• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Výhody být tatínkovým květem

Jednou v noci, když jsem připravoval svého syna do postele, moje mysl začala bloudit mnoho let do budoucnosti a já jsem si představoval, jak by mohl vypadat život, když jsem babička a on je dospělý muž s vlastní rodinou.

Otázka, zda by se vplížil do mého domu uprostřed noci, aby mě vyzvedl a držel mě v houpacím křesle a přitom mi zpíval ukolébavku, nebyla žádná úvaha, protože jsem si docela jistý, že toto je velmi normální interakce mezi matkami a syny na celém světě. Když jsem se pokoušel ze své mysli zablokovat ošklivě plačící ilustrace z knihy, která tyto myšlenky inspirovala (I Love Love Forever, samozřejmě) Pokusil jsem se představit svého syna v jeho potenciální budoucí roli rodiče.

Tehdy jsem měl zjevení.

Netuším, jak bude vypadat rodičovství pro mého syna, protože to nikdy nezažije tak, jako já. Není to kvůli rozdílu mezi našimi generacemi nebo skutečnosti, že se osvědčené postupy rodičovství mění každých 45 sekund, takže je téměř nemožné držet krok, ačkoli tyto faktory zcela jistě vstoupí do hry. Hlavním důvodem, proč se naše rodičovské zkušenosti budou tak výrazně lišit, je jednoduše to, že, měl by se můj syn jednoho dne stát rodičem, nebude matkou. Bude to otec.

Jaký je v tom rozdíl? Ptají se otcové světa. Matky, nicméně, nejsou. Smějí se. Oni vědí, o čem mluvím.

Buďme spravedliví, ačkoli. Tátové jsou úžasní. Maminky jsou úžasné. Ale způsob, jakým řešíme rodičovství, může být tak úplně jiný a někdy si přeji, abych se mohl alespoň na 5 minut podívat na to, jak to vypadá z druhé strany. Nikdy se opravdu nedozvím, jaké to je být otcem, pokud s manželem nezažijeme nějaký podivný páteční okamžik (myslím, že tady cítím hollywoodský trhák!). Takže místo toho, Rozhodl jsem se sestavit seznam všech způsobů, jak bude potenciální cesta rodičovství mého syna vypadat jinak než ta moje, počínaje nejjistějšími aspekty a směřujícími k těm, ve kterých by se ve skutečnosti mohl jednou za čas pustit do fušování.

Nikdy nebude muset…

1. Vzdejte se mnoha jeho velmi milovaných jídel a nápojů na celých 9 měsíců a jeho těla před těhotenstvím do konce života.
2. Udržujte si upjatý úsměv, abyste se vyhnuli tomu, že bude reagovat na veselé komentáře typu:"Jsi si jistý, že tam nejsou dvojčata ?!" a „Páni, jsi OBROVSKÝ! " když jste těhotná a už se cítíte jako vzducholoď Goodyear.
3. Rezignujte na skutečnost, že místnost plná cizích lidí ho uvidí úplně nahého a možná tam dokonce bude svědkem toho, jak kaká na stůl (odkazuji, samozřejmě, k procesu porodu a doufání proti naději, že existuje jen velmi málo dalších situací, na které by se tento scénář také mohl vztahovat).
4. Začněte sympatizovat s dojnicemi, když se připojí ke stroji, který bude pumpovat mléko pro své hladové dítě a současně se pokouší přikrýt tričkem/dekou/neviditelným pláštěm a křičet, „Nedívej se na mě!“ Na jeho manžela.
5. Pocit viny za návrat zpět do práce a nezůstání doma s jeho dítětem po mateřské dovolené.
6. Pocit viny z toho, že jdete na toaletu. Pocit viny ze sprchování. Cítíte se provinile, že jste si udělali čas na líčení. Pocit viny za to, že si chcete zdřímnout. Cítíte pocit viny za to, že se chcete na 5 minut nebo možná 500 minut dostat z domu úplně sami. Cítit se provinile kvůli pocitu viny, proboha, to je ten Počátek?
7. Předstírejte, že chcete navštěvovat skupiny pro hraní maminek a dětí, když by se opravdu raději schoval doma ve sklepě ve tmě se 3 pytli čipů a sledoval všech 8 filmů o Harrym Potterovi zády k sobě.

Jen někdy bude muset…

1. Opusťte večírek/restauraci/jiné sociální prostředí brzy, protože jeho dítě potřebuje jít brzy spát nebo onemocnělo nebo si svléklo 90% oblečení a uprostřed podlahy se mu vzteká záchvat vzteku, způsobující to, čemu někteří mohou říkat „scéna“.
2. Zabraňte jeho dítěti šplouchat na záchodě, i když to vypadá, že se baví (protože, víš, zárodky).
3. Cítíte nutkání obléknout jeho dítě do oblečení, které lze klasifikovat jako „odpovídající“.
4. Zajímá vás, proč všechny ostatní maminky na Instagramu mají dokonalé účesy a oblečení vhodné pro ranveje, a zkuste zjistit, jak mají čas upravit všechny své fotografie, aby měly společné umělecké téma, které osloví tisíce sledujících (a společností, které budou platit) aby podpořil jejich rozkošné a drahé výrobky).
5. Věnujte pozornost uvážlivým komentářům supermaminek, které vypadají, že mají každou odpověď na každou otázku, kterou ve skutečnosti nikdo nikdy nepoložil.
6. Projíždějte se po internetu a cítíte se provinile z toho, že jste se nezabývali šitím nebo zdobením dortů, tesařstvím nebo výrobou desek nebo celou řadou dalších šikovných dovedností, díky nimž by byl život jeho dítěte mnohem plnější, nebo přinejmenším, více hodné Pinterestu.

Ale vždy bude…

1. Podívejte se na jeho dítě/děti s úžasem a přemýšlejte, jak proboha pomohl vytvořit něco tak neuvěřitelného.
2. Vyslovte frázi, „Táta tě miluje“ asi šest tisíckrát za den.
3. Cítíte, jak se mu láme srdce, když slyší o jiných rodičích, kteří ztratili své děti nebo kteří sledují, jak jejich děti bojují s nemocí nebo překonávají protivenství.
4. Postrádejte jeho dítě/děti ve dnech nebo týdnech, kdy musí být pryč z práce, a dychtivě je naberte a obejměte je tak pevně, až jim v okamžiku, kdy je znovu uvidí, vyblednou oči.
5. Inspirujte jeho děti, aby se smály a byly vtipné a odvážné a divné a divoké a aby viděly svět způsobem, který jejich matka nemá.
6. Vplížte se uprostřed noci do domu jeho rodičů, držte jeho matku v houpacím křesle a zazpívejte jí ukolébavku (protože jsme o tom už mluvili - pamatujete?)

Příbuzný: Virový komiks popisující duševní zátěž matky je všechno