• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak naučit děti laskavosti: 6 tipů pro vychování dobrých lidí

Víc než dítě, které běhá nejrychleji nebo přináší nejlepší známky, většina rodičů vám řekne, že chtějí, aby jejich dítě bylo laskavé. Ale proč je laskavost – určitě jedno z nejžvanivějších slov, které ve posledních letech vstoupila do slovníku rodičů – tak důležitá?

„Laskavost je zjednodušenou verzí empatie; jde o to brát v úvahu, jak se mohou ostatní cítit, a nejednat čistě z vlastního zájmu,“ vysvětluje Lauren Schapiro, psychoterapeutka z Liz Morrison Therapy v New Yorku. „Je klíčové, aby se děti to naučily, protože je to součástí základů toho, jak fungují ve svém prostředí a ve světě. Být laskavý pomáhá dětem reagovat na ostatní ve třídě a mimo ni.“

Ale jak můžete naučit své děti být laskavé? Stačí o tom mluvit, nebo je v tom víc? Zde je to, co k tématu říkají experti a rodiče bojující za laskavost.

Jak vysvětlit laskavost dítěti?

Na rozdíl od rozhovoru o sexu, rozhovor o laskavosti není obecně iniciacním rituálem. Zatímco rodičové a pečovatelé mohou (a měli by) mluvit s dětmi o tom, být laskavým, děti potřebují pravidelně zažívat laskavost, aby ji skutečně pochopily – a měly by ji nejprve přijímat.

„Děti se nejlépe učí ze vlastních zkušeností, zejména ze zkušeností se svými rodiči a pečovateli,“ vysvětluje Dr. Wendy Denham, klinická psycholožka v Los Angeles. „Příjem laskavosti sami ve formě reflektivní, emoční naladenosti, začínající už v kojeneckém věku, jim pomáhá pochopit jak to, co cítí, tak i to, že jejich pocity mohou být pečovány.“

Co je to „emoční naladenost“? Jednoduše řečeno, je to empatie a soucit a být „v ladě“ s tím, jak se vaše dítě cítí, zejména když se cítí zranitelně nebo v úzkosti. „Příkladem je dítě pláčící po pádu,“ říká Denham. „Být přijato s ‚neplač‘ nebo ‚odškrtně to‘ odpovědí nechá dítě pocit osamělosti a možná styd za vývojově zcela běžnou emoční reakci. Reflektivní odpověď v podporujícím tónu – jako ‚o, upadl jsi a zranil jsi se, líbí se mi to‘ – pomáhá dětem cítit, že všechny jejich pocity jsou bezpečné, a zase tak bude mít soucitné reakce na ostatní lidi, jak starší budou.“

Ještě úderněji: Můžete mluvit se svými malými dětmi o laskavosti ad nauseam, ale nebude to sedět, pokud nebudete neustále dávat soucit v podobě soucitu. „Žádný počet přednášek o laskavosti nebude tak efektivní jako modelování,“ poznamenává Sean Grover, psychoterapeut v New Yorku a autor „When Kids Call the Shots.“ „Existuje důvod, proč říkání zní: Děti slyší asi 10 % z toho, co říkáte, a absorbují 90 % z toho, co děláte.“

Učení dětí laskavosti: Je to možné?

Cristiano Ronaldova zadní pětou, Mariah Careyho hlasový rozsah – existuje řada věcí, které nelze naučit děti. Ale naštěstí můžete naučit své děti být laskavé.

„Děti přicházejí s unikátními temperamenty a osobnostmi, ale laskavost je naučitelná pro každé dítě,“ říká Grover. „Mějte na paměti, že děti internalizují své rodiče. Takže rodiče, kteří jsou empatické, dobře poslouchají a jsou obecně jemní a premysliví, mají mnohem větší šanci tyto vlastnosti ve svých dětech vyvinout.“

Učíte laskavost dětem?

Podle Grovera jsou následující rysy známkami laskavosti u dětí:

• Premyslivost.
• Empatie.
• Trpělivost.
• Reflektivní myšlení.
• Altruismus.
• Aktivismus.
• Charitativnost.
• Komední vědomí.
• Sociální sebevědomí.

V závislosti na věku dítěte může být těžší posoudit, zda vaše poselství naslouchají. (Nejsou tam moc dvouletých aktivistů.) To gesagt, pokud se myšlení vašeho dítěte začne rozšiřovat za mentalitu já, sám sebe a já – i když jen občas – směřují ve správném směru.

„Děti se stále učí regulovat své pocity a je vývojově nereálné očekávat, že děti ve věku 6 let a mladší vždy sdílejí hračky nebo nemají velké pocity, pokud nedostanou to, co chtějí,“ říká Denham. „Můžeme však vidět základy laskavosti začínající u malých dětí v tom, jak nám dávají objímku nebo políbenko, jemně hladí mazlíčka nebo jen zastaví a budou zvědavé na jiné dítě, které je smutné.“

A když vaše dítě to udělá, to je váš signál, abyste vstoupili do akce. „Pokud vaše dítě všimne, že jiná osoba má pocit, pomozte jim spojit pocit s chováním,“ poznamenává Denham. „Řeknutím ‚o, on pláče, musí se cítit smutně‘ je způsob, jak pomoci dětem budovat jejich povědomí a také pochopit, že mít velké pocity je běžnou součástí bytí člověkem.“

Jak děti rostou, je snazší poznat, zda to skutečně chápou. „Jak se batolata vyvíjejí, jsou velmi zaměřená na mě a co je mé, ale jak se učí víc o laskavosti, jsou schopni být více inkluzivní k ostatním ve svém myšlení,“ říká Schapiro. „To jsou rysy, na které se můžete dívat u dítěte. Začnou myslet na ‚být v cizích botách.'“

Proč byste měli pracovat na vychování laskavých lidí

Udělejte jeden rychlý výlet po jakékoli sociální mediální platformě a uvidíte, že svět již má svůj podíl nenávistí šířících lidí. Ale kromě toho, že nechcete vychovat dalšího, nojo, prasa, existuje řada osobních a komunitních benefitů, které přicházejí s bytím laskavým.

