6 грешки, които направих първата си година като майка – които можете да избегнете

Пътуването да станете нов родител е толкова красиво и радостно, колкото е разхвърляно и изтощително. Преди всичко това е опит за учене. Синът ми Оскар ще навърши 1 година след малко по-малко от месец и докато се приближаваме до този етап, размишлявах много за изминалата година. Въпреки че не мога да се върна назад във времето, сега мога да видя ясно всички неща, които бих искал да съм направил по различен начин.

Обучителят по раждане Бреа Лоуит ми казва, че не е необичайно да се чувствате извън своята дълбочина първата година като родител.

„Толкова е трудно да обгърнеш мозъка си с реалността, че е ново бебе и всички промени, които то носи, и поради това много родители са неподготвени“, казва Лоуит.

Като сертифицирана семейна медицинска сестра и сертифициран консултант по кърмене, Loewit помогна на безброй семейства да преодолеят това, което изследователите характеризират като „стресиращо събитие“ от ставането на родител. Преходът към родителство, казват те, води до по-дълбоки промени от всеки друг етап на развитие в живота. Съпругът ми и аз методично планирахме бременността си, така че наивно си помислих, че сме готови. Но според поне едно проучване дори хора в „нискорискови обстоятелства“ като нашето изпитват индивидуален и брачен дистрес след раждането на бебето.

Говорих с други майки за техните грешки и очевидно никоя от нас не е перфектна! Ето шестте най-големи грешки, които направих през първата си година като майка.

1. Притесних се за всичко.

Тревогата започна в момента, в който разбрах, че съм бременна. Притеснявах се дали ще напълня твърде много и как ще ги загубя. Когато наближихме термина ми, започнах да се страхувам да не родя. Тогава дойде нашето бебе и всички мисли за „аз“ излязоха през прозореца. Седях цяла нощ, гледайки как малкото ми човешко спи. Изглеждаше толкова крехък. Натрапчиви мисли нахлуха в ума ми. Оттогава научих, че това е перинатална тревожност по учебник – дефинирана като прекомерна, неконтролируема тревога, която засяга ежедневното ви функциониране – и може да засегне до 10 процента от жените по време на бременност и след раждане.

Когато сега виждам снимки на себе си, когато бях бременна, знам, че изглеждах сияеща. Моят труд в по-голямата си част беше лек. През последните 12 месеца Оскар е относително здрав и щастлив. Иска ми се да се притеснявах по-малко и да се наслаждавах на всичко още повече.

Сара Нетър, майка от Ню Орлиънс, преживя нещо подобно и се съгласява:„Иска ми се да не съм била ужасена и параноична за всичко и всичко. Разбира се, имах микро-предмет, който имаше някои много сериозни и страшни проблеми в началото. Но ми се иска да се отпусна само малко. На 5 се справя страхотно."

2. Не отделих достатъчно време от работа.

Да станеш родител променя живота ти, така че защо се мъчех да продължа със старото си „нормално“, вместо да приветствам това ново нормално? Като писател на свободна практика представях статии още в третия си триместър. Подписах с литературен агент по-малко от седмица преди да родя. Три часа след раждането се регистрирах в онлайн класа, който преподавах от болничното легло. Други майки ме предупреждаваха да не го правя, но този декември пътувах до Шри Ланка, за да преподавам ритрийт за писане с моето 3-месечно дете. Имах нужда от парите, но бяха повече от това. Притеснявах се, че ставането на майка ще се отрази негативно на кариерата ми.

Честно казано, стана. Година по-късно „мозъкът на майка ми“ – това мъгливо и забравящо чувство, което изпитват 50 до 80 процента от новите майки – едва започва да се надига. Бях го уредил така, че да имам време да работя, като същевременно се грижа за новородено. Въпреки това, не взех предвид тези когнитивни ефекти, свързани с хормонални промени и лишаване от сън.

Риса Макдонъл, майка от Либертивил, Илинойс, го изрази перфектно:„Иска ми се да бях разбрал, че ще се чувствам като преуморен извънземен през първата година, без значение какво направих и имах просто си дадох разрешение да спя.”

3. Трябваше да помоля за помощ.

Няма нищо просто в това да имате новородено. Но в ретроспекция виждам как съпругът ми и аз можехме да направим живота си по-лесен. Например, докато Оскар и аз все още бяхме в болницата, можехме да наемем разходка на кучета, вместо съпругът ми да тича напред-назад, за да изведе нашия. Тези първи диви седмици можехме да наемем някой да ни почисти къщата или поне да изпрати прането. Вместо това направихме всичко сами и докато и двете баби идваха на гости, беше по-скоро като домакинство на гости, отколкото да помагаме.

Ако ви липсва мрежа за поддръжка или имате проблеми с общуването с баба, Loewit предлага следродилна дула, която да запълни празнините.

