• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak donutit děti odejít, když se baví (bez krychle)

Zde je scénář, ve kterém se většina rodičů malých dětí a opatrovníků skoro nikdy nenachází: Jste v parku s vaším malým, a je čas jít. „Poď, šunko! Čas jít!“ řeknete, a on okamžitě poběží k vám a všichni jdou šťastně domů aniž by se někdo postěžoval nebo stěžoval.

Fantazie? Skutečně. Pro většinu rodičů a opatrovníků existuje aspoň nějaký odpor dětí po pokynu, aby ukončili hru a šli domů. A v závislosti na dítěti může „odpor“ znamenat „krychli“ nebo „rychlou honičku“.

„Je pro malé děti obtížné odejít z míst, kde se baví, protože je pro ně těžké přejít, zejména když přerušují preferovanou aktivitu, aby udělali něco méně zábavného, jako je odejít z parku domů,“ říká Miller Shivers, personální psycholog na Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health v Lurie Children’s Hospital v Chicago. „Obecně malé děti nemají problém přejít k zábavnější aktivitě, jako je odejít pro zmrzlinu, ale zastavit aktivitu, do které jsou ponořeni a kterou si užívají, aby udělali něco méně zábavného, může vyvolat krize a odpor.“

Přechodové krize mohou být u malých dětí vroděné, ale s určitými znalostmi a tipy existují způsoby, jak je zmírnit nebo dokonce úplně odstranit. Zde je jak.

Proč je pro malé děti tak těžké odejít z míst?

Zatímco pravděpodobně nemusíte svádět své dítě k odchodu z lekářské ordinace, je velká šance, že vaše prosby k odchodu z trampolínového parku narazí na protest. Irritující? Ano. Ale dává to smysl.

„Jsme svým dětem podobnější, než si myslíme,“ říká Beth Tyson, psychoterapeutka specializující se na dětské traumaty v Media, Pensylvánie. „Vzpomeňte, jak se cítíte, když odecházíte z místa, které milujete, nebo jak se cítíte, když vás vaše dítě přeruší, když jste v hlubokém rozhovoru s přítelem. Cítí se to iritujícně, nespravedlivě a frustrujícně. Naše děti cítí to samé, když přerušíme jejich hru, abychom odešli z parku.“ A hra je to, co umí nejlépe.

„Hra je klíčovou součástí zdravého dětství,“ dodává Tyson. „Je to dětská verze ‚flow‘, což je stav, kdy děláme aktivitu, kterou milujeme tak moc, že ztrácíme noční čas.“ Tovah Klein, která má doktorát v klinické a vývojové psychologii a je ředitelkou Barnard College Center for Toddler Development a autor knihy „How Toddlers Thrive,“ to potvrzuje, že malé děti „žijí v přítomnosti“ bez skutečného smyslu pro čas. „Když se baví, je to všechno, co v daném okamžiku znají, takže to vypnout je téměř nemožné.“

Je toto normální chování?

Zatímco „intenzita a frekvence“, s jakou děti protestují, se liší podle temperamentu a okolností, odkládání nebo přímé odmítnutí odejít je „velmi typické u malých dětí,“ podle Shivers.

Kromě toho, že nechtějí, aby jejich flow byl narušen, malé děti mohou také testovat, co mohou a nemohou dovolit, když ignorují prosby rodičů nebo opatrovníků k odchodu. „Jedním z hlavních úkolů pro malé děti je prosazovat svou nezávislost na opatrovnících,“ vysvětluje Tyson. „Chtějí vidět, co se stane, když se postaví proti dospělým ve svém životě. Ptají se otázky ‚Jsem v bezpečí?‘ svým chováním.“

„Zatímco děti potřebují, abychom byli láskaví, potřebují také, abychom byli sebedůvěřiví afermní ve svých rozhodnutích, aby se cítili bezpečně a bezpečně,“ pokračuje Tyson. „Toto testování hranic je vývojové učící zkušenost pro dítě, která je učí, jak bezpeční jsou, kolik kontroly mají a zda mohou důvěřovat vašemu slovu.“

Jinými slovy: Vaše dítě netestuje jen vaši trpělivost, testuje vaši autoritu. Žádný tlak.

Proč některé malé děti pláčou, dělat krize, schovávají se nebo utíkají, když je čas jít?

