• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Návrat do práce po COVID: 10 užitečných tipů pro rodiče vracející se do kanceláře

Ať už jste si užívali absenci dojíždění do práce a možnost hazit do pračky prádlo, nebo jste si drápali vlasy, protože děti vráždily do vaší „domácí kanceláře“ (čtěte: vaše postel) 500krát hodinově s dotazem, jestli můžou dostat svačinu, jedno je jisté: Návrat do práce v kanceláři po pandemii bude velkou změnou pro každého člena rodiny – a něco, co bez ohledu na vaše zkušenosti minulý rok, vyvolá řadu emocí u rodičů i dětí.

„Je v pořádku cítit se zároveň nadšeným z návratu do práce a přitom zahlceným nebo nervózním – naši děti to pravděpodobně cítily stejně při návratu do přítomného výuky,“ říká Lindsey Golomb, rodinná poradkyně v Arbit Counseling ve Washingtonu, D.C. „Mít více, i protichůdných pocitů je normální. A zároveň je důležité si uvědomit, že přiznávání všech pocitů a jejich validace je cvikením a takovým, co může snížit pocity stydu nebo viny.“

Cítíte se zatepení a zmatek o návratu do práce po COVID a všech úpravách pro vaši rodinu, které s tím přijdou? Zde odborníci nabízejí tipy a rady pro hladký přechod.

1. Dejte dětem vizuální, kontextové upozornění

„Většina dětí bude potřebovat nějaké předchozí upozornění, že jejich rodiče se vracejí do práce – ačkoliv zda to bude den, týden nebo pár týdnů, pravděpodobně záleží na dítěti,“ poznamenává Rebecca Schrag Hershbergová, klinická psycholožka, rodičovský coach a autorka „Průvodce přežitím tantrem“. Hershbergová vysvětluje, že pro děti může být užitečné prezentovat nové informace vizuálně nebo v kontextu jiných událostí. Použijte kalendář k odškrtnutí dnů, nebo dejte děti vědět, že půjdete zpět do kanceláře „krátce po skončení školy.“

„Ať už to zní jakkoliv, děti budou zajímány tím, jak změna ovlivní je,“ říká Hershbergová. „Slyšet, že rodiče jdou zpět do kanceláře, nemusí v abstrakci nic znamenat, ale bude mít velký dopad, pokud to znamená, že třeba konkrétní rodič už nebude u večeře nebo u spaní.“ Aby to usnadnila, Hershbergová doporučuje mluvit nejen o tom, co se změní, ale i o tom, co zůstaneto stejné. „Můžete říct: ‚Tati půjde zpět do kanceláře, takže ho neuvidíte odpoledne, ale bude pořád doma k uspaní většinu nocí,‘“ navrhuje.

2. Připravte je na péči o děti

Jedna změna, na kterou některé rodiny budou muset připravit v souvislosti s návratem do kanceláře, je nová rutina péče o děti, ať už posíláte děti do jeslí nebo přivádíte novou kojíčku nebo hlídačku. I když je zcela normální chtít minimalizovat nebo odebrat dětskou nervozitu před přechodem, Golombová radí nechat děti cítit to, co budou cítit – i když to bude nepříjemné. „Jako rodiče můžeme mít touhu a sklon odmazat dětem jejich nepříjemnost nebo úzkost,“ říká. „Často to může vést k uklidňování dětí, že ‚budou v pořádku‘ nebo ‚bude to zábava!‘ I když jsou tyto komentáře dobře míněny, chceme také držet prostor pro ty těžké emoce.“

Když rodiče validují a ztvárnějí některé starosti, které děti mohou mít, vysvětluje Golombová, ve skutečnosti dělají děti méně osamělé a více viděné. „To také dětem dává vědět, že tyto pocity jsou v pořádku a normální,“ pokračuje. „Navzdory těmto pocitům mohou rodiče čerpat z úžasných dovedností, které dítě má. Je důležité, aby děti věděly, že jejich rodiče věří v ně a jsou 자신 ve jejich schopnostech.“

Zde jsou ještě pár tipů od Golombové pro usnadnění přechodu zpět do péče o děti:

