• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Proč micromanagujete svou nánku a jak s tím přestat

Najmutí někoho, kdo se bude starat o vaše dítě v vaší neprítomnosti, je obousměrný meč. Z jedné strany, hurá! Máte někoho, kdo se podívá na vaše děti! Ale z druhé, OMG, někdo bude hlídat vaše děti. Co když zapomene vyměnit plenku? Co když zapomene udělat květinový vzor po nakrájení jablka?! Co když zapomene na vyzvednutí ze školy?!?! Pro mnohé rodiče to je ultimátní test v puštění.

„Z určitých hledisek může oddělení od dítěte a nechání ho s pečovatelem působit přirozeně a může kolizovat s ochranným rodičovským instinktem,“ vysvětluje Ruthie Arbit, psychoterapeutka specializující se na mateřské a pediatrické duševní zdraví. „Obzvlášť pro rodiny s opravdu malými dětmi, začátek péče o děti může být obrovská výzva a změna. Mnoho rodičů se cítí bez kontroly a přemocněnými procesem a reagují tomu tak, že prosazují kontrolu jinými způsoby, jako je micromanagement.“

Cítíte, že jste stali „tím rodičem“? Zde odborníci nabízejí poznatky o tom, proč můžete micromanagovat, jak to ovlivňuje vaši nánku nebo babysitterku a co je nejdůležitější, jak to zmrazit v zárodku.

Proč rodiče micromanagují?

Podle Julia M. Chamberlain, terapeutky dětí a rodin v Hingu, Massachusetts, kořenová příčina rodičovského micromanagování jsou často vysoké očekávání, trochu pocitu viny a nejčastěji rodičovská úzkost.

„Úzkost se proslavně projevuje jako potřeba mít kontrolu nad situacemi, které nejsou nutně kontrolovatelné, což často vede k falšovanému a dočasnému snížení úzkosti,“ vysvětluje. „Avšak často vede k potřebě získat více kontroly, aby se cítili méně úzkost.“ Jinými slovy: Je to kruhový cyklus, kde nikdo nevyhraje.

Další příčinou micromanagování (což vychází z úzkosti) je – šok – zprávy. „Zprávy a média, která zdůrazňují nebezpečí každodenního života, mohou vést rodiče k pocitu, že potřebují mít úplnou kontrolu, aby zajistili bezpečnost, danou obrovským množstvím denních rizik,“ dodává Chamberlainová.

Nakonec, pokud začínáte podezřívat, že micromanagujete svou babysitterku nebo nánku, zkontrolujte se sama, protože, podle Rebecca Schrag Hershberg, klinické psycholožky, rodičovské kouče a autorky „The Tantrum Survival Guide“, můžete být jen vyhořeli.

„Rodiče jsou roztaženi příliš tence právě teď a rodičovské vyhoření je velmi reálným jevem,“ říká. „Můžete nemít kognitivní kapacitu pamatovat si a starat o věci tak, jak jste mohli v minulosti, než bylo tolik míčů k žonglování. Takže například můžete ptát svou babysitterku tu samou otázku znovu a znovu, protože v konečném důsledku jste vyčerpaní a máte obtíže s pamatováním a retencí informací.“

Jak micromanagování může vaši nánku vcítit

Emoc jako úzkost a vina mohou ztížit naladění se na pocity jiných, ale, nemusí se říkat, že být micromanagovaný necítí se dobře u poskytovatele péče o děti. Profesionální nánka s více než 30 lety praxe, Stella Reid, vysvětluje, že když jsou nánky micromanagovány, mohou se cítit nekompetentní, neadekvátní, ušité, nezkušené a nedůvěryhodné.

„Být micromanagovaný může nánkám dělat pocit, že jejich zaměstnavatelé nemají důvěru v jejich schopnost poskytovat kvalitní péči,“ dodává Michelle LaRowe, vedoucí vzdělávatelka v NannyTraining.com a autorka „Nanny to the Rescue!“ „Dává pocit, že nesplňují očekávání.“

Kdy zasáhnout a kdy pustit věc

Když se objeví chuť micromanagovat – ať už ve formě kontroly, pře-vysvětlování nebo opětovného dělení něčeho, co nánka už udělala – zastavte se a zeptejte se, zda situace skutečně vyžaduje vaši pomoc.

Nejste si jistí, jak to posoudit? Hershbergová, Chamberlainová a Arbitová doporučují následující před zasáhnutím:

• Zeptejte se, zda jste úzkostní. „Přemýšlejte o problému a zeptejte se: ‚Kdybych necítila tak úzkost a přemocněnost z věcí obecně, byla by to věc, která by mi přišla důležitá?‘“ doporučuje Hershbergová.

• Zjistěte, zda to souvisí s vašimi základními přesvědčeními. „Situace souvisí s vašimi celkovými hodnotami, s velkými principy, které jsou pro vás důležité ve vychování dětí?“ Ptá se Hershbergová. „Nebo je to spíše to, že jste tak přemocnění, že máte obtíže ‚správně rozměřit‘ záležitost v ruce?“

• Zvážte možnosti. „Pokud jsou situace, které necítíte jako bezpečnostní rizika, ale jste pokoušeni kontrolovat, zeptejte se následující: Jak důležité je to? Jaká je cena a prospěch mé opravy? Je zde významný sociálně-emoční výsledek?“ Říká Arbitová. „Pokud to není významné, pak je důležité zmírnit vaši chuť k opravě.“

• Proveďte „news test“. Když pracuje s úzkostnými rodiči, jejichž úzkost vyplývá z médií, Chamberlainová říká, že provádí „news test“. „Ptám se rodičů, jak často tyto nebezpečné incidenty realisticky nastávají statisticky a v jejich komunitě jako referenční bod pro hodnocení hrozby,“ říká. „Pak rodiče připomínám, že tyto příběhy jsou ‚zprávy‘, protože nejsou běžnými jevy.“ Ačkoliv pravděpodobně nemáte terapeuta na vyžádání, můžete si položit tyto otázky, když se objeví chuť zasáhnout.