„Altruismus je silná síla, kterou by všichni rodiče měli využít,“ říká Grover, a dodává, že děti, které se zapojují do altruistických chování, prožívají následující:

• Větší smysl osobní hodnoty.
• Zvýšené sebepovědomí.
• Pochopení nespravedlivých sociálních a ekonomických složitostí světa.

„Být altruistickým, děti se učí, že skutečná laskavost znamená sahat za své potřeby a nabízet pomocnou ruku těm méně štědrcům,“ říká on.

Jak naučit své děti být laskavé

Otázka za milion dolarů! Zatímco nejlepší způsob, jak vychovat laskavé lidi, je být jedním sám, zde je několik praktických způsobů, jak zapsat laskavost do dětí:

Pracujte na regulaci svých emocí

Často vylétáte z kůže nebo se snadno rozčílíte? Měli byste na tom pracovat. „Laskavost je spojena s naší schopností regulovat naše pocity, protože je závislá na schopnosti mít na paměti zážitek někoho jiného, ne jen svůj vlastní,“ říká Denham. „Pokud jsme neudělali svou vlastní práci péče o naše pocity, může být obtížné pečovat o cizí.“

Zapojte se do malých aktů laskavosti

Nemusíte být Dalajláma, abyste učili laskavost své děti. Malé akty laskavosti také počítají. „Nechat někdo vlézt před vámi na dálnici, nechat starší osobu jít před vámi ve frontě v obchodě, posunout své vlastní potřeby trochu stranou, aby jste podpořili jiného – to jsou všechny způsoby, jak nabídnout zažitou zkušenost laskavosti,“ říká Denham.

Buďte vlídní

„Děti se učí sledováním chování, takže pokud demonstrujete laskavost, dítě to zachytí a naahuje chování,“ vysvětluje Schapiro. „Udržujte oční kontakt při rozhovoru s někým a nebuďte na telefonu; děkujte lidem pracujícím ve službách; představte se novému sousedovi a přinesete jim lahodku – tato malá etiketa je důležitá.“

Čtěte správné knihy

Kristen Mosier, matka tří dětí z Cranford, New Jersey a jedna ze zakladatelů Cranford Unity Project, místní organizace, která pracuje na podpoře inkluzivity a posílení hlasů marginalizovaných skupin, zajišťuje, aby knihovna jejích dětí byla plná fikčních a nefiktních knih s postavami z různých pozadí, kultur a okolností. „Doufám, že tím, že uslyší o diverzních zkušenostech, začnou cení a získávat empatii pro každý unikátní příběh, při rozpoznávání vlastního emočního prožitku,“ říká ona. „Tyto knihy také otevírají dveře pro důležité diskuze, které vedou ke zvýšení jejich učení a porozumění.“

Péče o sebe sami

„Nezobrazujte laskavost jen k ostatním; vězte, jak být laskavý i k sobě samému,“ poukazuje Denham. „Nechat vaše děti vidět, jak pečujete o sebe sami, pomáhá modelovat sebepéči a sebesoucit. To začíná reflektivní sebepovědomím ve formě ‚měl jsem dnes těžký den v práci, co mohu dnes večer strhnout ze svého talíře?‘“

Zapojte se

„Pomozte svému dítěti zapojit se do komunitních projektů, jako jsou potravinové banky a další dobrovolnické příležitosti, jako podpora recyklace nebo sbírání darů pro charitativní organizace,“ říká Grover, a dodává, že to může být zvláště dobrá volba pro starší děti, které zdá se, že minuly loď.

„Pracoval jsem s teenagrem, který byl extrémně nerespektující k rodičům a měl toxické nárok. Jeho rodiče byli hluboce zklamaní jeho chováním a žádná množství terapie nezdálo se, že by dělalo rozdíl,“ vzpomíná Grover. „Jedné léta ho donutili vzít práci pomáhající dětem s těžkými postiženími.“

Grover poznamenává, že práce zahrnovala nosení dětí na pláž, jejich držení ve vodě a pomoc při krmení během jídel. Při nákupu, vysvětluje Grover, teenanger tlčil děti ve vozících a musel navigovat plnými obchodními centrum, kde „nikdo zdálo se, že by ho zajímalo“, jak těžký je život pro tato děti.

„To léto ho hluboce změnilo,“ říká Grover. „Plakal v mé kanceláři o tom, jak nespravedlivý je život pro tato děti. Najednou měl pocit vděčnosti za svůj privilegovaný život, hojnost rodičů a své zdraví a fyzickou mobilitu – věci, které nikdy předtím nebral v úvahu. Masivně zral, a zkušenost změnila směr jeho života.“