• Vzpomeňte na časy, kdy vaše dítě udělalo něco nového. „Všimněte si pocitů, co přišly, a jejich ovládnutí po opakování nebo udělání té nové aktivity párkrát,“ říká.
• Jasně komunikujte novou rutinu. „Mít přechodové předměty jako speciální kámen nebo plusháčka může dítě osilit.“
• Udělejte nějaké „zkusební běhy.“ „Projeděte kolem dětského centra, zabalte batoh, procvičte, jak může vypadat odvedení,“ říká Golombová. „Zase to dítě osilňuje.“
• Slavte úspěchy. „Možná nabídněte speciální svačinu na konci dne,“ říká.

3. Předvídáte obtíže a cvíčte sebesoucit

Golombová poznamenává, že bez ohledu na to, jak pečlivě plánujete, nové rutiny a rty trvají čas – tak se snažte nebýt na sobě tvrdí, když nevyhnutelné chyby nastanou. Jít na sebe snadno nejen prospěje vašemu rozumu, ale dá dobrý příklad vašim dětem. „Při přizpůsobování se nové rutině je vždy nějaký pokus a omyl,“ říká Golombová. „Všichni potřebujeme v této oblasti nějakou sebesoucit. A ve skutečnosti to je skvělá příležitost pro rodiče, aby předváděli sebesoucit pro své děti.“

Hershbergová souhlasí a povzbuzuje rodiče, aby si pamatovali, že to je velký přechod. „Číslo jedna, co si pamatovat, je, že to je velký přechod, který přichází po prodloužené kolektivní traumatě,“ říká. „Rodiče musí být s sebou jemní a udržet své očekávání v rovnováze, zároveň když dělají kroky, aby věci usnadnili. Možná to je příprava jídla na týden v neděli nebo objednání pizzy třikrát za sebou v tom prvním týdnu. Také zvažte delegování domácích úkolů, ale uznávejte, že některé míče mohou upadnout.“

4. Modelujte řešení problémů

Další způsob, jak můžete dát dobrý příklad svým dětem během přechodných období? Řešení problémů. „Řešení problémů je další skvělý nástroj, který rodiče mohou modelovat pro své děti,“ říká Golombová. „Jak to jde, zjistěte, co může být uděno večer předtím, co může v této nové rutině ustoupit a co je nejlépe vedeno kým? Děti to pochopí.“

Také tip pro páry: Pokud máte partnera, řešte problémy s nimi, abyste se navzájem nevyžrali. „V jakékoliv skvělé příležitosti k řešení problémů potřebujete dobrou komunikaci,“ pokračuje Golombová. „Nejde o to, kolik každý dělá, ale jak pracovat jako tým. Určete specifické úkoly každému partnerovi, abyste se vyhnuli denní zmatenosti a napětí. Když ženy často hrají roli ‚rodinného ředitele‘, předání specifických úkolů partnerům může pomoci ulevit této manažerské roli a zároveň partnera osilit.“

5. Podívejte se na dětě chování jako na jazyk (ne jako na osobní útok)

Ve světě snů by děti spaly přes noc den předtím, než musíte do kanceláře, všichni by netně snědli raňajky toho dne a na konci dne by děti chtěly jen hulit nebo hrát tiše. Ale jako každý rodič ví, to je velmi málo pravděpodobné. Pravděpodobnější scénář: Někdo odmítá jít spát den předtím, sourozenecké hádky ráno a zhroucení na konci dne. Důvod? Snaží se vám něco sdělit.

„Podívejte se na to, co děti komunikují svým chováním,“ říká Golombová. „Děti nám ukazují, jak se cítí, přes chování, protože jejich jazykové dovednosti a prefrontální kora nejsou tak rozvinuté. Vnímání toho, co řídí chování, vám může pomoci jako rodiči reagovat s empatií, čímž interakci učiníte efektivnější.“

6. Zaměřte se na výhody

Bez ohledu na to, zda myšlenka nepřípadné práce převažuje nad celým zmatek s nutností jít do kanceláře (a přepočítáváním péče o děti a školních jízd), je klíčové si uvědomit, že jsou výhody práce mimo domov.

„Je důležité pro děti si uvědomit, že jejich rodiče jsou lidé mimo byť rodiče,“ říká Hershbergová. „Mají práci, přátelé, zájmy a životy nad rámec svých dětí. Vědět, že jejich rodiče se vracejí do kanceláře, pomůže dětem to pochopit hmatatelněji.“

Kromě toho Hershbergová dodává, že děti si odnášejí své vlastní dovednosti, když nejsou s maminkou nebo tatínkem pořád. „Když děti jsou pryč od rodičů, umožňuje jim budovat nezávislost a autonomii, dovednosti, které jsou důležité v jakékoliv fázi vývoje,“ vysvětluje. „Také menší množství času spolu může zvýšit kvalitu času spolu.“

7. Zvažte sdílení kojíčky

Když Marisol Perezová zjistila, že její společnost chce, aby byla v kanceláři pár dní v týdnu, na začátku panikla. „Můj muž nebyl doma a moje děti nebyly zapsané v poškolním programu,“ vysvětluje matka dvou dětí z New Yorku.

Jeho řešení? Spojení s přítelkyní pro sdílení kojíčky, rozdělení nákladů na hlídačku, kterou přítelkyně už měla, a střídání domů. „Skutečně, je to výhra po celé čáře. Moje přítelkyně platí méně za péči o děti, kojíčka vydělává víc a naše děti se znají dvakrát týdně.“

8. Cítite své pocity

Jak staré říkání гласи: Můžeš utéct, ale nemůžeš se schovat. „Neexistuje taková věc jako vyhnutí se pocitům,“ říká Hershbergová. „Cítíme, jak cítíme, a když se snažíme odolat, jen se stávají silnějšími.“ Její rada? „Dovolte všechny pocity, dokonce – možná zvláště – pokud je obtížné pochopit nebo jsou protichůdné,“ vysvětluje. „Celý tento rok nebyl nic jiného než komplikovaný. Proč by pocity o návratu do práce měly být jiné?“

„Místo boje s vašimi pocity je vnímáte, pojmenujte je a dovolte jim být,“ pokračuje Hershbergová. „Řekněte si, že jsou to jen pocity; nemohou vás zranit, ale mohou poskytnout informace o věcech, co fungují a co ne. Pokud rodiče budou pokračovat v řešení problémů, jak to vyžadují společné práce pracujících rodičů, pak ty pocity potřebují jako první krok.“

9. Naplňte svůj tank

Jděte do kanceláře na plný nebo částečný úvazek, pracujete z domova nebo nepracujete vůbec – nezáleží. Stále musíte najít způsoby, jak se pravidelně obnovit. „Vymýšlení všech těchto úkolů je obrovské vydání energie a rodiče musí ‚naplnit svůj tank‘ celý den,“ říká Golombová.

„Od denních stresorů po udržování kumulativního stresu a úzkosti z posledních 15 měsíců, to všechno je hodně. Když se podíváme na duševní zdraví s generačním objektivem, uznáme důležitost pečovatelů, kteří dbají na své vlastní zdraví a pohodu, aby podpořili zdraví a pohodu svých dětí.“

10. Obnovte spojení po dlouhém dni

Na konci dlouhého pracovního dne můžete být vyčerpaní, ale vaše děti stále touží po spojení s vámi. „Věnování 20 minut hraní nebo mluvění s dětmi, dání jim vaší plné pozornosti, může udělat hodně,“ vysvětluje Golombová. „Děti často přicházejí k negativní pozornostně vyžadujícímu chování jako prostředku, jak získat naši tak potřebnou pozornost. Čas na spojení jako první může pomoci to snížit.“

Golombová také dodává, že psaní nových rutin může také pomoci dětem cítit se více připravených a v kontrole uprostřed změn. „Dejte dětem hlas v novém rozvrhu,“ říká. „Nechat je vytvářet nové rutiny je příležitostí pro děti vyjádřit něco, co je pro ně důležité nebo speciální, ať už je to jen 20 minut hraní s maminkou nebo tatínkem nebo speciální svačina. Jako dospělí se děti cítí dobře, když je pocit ‚hlasu a výběru.‘“