• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да поставите граници на децата

Децата, като деца, имат естествени причини да действат неподходящо. Но родителите, като отговорни за подготвяне на децата за влизане в общността, понякога трябва да интервенират. Чрез идентифициране на честите актове на лошо поведение и обясняване на корените зад такова поведение, вие поставяте основата за поставяне на граници. Ключът към поставяне на граници е да направите очакванията си и последствията за нарушаване на тях ясни. Уверете се, че получавате обобщение от детето си, за да гарантирате разбиране.

Инструкции

1. Избирайте границите внимателно. Разгледайте крайните си цели, преди да започнете да налагате авторитета си върху всеки ход на детето си. Идеално, намерете щастливо среда, което позволява на детето си да изразява своята детска природа, докато контролирате тези негативни действия, които могат да превърнат в лоши навици. Вашите граници трябва да помогнат на детето си да се интегрира в обществото, без да го накарат да се чувства твърде ограничено. Фокусете се върху поставяне на цели за последователно лошо поведение или поведение, което смятате, че може да се превърне в лош навик. Например, ако сте забелязали, че лъжите на детето ви са станали повече от безвредни бялки лъжи, разгледайте обсъждане и поставяне на граници за лъжа.

2. Помогнете на детето си да обясни основната причина за поведението, което сте решили да ограничите. Отбележете емоциите или мотивите зад действие. Направете ясно, че поведението е реакция на емоция или мотив и че детето си може да контролира своя избор на поведение. Например, обяснете на детето си, че удрянето е реакция на яд. Кажете: „Понякога се чувстваме ядосани. Ядът ни кара да искаме да удряме хора. Но ние не трябва да слушаме това чувство. Ние можем да изберем да направим нещо друго.“

3. Поставете очаквания за това как детето ви трябва да реагира на тези емоции и мотиви в бъдещи ситуации. Говорете за алтернативни реакции на чувства като яд и ревност. Известният развителен психолог Джон Готман, автор на книгата „Възпитание на емоционално интелигентно дете“, казва, че ангажирането на децата в този процес на вземане на решения им помага да „притежават“ решението, което ги прави по-склонни да следват новия тип реакция. Например, след като посочите, че излизане от къщата наскоро нощем произтича от чувство на възбуда, но е небезопасно, попитайте детето си какво трябва да направи в следващия път, когато усети импулса да излезне. Дайте обратна връзка, за да го насочите към добро решение и се съгласете за това решение.

4. Привържете последствия към нарушаване на новите правила. Покажете, че вземате очакванията си сериозно и че връщане към миналото лошо поведение ще срещне ненасилствена дисциплина. Готман подтиква родителите да бъдат последователни в наказване на дете, когато нарушава правила, защото нещата, че не се прави, би изпратило смесени съобщения за границите и очакванията, а именно: „Понякога е ок да се нарушават правилата.“ Когато е възможно, избирайте последствия, които съответстват на действията, като не позволяване на приятели да дойдат за няколко дни след инцидент с наричане по имена или удряне.

5. Помолете детето си да прегледа разговора. Изкажете границите, причините за границите и какво ще се случи, ако границите бъдат нарушени. По този начин гарантирате, че детето ви разбира какви са новите правила, защо са на място и какво ще се случи, ако бъдат нарушени.