• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak vychovat nenásilné dítě

Jak vychovat nenásilné dítě

Přehled hněvu

Kdykoliv mě někdo zeptá, co je dnes u dětí jiného než před třiceti lety, když jsem začínal pracovat s dětmi, okamžitě odpovím: hněv. Máme tolik zlostných dětí a míra hněvu je výrazně intenzivnější. Jsou děti, které jsou zlostné každý den svého života. Probudí se zlostné, jdou do školy zlostné a jdou spát zlostné.

Protože děti hněv nenaučí dobře zvládat, hněv často vede ke konfliktům se sourozenci, vrstevníky, rodiči, učiteli a autoritami. Když konflikty nejsou vyřešeny, hněv se může změnit v agresi, pomstu a násilí. Způsob, jakým dnes děti reagují pomstou a násilím, je více nadměrný, krutý a brutální. Před třiceti lety byl nej násilnější akt, co bychom ve škole viděli, občasná hádka, která mohla vést k pár modrým okům. Dnes děti používají nože, pistole a dokonce bomby k vyjádření násilí. Hněv je primární důvod nadměrného násilí u našich dětí.

Krátký přehled hněvu

Hněv existuje u každého. Občasný hněv je normální; chronický hněv ne. Chronický hněv může zničit vztahy. Chronický hněv může poškodit naše duševní a fyzické zdraví. Obvykle agrese, pomsta a násilí nastávají, když se hněv stane chronickým. Účelem této kapitoly je pomoci vám naučit své děti, jak zvládat jejich občasný hněv a zabránit tomu, aby se stal chronickým.

Je užitečné myslet na hněv jako na sekundární emoci. Něco se stane, co vás naštve, a pak se zněžíte. Něco se stane, co aktivuje hněv. Jako rodiče nás naše děti můžou zklamat nebo frustrovat, a my se zněžíme. Můžeme se zněžít, když naše děti neposlouchají, odporují nebo hovoří nepříjemně. Dítě může zažít drážďení, zranění, neúspěch nebo odmítnutí a zněžít se. Mnoho dětí se zněží, když nedostanou, co chtějí, nebo když věří, že něco je nespravedlivé. Tyto počáteční, aktivující události se nazývají spouštěče. Všichni máme svou vlastní unikátní sadu spouštěčů. Můj hněv se stále může spustit, když vidím dítě šikanující mladší dítě.

Hněv je součástí našeho temperamentu – naší celkové nálady nebo spřísněnosti. Temperament je vrozený. Nĕkteří rodiče mají hněv, který se snáze spouští, a tak i někteří děti.

Hněv je také naučený. Když děti žijí s rodiči, kteří jsou zlostní, děti se učí být zlostní. Když dítě vidí rodiče, který své hněv projevuje křikem nebo bitem, učí se, že je v pořádku křičet a bít, když jste zlostní.

Jak se tak mnoho dětí stalo zlostnými? Existuje několik faktorů. Dnes je na světě více zlostných dospělých. Silniční hněv byl před třiceti lety neslyšený. Více zlostných dospělých znamená více zlostných dětí. Nĕkteré děti jsou zlostní, protože byly nadměrně trestány nebo trestány nespravedlivě. Když děti žijí v(hostile nebo kritickém domě, stávají se zlostnými z pocitů zoufalství a beznaděje. Mnoho dětí je zlostných kvůli prodloužené smutku nebo nešťastí. To může vést k depresi, což je hněv směřující dovnitř. Děti jsou zlostní kvůli rozvodu. Mnoho dětí rozvedených rodičů se stane zlostnými, protože se cítí samé nebo opuštěné. Nemají pevnou vazbu s dospělým ani s rodinou.

Učení řízení hněvu

Naučte své děti rozpoznávat a regulovat svůj hněv. Naučte je, jak hněv ovlivňuje jejich tělo. Když jste zlostní, vaše srdce bije rychleji. Můžete dýchat těžce. Svaly vašeho obličeje jsou napjaté. Vaše oči se mohou zúžit. Vaše tělo je rigidní. Můžete stlačit pěsti. Můžete cítit touhu křičet nebo bít.

