• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Защо мразих измъчкването на маично мляко — и как накрая спрях

Да се каже, че съм целенасочена и фокусирана върху числата, може да бъде преумаление.

В гимназията доброволно сдадох изпит, докато съучениците ми се наслаждавали на рано лятно почивка, защото изчислих, че може да повиши средния ми успех с десета точка. Веднъж водех таблица с броя на страниците, които бях прочела — от книги, които четох за удоволствие. И когато бях с работа за управление на уебсайт, редовно се разслабвам нощно, прослеждайки аналитиката.

Затова, когато посетих клас за брестонощене по време на бременност, няколко числа се закрепиха в мозъка ми. Първо, бяха статистиките за ползите от брестонощене, които инструкторът прославяше, които ме убедиха, че брестонощенето е 1) необходимо и 2) парче торта. После тя ясно каза, че нашата цел трябва да бъде да брестоносим ексклузивно за цяла година (畢竟, дори това беше недостатъчно в сравнение с двете години, препоръчвани другаде в света).

Моята страничка за пресмятане на числа, перфекционистка страна на Трейси Флик се разбуди. Може ли да бъде, че това ще бъде първият начин, по който ще бъда оценена като майка? В този момент реших, че детето ми ще получи магическия еликсир, който е маичното мляко, за поне година. Имах 365 дни, за да отключа моята първа A в родителството.

В този момент вярвах, че технологията ме е благословила с съюзник в лицето на двоен електричен помп, който бях получила заплатно. С това чудо устройство, аз мога да имам всичко, слепо заключих. Представих себе си, как тикам на лаптопа си, докато онова течно изцеляване тече от тялото ми. Този контрапт обещава свобода: свободата да работя и да бъда родител. Мога да получавам златна звезда за снабдяване на детето си с маично мляко за година в същото време, в което побеждавам професионалните си цели. Моят млечен помп ще бъде моят нов най-добър приятел.

(Ще спра за секунда, да дам на събратките си по измъчкване шанс да си възстановят спокойствието след като с право се засмяха в лицето на моята наивна, предимаминска личност.)

В реалност, измъчкването не беше линията към свобода, която бях надявала да бъде. Беше по-скоро като топка и верига. Да имаш всичко изглеждаше като да имаш целия стрес от предоставяне на детето си едновременно със стреса от опита да се държиш като шеф — дори когато треперих, голия от гърдите нагоре, в фирмения склад за доставки три пъти на ден. Там, в компактното пространство, където съхранявахме мопи, пластмасови случилки и закуски от CostCo, гледах как капельки мляко капят в буталките, висещи от гърдите ми, с ледников темпо. Усетих се лишена от достойнство в място, където исках да се чувствам — и да бъда видяна като — най-много в контрол. Раздразнението ми нарастваше с всяка сесия.

Детето ми изгори моята запаса в фризъра за първия месец, в който се върнах на работа, и скоро млекопроизводството ми започна да пада, с всяка сесия за измъчкване да дава по-малко от буталка. Като изходът ми намаляваше, стресът ми нарастваше. Опитах да натисна четирита сесия на работа, и една преди лягане. В един момент добавих и сесия за измъчкване през средата на нощта — върху множествените събуждания на сина ми. Когато го хранвах в малките часове на сутринта, поне получавах удовлетворението да пригръщам плюхнато, признателно неонатале. Но през тези късненощни сесии за измъчкване моят механичен компаньон не предлагаше такова утешение. Вместо това, то само влошаваше вече изтощеното ми, зомби-подобно състояние на ума.

С някакво задно виждане и полоса от наистина почивни нощи под рема, осъзнах колко недържимо е това. Разбрах колко глупаво е да се дърпам за целта за ексклузивно брестонощене за година, когато синът ми ще бъде същият прелестен човек на диета от смес.

В крайна сметка, отказах от извънработно измъчкване, намалих работните си сесии до две и започнах да допълвам със смес. Усетих, сякаш тегло беше свалено от моите претерано натоварени, нископроизводителни гърди. Но дори макар намаляването да направи измъчкването по-управляемо, то не направи всяка сесия по-пodnoслима.

Накрая, около 9-ти месец, реших да спря да измъчквам изобщо. Върнатата на инвестицията (няколко унции мляко за камарица мизера) просто не си бе стойност. Казах на съпруга си, че съм готова, и после затянах частите на помпа в заденен ъгъл на кухненски шкаф, където нямаше да трябва да гледам в тях.

Бих искала да кажа, че взех това решение с 100 процента увереност. Че го твитнах от покривите, хвърлих помпа си в океана, викнах „Добре че се отървах!“, и никога не се обърнах назад (моята ултимативна фантазия по време на измъчкване). Логично зная, че взех най-добрия избор за себе си и детето ми. В крайна сметка, да бъдеш по-щастлива, по-малко стресирана личност ме прави по-добра майка. Въпреки това, със съжаление установявам, че се обръщам назад, не с жаление, а с някои сложни чувства.

Когато говоря с други майки, често се отклонявам от темата. Кикам glavata, докато другите говорят за това, сякаш все още съм с тях в влака на измъчкване. Или ще измислям оправдания („Е, аз едва ли произвеждах нищо“), когато трябва просто да кажа: „Могях да измъчквам, но ме правише мизерен, така че спрях.“ Защо е толкова трудно? Толкова ли се боя от техния съде?

Когато признавам, че съм спряла, склонен съм да бъда самоироничен за това. Дори по време на писане на този есе, написах и изтрих фрази като паднах ръцете, загубих, признах поразение и не успях — всичките от които са несправедливи не само за мен, но и за другите майки, които правят максимум, за да хранят децата си както могат.

Зная, че много от емоциите, запълзяващи в мозъка ми, са обвързани с моя собствен чuden перфекционизъм, но също така искам брестонощенето и измъчкването да са представени по-различно от самото начало. От една страна, напълно разбирам защо инструкторът по брестонощене постави линейката на година. Зная, че тя искрено вярва в ползите й и вероятно пресметна, че ако ни каже да насочим за минимум шест месеца или шест седмици, можем да задръстим за по-малко време. Или ако ни каже точно колко трудно може да бъде, че можем да бъдем прекалено уплашени, за да дадем fér шанс. Или може би опитът ѝ беше толкова блажен, че не и дойде на ум да го представи по друг начин (тя спомена, че е брестоносила едно от децата си три години — браво, момиче... сериозно).

Все пак, искам да се достигне до еднагодишния маркер да се третира като бонус точки, а не като това, което е необходимо, за да се мине класа. Искам инструкторът да бъде по-прозрачен за това колко трудно може да бъде и да подкрепи, че дори брестонощене или измъчкване за малко време — колкото и кратки да бъдат — е постижение. И че ни е научила, че да, някаква жертва е неизбежна част от майчините, но не всичко трябва да идва за сметка на нашето благополучие. И разбира се, ако решите да не брестоносите изобщо, това е окей. (Не си спомням, че някога някой ми е представил това като опция; сега се чудя дали би беше смахнало част от натиска да чуя тези думи.)

Опитвам да бъда по-добра сама, когато говоря с нови и очакващи майки. Опитвам да задържа думи, които неволеюмално намаляват моите усилия или валидния избор за хранене със смес. Дори ако причината зад този избор е просто, че измъчкването е мраз, и предпочитам да се подложа на животен цъкъл с нищо друго освен „Baby Shark“, отколкото да прилепвам устройство към гърдите си.

И работя върху пускане на онова праволинейно мислене и приемане на всички неосязаеми мерки на майка, като: чувства ли се детето ми безопасно и обичано? Е ли то добро, мислещо лице? Стоя ли до него, когато има нужда от мен? И най-важното, успях ли да създам личност за себе си, която ще го зарадва напълно, когато достигне средно училище? Виждате? Има ограничения на това, което числата ни могат да ни кажат.