• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

6 грешки, които направих първата си година като майка – които вие можете да избегнете

Пътят към стававане на нов родител е толкова красив и радостен, колкото и мръсен и изтощителен. Най-много от всичко, това е учен изпит. Синът ми, Оскар, ще навърши 1 година точно под месец, и колкото се приближаваме до този веха, толкова много съм размишлявала за миналата година. Докато не мога да се върна назад във времето, сега ясно виждам всички неща, които бих искала да съм направила по-различно.

Образователката по раждане Бреа Лоуит ми казва, че не е необичайно да се чувствате извън вашата дълбочина първата си година като родител.

„Това е толкова трудно да обгръщнете реалността, която е новородено бебе и всички промени, които носи, и заради това много родители са неподготвени,“ казва Лоуит.

Като сертифицирана семейна медицинска сестра и борд сертифицирана консултант по лактация, Лоуит е помогнала на безброй семейства да преодолеят това, което изследователите охарактеризират като „стресиращо събитие“ на стававане на родител. Преходът към родителство, казват те, носи по-дълбоки промени от всеки друг развителен етап в живота. Мъжът ми и аз методично планирахме бременността си, така че наивно мислехме, че сме готови. Но според поне едно изследване, дори хора в „ниско рискови обстоятелства“ като нашите изпитват индивидуални и брачни бедствия, веднъж когато бебето пристигне.

Говорих с други майки за техните грешки, и aparentно никой от нас не е съвършен! Ето шестте най-големи грешки, които направих първата си година като майка.

1. Притеснявах се за всичко.

Тревогата започна в минутата, в която разбрах, че съм бременна. Притеснявах се за набиране на твърде много тегло и как ще го извадя. Когато се приближихме до предполагаемата дата на раждане, нарасна страхът ми от раждане. После дойде бебето ни, и всички мисли за „мен“ излетяха от прозореца. Седих цяла нощ, гледайки как миниятюрният ми човек спи. Изглеждаше толкова křehък. Натрапни мисли затъваха ума ми. Оттогава научих, че това е учебникова перинатална тревога – дефинирана като изключително, неконтролируема притеснение, което засяга ежедневното функциониране – и може да засяга до 10 процента от жените по време на бременност и по раждане.

Когато виждам снимки сега на мен, когато бях бременна, зная, че изглеждах светлеща. Моите родове, за по-голямата част, бяха лесни. За последните 12 месеца, Оскар е бил относително здрав и щастлив. Желая да съм се притеснявала по-малко и да съм насладила всичко дори повече.

Сара Нетър, майка от Ню Оरलънс, изпита нещо подобно и се съгласява: „Исках да не съм била устрашена и параноична за всякакво и всякакво. Прието, че имах микро-прематурен, който наистина имаше някои много сериозни и страховити проблеми в началото. Но исках да се разхлабя малко. На 5 години, той е страхотно.“

2. Не си вземах достатъчно свободно време от работа.

Стъването на родител променя живота ви, защото се борях да продължа със стария си „нормален“ вместо да приема този нов нормален? Като фриланс писател, питнах статии дори в третими тримесе. Подписах с литературен агент по-малко от седмица преди да раждам. Три часа в родовете, влизах в онлайн класа, който преподавах от болничен легло. Други майки ме предостерегоха срещу това, но този декември пътувах до Шри Ланка, за да преподадам писане на ретрийт с моето 3-месечно бебе в съпътствие. Трябваха ми парите, но беше повече от това. Притеснявах се, че ставането на майка ще повлияе негативно на кариерата ми.

Честно казано, това се случи. Година по-късно, моят „майчин мозък“ – онова замъглено и забравящо усещане, което 50 до 80 процента от новите майки изпитват – едва започва да се издига. Уредих го така, че да имам време за работа, докато грижа за новородено. Въпреки това, не сметнах тези когнитивни ефекти, свързани с хормонални промени и липса на сън.

Риса Макдonel, майка от Либървил, Илинойс, го изрази перфектно: „Исках да разбера, че ще се чувствам като претоварен чужденец първата година, независимо какво правя, и просто да се даде разрешение да спя.“

3. Трябваше да помоля за помощ.

Няма нищо просто в имеването на новородено. Но, в ретроспектива, виждам как мъжът ми и аз могли да направим живота си по-лесен. Например, докато Оскар и аз все още бяхме в болницата, могли бяхме да наемем разходчик за куче вместо мъжът ми да тича нагоре-надолу, за да изведе нашето. Тези първи диви седмици, могли бяхме да наемем някой да дочисти къщата ни, или поне да изпратим пранието. Вместо това, го направихме сами, и докато двете баби дойдоха да ни посетят, беше по-скоро като прием на гости, отколкото да имаме помощна ръка.

Ако липсвате подкрепа мрежа или имате трудности да комуникирате с баба, Лоуит препоръча постнатална дула да попълни празнините.

