• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Sourozenecké hádky – Jak se vypořádat s rivalitou mezi sourozenci

Rivalita mezi sourozenci může vést k tomu, že děti řeknou velmi bolestivé věci, často si neuvědomují, jak moc svou slovy zraní. Během let střední školy naše nejstarší dcera Mikayla po hádce s bratrovi nebo sestrou prohlásila: „Kéž bych neměla žádné sourozence. Pak bychom byli jen já, maminka a tatínek.“

Drastická slova, a rozhodně ne nejmudřejší cesta k pomíření. Náš nejmladší syn Micah byl tímto prohlášením obzvlášť zraněn – myšlenka, že by život byl lepší bez něj, ho povzbuzovala k hněvu. Takové konflikty pak často eskvalovaly do dalších urážek, slz a zaklopených dveří.

Proč se prostě nedokážou dobře rozumět? Je to věčná otázka rodičů po celém světě. Líbí se mi, jak dr. Todd Cartmell, autor knihy Keep the Siblings, Lose the Rivalry, shrnuje kořenové příčiny sourozenecké rivalry:

• Rodiče mají více než jedno dítě.
• Ta děti žijí pod jednou střechou.

To to přece shrnuje. Konflikt mezi sourozenci je nevyhnutelný – je to běžná součást života s mladými lidmi, jejichž „dovednosti pro život se stále vyvíjejí“, vysvětluje Cartmell.

Avšak ten konflikt může mít i své benefity. Léta strávená řešením výkyvů rodinného života je způsob, jak se bratři a sestry učí těm životním dovednostem. Společné zvládání konfliktů vytváří doživotní vazby. Pomáhá dětem rozvíjet empatii a autenticitu, charakterové rysy, které přesahují dětství a vybavují je lepšími komunikačními a řešitelskými dovednostmi pro budoucnost.

Jak tedy rodiče vedou k tomu, aby se děti chovaly k sobě vzájemně s maturitou a slušností? Rozpoznání rodinné dynamiky, která zapálí rivalitu, vám pomůže vést děti k lepším rozhodnutím ve vzájemných interakcích. Zde jsou některé hlavní příčiny sourozeneckých konfliktů a způsoby, jak na ně reagovat:

Překračování hranic

Děti se umí hádat! Hádají se o hračky, prostory a otravné zvuky. Sporují o spravedlnost a o tom, kdo namačkal džem do nové knihy. Mnoho z těchto konfliktů vyvstává z reálných či jen pocitových porušení hranic. Děti, zejména menší, často nemají dobré porozumění tomu, jak jejich činy a slova ovlivňují ostatní.

„Někdy budete potřebovat moudrost Salomo, abyste soudili v případě protichodných svědeckých prohlášení nebo nedostatečných důkazů,“ říká dr. Paul Reisser, autor knihy Focus on the Family Complete Guide to Baby and Child Care. Skutečně, když vznikne konflikt mezi sourozenci, může být obtížné dopatrat se pravdy v reciprocalních obviněních a argumentů „není to fér“.

Místo frustrace se zeptejte sami sebe:

Jaká je ta skutečná hranice? Některé hranice jsou legitimními zdravorozumnými standardy, které děti musí naučit přijmout. Jiné vnímané hranice mohou vycházet jen z temperamentu nebo aktuální nálady jednoho dítěte. Děti dosud nerozvinuly zralost a každodenní zdravý rozum. Takže ano, je dobré, když nejsou zosobněny kontrolou svého prostoru, vlastnictvím a okolností. Ale je také dobré respektovat smysluplné hranice a uznávat aktivity a zájmy druhých.

Rodiče musí usilovat o to, aby v srdcích dětí vyvínuli postoj obětavé lásky a nesobeckosti. Sourozenecké konflikty jsou často pouhým výsledkem sebecentrickosti, takže kultivace milujícího, nesobeckého postojů může pomoci zabránit hádkám.

Mohou moje děti to vyřešit samy? Možná, takže nenavracujte se hned, pokud nehrozí zranění. Pokud zasáhnete příliš brzy, nedáte dětem příležitost rozvíjet své dovednosti řešení konfliktů. I když vstoupíte, dělejte to s zvědavostí a jemným potržením k tomu, aby děti vyřešily svůj problém samy. Zeptějte se: „Jaké je dobré řešení tohoto problému, které by bylo fér pro všechny?“

Dr. Reisser navrhuje, aby rodiče bděli nad nerovnováhou síly a konflikty, které nemají fér řešení. Vyhněte se myšlení „nechte je si to vyhádat“ u každého konfliktu, protože některé z vašich dětí by se mohly cítit vyšetřovány nebo vyvíjet pocit, že v rodině nemají spojence.

Dělám si předpoklady o situaci? Je snadné pozorovat vzorce, třeba že jedno dítě spíše započítá konflikty než ostatní. Ale nehledejte favority, radí dr. Reisser. „Fakt, že jedno dítě je normálně poslušnější než jiné, neznamená, že není schopné iniciovat nepravost.“

Sourozenecká rivalita a srovnávání

Každý rodič více dětí si všimne, že děti mají zesílený smysl pro to, co je fér. Neustále se srovnávají s ostatními, analyzují, který sourozenec dostal větší počest, delší čas na herní konzoli, o něco větší odměnu za splněný úkol.

Pěstujte rovnováhu. Děti chtějí spravedlnost, a i když velkou část života tvoří poznání tvrdé pravdy, že život není vždy fér, nikdo neměl by mít doma zdroj trvalé nespravedlnosti.

Jak děti dospívají, srovnávání se stává větším problémem. Některá srovnávání mohou být drobné rozdíly, které neovlivňují dobrý vztah, ale mohou být také zdrojem probíhajících konfliktů. Neustále připomínejte dětem, že každý je vytvořen jinak, a my strávíme zbytek života žijícím s různými typy lidí. Viděte svůj rodinný život jako tréninkové hřiště pro to, aby se vaše děti naučily žít ve společnosti a v těle Krista.

Pomozte dětem rozpoznat, že jsou unikátní a zvláštní. Rozdíly nedělají jednoho menším nebo větším než sourozenec. „Rodiče více dětí budou pravidelně muset činit citlivou povinnost: uznávat a chválit jedinečné dovednosti, síly a úspěchy každého dítěte, aniž by naznačovali, že jeden sourozenec je nějak lepší než druhý,“ vysvětluje dr. Reisser.

Srovnávání vždy bude, ale sourozenci by se k sobě měli chovat jako členové stejného týmu. „Vytvořte v domě kulturu lásky a respektu,“ říká dr. Cartmell. Bavte se spolu. Ať už je to rodinný filmový večer nebo výlet s piknikem, pěstujete klid a týmovou práci, dáváte dětem bezpečný prostor k vazbování a vzájemnému poznávání.

Soutěž o pozornost

Často si vzpomínám, když naše nejstarší Mikayla dostala prvního sourozence. Snažili jsme se ji připravit na příjezd sestry, co to šlo – milovně informovat batolata, že už nebude centrum vesmíru. Přechod zvládla mostly dobře, ale ty první dny byla zmatkem a slzami, když viděla maminku s Isabellou v objímkách. Bylo to malý náhled do dalších let našich životů, do učení dětí jednoduché dovednosti – jak sdílet rodiče.

Jako rodiče máme omezenou kapacitu. Ale musíme se ujistit, že máme čas a energii pro každé dítě v rodině. Jděte na procházky, každý s jedním dítětem zvlášť. Tatínci, vezměte svou hanlivou dceru do železářství a na cestě zpět se zastavte na zmrzlinu. Maminky, naučte syna pečít sušenky. Poslouchejte, když se děti otevírají! Projevujte zájem o to, co je zajímá.

Děti se budou stále hádat, samozřejmě, ale budou růst skrz konflikt, pokud budou mít jistotu, že jsou milovány a péčovány jako rovnocenní členové rodiny.

Sourozenecká rivalita: V horku bitvy

Nenechávejte se vlézt do každého konfliktu. Někdy děti začnou hlupek v omylném pokusu získat dospělou pozornost. Ignorování jejich snah sníží šanci na opakování. I když to není jejich motivace, v některých situacích je rozumné dát dětem šanci vyřešit svůj konflikt samy.

Ale nedovolte, aby konflikty vyběhly z kontroly. Pokud děti nepřijímají vhodné řešení, pokud někdo je šikán, nebo létají urážky (nebo pěsti), zavolejte time-out, aby se emoce zklidnily.

Opakovaně učíte princip vzájemného respektu a jeho důsledky. Konfliky a nesouhlasy mezi dětmi (i rodiči) musí být vyřešeny v rámci vzájemného respektu. To je základ pro potlačení urážek a zabránění eskalace sporů do fyzického boje.

Tresty upravujte soukromě. Zahanbení z trestu před ostatními – zejména před dětmi, které mohou tajně užívat trest – je bolestné a kontraproduktivní a spíše vede k odporu než ke zlepšení chování.

Odrazujte od šílení. Pokud vám jedno dítě nahlásí provinění druhého, musí se s chováním druhého dítěte počítat, předpokládáme-li, že příběh je pravdivý. Ale pokud to první dítě působí samospokojeně nebo radostně při hlášení, co udělal sourozenec, nebo se chlubí trestem druhého, musí být také vyzváno k pořádku. Problém není v tom, že nahlásil provinění; taková informace může někdy předcházet nehodě nebo zranění. Ale odrazujte postoj šílení, který čerpá uspokojení nebo potěšení z cizího „trestu za zločin“.

Pamatujte, že „to také určitě uběhne.“ Děti, které se tak intenzivně hádaly roky, budou mít v dospělosti civilizované vztahy? Ano, je to pravda: Ve strašné většině případů přechod dítěte do adolescence a dospělosti končí sourozeneckou válku a nahrazuje ji příjemnou kamarádskou, zprohlubující přátelství a (nejpřekvapivěji) horkou loajalitou.

Převzato z knihy Focus on the Family Complete Guide to Baby and Child Care. Copyright © 1997, 2007 Focus on the Family. Republished with permission of Tyndale House Publishers.

Poslechněte náš rozhovor, ve kterém odbornice na vzdělávání Cynthia Tobias sdílí praktické způsoby, jak zvládat sourozenecké konflikty.

© 2020 Paul Reisser. Článek vyšel v červenci/červenci 2020 v časopise Focus on the Family. Všechna práva vyhrazena. Použito s povolením.