„Доула след раждането може да помогне за управлението на домашните задачи, домашни любимци и пране, както и да подкрепи майките и татковците при прехода към раждане на ново бебе“, казва Лоуит. „Doulas може да помогне да се осигури подкрепа за кърмене, да предложи помощ при грижи след раждането и да подпомогне родителите в усвояването на умения за грижа за бебето.“

Все още не съм добър в това да моля за помощ, но когато погледна назад към четвъртия си триместър, бих искал да наех помощ за практическите неща и да се обърнах към приятелки на майки за всичко останало.

Шана Уестлейк от Роквил, Мериленд, казва, че най-голямата грешка, която е направила като нова майка, е, че не е поискала помощ, когато е имала нужда от нея.

„Наистина ми беше трудно да кърмя“, казва Уестлейк. „До четири месеца разбрахме проблемите си, но тези четири месеца бяха тежки и щяха да са много по-добре, ако отидох на среща за подкрепа (лактация) и помолих за помощ.“

4. Трябваше да пропусна да моля за помощ във Facebook.

Хората имат много мнения за това как да отглеждате децата си – от обучение за сън през време на екран и опции за грижи за децата до ваксини. И, момче, ще те уведомят ли за тези мнения, особено в социалните медии.

Ребека Джонсън, майка от Хамилтън, Онтарио, казва, че най-голямата й грешка е да публикува във Facebook всичко, свързано със съня.

„След като се превърнах буквално в самоубийство от липса на сън, преминах от съвместен сън към поставяне на Мая в креватчето“, казва тя. „Тя премина от събуждане много пъти на нощ до сън от 10 до 11 часа на нощ и аз се почувствах като нов човек. Но, разбира се, тогава дойде присъдата.”

Това се случи и на мен. Всеки път, когато публикувах за проблеми с родителството във Facebook, често бях объркан от противоречиви съвети. Близо 12 месеца по-късно научих, че няма един начин за родителство на дете и всяко дете е различно.

5. Не трябваше да се карам толкова много с партньора си.

Първите шест месеца от живота на нашия син аз и съпругът ми се карахме за всичко. Той не можеше да разбере моя опит, а аз нямах време за неговите проблеми. Някак си, когато Оскар беше на около 8 месеца - и след много сълзливи разговори - в крайна сметка приехме, че животът е различен и труден и за двама ни като родители. Започнахме да работим като екип и станахме по-добри в общуването.

Научих, че „Ще изкъпеш ли Оскар, докато започна вечерята?“ е много по-вкусно от „Защо не си дал на Оскар неговата баня?“ Разбира се, промяната настъпи, когато Оскар започна да спи през нощта и съпругът ми и аз започнахме да отделяме време за връзката си отново. Иска ми се да го направихме по-рано.

Тери Уорд, майка от Тампа, Флорида, казва, че иска тя и партньорът й да са наели детегледачки, вместо да отделят време един за друг, когато семейството е на разположение да гледа децата си.

„Отделянето на време за себе си и партньора е от решаващо значение за дългосрочния успех“, казва тя. „Най-големият ни е на 22 месеца, имаме и 8-месечно дете и миналата седмица беше първият път, когато всъщност наех детегледачка.“

6. Трябваше да се доверя повече на инстинктите на моето бебе (и на моите собствени).

Съвместен сън или влак за сън? Гърда или шише? Да се ​​върнете на работа или да останете вкъщи? През тази първа година имаше привидно безкрайни решения и всяко решение, което взехме, се чувстваше важно. Но някои от тях изобщо не се чувстваха като решения; просто се случиха. И тези промени винаги са били най-лесните за правене, защото идват естествено. Например, отбиването, водено от бебето, никога не е било нашето намерение и, подобно на съвместния сън, това е против съвета на нашия педиатър. Когато Оскар започна да отказва бебешка храна и да ни удря с устни, когато ни видя да ядем, препоръчан от педиатър план за въвеждане на храни на етапи излезе от прозореца.

„Радвам се, че последвахте сигналите на вашето бебе“, казва Лоуит. „Това е да си добра майка!“

Преди всичко, казва Лоуит, важно е да следвате инстинктите си.

„Вие сте експертът за вашето бебе и знаете какво ще работи най-добре в семейния ви живот, независимо какво има да каже майка ви, най-добрата ви приятелка или дори вашият педиатър.“

Каквото и да е предизвикателството, то премина – често от само себе си. Ежедневните избори, които правехме като родители, не винаги бяха толкова последователни, колкото се страхувахме. До края на първата ни година спрях да се опитвам да го правя перфектно. Научих се да слушам вътрешността си.

„Да имам деца ми даде глас, който не съм имала преди“, казва майка Арлийн Рут Сото от Денвър. „Търся помощ, когато знам, че трябва, но в по-голямата си част майчините ми инстинкти са на място.“

Ако сте нов родител, не се колебайте да се учите от грешките ни. или не. Правенето на грешки също е напълно ОК.


Previous:

Next: