• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Jak vychovat nenásilné dítě

vytvářejte nenásilné dítě přehled hněvu

Jak vychovat nenásilné dítě Přehled hněvu Kdykoli se mě zeptají, co je dnes na dětech jiné oproti době před třiceti lety, kdy jsem s dětmi začala pracovat, okamžitě odpovídám, vztek. Máme tolik vzteklých dětí a míra vzteku je výrazně intenzivnější. Jsou děti, které zlobí každý den svého života. Vzbudí se naštvaní, jdou do školy naštvaní a jdou spát naštvaní.

Vzhledem k tomu, že děti nezvládají hněv dobře, hněv často vede ke konfliktům se sourozenci, vrstevníky, rodiči, učiteli a autoritami. Když se konflikty nevyřeší, hněv se může změnit v agresi, pomstu a násilí. Způsob, jakým dnešní děti reagují pomstou a násilím, je přehnanější, krutější a brutálnější. Před třiceti lety byla nejnásilnějším činem, který jsme ve škole viděli, občasná rvačka, která mohla vyústit v pár černých očí. Dnes děti k vyjádření násilí používají nože, zbraně a dokonce i bomby. Hněv je hlavním důvodem nadměrného násilí u našich dětí.

Stručný přehled hněvu
Hněv existuje v každém. Občasný hněv je normální; chronický hněv není. Chronický hněv může zničit vztahy. Chronický hněv může poškodit naše duševní zdraví a naše fyzické zdraví. K agresi, pomstě a násilí obvykle dochází, když se hněv stane chronickým. Účelem této kapitoly je pomoci vám naučit vaše děti, jak zvládat občasný hněv a zabránit tomu, aby se stal chronickým.

Je užitečné myslet na hněv jako na sekundární emoci. Stane se něco, co vás rozruší, a pak se rozzlobíte. Něco se stane, co aktivuje hněv. Jako rodiče nás mohou naše děti zklamat nebo frustrovat a my se vztekáme. Můžeme se zlobit, když naše děti neposlouchají, vzdorují nebo mluví. Dítě může zažít škádlení, zranění, selhání nebo odmítnutí a může se rozzlobit. Mnoho dětí se zlobí, když nedosáhnou svého nebo když věří, že je něco nespravedlivé. Tyto počáteční, aktivační události se nazývají spouštěče. Všichni máme svou vlastní jedinečnou sadu spouštěčů. Můj hněv může být stále spuštěn, když vidím dítě šikanovat mladší dítě.

Hněv je součástí našeho temperamentu – naší celkové nálady nebo rozpoložení. Temperament je vrozený. Někteří rodiče mají hněv, který se snáze vyvolá, a některé děti také.

Hněv se také učí. Když děti žijí s rodiči, kteří zlobí, děti se zlobití naučí. Když dítě vidí rodiče projevovat svůj hněv křikem nebo bitím, naučí se, že je v pořádku křičet a bít, když se zlobíte.

Jak to, že tolik dětí zlobí? Faktorů je celá řada. Dnes je v našem světě více naštvaných dospělých. Silniční běsnění bylo před třiceti lety neslýchané. Více naštvaných dospělých znamená více naštvaných dětí. Některé děti se zlobí, protože byly trestány přehnaně nebo nespravedlivě. Když děti žijí v nepřátelské nebo kritické domácnosti, zlobí se kvůli pocitům zoufalství a beznaděje. Mnoho dětí se zlobí kvůli dlouhodobému smutku nebo neštěstí. To může vést k depresi, což je hněv zaměřený dovnitř. Děti se kvůli rozvodu zlobí. Mnoho dětí po rozvodu se zlobí, protože se cítí samy nebo opuštěné. Nemají pevné spojení s dospělým nebo s rodinou.

Výuka zvládání hněvu
Naučte své děti rozpoznávat a regulovat svůj hněv. Naučte je, jak hněv ovlivňuje jejich tělo. Když jste naštvaní, vaše srdce bije rychleji. Můžete těžce dýchat. Vaše obličejové svaly jsou napjaté. Vaše oči mohou mžourat. Vaše tělo je ztuhlé. Můžete zatnout pěsti. Můžete mít chuť křičet nebo bít.

Naučte své děti, že je normální cítit vztek, zvláště pokud někdo ublížil vašim citům. Možná budete chtít vyrovnat, ale udeření nebo boj problém nevyřeší; myslet a mluvit jsou lepší způsoby. Řekni svému dítěti,

"Když se na někoho zlobíte, můžete přemýšlet o tom, že ho udeříte. Máte pocit, že mu chcete ublížit, protože udělal něco, čím vám ublížil. Kdykoli se s někým vyrovnáte, protože jste naštvaní, není to dobré řešení. Když cítíte vztek, nejlepší věc, kterou můžete udělat, je říct to někomu. Řekněte to někomu, komu důvěřujete. Promluvte si s tátou nebo se mnou. Promluvte si s učitelem nebo dobrým přítelem. Když mluvíte o hněvu, pomáhá vám to cítit se lépe."