Naučte své děti, že je normální cítit hněv, zvláště když někdo zraní vaše pocity. Můžete chtít se pomstít, ale bijí nebo hádat se nevyřeší problém; myslet a mluvit jsou lepší cesty. Řekněte svému dítěti:

„Když jsi zlostný na někoho, můžeš myslet na to, že ho uhodíš. Cítíš, že ho chceš zranit, protože udělal něco, co zranilo tebe. Kdykoliv se pomstíš někomu, protože jsi zlostný, to není dobré řešení. Když cítíš hněv, nejlepší věc, co můžeš udělat, je někomu říct. Řekni to někomu, komu důvěřuješ. Mluv se svým tacem nebo se mnou. Mluv se svým učitelem nebo dobrým přítel. Když mluvíš o hněvu, pomáhá ti to cítit se lépe.“

Naučte své dítě strategie uklidňování a přesměrování, když se zlostní. Vyberte čas, kdy je vaše dítě klidné a vnímavé. Nenaučte uklidňovací techniky, když je dítě uprostřed zlostného výbuchu. Cvičte techniky jako hluboké dýchání, počítání do deseti, hraní s oblíbenou hračkou, nebo jdi do svého pokoje a odpočiň nebo poslouchej relaxační hudbu. Když se vaše dítě zlostní, použijte verbální připomínku nebo signál, abyste mu pomohli se uklidnit.

Jordan se často zlostnila, když nedostala, co chtěla. Mark naučil Jordanu, jak používat hluboké dýchání k uklidnění. Mark začal tím, že řekl Jordanu, že hluboké dýchání je nápad, který mnozí dospělí používají k uklidnění. Pak jí ukázal, co má dělat. Položil ruku na prsa a vzal dva hluboké dechy. Jordan udělala to samé. Když Mark viděl Jordanu zlostnou, dal jí signál položením ruky na prsa a vzít hluboký dech. To pomohlo Jordanu si vzpomenout na hluboké dýchání k uklidnění.

Wendy taky naučila Connera používat dýchání k kontrole svého temperamentu. Věděla, že pokrok dělá, když jednoho dne Conner jí připomněl: „Mamo, zlostní se. Vzdi pár hlubokých dechů.“

Hraní rolí je skvělý způsob, jak cvičit řízení hněvu. Požádejte své dítě, aby si přidal situaci, která ho zlostní. Burzovní možná řešení. Pak zahráte situaci. Často říkáme dětem, aby odšli a ignorovali ty, kdo je drážďejí nebo se snaží je zlostnit. Odjít není snadné. Vyžaduje cvičení. Edward použil hraní rolí, aby pomohl Charlesovi naučit se řídit svým hněvem, když ho jeho přátelé drážďeli. Edward zahrál roli Charlesova kamaráda Arthura.

Arthur (Edward): „Jaký ošklivý tričko. Koupila ti ho sestra?“
Charles: „Je mi líto, že se ti nelíbí. Koupil jsem ho sám a líbí se mi.“
Arthur: „Vypadá jako tričko mojí sestry.“
Charles: „Líbí se mi.“
Arthur: „Je ošklivé.“
Charles: „Jdu na hřiště. Uvidíme se později.“ (Charles odchází.)

Možná budete muset procvičit hraní rolí v několika různých situacích. To pomáhá dětem vzít to, co se naučili hraním rolí, do skutečného světa. Hraní rolí funguje u dětí jakéhokoli věku. Malé děti tomu říkají přetvarování. Po každé aktivitě hraní rolí pochvalte své dítě za úsilí a touhu naučit se řídit hněv.

Naučte své děti učit se ze svého hněvu. Mluvte se svými dětmi po epizodě hněvu. Ujistěte se, že počkáte dostatečně dlouho, aby bylo dítě připraveno mluvit a poslouchat. Mnoho rodičů chce vrhat se do toho, zatímco dítě je stále zlostné. To by mohla být chyba, protože by to mohlo znovu zapálit hněv. Může být užitečné říct: „Dej mi vědět, až budeš připraven o tom mluvit.“

Začněte rozhovor tím, že se zeptáte dítěte, aby si vybavilo, co se stalo, aby hněv začal: „Co tě naštvalo?“ U starších dětí můžete fakticky nazvat tuto spouštěcí událost. Pak se zeptejte dítěte, proč spouštěč rozběhl hněv: „Můžeš říct, proč tě to tolik naštvalo?“ Pokud vaše dítě má potíže používat slova k popisu toho, co se stalo, můžete nabídnout nějaké nápady: „Zní to, jako bys se cítil vyloučený z hry.“

V některých případech můžete chtít se zeptat, zda byl hněv užitečný: „Pomohl ti hněv cítit se lépe? Změnil hněv to, co se stalo?“ Nakonec chcete mluvit o alternativách: „Co jsi mohl udělat jinak?“ „Co jsi udělal dřív, co mohlo fungovat lépe?“ Pro většinu dětí je prosté mluvení o hněvu užitečný způsob, jak se naučit řízení hněvu.

