší i malá rozhodnutí. A to znamená, že neděláme model, jak přijít s dobrými volbami. „Vysvětlení, proč je vyrábíte, umožní vašemu dítěti absorbovat váš myšlenkový proces,“ říká Braun.

Krok 3:Zastavte ukládání dne.

Když některé z našich dětí zapomene domácí úkol, přineseme ho do školy. Když zanedbávají úklid obýváku, často jim hračky odkládáme. Pokud se hádají s přítelem o to, kdo dostane švih, mohli bychom zasáhnout strategií „zatáčení“. Dobré úmysly ano, ale ne skvělé rodičovství. "Pokud opravíte jejich chyby a vyřešíte jejich problémy, děti se nikdy nenaučí, jak to udělat samy," říká doktor Carter. Potřebují to jednou za čas „vyhodit“ – a nést následky. Umožní jim to vidět, že blbosti nejsou konec světa a že mohou přijít na to, jak je opravit.

Krok 4:Přiznejte se vinným.

Buďme upřímní:Všichni se snažíme vykroutit z uznání, když jsme se nechovali dokonale. Když jsem nedávno vezl děti na fotbal, někdo na mě troubil, že jsem nepoužil blinkr. Spíše než jen říct:"Jejda, zapomněl jsem dát signál," zakřičel jsem:"Věříš tomu totálnímu hajzlovi, který se opírá o roh, jako bych ho vyhnal ze silnice? Myslím to vážně!"

Dvě jednoduchá slova vám mohou pomoci přeměnit vás z negativního vzoru na pozitivní:"Moje špatné." Vyzvedával jsi je pozdě z hodin klavíru? "Moje chyba." Zapomněli jste jim zaplatit jejich příspěvek? "Moje chyba." Zapomněli jste provést rezervaci na rande a dostali jste se mimo své oblíbené místo? "Moje chyba." (Ano, děti také poslouchají rozhovory s vaším partnerem.)

Ať už se rozhodnete přijmout odpovědnost jakýkoli výraz – „moje chyba“, „moje chyba“, „je mi líto“ – použijte jej bez přidání kvalifikátoru, říká rodinná terapeutka Susan Stiffelmanová, autorka knihy Parenting Without Power Struggles . "Byla to moje chyba, že jsem ztratil chladnou hlavu a křičel na tebe, ale ty jsi mě neposlouchal," není zrovna držení sebe odpovědného. „Zahrnutí ‚ale‘ zaplete někoho jiného a poskytne vašim dětem šablonu, jak přenést vinu,“ říká Stiffelman.

Krok 5:Staňte se koučem.

Jakmile děti začnou rozpoznávat základy odpovědnosti, můžete začít volat jejich osočování, říká John G. Miller, spoluautor knihy Raising Accountable Kids . Jeho rada je jednoduchá:Dejte každému dítěti druhou šanci a třetí, a dokonce čtvrtou, abyste neobviňovali někoho jiného.

Verze tohoto příběhu se původně objevila v časopise Parents jako „Nepořádek, pomluv.“