Žádné malé dítě nechce být donuceno přestat dělat něco zábavného, ale někteří budou mít silnější reakce než jiní. Na jednom konci spektra jsou malé děti, které se neochotně posunou k dospělému, a na druhém někteří zcela odmítnou, dělají scénu.

„Když dítě nechce, aby se zábava skončila, mohou zkoušet odklad za odkladem,“ říká Klein. „Běhat a honit se je zábavné, a znamená to, že nemusí odejít a jejich zábava se prodlužuje.“

„Když byl můj syn 3 roky, mluvila jsem s ním před chozí do parku. Řekla jsem mu, jak dlouho zůstaneme, že musí odejít, když je čas, a co uděláme, až se vrátíme domů,“ říká matka dvou dětí Emily MacCoss z Chicaga. „Pokaždé, ale, stále utíkal před mnou, když jsem mu řekla, že musíme jít. Nakonec jsem si uvědomila, že se bavil, když jsem ho honila!“

Kdy se toto chování obvykle končí?

Klein poznamenává, že „každý rok vývoje se stává o trochu rozumnější, pomalu.“ „Malé děti také pomalu začínají chápat, že přijde něco dalšího,“ vysvětluje. „Jak se to vyvíjí, může jim pomoci trochu rozvrhu, co se děje, aby se posunuli vpřed, i když mějte na paměti, že 2- a 3letá děti jsou v tom zvlášť špatné.“

Tyson uvádí, že tento zvyk obvykle končí ve věku základního školního věku, i když „děti s historií traumatu, duševními výzvami nebo vývojovými zpožděními mohou potřebovat více času.“

Vše toto řečeno, Shivers říká, že toto frustrující chování může skončit dřív (nebo se alespoň zlepšit), když „opatrovníci stanoví fermní limity a jsou konzistentní.“

Jak pomoci malým dětem s přechody, když je čas jít

Každé dítě je jiné, takže pokusy a omyl jsou nezbytné, ale níže jsou tipy pro dospělé, co zkusit, když je čas odejít:

1. Stanovte fermní limity, buďte konzistentní a dodržujte je

Snadněji řečeno než uděláno? Ano. Ale pokud se postavíte na své, může to být konec přechodových krizí malých dětí. „Začněte tím, že řeknete dítěti své očekávání předtím, než někam půjdete,“ říká Shivers. „Řekněte: ‚Jdeme do parku. Očekávám, že se budeš bavit a hrat. Řeknu ti pět minut předem, abych ti dal vědět, kdy je čas jít. Když odejdeš respektovně (bez pláče a křiku), můžeme doma vybarvovat [nebo jiná odměna].‘“

2. Udržujte očekávání nízká

Dítě vašeho přítele může odejít hned, jakmile to řeknete, ale obecně to není norma pro malé děti, takže mějte realistickou představu o tom, co se může stát. „Když chápeš, že odejít je těžké a udržuješ své očekávání nízká, to může pomoci,“ vysvětluje Klein. „Připravuješ se na to, že to bude těžké, místo abys se frustroval, že věci nejdou podle plánu. Můžeš začít: ‚Mám zlé zprávy (to jim dává varování). Ještě poslední volba a pak musíme jít.‘ Nebo to udělej specifické: ‚Poslední zjezd z tobogánu, a pak utíkejme k tvému skútru.‘“

3. Buďte empatičtí

„Empatizujte s vaším dětem,“ říká Shivers. „Řekněte jim: ‚Je těžké odejít z parku, protože je to zábavné,‘ ale buďte fermní a řekněte, že je čas jít a dejte jim další čas, kdy se můžou vrátit do parku.“

Shivers dodává, že je velká šance, že vaše dítě bude naštvané, když stanovíte fermní limit (obzvláště pokud na to nejsou zvyklé). Ale, říká, „pokud zůstanete fermní a konzistentní, naučí se, že myslíte to, co říkáte, a po několika zkušenostech budou poslušnější.“ Také mějte na paměti, že jim děláte újmu, nestanovujete-li limity.