Tati: „Chtěl bych o tom mluvit, teď.“
Nick: „O čem?“ Tati: „O tom, co se stalo a co tě tak zlostnilo. Můžeš mi prosím říct, co se stalo?“
Nick: „Zlostnil jsem se, protože vzal moje CD bez dotazu.“
Tati: „Tvůj bratr vzal tvé CD, a ty jsi se zlostnil.“
Nick: „Ano.“
Tati: „Rozumím tomu. Pomohl hněv?“
Nick: „Ne fakt. Jen jsme se dohadli.“
Tati: „Můžeš si něco vzpomenout, co jsi mohl říct jinak?“
Nick: „Ne!“
Tati: „Já bych mohl říct: ‚Skutečně mě naštve, když vezmeš moje věci. Prosím, zeptej se mě příště.‘ Můžeš to zkusit?“
Nick: „Nevím, jestli to bude fungovat.“
Tati: „Když to zkusíš příště, budeš vědět. Zní to lépe než hádka!“

Mnoho dětí má potíže používat slova k popisu toho, jak se cítí. Naučte své děti vyjadřovat se kresbami. To pomáhá malým dětem začít. Jakmile mají obrázek, můžete se zeptat na události a pocity.

Susan nechala Jacka posovat pro několik obrázků. V jednom by se usmíval, v druhém by sklíčel, v třetím by dělal zlostnou tvář. Potom Susan nakreslila teploměr na velkém grafu. Označila teploměr shora dolů: klid, rozrušený, zlostný, horký a parní. Naučila Jacka vybrat obrázek, který ukazoval jeho pocity, a pak ho položit na teploměr. To umožnilo Jackovi vyjádřit se a dalo Susan nástroj, jak začít mluvit s Jackem o jeho hněvu. Obrázky a slova jsou vždy lepší než bijí.

Starší děti mohou používat deník k reflexi svého hněvu. Naučte je zapisovat, co se stalo, jak se zlostnili a co udělali po tom, co se zlostnili. To pomáhá dětem vidět vzory ve spouštěčích a reakcích.

Žádný z těchto návrhů nebude fungovat, pokud sami nebudete modelovat a cvičit řízení hněvu. Nemůžete jen říkat dětem, co mají dělat. Musíte jim to ukázat. Musíte být živým příkladem. Vaše děti se naučí řídit svůj hněv sledováním toho, jak vy řídíte svůj hněv.

Pro většinu rodičů jsou zvyky hněvu naučené. Způsob, jakým řídíte svůj hněv, je součástí vašeho rodičovského stylu a někdy je ovlivněn vaším temperamentem. Nĕkteří rodiče potlačují svůj hněv a nechávají ho varit, až přeteče, a pak explodují u malého nesprávného chování. To matou děti; nikdy neví, kdy vyletíte. Nĕkteří rodiče vyvádějí svůj hněv „vystřelováním“ při každé příležitosti. To může vypadat, že to někdy funguje, ale neustálý křik jen učí děti zůstat z cesty. Děti se učí, že křik, škubání a dospělé tantrumy jsou způsob, jak ovládat. Žádný z těchto stylů nenaučí vaše děti dobré strategie řízení hněvu.

Rodiče, kteří jsou úspěšní manažeři hněvu, jsou pro své děti dobrými modely. Naučili se zacházet s hněvem způsobem, který je konstruktivní spíše než destruktivní. Naučili se uznávat svůj hněv a pak ho používat k řešení problému nebo zlepšení situace. Rodiče, kteří řídí svůj hněv, jsou si vědomi svých spouštěčů a plánují, jak zabránit těmto událostem, aby se nestaly tlačítky.

Frustrace je běžným spouštěčem rodičů. Pracujeme tvrdě každý den, abychom poskytli našim dětem skvělý domov a bezpečnou budoucnost, a přesto koš stoji tam už dny. Můžete říct: „Jsem naštvaný, že koš stále je v kuchyni. Žádal jsem tě, abys ho vynesl včera. Prosím, udělej to teď, než to стане větší problém pro oba.“

Hádky jsou dalším běžným spouštěčem. Když zjistíte, že jste zlostní a hádáte se, okamžitě se stáhněte: „To nepomáhá. Zlostním se na to. Budu se zabývat sebou, a pak se vrátím, abych se zabýval tebou.“ Tento přístup dává vašim dětem najevo, že je to pro vás závažná situace, ale že kontrola vašeho hněvu je to, co musíte udělat jako první. Vaše děti se taky naučí, že když se vrátíte, budete rozumnější a méně emocionální.

Neberejte hněv vašeho dítěte osobně, i když je zlostný na vás. Když vaše dítě úderně vystupuje proti vám v hněvu, zůstaňte klidní. Odejděte, pokud je potřeba. To není snadné. Když se vy zlostníte v reakci, nastavujete vzor moci a kontroly, a vaše dítě může pak hledat pomstu tím, že se stane ještě zlostnějším.