• Udělejte gut check. „Pokud situace působí nebezpečně nebo váš brucho silně reaguje, poslouchejte to a zapojte se,“ říká Arbitová.

Jak se vyrovnat s chutí micromanagovat zdravým způsobem

Konečně, vyrovnání se s chutí micromanagovat vašeho poskytovatele péče o děti je vyrovnání se s vaší úzkostou, vinou nebo cokoliv jiného, co může přispívat k vaší touze kontrolovat. Následující způsoby mohou pomoci zmírnit tyto kořenové příčiny, podle Hershbergové, Arbitové a Chamberlainové:

• Psaní deníku.
• Meditace.
• Promluvit o tom s přáteli.
• Přesměrování vaší pozornosti/touhy po kontrole.
• Přefrámování myšlenek.
• Hledání spojů mezi denními úzkostmi a širšími (jako COVID a jiné zprávy ve zprávách).
• Promluvit s terapeutem.
• Zkuste spát více.
• Zapojte se do denních uklidňujících, upevňujících praktik.
• Komunikujte úzkostné pocity svému poskytovateli péče o děti, aby byli vědomi a mohli přistoupit k situaci s soucitem.
• Vytvořte seznam non-negotiables a nechte menší rozhodnutí dělat v reálném čase babysitterkou nebo nánkou.
• Mluvte s dětmi o „paralelním rodičovství“. „Paralelní rodičovství je běžné u rozvedených rodičů a je to myšlenka, že děti dodržují pravidla domácnosti, rodiče nebo poskytovatele, s kterým jsou, i když tato pravidla nejsou konzistentní napříč doménami,“ říká Chamberlainová. „Myslete ‚zůstaň ve své dráze‘ nebo fakt, že děti mají různá pravidla a očekávání ve škole versus v domě.“

CITÁT: „Myslete ‚zůstaň ve své dráze‘ nebo fakt, že děti mají různá pravidla a očekávání ve škole versus v domě.“ — Julia M. Chamberlain, terapeutka dětí a rodin

Dos and don'ts běžných micromanagovacích scénářů

Zatímco se micromanagování může projevovat různými způsoby, zde jsou některé z častějších scénářů, spolu s užitečnými alternativami.

1. Nepodkopávejte svou babysitterku před dětmi.

Udělejte tohle místo toho: Mluvte s nimi v soukromí.

Pokud nánka udělá něco s dětmi, co vy normálně neděláte, řešte problém mimo dosah uší dětí. „Buď se zeptejte, zda můžete mluvit minutu po incidentu, nebo to řešte později,“ říká Arbitová. „Buďte vlídní a respektující, řekněte něco jako: ‚Víte co, u nás doma ve skutečnosti necháme děti rozhodnout, kdy mají plné bříško a nenutíme kluky brát dva další sousto. Děkuji.‘“

2. Nestanavte nereálná očekávání.

Udělejte tohle místo toho: Namapujte své „musí“.

„Identifikujte krátký seznam pravidel a očekávání, která cítíte jako non-negotiable nebo jako zásadní pro bezpečnost,“ říká Chamberlainová. „Můžete se zeptat: Kolik z těchto očekávání mám pod kontrolou? A pak upustit kontrolu nad okolnostmi, pro které nemáte.“

3. Nediktujte každou sekundu dne.

Udělejte tohle místo toho: Dejte obecnou představu, ale nechte prostor pro manévr.

„Zaměřte se na obecný rozvrh a dovolte volby dítěti a pečovateli v rámci rozvrhu,“ říká Chamberlainová. „Příklad toho může být dovolení pečovateli a/nebo dítěti, aby si vybrali, zda uklidí pokoj před nebo po obědě.“

4. Nepře-vysvětlujte každý detail.

Udělejte tohle místo toho: Prioritizujte to, co je důležité.

„Určete, co jsou vaše non-negotiables a co můžete pustit; zaměřte se na to první,“ říká Arbitová.

5. Neposílejte SMS ani „nevylézáte“ neustále.

Udělejte tohle místo toho: Uzavřete dohodu se sebou.

„Stanovte si limity a hranice,“ říká Arbitová. „Můžete si uzavřít smlouvu, která zní nějak takto: ‚Nepůjdu dolů, pokud X, Y, Z.‘ Pokud nánka potřebuje naučit se, jak uspat miminko a jak ho uklidnit, nánka potřebuje příležitost se to naučit, takže po tom, co jim to ukážete a naučíte, nechte je to zkusit sami.“

6. Nedělejte znová náninu práci.

Udělejte tohle místo toho: Určete, zda je to non-negotiable a pokud ne, pusťte to.

„Zeptejte se, zda je to důležité využití vaší energie a zeptejte se, proč ta plenkova taška musí být zabalená určitým způsobem,“ říká Chamberlainová. „Poté posuďte své úvahy: Je to nutnost nebo osobní preference?“