• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak pomoci dítěti zvládnout hádku s přáteli

Děti se hádají s přáteli. Je to normální část přátelství, kterou se musí naučit zvládat. Ať už mezi nejlepšími přáteli nebo jen známými, slzy, záchvaty hněvu, smutek, upřímost, izolace, rozčilenost a zraněné pocity jsou možnými důsledky těchto konfliktů. Některé děti jsou přirozeně zručnější v řízení, překonávání a vyhýbání se těmto nesouhlasům, zatímco jiné vypadají jako magnety na častější a intenzivnější přátelské bitvy.

To řečeno, většina dětí, od batolat až po teenagery, může profitovat od nějaké pomoci při orientaci v těchto problémech v nějakém okamžiku. To je ten moment, kdy rodiče mohou nabídnout podporu a pomoci svým dětem rozvíjet efektivní dovednosti vztahů. Může být ale těžké pro rodiče vědět, kdy vstoupit, jakou podporu nabídnout a kdy zůstat mimo hádku svého dítěte. Přečtěte si více o tom, jak naučit vaše děti spravovat nesouhlasy s jejich přáteli.

Proč se děti hádají s přáteli

Děti se hádají s přáteli z mnoha důvodů, od nesrozumění po hádku o hračce až po pocit vyloučení až po případy šikany, říká Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, manželský a rodinní terapeut se specializací na rodičovství, behavorální problémy dětí a adolescentů. Tyto hádky mohou být krátkodobé, epizodické, velké výbuchy, nebo dokonce ukončit přátelství.

Emoce mohou běhat vysoko a reakce mohou být silné, vysvětluje dr. Brimhall. Všimněte si ale, že některé děti si své pocity nechávají uvnitř a/nebo mají potíže se stanovením zdravých hranic ve svých vztazích. Děti všech věků, od batolat po teenagery, se liší ve své schopnosti efektivně zvládat tyto konflikty. A rodiče jsou často neklidní, jak pomoci – a mohou se obávat, proč se jejich dítě hádá s přáteli.

„Je zcela běžné, že děti zažívají konflikty s vrstevníky,“ říká Honora Einhorn, LICSW, MA, licencovaná nezávislá klinická sociální pracovnice a behaviorální terapeutka specializující se na práci s dětmi, adolescenty a rodinami. Ve skutečnosti tyto hádky mohou pro vaše dítě být prospěšné, dávají jim šanci procvičovat prosociální dovednosti.

„Konflikt podporuje děti a mládež v orientaci v rozdílech, učení se řídit a efektivně komunikovat těžké emoce, rozvoji morálních rámečků a celkově budování sociálních dovedností a kompetencí, včetně empatii,“ vysvětluje Einhorn, která je založená v Californii a praktikuje na digitální terapeutické platformě Brightline.

Kromě toho nesouhlasy mohou být příležitostí pro vaše dítě, aby rozpoznalo své pocity, přesně je komunikovalo a vyjádřilo, co potřebuje, říká dr. Brimhall. To jsou všechny důležité socioemoční dovednosti, které se mají rozvíjet a které pomohou vašemu dítěti orientovat se ve svých vztazích.

I tak tyto hádky mohou způsobit hodně emocionálního úzkosti pro zapojené děti a ne vždy jsou zvládány způsobem, který by graciozně vyřešil konflikt. Zde rodiče mohou nabídnout vedení a vstoupit, jak je potřeba.

Obecné pokyny pro nabízení pomoci

Je důležité najít správnou rovnováhu mezi pomáháním a necháním dětí, aby si to vyřešily samy, říká dr. Brimhall. Váš přístup se bude měnit, jak vaše dítě roste. I tak, jen proto, že vaše dítě může být starší, neznamená to nutně, že nebude potřebovat pomoc.

Je důležité bdít na sociální vztahy vašeho dítěte. Pak, pokud a když dojde k výbuchům, budete tam, abyste poskytli příslušnou úroveň podpory, radí dr. Brimhall. „Začněte se dvěma pilíři rodičovství: teplem a strukturou.“ Cílte na to, abyste byli emocionálním trenérem vašeho dítěte tím, že uznáte pocity, budete modelovat klidné, starostlivé, poslechové chování, společně reflektujete a pak pracujete na hledání řešení,“ navrhuje terapeut z Greenville, Severní Karoliny.

