• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Съвети за срещи след развод

Срещите на единични родители са всичко, освен безстресови. Не само е трудно да намерите време за срещи, но децата ви вероятно ще имат силни мнения за вашите избори. Фактически, да имате дете, което не харесва човека, с когото срещате, не е толкова рядкост, но трябва ли да бъде това препятствие за срещите? Необязателно. Освен да вземате нещата бавно и да уважавате мненията на децата си, ето някои неща, които можете да направите, ако децата ви наистина мразят вашия партньор.

Когато децата ви мразят партньора ви

Нелюбовта на детето ви към партньора ви може да се прояви по различни начини. Тя може да включва пасивно-агресивно поведение или игнориране на партньора, или да включва отворена яд и враждебност. Децата може да се държат студено, да викат, да не слушат или дори да отказват да прекарват време с партньора ви.

В зависимост от това как партньорът ви отговаря, този конфликт може да създаде пречка във връзката ви. Той също може да усложни домашния живот, ако детето се държи неадекватно или отказва да говори с вас или с партньора ви.

Това как отговаряте, когато детето ви мрази партньора ви, е важно, защото говори за балансирането на вашите нужди срещу нуждите на детето ви. Докато е вярно, че детето ви може да не е доволно от избрания от вас човек, е по-вероятно, че детето ви просто не е емоционално готово за това да срещате някого.

Много от това има общо с възрастта на детето ви, но ако разводът или разделянето беше наскоро, детето ви вероятно все още се нуждае от време, за да жали и обработи разбиването на семейството си. Добавянето на някого нов в сместа може да е просто твърде много за тях, за да се справят.

Също така, ако разводът или разделянето беше стресиращо или ако бившият ви партньор е напуснал семейството, може би детето ви просто се бои да се нарани отново. Те не искат да се привържат твърде много към някого нов и не искат вие да го направите.

Разбира се, ако човекът, с когото срещате, е някой, с когото сте имали връзка или сте напуснали бившия си партньор заради него, децата ви са обвързани да бъдат разстроени. В тази ситуация е изключително важно да проявите емпатия към техната ситуация. В техните очи този нов човек е счупил семейството им.

Затова може да отнеме дълго време, преди да могат да приемат този човек без да усещат болка и яд. Е важно да приемете това и да им дадете пространство да обработят чувствата си.

От къде да започнете

Първото, което трябва да определите, е какво ви притеснява в нежеланието на детето ви да приеме новия ви партньор. Например, ако ви притеснява, че детето ви изглежда неинтересувано да запознае новия ви партньор или да изгради връзка с него, тогава може просто да трябва да бъдете търпеливи и емпатични към детето си.

Те ще се нуждаят от време и пространство, за да приемат новия ви партньор, и това не е нещо, което можете да наложите на тях. Докато можете да ги поощрите да прекарат време заедно или да се запознаят, е по-добре за всеки, ако вие и партньорът ви сте търпеливи и движите се в темпа на детето ви.

Продължете да предлагате възможности за свързване, но уважавайте желанията на детето си и се опитайте да не налагате нещата.

Ако от друга страна имате проблем с поведението на детето си към новия ви партньор, тогава това трябва да се третира отделно. Детето ви може да не харесва партньора ви, но все пак трябва да бъде уважително. Те не могат да говорят жестоко или да избиват по други начини, когато партньорът ви е в близост.

Също така, някои деца ще разработят поведенчески проблеми, които изглеждат несвързани с развода или новия ви партньор, но са начин за детето ви да изрази фрустрацията, болката и яда си. Например, те могат да започнат да имат трудности в училище, да се бият с братовчедите си или да са деструктивни по някакъв начин.

Ако детето ви показва поведенчески проблеми, адресирането на тези притеснения обикновено е първото място, от което трябва да започнете. Говорете с педиатъра си за вашите притеснения и разгледайте възможността да затеглите помощта на специалист по ментално здраве. заедно можете да определите защо детето ви изведнъж преживява поведенчески проблеми и какво може да се направи за да се поправи ситуацията.

Можете да установите и, че трябва да намалите времето, прекарано далеч от децата, докато адресирате тези притеснения. Често новите поведенчески проблеми са клич за помощ и внимание. Уверете се, че приоритизирате децата си. Докато вие може да се чувствате готови да срещате отново, те може да не са готови да напреднат. Бъдете търпеливи с тях, докато учат да правят по-добри избори, когато се сблъскат с болка и сърдечна рана.

Определете истинския проблем

Някои хора вярват, че ако детето ви мрази новия ви любим човек, трябва автоматично да прекратите връзката. Въпреки това, край на връзката може да не е необходим. Важно е да определите дали детето ви наистина мрази партньора ви или дали се притесняват от факта, че срещате някого вообще. Започнете с увековечаване на детето си, че те все още са ваш приоритет номер едно. В зависимост от възрастта на детето ви, трябва да попитате защо не харесва човека, с когото срещате.

Някои деца ще могат да изразят чувствата си, а други може да се борат, за да kommuniciрат своите жалби. Но по един или друг начин, се опитайте да бъдете търпеливи, да слушате това, че те имат да кажат, и да валидирате техните чувства.

Може да не се съгласявате с техната оценка, но това не прави техните чувства по-малко валидни или реални. Вместо да се опитвате да защитите новия си партньор, се опитайте да емпатизирате и да разберете откъде идва детето ви. Въпреки че обясненията на детето ви могат да варират, ето някои често срещани причини, децата да не харесат хората, с когото техните родители срещат:

• Чувстват се заплашвани или изместени
• Със ревност към времето, прекарано заедно
• Вярват, че партньорът ви „се опитва твърде много“

Опитват да защитат или да се застанат на страната на другия родител

• Чувстват се притеснени, че имате романтичен живот
• Помнят развода и бурята, която той причини
• Имат нужда от време, за да се приспособят или да жалеят за загубата на семейството си
• Разпознават характерна слабост, която вие не сте забелязали
• Чувстват се несигурни в близост до новия партньор
• Не харесват начина, по който новият партньор се държи към тях или говори с тях

Ако детето ви посочи характерна слабост, каже, че се чувства несигурно, или укаже, че смята, че новият ви партньор е лош човек, е важно да вземете тези твърдения сериозно. Защото може да бъде предизвикателно да видите нова връзка обективно, трябва да сте сигурни, че слушате детето си.

Понякога помага да попитате приятели или членове на семейството дали имат притеснения. Хора, които са близо до вас и са виждали децата ви да взаимодействат с новия ви партньор, могат да ви дадат по-обективна обратна връзка. Обяснете какво е казало детето ви и попитайте какво виждат те във връзката.

Ако и децата ви, и най-близките ви виждат проблем във връзката, може да искате да преразгледате срещите с този човек.

Ако от друга страна, жалбите на детето ви са повече свързани с факта, че им е нужно време, за да приемат този нов човек и промените в и двамата ваши животи, тогава трябва да направите онова, което можете, за да им помогнете да се приспособят.

Това може да означава ограничаване на времето, прекарано с новия партньор в началото и приоритизиране на времето с детето си. Може също да се наложи да поставите граници между новия партньор и детето си и да ограничите времето, което прекарват заедно, докато детето ви е имало време да се приспособи. Когато детето ви приеме, че срещате някого, можете да започнете да намирате начини за двете да прекарват време заедно.

Говорете за това с детето си

Комуникацията е ъгловият камък на всяка здрава връзка. Така че, ако детето ви не харесва новия ви партньор, отделете време за един-на-един разговор за техните чувства, особено ако са на възраст, на която могат да изразят какво мислят и усещат.

Не само това едно-на-едно време ще им даде шанс да споделят мислите си, но смислените разговори демонстрират, че се грижите за детето си и приоритизирате връзката си с него. Започнете с питане на детето си дали има нещо, което можете да направите, за да улесните прехода за тях. Също така, попитайте ги какво ги притеснява при новия ви партньор.

Ако детето ви отговори на вашите въпроси с „Не зная“, се опитайте да не ги натискате. Вместо това, уверете ги, че независимо какво, те все още са ваш приоритет номер едно. Ето някои съвети, за да помогнете на разговора да мине малко по-гладко.

• Поощрете ги да ви задават въпроси. Може би искат да знаят защо срещате отново или какво виждате в този нов човек. Или може би просто искат да знаят защо този нов човек носи толкова парфюм. Никога не знаете какво минава през ума на дете. Така че, създайте среда, в която те се чувстват комфортно да ви задават всичко, което им минава през ума.
• Дайте на детето си някакъв контрол. Толкова много в живота на дете е извън техния контрол, и когато срещате някого нов, това преживяване може да разстрои техния свят. За да им помогнете да се приспособят към факта, че срещате някого нов, дайте им право на глас за това кога или как да прекарват време с вашия партньор за срещи. Попитайте ги какво биха искали да направят заедно като група – като излизане в зоопарка, колоездене или филм. Вместо да обявите решение, поканете ги да участват в вземането на решения.
• Надъхновете детето си да поставя граници. Другими казано, ако не искат да прегръщат новия ви партньор или не искат да дойде на футболния им мач, трябва да разгледате възможността да позволите това. изграждането на доверие отнема време. Така че, докато вие може да сте безумно влюбени в новата си любов, детето ви може да не споделя тази радост. Позволете им пространството да запознаят новия човек без да им поставяте изисквания.
• Споделете какво ви харесва при новия си партньор. Обяснете на децата си качествата, които търсите в някого, с когото срещате, и им дайте да знаят как новият ви партньор демонстрира тези качества. Можете дори да дадете примери, ако искате. Понякога просто споделянето на това, което виждате, ще помогне на детето ви да започне да променя перспективата си.
• Напомнете им, че ги обичате. Прегръщайте и целувайте детето си и уверете ги, че те все още са важни за вас и че този нов човек не ще заеме тяхното място. Също, ангажирайте се да прекарвате време заедно на регулярна основа. Ако сте постоянно с новия си партньор, е само нормално детето ви да започне да го мрази. Така че уверете се, че се опитвате да намерите баланс в живота си.

Помогнете на детето си да се чувства включено

Понякога ревността на детето ви идва от усещането, че са изместени или изоставени. Всеки опит, който можете да инвестирате в разрешаване на тези чувства, ще отиде дълъг път към постигането на чувството за хармония, което търсите.

Опитайте да създадете някои възможности за детето си и новия ви партньор да се запознаят по-добре по начин, който не е заплашващ. Например, опитайте да излезете от къщата и да направите нещо забавно заедно и вижте как възможността да бъдат игриви заедно влияе на техните отношения.

Дайте на детето си право на глас при решаване какво да правите, за да бъдете по-отворени за преживяването.

Също, бъдете внимателни към детето си при плантиране на срещи. За известно време може да е по-добре да планирате срещите си, когато бившият ви партньор има децата. По този начин не налагате новата си връзка на децата си, преди те да са готови.

Постепенно можете да започнете да включвате новия партньор от време на време, като например вечеря с вас и децата. Но ако винаги ги оставяте с нянка, докато излизате на среща, те могат да започнат да мразят този нов човек, преди дори да имат шанс да го запознаят.

Междувременно, направете усилие да бъдете допълнително чувствителни към детето си, докато работите по тези притеснения. Справянето с развод може да е достатъчно трудно за децата, дори без добавяне на срещи в сместа.

Включете бившия си партньор, ако е възможно

Ако вие и бившият ви партньор имате добри отношения, може да бъде полезно да затеглите помощта им. Въпреки че тази опция наистина зависи от състоянието на вашите отношения с бившия, ако имате добри съ родителски отношения, поговорете с бившия си за чувствата и поведението на детето ви.

Понякога децата се възмущават срещу новия партньор на родител като начин на „подкрепяне“ на другия родител. Но, ако другият родител говори с детето и показва подкрепа за новата ви връзка, те могат да ги успокоят, че са щастливи за вас и не са ревностни. Те могат да помогнат на детето ви да разбере, че този нов човек няма да ги замести.

Очевидно, разговорът с бившия не е нещо, което искате да правите, ако те са враждебни или активно говорят лошо за вас или партньора ви пред детето ви. В този случай, трябва да поощрите бившия си да говори с консултант или приятел, вместо да насочват тези фрустрации към детето ви.

Адресирайте притесненията си с партньора си

Ако чувствате, че част от конфликта между детето ви и новия ви партньор е свързан с нещо, което те правят или не правят, трябва да имате разговор за това. Някои действия ще бъдат безвредни, като опитвате твърде много или правят твърде много вицове, а други ще бъдат по-сериозни, като тежат детето твърде много в спорт. Независимо от сценария, поговорете с партньора си за вашите притеснения.

Без да нарушавате доверието на детето си, споделете, че детето ви се бори с факта, че срещате някого. След това, им кажете какво могат да направят, за да помогнат. Например, може би искате да движите връзката по-бавно или може би детето ви е поискало да не се опитва да ги прегръща засега. Здрав партньор за срещи ще разбере и ще иска да направи каквото може, за да улесни нещата за вас и детето ви.

Понякога, обаче, новите партньори могат да бъдат по-разбиращи. Те могат да се разярят или да бъдат налагащи и да откажат да направят каквито и да е промени. Ако това се случи, трябва да разпознаете, че тази реакция е нездравословна и е предупредителен знак, че нещата могат само да се влошат, вместо да се подобрят.

Също така, ако сте забелязали, че новият ви партньор прескача границите, е твърде строг към детето ви или има нереалистични очаквания, трябва да имате сериозен разговор за вашите притеснения.

Продължаването на срещите без решаване на такива важни проблеми е покана за повече дисонанс между вас, детето ви и партньора ви. Плюс, трябва да сте сигурни, че новият ви партньор е способен да има здрава връзка с двамата ви.

Важно е също да следите за индикации за нездравословни поведения като опит за контрол на ситуации, сведение, липса на импулсивен контрол, ревност, изискване нещата да са по определен начин или проблеми с яд. Тези видове поведения не се подобряват обикновено с времето без консултация и съзнателно усилие за промяна.

Така че, докато можете да говорите за вашите притеснения, помнете, че ако виждате тези червени флагове сега, може да искате да оцените здравето на връзката. Вие и детето си заслужавате да имате някого любящ и уважителен в живота си, и няма нужда да се бързате в нищо.

Дума от Verywell

Въпреки че не е рядко децата да не харесат хората, с когото техните родители срещат, това все пак не прави нещата по-лесни. На 다행, има неща, които можете да направите, за да помогнете на децата си да приемат факта, че срещате някого. Фокусирайте се върху слушане им, даване на контрол там, където можете, прекарване на време с тях и валидиране на техните чувства.

Но, най-важно, уверете се, че знаят, че ги обичате и че те все още са приоритет в живота ви. Уверете ги, че този нов човек няма да ги открадне и че няма да замести техния друг родител. С времето, детето ви може да реши, че харесва този нов човек и да бъде по-приветлив. Докато тогава, движете се бавно и бъдете търпеливи.