• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak naučit děti přiznat své chyby

Jeden den jsem se zeptala své dcery Drew, která byla v té době 8 let, zdánlivě nevinné otázky: "Proč jsi nechala autové dveře otevřené?"

"Protože... já... no," začala, dýchala a gestikulovala jako host v Dr. Phil. "Je to jen tak... myslím... já... Blair řekla, že to zavře." Avšak Drew neuvedla tu jedinou vadu ve svém vysvětlení: Její starší sestra nebyla vůbec v autě.

Za uplynulé několik měsíců se ukazování prstem stalo Drewinou výchozí reakcí. Bez ohledu na to, jaký byl přestupek – špinavé oblečení nechané na podlaze v pokoji, zmeškané slovo při diktátu, ztracená botička – vždy to byla chyba někoho jiného. Vždy. Ale tento incident v autě zvedl její hru v obviňování na novou úroveň. Co bude dál? Obvinení své druhé sestry ve Fort Worth? Našeho zlatého rybky Ploutvíka?

Byla na čase malá rozhovor. "Honey," řekla jsem, sedla k Drewině úrovni a jemně ji dotkla paže. "Musíš si vzít zodpovědnost za své činy." Zírala mi do očí, jako pes, kterému se prisaháš, že rozumí každému tvému slovu, když ve skutečnosti slyší jen blah blah blah. Zkusila jsem to znovu. "Musíš přiznat své chyby." Zase ten pohled. Blah blah. "Musíš být osobně odpovědný." Blah. Tyto pokyny byly pro Drew příliš abstraktní na zpracování. Měla bych lepší šanci, kdybych se snažila vysvětlit Pytagorovu větu. V francouzštině.

Děti začínají vymýšlet výmluvy, jakmile umí tvořit věty, a zcela rozumím proč: aby se vyhnuly potížím, pocitu zahanbení nebo tomu, aby někdo myslel špatně o nich. "Bojí se jakékoliv negativní reakce," říká Betsy Brown Braun, specialistka na dětský vývoj a chování v Pacific Palisades, Kalifornie, a autorka Nejsi můj šéf. "Víc než cokoliv chtějí, abys byla spokojená s nimi."

Možná tak, ale to neznamená, že byste měli ty výmluvy nechat klouznout. Děti, které zvyknou předávat zodpovědnost, se mohou změnit v dospělé, kteří chybí sebevědomí, nevezmou rizika a nedají se na ně spoléhat. Co víc, mohou vyplodit hejno obviňovačů. Nedávná Stanford studie zjistila, že obviňování ostatní je nakažlivé: Někdo, kdo vidí jinou osobu utéct odpovědnosti, je pravděpodobnější, že udělá to samé. Můj domov určitě cítil efekt. Drewina menší sestra, Camille, která byla jen 4 roky, nedávno prohlásila, že neu uklidila pastelky, které používala, protože "patří Blaire a Drew." Jasně, byla na čase změnit Drewiny zvyky, nejen špatné návyky, které přebírala její sestra.

Když jsem se zeptala hromady moudrých odborníků na radu, připravili mě na to, že naučení mých dětí přijímat odpovědnost za své činy bude vyžadovat práci. Ponořila jsem se hlouběji, vyzkoušela jsem to, co jsem se naučila, a vymyslela jsem pětikrokový plán.

Krok 1: Odstupte.

Prakticky každý bdělý moment mají děti někoho, kdo jim říká, co mají dělat. Rodiče. Učitelé. Koučové. A to je jedna z věcí, co je dělá obviňovači, říká sanfranská socioložka Christine Carter, Ph.D., autorka Vychovávání štěstí. "Protože každý myšlenkový proces je pro ně napsán, děti si neuvědomují, že jsou oni ti, kteří ovládají své chování." Takže dřív, než mohou začít "vlastnit to", musí se děti naučit, že jsou skutečně pány svého vesmíru. Aby to udělali, musíte zakousnout jazyk a přestat jim dávat pokyny pořád. ("Obleč se do kabátu." "Dokonči domácí úkoly." "Řekni babičce 'děkuji'.") To jim nechá začít myslet sami.

Krok 2: Komentujte vlastní rozhodnutí.

Dospělí dělají miliardu voleb každý den: Mám vstat nebo dát spánek? Mám zvednout telefon nebo poslat na hlasovou schránku? Mám koupit ty boty nebo počkat, až budou na slevě? Ale protože se dějí v naší hlavě, naše děti neuznávají, co všechno jde do dokonce i malých rozhodnutí. A to znamená, že nenamodelujeme, jak přijít na dobré volby. "Vysvětlení, proč je děláte, nechá vaše dítě pochopit váš myšlenkový proces," říká Braun.

Krok 3: Přestaňte zachraňovat den.

Když jedno z našich dětí zapomene domácí úkol, odnese ho do školy. Když zanedbají uklidit obývák, často uklidíme jejich hračky za ně. Pokud se hádají s přítelem o to, kdo dostane houpačku, můžeme zasáhnout s strategií "střídání". Dobré záměry, ano, ale ne skvělé rodičovství. "Pokud opravujete jejich chyby a řešíte jejich problémy, děti se nikdy nenaučí, jak to udělat sami," říká dr. Carter. Potřebují to "zkazit" občas – a snést následky. To jim nechá vidět, že chyby nejsou konec světa a že mohou zjistit, jak je opravit.

Krok 4: Přiznejte se vinné.

Buďme upřímní: Všichni se snažíme vymknout uznání, když jsme se nechovali dokonale. Když jsem nedávno vozila děti na fotbal, někdo mi zapištěl, že jsem nepoužila směrovku. Místo abych jen řekla: "Oops, zapomněla jsem dát směrovku," zakřikla jsem: "Můžeš to uvěřit, ten celý hlupák, co lean na claxon, jako bych ho zrazila z cesty? To je vážně!"

Dva slova vám mohou pomoci změnit se z negativního role modelu na pozitivní: "Moje chyba." Byli jste pozdě k odvedení z klavíru? "Moje chyba." Zapomněli jste dát jim peněženkové? "Moje chyba." Zanedbali jste rezervaci na rande a dostali jste se z oblíbeného místa? "Moje chyba." (Jo, děti poslouchají i rozhovory s vaším partnerem.)

Jakýkoli termín zvolíte pro přijetí odpovědnosti – "moje omyl", "moje chyba", "promiňte" – použijte ho bez přidání upřesnění, říká rodinná terapeutka Susan Stiffelman, autorka Rodičovství bez mocenských bojů. "Byla to moje chyba, že jsem ztratila chlad a zakřikla na tebe, ale ty jsi mi neposlouchala" není přesně to, co se držíte zodpovědnosti. "Zahrnutí 'ale' obviní někoho jiného a dává vašim dětem šablonu, jak předávat vinu," říká Stiffelmanová.

Krok 5: Buďte kouč.

Jakmile děti začnou rozumět základům odpovědnosti, můžete začít vyvolávat jejich ukazování prstem, říká John G. Miller, spoluautor Vychovávání odpovědných dětí. Jeho rada je jednoduchá: Dejte každému dítěti druhou šanci, a třetí, a dokonce i čtvrtou, aby neobvinili někoho jiného.

Verze tohoto příběhu původně vyšla v časopise Parents pod názvem "Zkaz to, přiznej to."