Naučte své dítě strategie, jak se uklidnit a přesměrovat, když začne zlobit. Vyberte si čas, kdy je vaše dítě tiché a vnímavé. Nesnažte se učit uklidňující techniky, když je vaše dítě uprostřed vzteku. Procvičujte si techniky, jako je hluboké dýchání, počítání do deseti, hraní si s oblíbenou hračkou nebo chození do svého pokoje a odpočinek nebo poslech relaxační hudby. Když se vaše dítě rozzlobí, použijte slovní připomínku nebo narážku, která mu pomůže uklidnit se.

Jordan se často rozzlobila, když nedosáhla svého. Mark naučil Jordana, jak používat hluboké dýchání ke zklidnění. Mark začal tím, že Jordan řekl, že hluboké dýchání je nápad, který mnoho dospělých používá ke zklidnění. Pak jí ukázal, co má dělat. Položil si ruku na hruď a dvakrát se zhluboka nadechl. Jordan udělal totéž. Když Mark viděl, jak se Jordan rozčiluje, dal jí ruku na hruď a zhluboka se nadechl. To by pomohlo Jordanovi nezapomenout použít hluboké dýchání ke zklidnění.

Wendy také naučila Connera používat dýchání k ovládání jeho nálady. Věděla, že dělá pokroky, když jí jednoho dne Conner připomněl:"Mami, ty jsi naštvaná. Párkrát se zhluboka nadechni."

Hraní rolí je skvělý způsob, jak procvičit zvládání hněvu. Požádejte své dítě, aby si vzpomnělo na situaci, která ho rozzlobí. Brainstormujte možná řešení. Pak si tu situaci zahrajte. Často říkáme svým dětem, aby odešly a ignorovaly ostatní, kteří je škádlí nebo se je snaží rozzlobit. Odejít není snadné. Chce to cvik. Edward používal hraní rolí, aby pomohl Charlesovi naučit se zvládat svůj hněv, když ho jeho přátelé škádlili. Edward hrál roli Charlesova přítele Arthura.

Modelování zvládání hněvu Artur (Edward):"To je ošklivá košile. Koupila ti to tvoje sestra?"
Charles :"Je mi líto, že se ti to nelíbí. Koupil jsem to a líbí se mi to."
Arthur :"Vypadá to jako košile mé sestry."
Charles :"To se mi líbí."
Arthur :"Je to ošklivé."
Karel :"Jdu na hřiště. Uvidíme se později." (Charles odchází.)

Možná budete muset nacvičit hraní rolí v několika různých situacích. To dětem pomáhá přenést to, co se naučily hraním rolí, do skutečného světa. Hraní rolí funguje u dětí jakéhokoli věku. Malé děti tomu říkají předstírání. Po každé aktivitě při hraní rolí dítě pochvalte za jeho snahu a chuť naučit se zvládat vztek.

Naučte své děti učit se ze svého hněvu. Promluvte si se svými dětmi po epizodě hněvu. Ujistěte se, že počkejte dostatečně dlouho, aby bylo vaše dítě připraveno mluvit a poslouchat. Mnoho rodičů do toho chce spěchat, dokud dítě ještě zlobí. To by mohla být chyba, protože by to mohlo znovu zažehnout hněv. Může být užitečné říci:"Dejte mi vědět, až budete připraveni o tom mluvit."

Začněte svou řeč tím, že požádejte své dítě, aby si vzpomnělo, co se stalo, aby vzbudil hněv:"Co tě rozčiluje?" U starších dětí to můžete označit za spouštěcí událost. Pak se zeptejte dítěte, proč ten spouštěč vyvolal vztek:"Můžete říct, proč vás to tak rozrušilo?" Pokud má vaše dítě potíže s používáním slov k popisu toho, co se stalo, možná budete chtít nabídnout několik nápadů:„Zní to, jako byste se cítili vyřazeni ze hry.“

V některých případech se možná budete chtít zeptat, zda byl hněv užitečný:"Pomohlo vám hněv se cítit lépe? Změnilo hněv to, co se stalo?" Nakonec chcete mluvit o alternativách:"Co jiného jste mohli udělat?" "Co jsi dělal předtím, že to možná fungovalo lépe?" Pro většinu dětí je prostě mluvit o hněvu užitečným způsobem, jak se naučit zvládat hněv.

