• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да помогнем на подрастващ да взема добри решения

Хормонални и екологични промени могат да накарат подрастващите да заминат по много пътища. За объркване на много родители, някои подрастващи еволюции ги водят до навично лошо вземане на решения, което всъщност е общ черт на подрастващите. Естествено, такъв навик прави сътрудничеството родител-подрастващ трудно, особено когато родител иска подрастващия си да направи това, което „отговорен подрастващ“ би направил, като да се концентрира над домашно и да прави длъжностите си преди да излезе за социализация. Фактът, че подрастващият ви е лош в вземане на решения, не го освобождава от неговите отговорности, нито ви освобождава ви от използване на стратегии за решаване на проблеми, които могат да го върнат обратно към домащното и почистването на стаята си, въпреки съпротивата му.

Инструкции

1. Диференцирайте реални проблеми от акти на чист „подрастващизъм“. Избирайте битките си. Знайте, че подрастващите често вземат лоши решения просто защото нямат опита, от който да черпят. Чрез правене на малки, безвредни грешки, като напускане на хоби, в което наскоро е инвестирала стотици долара, подрастващият учи добри умения за вземане на решения сам чрез самокорекция. Следващия път тя ще е по-вероятна да анализира купувателно решение преди да похарчи парите си. Не се поддавайте на мисълта, че подрастващият ви взема лоши решения само за да ви заяжда, защото е по-вероятно да го прави от истинска неспособност да определи какво е най-добро за нея. Помнете, че подрастващите са в фазата на самосъзнание на живота, време, в което усещат нужда да изследват и експериментират с различни идентичности, за да намерят истинската си. Те ще правят грешки. Позволете това да се случи естествено, и стъпете само когато разсъждаването с подрастващия ви е превентивна медицина за нещо опасно или безотговорно, като пушене или пропусне на училище.

2. Демонстрирайте толерантност. Покажете на подрастващия, че разбирате решенията му, както и емоциите и мотивите, от които те изтичат. Подчертайте, че не е задължително да се съгласявате с решенията му, за да третирате неговите погледи като валидни. Чрез не съждане и не посмехване на мненията, вкусовете или стила му, отваряте пътя за по-добра комуникация и възможности за решаване на проблеми, според организацията A Change in Thinking.

3. Поставете ясни очаквания. Бъдете родител, когато трябва да разсъждавате с подрастващия си. Избягвайте спорове с подрастващия, защото това може да даде впечатление, че е на равни стъпки. Вместо това, посочете семейните ви ценности и очаквания, подчертавайки отговорностите ѝ в семейството. Използвайте тези ценности и отговорности, за да движите разсъждаването си. Например, ако подрастващият отказва да учи за математическия си изпит, защото „математиката е безсмислена“, обяснете, че очаквате да се справи добре в училище, дори в „безсмислените“ класове. Защото вече сте проявили толерантност към мнението ѝ за математиката без да се опитвате да го промените, вие лесно можете да се съгласите, че математиката не е толкова полезна, все пак да избягате следващата стъпка да кажете: „Хайде просто да се откажем от математиката, тогава“. Оттук можете да й кажете, че все пак очаквате да се справи добре в математика за причини, базирани на семейните очаквания.

4. Намерете компромиси. Разменете повърхностни свободи, като стил на облекло и поучилищни хоби, за обещание, че ще живее според учебните и семейни отговорности. Позволете на подрастващия да бъде самият себе си, стига да отговаря на очакванията ви. Когато е възможно, дайте му разумни алтернативи. Например, ако искате вашия интелигентен подрастващ да подкрепи 고등학교 си профил за колежни заявления, дайте му опция или да се запише за английски за напреднали или за математика за напреднали. Не само даването на малко контрол чрез тези дискусии с подрастващия решава много конфликти, но допълнителната свобода, която му давате, може също да подобри уменията му за вземане на решения и регулиране на емоции, според Джон Готман, автор на „Възпитание на емоционално интелиigentен подрастващ“. Така че напред и недейте му да излиза с приятели в уикендите, стига да е приключил домашното си първо.