Výzvou je často zjistit, kdy vstoupit, jakou úroveň podpory nabídnout a kdy zůstat z toho úplně venku. Pokud skočíte do řešení každého konfliktu, vaše dítě se nenaučí to dělat samo, vysvětluje dr. Brimhall. To řečeno, děti se liší v množství a typu pomoci, kterou potřebují (nebo chtějí), takže budete chtít přizpůsobit svou podporu tomu, co bude pro vaše dítě a konkrétní situaci, čelící, nejlépe fungovat.

V horších případech bude zřejmé, kdy je potřeba zasáhnout, jako když dochází k bijící, kousání nebo nadávání. Jasně, pokud je hádka fyzická nebo krutá, jako v případě šikany, budete chtít zasáhnout, abyste zajistili emočionální a fyzickou bezpečnost každého dítěte, říká dr. Brimhall.

„U jakýchkoli velkých výbuchů je kriticky důležité, aby lidé byli svobodni od násilných slov nebo činů, takže může být případ, že zásah dospělého je vyžadován dřív pro bezpečnost,“ souhlasí Einhorn.

To platí, ať už je vaše dítě útočníkem nebo obětí škodlivého chování. Všimněte si také, že někdy se oba děti zapojují do nelaskavých slov nebo činů. Po zastavení chování v bezpečí je důležité dostat se na dno toho, co se děje a proč – a hledat řešení, jak to zabránit v opakování.

Vyhněte se příliš povolenému přístupu (pouze zaměření na pocity) nebo příliš trestnímu nebo autoritativnímu (vinnění, trestání nebo převzetí kontroly), radí dr. Brimhall. Místo toho mířte na střední cestu spojování, poslechu, nabízení vedení a zapojení se pouze do míry, která je potřebná, říká terapeut. Dále doporučuje stanovit prosociální rodinná pravidla nebo hodnoty, jako je heslo „sdílíme a střídáme se“, aby vaše dítě znalo očekávání.

Když incident je mírný nebo se zdá být na dobré cestě k pozitivnímu vyřešení, vaše zásah pravděpodobně nebude potřeba. Jindy však možná budete muset důvěřat svému intuici a/nebo jít podle preferencí vašeho dítěte, abyste věděli, kolik pomoci nabídnout, říká dr. Brimhall.

I tak je často užitečné jen poskytnout zvučnou desku, posluchové ucho, objímku nebo jinou jemnou podporu pro vaše dítě. Mohou chtít promluvit o tom, co se stalo, brainstormovat řešení, potřebovat odvlnění, nebo jen potřebovat vydechnout si. Nejdůležitější je, nechte je vědět, že jste v jejich týmu.

Tipy podle věku

Hádky, které vaše dítě má s přáteli, jsou osobní a unikátní pro jejich specifický vztah a okolnosti. Některá přátelství zahrnují hodně hádání nebo nesrozumění, jiná budou mít občasné sporiky nebo hnizdící, nevyřčené zranění. Jsou také přátelé, kteří se skoro nikdy nehádají.

U nejmenších dětí mohou být hádky o testování nově vznikajících dovedností, jako je sdílení a střídání. Starší děti často naviguji většími otázkami jako je tlak vrstevníků, překřížené signály, romantické zájmy, identita, sebepovědomí, bouřlivé hormony, nálady a ega.

Avšak, ačkoliv se specifika hádek vašeho dítěte a jejich schopnost je zvládat nezávisle bude lišit, existují běžné trendy unikátní pro každý věk a stádií. Váš přístup k jejich provedení těmito konflikty se také bude přizpůsobovat podle zralosti a individuálních vztahových a kopingových dovedností vašeho dítěte.

Batolata a předškoláci

Obecně platí, čím mladší dítě, tím pravděpodobnější je, že hádky se stanou fyzickými nebo emocionálními – a že rodič bude muset vstoupit. Tyto argumenty, které někdy eskalují do záchvatů hněvu, jsou součástí vývojově vhodného učení prosociálních dovedností vašeho dítěte. Před vstupem, předpokládáme-li, že nikdo není zraněn, dejte dětem šanci to vyřešit sami. Pokud se hádka zintenzivňuje spíše než utichá, je čas vstoupit a vést je k řešení.

„Tři až čtyřleté děti jsou typicky docela egocentrické, měly méně sociálních interakcí a nejsou ještě nejlepšími řešiteli problémů,“ vysvětluje Einhorn. Typicky se batolata a předškoláci hádají o vlastnictví, špatné komunikaci, střídání a nedostatku uvědomění nebo empatii pro druhého.

Nálada každého dítěte a osobní potřeby – jako hlad, unava, potřeba na záchod, nebo jiné otázky pohodlí nebo pocitu bezpečí – mohou také hrát roli v jejich hádkách a ve jejich schopnosti s nimi vypořádat se přátelsky. Je klíčové, aby rodiče pomohli dětem verbalizovat své myšlenky a pocity, říká Einhorn.

„Je důležité, aby rodiče pochopili, že pokud jejich dítě má záchvat hněvu při hádce s přítel, jejich emoce jsou za bodem nikam. Není to čas pro poučovací moment,“ říká dr. Brimhall. Místo toho odstraňte dítě ze situace a soustřeďte se na uklidnění. Později, jakmile jsou uklidněni, promluvte o tom, co se stalo, a strategiích pro příště.

„Modelujte používání slov k prosazení se s praktickým dialogem ve hře,“ navrhuje Einhorn. Zkuste používat pelušíky, loupežníky nebo rozhovory s dospělými k procvičování těchto dovedností. „Pomáhejte popisováním jejich tvářových výrazů (a možná zrcadlením) a pojmenováním těch pocitů pro podporu validace a rozpoznávání.“

Einhorn také navrhuje strategie jako vytvoření grafu pocitů s různými tvářovými výrazy, jak naučit rozpoznávat emoce (své i svého přítele) a rozvoj dovedností řešení problémů společným promluvě o problému a brainstormováním možných řešení. Můžete také modelovat klidný postoj, když nabízíte podporu při hádkách a pomáháte jim procvičovat nově vznikající dovednosti jako sdílení během denních aktivit. Čtení příběhů o řešení konfliktů je také užitečné.

Děti školního věku

Jak děti pokročují od mateřské školy k vyšším ročníkům základní školy, stávají se zručnějšími řešiteli problémů, ale stále jsou náchylní k konfliktům s přáteli. Avšak místo hádky o hračkách jsou jejich hádky spíše o nesrozuměních nebo zraněných pocitech, jako je vyloučení nebo posměvání.

„Děti školního věku se učí ovládat sociální pravidla, lépe rozumí příčině a následku a dopadu na ostatní,“ vysvětluje Einhorn. Také začínají rozvíjet silné sociální vztahy mimo své rodiny spolu s rozvíjejícím se sebepovědomím a osobní identitou – všemi potenciálními oblastmi, kde emoce mohou běhat vysoko a vytvářet konflikt.

Tato děti jsou spíše vybavena k zvládnutí mnoha z těchto nesouhlasů samy. „Jsou lépe schopny pochopit situaci v momentu a zvážit řešení,“ říká Einhorn. Takže, když je to možné, zdržte se intervence, pokud vaše dítě nevyzve vaši pomoc nebo se nezdá být schopné navigovat problémem samy. V obou případech mohou profitovat od promluvy věcí s rodičem.

Rodiče mohou pomáhat modelováním efektivního jazyka pro řešení konfliktů (jako „cítím“ prohlášení, spíše než „ty jsi udělal“ prohlášení, která mohou znít obvinitelsky). Hluboké dechové vdechy a odchod, pokud je to nutné pro uklidnění, jsou také dobré techniky, které můžete svému dítěti předat. Tento přístup může být naučen pomocí strategie semaforu, navrhuje Einhorn.

„Požádejte své dítě, ať zavře oči a si představí semafor,“ říká Einhorn. „Když svítí červená (příliš intenzivní), měli by vzít tři hluboké dechy a myslet na něco uklidňujícího. Když svítí žlutá, je čas posoudit problém. Můžou to zvládnout sami? Potřebují pomoc dospělého? Zamyslejte se nad dvěma strategiemi řešení, které by mohly fungovat. Když svítí zelená, vyberte strategii (požádejte o pomoc, vyběhněte ven a běhejte, pracujte na kompromisu) a zkuste to.“

Kromě toho Einhorn doporučuje wprowadit základní kroky řešení problémů, známé terapeutům jako ABCD:

• A: Zeptejte se: „Jaký je problém?“
• B: Brainstormujte řešení
• C: Vyberte řešení k vyzkoušení
• D: Udělejte to!

Je také užitečné pokračovat v trénování pojmenování emocí, modelování empatii a brainstormování řešení na věkově vhodné úrovni, říká Einhorn, aby se pokračovalo v rozvoji těchto důležitých dovedností.

Tweenové (10–12 let)

Středoškolské roky jsou dobře známé pro neohrabanost, sociální úzkost, velké pocity, posuvné sociální krajiny a „drama“ mezi přáteli. Puberta, rané romantické vztahy, školní a rodinný stres a tlak, aby se vešli, všechny mohou přispívat k konfliktům s vrstevníky. „Sociální vztahy se stávají důležitějšími, jak mládí stávají více sebevědomými a vztahy s vrstevníky cítí jako významnější,“ vysvětluje Einhorn.

Pro tuto věkovou skupinu Einhorn doporučuje naučit vaše dítě principy SOAR: Stop, Observe, Assess, Respond (Zastav, Pozoruj, Posouď, Reaguj). Tento proces zahrnuje následující kroky.

Začněte uklidněním. Chvíli pro regulaci emocí využitím uklidňující strategie. Pak se soustřeďte na sdílení poslechem, zkontrolováním, poslechem obou perspektiv a hodnocením intensity problému. Dále přemýšlejte o zodpovědnosti. Přijměte zodpovědnost, pokud je to vhodné.

Poté přejděte k brainstormování, abyste přišli s možnými řešeními a kompromisy. Poté vyberte řešení k vyzkoušení. Finální krok je potvrzení přátelství odpuštěním, omluvou a/nebo poděkováním přítele za práci na nalezení řešení.

Teenageři

Zatímco středoškoláci často mají více rozvinuté prosociální dovednosti, sázky jejich vrstevnických konfliktů jsou často vyšší a tričkovatější k navigaci. Ve střední škole jsou sociální a vrstevnické vztahy na vrcholu důležitosti a sociální dynamika se může rychle měnit. Teenageři budují smysl pro sebepovědomí a identitu, často se zapojují do riskantního a hranic-překračujícího chování, zároveň rozvíjejí kritické a abstraktní myšlení, říká Einhorn.

Hádky často vyvstávají z posuvných aliancí, randění, měnících se zájmů a nesrozumění. Einhorn navrhuje následující strategie pro pomoc vašemu teenagerovi, aby se naučil efektivně navigovat jejich přátelské konflikty.

Pokračujte v práci na budování silnějších komunikačních a vztahových dovedností podporou otevřenosti, úvahy, empatii, poslechu, sebereflexe, sebevylepšení a respektu. Podporujte vašeho teenagera k diskuzi o konfliktu. Avšak mířte k tomu, abyste jim dali prostor k „vyřešení toho“ s jejich vrstevníkem sami. Modelujte a procvičujte kompromis a vyjednávání.

Procvičujte emočionální regulaci a dovednosti tolerance stresu, jako jsou kopingové dovednosti jako mindfulness, netlačení negativních emocí a hluboké dechové vdechy. Potvrďte jejich schopnost pojmenovat, porozumět, komunikovat a řídit své emoce.

Podpořte je v procvičování perspektivy (myšlenka, že obě perspektivy mají význam) a budování silnějších komunikačních dovedností a vztahů. Konečným cílem je, aby váš teenager mohl zvládnout většinu svých problémů s přáteli nezávisle – ale buďte tam, abyste nabídli podporu, když je to žádáno nebo potřeba.

„Řekněte: ‚Jsem tady pro tebe a mohu poskytnout zvučnou desku, pokud je to potřeba,‘ ale důvěřujte v jejich schopnost dělat dobré volby a zvládat konflikt sami,“ radí dr. Brimhall.

Slovo od Verywell

Je očekáváno, že děti často hádají s přáteli. Naučit se zvládat tyto nesouhlasy graciozně je důležitou životní dovedností. Mnoho z těchto konfliktů rychle vyprchne, ale někdy jsou přítomny větší problémy, které vyžadují více intervence.

Podpořte své dítě tím, že jim pomůžete rozvíjet efektivní dovednosti řešení problémů a vztahů. Nakonec se naučí většinu těchto konfliktů vyřešit nezávisle. To řečeno, buďte připraveni vstoupit, když vaše dítě potřebuje dodatečnou pomoc a/nebo bojuje s tím, aby se s těmito problémy vypořádalo vhodně.