Táta :"Chtěl bych o tom teď mluvit."
Nick :"Mluvit o čem?" Táta :"Mluv o tom, co se stalo a co tě tak rozzlobilo. Můžeš mi prosím říct, co se stalo?"
Nick :"Naštval jsem se, protože mi vzal CD, aniž by se mě zeptal."
Táta :"Tvůj bratr ti vzal CD a ty ses naštval."
Nick :"Ano."
Táta :"To chápu. Pomohlo rozzlobení?"
Nick :"Ani ne. Právě jsme se pohádali."
Tati :"Napadá tě něco jiného, ​​co bys mohl říct?"
Nick :"Ne!"
Tati :"Mohl jsem říct:'Opravdu mě rozčiluje, když mi bereš věci. Zeptej se mě prosím příště." Můžeš to zkusit?"
Nick :"Nevím, jestli to bude fungovat."
Tati :"Když to zkusíš příště, budeš to vědět. Zní to lépe než bojovat!"

Mnoho dětí má potíže s používáním slov k popisu toho, jak se cítí. Naučte své děti vyjadřovat se kresbami. To pomáhá malým dětem začít. Jakmile budou mít obrázek, můžete se zeptat na události a pocity.

Susan nechala Jacka pózovat na několika snímcích. Na jednom obrázku by se usmíval, na jiném se mračil, na dalším by dělal naštvaný obličej. Pak Susan nakreslila obrázek teploměru na velkou mapu. Označila teploměr zdola nahoru:klidný, rozrušený, naštvaný, horký a zapařený. Naučila Jacka vybrat obrázek, který ukazoval jeho pocity, a pak ho umístit na teploměr. To umožnilo Jackovi vyjádřit se a dalo Susan nástroj, jak začít mluvit s Jackem o jeho hněvu. Obrázky a slova jsou vždy lepší než udeření.

Starší děti mohou použít deník, který jim pomůže reflektovat svůj hněv. Naučte je zapisovat, co se stalo, jak se naštvali a co udělali poté, co se rozzlobili. To pomáhá dětem vidět vzorce spouštěčů a reakcí.

Žádný z těchto návrhů nebude fungovat, pokud sami nebudete modelovat a praktikovat zvládání hněvu. Nemůžete svým dětem jen tak říkat, co mají dělat. Musíte jim to ukázat. Musíte být živým příkladem. Vaše děti se naučí zvládat svůj hněv tím, že budou sledovat, jak svůj hněv zvládáte vy.

Pro většinu rodičů jsou zlozvyky naučené. Způsob, jakým zvládáte svůj hněv, je součástí vašeho rodičovského stylu a někdy je ovlivněn vaším temperamentem. Někteří rodiče potlačují svůj vztek a nechají ho vařit, dokud se neuvaří, a pak vybuchnou kvůli malému neslušnému chování. To mate děti; nikdy nevědí, kdy vyrazíte. Někteří rodiče si vybíjejí vztek „odstřelováním“ každé příležitosti. Může se zdát, že to někdy funguje, ale neustálé řvaní jen učí děti, aby se vám vyhýbaly. Děti se učí, že křik, křik a záchvaty vzteku dospělých jsou způsob, jak je ovládat. Žádný z těchto stylů neučí vaše děti dobrým strategiím zvládání hněvu.

Rodiče, kteří jsou úspěšnými manažery vzteku, jsou pro své děti dobrými vzory. Naučili se zvládat hněv způsobem, který je spíše konstruktivní než destruktivní. Naučili se přiznat svůj hněv a následně ho využít k vyřešení problému nebo zlepšení situace. Rodiče, kteří zvládají svůj hněv, si uvědomují své spouštěče a plánují zabránit tomu, aby se z těchto událostí staly tlačítka.

Frustrace je běžným rodičovským spouštěčem. Každý den tvrdě pracujeme, abychom našim dětem poskytli skvělý domov a bezpečnou budoucnost, a přesto tam odpadky leží celé dny. Můžete říct:"Jsem naštvaný, že odpadky jsou stále v kuchyni. Včera jsem tě požádal, abys je vynesl. Udělej to prosím hned, než to bude pro nás oba větší problém."

Dalším častým spouštěčem jsou hádky. Když zjistíte, že jste naštvaní a hádáte se, okamžitě se stáhněte:"Tohle nepomáhá. Zlobím se kvůli tomu. Vyřídím to se mnou a pak se vrátím, abych to vyřídil s tebou." Tento přístup dává vašim dětem najevo, že situaci myslíte vážně, ale že nejprve musíte ovládnout svůj hněv. Vaše děti se také naučí, že až se vrátíte, budete rozumnější a méně emocionální.

Neberte si vztek svého dítěte osobně, ani když se na vás zlobí. Když na vás vaše dítě ve vzteku útočí, zůstaňte v klidu. V případě potřeby odejděte. To není snadné. Pokud se na oplátku rozzlobíte, nastavujete vzorec moci a kontroly a vaše dítě se pak může pomstít tím, že bude rozzlobenější.