„Skutečná empati pro zážitek dítěte kombinovaná s fermními hranicemi je učící příležitost pro dítě,“ vysvětluje Tyson. „Děti potřebují prožít zklamání v životě. Nepomáhá ustupovat a nechat naši vinu bránit dětem v prožívání úzkosti. Věk-přílušný stres a zklamání jsou kritické pro děti, aby překonaly výzvy v budoucnu, jako je začátek mateřské školy, ztráta milovaného člověka nebo nepostoupení do basketbalového týmu. Přemýšlejte o mírném až středním stresu jako o zvedání váh pro emoční sílu. Nemusí to v tu chvíli cítit dobře, ale buduje emoční svaly pro budoucnost.“

4. Nastavte časový limit

Zkuste použít časovač v telefonu, navrhuje Tyson. „Připomeňte dítěti, že má ještě tři až pět minut na hraní, a pak spusťte časovač,“ říká. „Ujistěte se, že časovač není na tichém režimu. Bude to pro dítě účinnější, uslyší zvuk alarmu. Také to postupně pomáhá vyvíjet smysl pro čas. Prvních několikrát, když použijete časovač s vaším malým, možná ani nebudou vědět, jak se cítí tři minuty, ale časem to budou, což jim pomůže budovat povědomí o uplynulém čase, což usnadní kompromisy.“

5. Nabídněte nízké rizikové odměny

Nemůžete – ani nechcete – nabídnout velkou věc, jako zmrzlinu, pokaždé, když se snažíte donutit dítě sestoupit z lvičí houpačky. Ale! Můžete je motivovat malými věcmi za dobrou práci. „Přidání odměny za respektující přechod je dobrý motivátor,“ říká Shivers. „Buďte specifickí a řekněte: ‚Když odejdeš z parku, když tati řekne ještě dva zjezdy z tobogánu bez pláče a křiku, můžeš jet na zádech domů.‘“

6. Nabídněte volby a vysvětlete, proč musíte jít

„Například řekněte: ‚Babička na nás čeká. Víte, jak je to čekat, není to snadné. Můžeme jít rychle nebo pomalu, aby babička nemusela čekat příliš dlouho?‘“ říká Tyson.

7. Udělejte odchod zábavným

Pokud je jedna věc, které děti těžko odolají, je zábava, tak zkuste přidat to do přechodů. „Soutěž k autu, skákej jako zajíček a připomeňte jim hračku, která je v autě,“ říká Tyson. „Pokud se to cítí jako zábava odejít, pravděpodobně to udělají.“

8. Buďte blázni

„Děti milují vidět své rodiče hravé a blázivé. Je to pro ně neuvěřitelně motivující,“ říká Tyson. „Řekněte: ‚Pojďme prdat k autu‘ a pak dělejte prdící zvuky společně. Zní to absurdně, ale ty věci fungují!“ Tyson poznamenává, že pro děti starší 3 let můžete dát i blázivé možnosti odchodu, jako plazení, skákání nebo skákání na jedné noze.

9. Zvedněte je, pokud to musíte

„Pokud dítě nemůže odejít, i přes všechna vaše úsilí, zvedněte ho a připomeňte, že je těžké odejít – to je empatie – a řekněte, že se vrátíte brzy,“ říká Klein. „Místo abyste očekávali, že se budou bavit odejít, myslete na sebe jako na někoho, kdo je vede ven.“

„Pokud dítě odmítne spolupracovat, sdělte jim čas, kdy vy jste nechtěli odejít z hřiště,“ dodává Tyson. „Sdílejte svou pravdu s nimi, že to necítí dobře, když vám někdo říká, co máte dělat. Pak, s láskou a přijetím toho, jak se cítí, zvedněte je a řekněte: ‚Nedovolím, abys utíkal před mnou,‘ což je soucitnější než ‚přestaň hned,‘ a fyzicky je vyneste ven. Můžete se cítit vineni nebo zahanbeni, ale podívejte se na to jako na nejmilovnější věc, kterou můžete udělat pro dítě, které vám ukazuje, že v tu chvíli nemůže klidně odejít.“

10. Buďte upřímní

Ať už používáte empatii nebo humor, zkuste být co nejvíce upřímní, i když situace může být frustrující. Důvod? Děti poznají, když maskujete hněv. „Dejte se do jejich bot a zamyslete se, jak se cítíte, když vám někdo říká, co máte dělat,“ vysvětluje Tyson. „Obvykle to není příjemné a často vede k dospělým krizím. Takže dejte svému dítěti trochu lásky, trochu volby v záležitosti a zůstaňte u svého slova. A v těch chvílích, kdy vše ostatní selže, podvod s čokoládovým donutem je vždy možnost. Nemůžeme být dokonalí rodiče pořád, ale můžeme se snažit.“