„Постнатална дула може да помогне за управление на домакински задачи, домашни любимци и пране, както и за подкрепа на майки и бащи с прехода към имаване на нов бебе,“ казва Лоуит. „Дулите могат да помогнат за поддръжка на кърмаене с гърди, предложат помощ за постнатална грижа и подкрепят родителите в учене на умения за грижа за бебе.“

Все още не съм страхотна в молбата за помощ, но когато се обърнах назад към моя четвърти тримесец, исках да съм наела помощ за практичните неща и да се обърнах към майчински приятели за всичко останало.

Шана Уестлейк, от Роквил, Мериленд, казва, че най-голямата грешка, която направи като нова майка, беше да не поиска помощ, когато е имала нужда от нея.

„Имах наистина трудно време с кърмаене с гърди,“ казва Уестлейк. „До четири месеца, разбрахме проблемите ни, но тези четири месеца бяха груби и щяха да бъдат много по-добри, ако бях отишла на (лактационна) среща за подкрепа и бях помолила за помощ.“

4. Трябваше да пропусна молбата за помощ в Facebook.

Хората имат много мнения за това как да възпитавате децата си – от обучение за сън до екранно време и опции за детска грижа до ваксини. И, момче, ще ви кажат за тези мнения, особено в социалните медии.

Ребекa Джонсън, майка в Хамилтон, Онтарио, казва, че нейната най-голяма грешка беше публикуване за нещо, свързано със сън в Facebook.

„След като стана буквално суицидална от липса на сън, превключих от съвместно спаване на поставяне на Мая в легленцето ѝ,“ казва тя. „Тя отиде от събуждане много пъти през нощта до спаване 10 до 11 часа на нощ, и аз се усетих като нов човек. Но, разбира се, после дойде съда.“

Това се случи и на мен. Всеки път, когато публикувах за родителски проблеми в Facebook, често бях объркана от противоречиви съвети. Почти 12 месеца по-късно, научих, че няма един начин да възпитаваш дете, и всяко дете е различно.

5. Не бивах да се препирам толкова с партньора си.

Първите шест месеца от живота на синът ни, мъжът ми и аз се препираха за всичко. Той не можеше да разбере опита ми, и аз нямах време за неговите проблеми. По някакъв начин, когато Оскар беше на около 8 месеца – и след много сълзливи разговори – ние накрая приехме, че животът е различен и труден за нас двама като родители. Започнахме да работим като екип и станахме по-добри в комуникацията.

Научих, че „Ще ми дадеш ли Оскар за баня, докато започвам вечеря?“ е много по-приятно от „Защо не си дал баня на Оскар?“. Разбира се, промяната на играта дойде, когато Оскар започна да спи през нощта, и мъжът ми и аз започнахме да отделяме време за връзката ни отново. Желая да сме го направили по-рано.

Тери Уорд, майка в Тампа, Флорида, казва, че иска да е наела бейбиситъри вместо да отделят време за един друг само когато семейството е било достъпно да гледа децата им.

„Отделяне на време за себе си и партньора е критично за дългосрочен успех,“ казва тя. „Най-голямото ни е 22 месеца, и имаме 8-месечно, също, и миналата седмица беше първият път, когато всъщност наемах бейбиситър.“

6. Трябваше да давам повече доверие на инстинктите на бебето си (и на моите собствени).

Съвместно спаване или обучение за сън? Гърди или бутилка? Връщане на работа или оставане вкъщи? Имаше озезае безкрайни решения в първата година, и всяко решение, което взехме, се усещаше вещемо. Но някои от тях не се усещаха като решения изобщо; те просто се случваха. И тези промени винаги бяха най-лесноте за вземане, защото идваха естествено. Например, бебешко-хранене не беше никакво наше намерение и, като съвместно спаване, беше против съвета на педиатъра ни. Когато Оскар започна да отказва бебешка храна и да облиза устните си, когато ни виждаше да ядем, планът ни, препоръчан от педиатъра, за въвеждане на храни на етапи излете от прозореца.

„Радвам се, че последвах сигналите на бебето си,“ казва Лоуит. „Това е да бъдеш добра майка!“

Над всичко, Лоуит казва, е важно да следвате инстинктите си.

„Вие сте експертът за вашето бебе, и знаете какво ще работи най-добре в семейния ви живот, независимо какво мама ви или най-добрият приятел или дори педиатърът ви има да каже.“

Какъвто и да е предизвикателството, то минава – често от само себе си. Всекидневните избори, които правихме като родители, не бяха винаги толкова последични, колкото се бояхме. До края на нашата първа година, спрях да се опитвам да го правя перфектно. Научих да слушам вътрешния си глас.

„Имайки деца ми даде глас, който не бях имала преди,“ казва майка Арлен Рут Сото, от Денвър. „Търся помощ, когато зная, че ни е нужно, но за по-голямата част, майчините ми инстинкти са на точката.“

Ако сте нов родител, се чувствайте свободни да научите от нашите грешки. Или не. Направяне на грешки е напълно ОК, също.