Защо мразех да изцеждам кърма - и как най-накрая се отказах

Да кажа, че съм целенасочен и фокусиран върху числата, може да е подценяване.

В гимназията доброволно взех изпит, докато съучениците ми се наслаждаваха на ранна лятна ваканция, защото изчислих, че това може да повиши средния ми успех с една десета от точката. Веднъж поддържах електронна таблица с броя на страниците, които бях прочел — на книгите, които четях за забавление . И когато имах работа да ръководя уебсайт, рутинно се отпусках през нощта, като преследвах анализи.

Така че, когато взех курс по кърмене по време на бременност, няколко числа се забиха в мозъка ми. Първо, имаше статистически данни за ползите от кърменето, възхвалявани от инструктора, които ме убедиха, че кърменето е 1) необходимо и 2) парче торта. След това тя даде да се разбере, че нашата цел трябва да бъде да кърмим изключително в продължение на цяла година (в края на краищата, дори това не достигаше две години, препоръчани другаде по света).

Моята хрускаща с номера, превъзходна страна на Трейси Флик се оживи. Възможно ли е това да е първият начин, по който ще бъда оценена като майка? В този момент реших, че детето ми ще получи вълшебния еликсир, който е майчиното мляко за поне една година. Имах 365 дни, за да отключа първото си A в родителството.

По това време вярвах, че технологията ме е благословила със съюзник под формата на двойната електрическа помпа, която получих безплатно . С това чудотворно устройство могах имай всичко, сляпо заключих. Представих си как почуквам по лаптопа си, докато това течно лекарство изтича от тялото ми. Тази измишльотина обещаваше свобода:свободата на работа и родител. Бих могъл да получа златна звезда за това, че снабдявам детето си с кърма за една година, в същото време, когато убих професионалните си цели. Моята помпа за кърма ще бъде моят нов най-добър приятел.

(Ще спра за секунда, за да дам шанс на моите колеги, които изпомпват майки, да си възвърнат самообладание, след като оправдано се смеех в лицето на моето наивно, преди майка си аз.)

В действителност изпомпването не беше линията на свободата, която се надявах да бъде. Беше по-скоро топка и верига. Тъй като всичко изглеждаше като да изпитвам целия стрес да издържам детето си в същото време, имах стреса да се опитвам да се държа като шеф - дори когато треперех, гола от кръста нагоре, в килера за доставки на компанията три пъти на ден. Там, в компактното пространство, където съхранявахме мопове, пластмасови прибори и закуски на CostCo, гледах как капки мляко капеха в бутилките, висящи от гърдите ми, с ледникова скорост. Чувствах се лишен от достойнство на място, където исках да се чувствам - и да ме възприемат като - най-обладаващ. Раздразнението ми нарастваше с всяка сесия.

Детето ми изгори скривалището ми във фризера през първия месец, когато се върнах на работа, и скоро доставките ми започнаха да намаляват, като всяка сесия на изпомпване даваше по-малко от една бутилка. Тъй като продукцията ми намаляваше, стресът ми се увеличаваше. Опитах се да изстискам четвърта сесия на работа, а след това и една преди лягане. В един момент добавих сесия за изпомпване по средата на нощта - върху многобройните събуждания на сина ми. Когато хранех детето си в малките часове на сутринта, поне получих удовлетворението да люлея удобно, благодарно бебе. Но по време на тези късни нощни помпени сесии моят механичен спътник не предложи такава утеха. Вместо това, това само влоши вече изтърканото ми състояние на духа като зомбита.

С малко задна дата и поредица от наистина спокойни нощи под колана си разбрах колко несъстоятелно е това. Видях колко глупаво е да се придържам към целта да кърмя изключително за една година, когато синът ми ще бъде същият възхитителен човек на диета, базирана на формула.

В крайна сметка се отказах от изпомпването извън работното време, намалих работните си сесии до две и започнах да допълвам с адаптирано мляко. Имах чувството, че някаква тежест е вдигната от претоварените ми, слабо работещи гърди. Но въпреки че намаляването на мащаба направи изпомпването по-управляемо, това не направи всяка сесия по-поносима.

Накрая, около 9-ия месец, реших да спра да изпомпвам напълно. Възвръщаемостта на инвестицията (няколко унции мляко за цял тон мизерия) просто не си заслужаваше. Казах на съпруга си, че съм свършила, и след това бутнах частите на помпата в задната част на шкафа, където нямаше да ми се налага да ги гледам.

Бих искал да кажа, че взех това решение със 100 процента увереност. Че го туитнах от покривите, хвърлих помпата си в океана, изкрещях „Добре отърване!“ и никога не погледнах назад (крайната ми фантазия по време на изпомпването). Логично знам, че направих най-добрия избор за себе си и моето дете. В крайна сметка това, че съм по-щастлив и по-малко стресиран човек, ме прави по-добра майка. Въпреки това, аз правя откривам, че поглеждам назад, не непременно със съжаление, но с някои сложни чувства.

Когато говоря с други майки, често заобикалям проблема. Кимвам, докато другите говорят за това, сякаш все още съм с тях на борда на помпения влак. Или ще се извиня („Е, бях едва производство на всичко ”), когато трябва просто да кажа:„Успях да помпам, но това ме правеше нещастен, така че се отказах“. Защо е толкова трудно? Толкова ли се страхувам от тяхната преценка?

Когато твърдя, че се отказвам, съм склонен да се самоунищожавам за това. Дори в хода на писането на това есе, написах и изтрих фрази като, Хвърлих кърпата, не успях , Признах поражението и Чувствам се кратък — всичко това е несправедливо не само към мен, но и към други майки, които правят всичко възможно, за да хранят децата си, както могат.

Знам, че много от емоциите, затрупващи мозъка ми, са обвити в моя собствен странен перфекционизъм, но също така ми се иска кърменето и изцеждането да са били оформени по различен начин от самото начало. От една страна, напълно разбирам защо моят инструктор по кърмене постави летвата на една година. Знам, че тя искрено се възползва от предимствата му и вероятно е решила, че ако ни каже да се стремим към минимум шест месеца или шест седмици, може да се придържаме към него за по-малко време. Или ако тя ни каже колко трудно може да бъде, че може да сме твърде уплашени, за да дадем справедлив шанс. Или може би преживяването й е било толкова блажено, че не й е хрумнало да го очертае по друг начин (тя спомена, че е кърмила едно от децата си в продължение на три години — разбирай, момиче... сериозно).

Все пак ми се иска достигането на едногодишната оценка да се третира като допълнителен кредит, а не като това, което е необходимо, за просто да премине класа. Иска ми се инструкторът да беше по-прозрачен относно това колко трудно може да бъде и да затвърди, че дори кърменето или изцеждането за малко време - колкото и кратко да е това - е постижение. И че тя ни е научила, че да, някои жертви са неизбежна част от майчинството, но не всичко трябва да струва на нашето благополучие. И разбира се, ако решите изобщо да не кърмите, това също е добре. (Не си спомням някой някога да ми е представял това като опция; сега се чудя дали щеше да намали натиска да чуя тези думи.)

Опитвам се да бъда по-добър, когато говоря с нови и бъдещи майки. Опитвам се да отхапя думи, които неволно намаляват усилията ми или валидния избор за хранене с адаптирано мляко. Дори ако причината за този избор е просто, че изпомпването е гадно и бих предпочел цял живот да слушам нищо освен „Baby Shark“, отколкото да всмуквам устройство към гърдите си.

И работя върху това да се откажа от този манталитет на право-А и да прегърна всички нематериални мерки на майка, като например детето ми се чувства безопасно и обичано? Той мил, внимателен човек ли е? Там ли съм, когато той има нужда от мен? И най-важното, развил ли съм личност за себе си, която достатъчно ще го смути, след като достигне средното училище? Виждаш ли? Има ограничения за това, което цифрите могат да ни кажат.

Previous:

Next: