Създаване на приятелства в гимназията

„Нямам приятели. В училище, всички се смеят от мене.“ Малко думи са толкова болезнени за чуване от дете на всякаква възраст. Непопулярността по време на адолесценцията, обаче, може да нанесе дълбоки, дълготрайни психологически рани. Млади хора, които растат като социални изгоени, могат да бъдат по-склонни да се държат лошо, да се чувстват депресирани и да се представят слабо в училище. Каквото повече, щетата на самооценката може да ги преследва във възрастност.

Когато младият липсва приятели, родителите трябва да бъдат притеснени, независимо от това дали се плака от ситуацията си.

Какво можете да направите

Говорете с нея. Започнете с казане, че сте забелязали, че тя прекарва много време сама, и попитайте дали това я прави несъщастна. Уверете я, че много от съучениците ѝ вероятно се чувстват точно толкова несигурни в себе си, колкото и тя. Често е ефективно да споделите история за себе си, минало или настоящо. Децата общо взето предполагат, че мама и татко са плъзнали през адолесценцията без проблеми. Тази заблуда гори безкрайния тийнейджърски вик: „Просто не разбирате!“ О, да, разбираме, повече отколкото биха kdy 상상вали. Искате да бъдете герой? Дайте им да знаят колко разбирате:

„Знаеш ли, мечо, когато съм на бизнес конвенции, трябва да водя разговор с напълно чужди хора. Понякога идва лесно, но други пъти не мога да си представя нито един неща за казане, и ставам всички нервен и се чувствам, че ще се объркам.“

Вашият тийнейджър може тайно да бъде облекчен, че сте забелязали самотността му. От друга страна, тя може да се почувства застенчена и тъпо да отрича, че съществува проблем. Не се отказвайте. Попитайте учителите на детето ви, и всеки други възрастни, които прекарват време около нея, за техните откровени оценки за това как тя се отнася до другите. Какви са силните и слабите ѝ страни? Тенденция ли има да бъде прекалено стомана около ровесници, страх да инициализира приятелства? Агресивна и авторитарна? Враждебна и защитна? Добавете техния вход към вашите собствени наблюдения.

Ролеплей различни сценарии с тийнейджъра си. Децата могат да се държат непо-хващащо в социална ситуация просто защото не знаят как да се държат. В ролеплей, вие задавате сцена и моделирате социално приемливи алтернативи. Концентрирайте се на областите, в които той изглежда да има най-голяма нужда от помощ. Тенденция ли има да стои в страната и да избягва групови дейности? Репутация за лош губец? Мож би той пререагира на подигравки, както в следния пример:

„Нека кажем, че пускаш пас в тъч футбол, и онзи умен момче Кеvin, което винаги те дразни, казва нещо саркастично като: „Ей, добри ръце!“ Сега, можеш да се ядосани и да викнеш на него или да го удриш, но това няма да ти спечели приятели или да накара другите деца да искат да играят с теб. Вместо това, защо да не обезвредиш Кеvin с хумор, като се подиграеш със себе си: „Да, намазвам ръцете си с мазнина за всеки мач.“

„Или можеш да върнеш обидата, но с усмивка на лице: „О, благодарим ти толкова за указването, Кев. Обичам те също, брате.“

„Или можеш да го игнорираш. Искаш ли наистина да изглеждаш кул? Дръж умът си фокусиран на играта и опитай да хванеш следващия пас. Това би било най-сладката отмъщение на всички.“

„Веднъж, когато спреш да реагираш на подигравките, вземаш цялата забава от тях. След известно време, вероятно няма да бъдеш подиграван толкова много.“

Изградете няколко повече сцени, този път с вас в ролята на антигонист и детето ви като главен герой. Вижте как се справя; дайте позитивна обратна връзка. Насърчете го да опита тези нови отговори следващия път, когато някой го подиграе. Направете follow-up за седмица или две, за да видите дали направиха разлика.

Помогнете на тийнейджъра си да подобри разговорните си умения. Повечето деца, които не се справят добре с ровесници, са чувствителни за социалните си ограничения. Те са толкова привикнали да се цензурират (Какво да му кажа? Какво ако изгледам глупаво?), че често разработват еквивалент на страх от сцена и не казват нищо изобщо.

Малко от нас са естественодарени разказчици, но изкуството на комуникация може да се научи. Ключовете към това да бъдеш добър разговорник са любопитство и щедрост – запитване заlivетите и интересите на другите хора, след което да им дадете своето неподелено внимание. Има един предмет, за който всеки е авторитет и ще говори безкрайно: самите си. Това е особено вярно за адолесценти.

Планирайте структурирани, безнапрежени дейности. За младия, който се чувства социално неспособен, просто посичане вкъщи с приятел може да бъде стресиращо. За да се намали тревогата му и да се помогне на всички да се забавят по-добре, родителите му ще трябва да надглеждат тези случайни срещи по-тесно, отколкото е нормално необходимо.

Попитайте тийнейджъра си дали би искал да покани приятел в уикенд следобед за някаква структурирана дейност. Д-р Джелинек, баща на четири, предлага да ги отведете на кино, балет, цирк, зоопарк, музей, спортно събитие – „всеки, което отклонява едно-на-едно времето между детето и неговия приятел.“ Седирайки странично като гледачи дава на децата нещо за разговор по време на и след това, но елиминира нуждата от постоянно разговор.

Ако търсите нещо физическо за тях да правят заедно, изберет неконкурентно времепрекаляне, което играе на силните страни на детето ви и насърчава споделяне и кооперация. Избягвайте самотни дейности или тези, които включват големи групи. Примери включват колоездене, изкуствено ринг, ролиране, гребане или каяк, скейтборд, сноуборд, ски, плуване, голф и бойни изкуства.

Грешете в страната на правене на дейността твърде къса, вместо твърде дълга. Сега целта е да помогнете на детето си да се отпусне и да се забави, и да установите модел на успешни отношения. „Веднъж, когато тийнейджърът ви започне да се чувства по-комфортно с празното време,“ продължава д-р Джелинек, „постепенно изтегляте структурата. Например, ако киното мине добре, можете да опитате да му дадете пари да отиде в мола за час или два с приятеля си – не шест часа. После можете да предложите да излязат заедно за хапване. Вие също постепенно насърчавате тях да увеличат времето, което прекарват заедно.“

Привлечете сътрудничеството на учители, треньори, лагерни консултанти и лидери на групови дейности като скаути. Опишете трудностите на тийнейджъра ви с социализирането, и помолете те да отделят малко допълнително внимание на нея. Ако сте открили някои стратегии, които изглеждат да помагат на младия ви в групови ситуации, дайте им да знаят, и помолете ги да ви информират за нейния напредък.

Насърчете тийнейджъра си да се присъедини към клуб или групова дейност, която го притегля, било то чрез školната система или чрез религиозни или общностни организации. Там е по-вероятно да срещне деца, които споделят общ интерес или цел – винаги обещаваща основа за нови приятелства.

Не насилвайте дете да участва в дейност срещу волята си. Целта е да го нагласите за успех.

Търсете помощ от професионалист. Няколко детски психолози, психотерапевти и консултанти се специализират в развитие на социални умения, с сесии, провеждани един-на-един или в малка група. Подходите варират леко, но повечето програми използват много от техните техники, описани тук, като ролеплей. Един от ползите от груповата обстановка е, че младите хора учат един от друг и се подкрепят помежду си. Приятелства често цъфтят, което само по себе е терапевтично. За някои деца, групата за социални умения предоставя подкрепата и приемането, което е липсало от техните животи.

Педиатърът на детето ви може да ви препрати към професионалисти, обучени в тази област. Или обзвонете местните доставчици на ментално здраве и попитайте дали предлагат инструкция за социални умения. Идеално, момчетата и момичетата в групата трябва да са не повече от две години разлика във възраст.

Previous:

Next: