• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Ето защо децата се държат пред други деца - и какво да правите с това

„Кълна се, те обикновено не са такива. Те са толкова лесни сами! Бяха напълно добре преди пет минути, когато бяхме само двамата!“ Изговаряли ли сте някога - или мислили - тези думи, когато вашето малко дете изведнъж започне да се държи пред другите? Не си сам.

„Независимо къде се намират, с кого са или какво знаят за дадено място, контекстът на средата на детето е важен и може да повлияе на това как те действат“, обяснява Това Клайн, която притежава докторска степен по клинична психология и психология на развитието и е директор на Barnard College Center for Toddler Development и автор на „Как процъфтяват малките деца“. „Например, ако едно дете е свикнало да ходи в библиотеката само с майка си, те са започнали да мислят за това като за спокойно, един на един. Но ако видят там приятел, контекстът и сигналите са различни. Нещата са разменени, което предизвиква възбуда на нервната им система и от своя страна води до различно поведение.”

Казано по друг начин:системата на детето е напълно разбита и поведението му го показва. Въпреки че това е напълно нормално за децата, може да бъде разочароващо и трудно за родителите и настойниците да се ориентират. Ето как експертите препоръчват да се справите с него.

Защо децата се държат, когато други деца са наоколо?

Помислете за това по следния начин:когато отидете на парти, може да се почувствате раздразнени, засегнати от енергията на новата за вас среда и хората, които не виждате всеки ден. Но вие сте възрастен с механизми за справяне (като например да се приказвате вътрешно), така че знаете как да действате по социално подходящ начин. Децата, особено малките, все още не са развили такъв набор от умения.

Според Клайн, когато едно дете действа пред другите, когато е с вас, това е просто защото децата „са малки хора, които все още учат за света“. „Когато детето е около приятели или приятели на по-голям брат или сестра, то може да се почувства развълнувано или разочаровано и все още не знае как да действа“, обяснява Клайн. „Те не са, противно на това, което мислят някои родители, да са „лоши“. Тяхната система просто се възбужда.“

Защо моето дете е „добре държано“ около другите, когато аз не съм там?

Докато децата могат да оставят всичко да се мотае, така да се каже, когато имат приятел на среща за игра, има голям шанс те все още са идеално меки и „добре възпитани“ в училище или детска градина (прочетете:когато не ги има). Причината:Те се чувстват най-удобно около вас.

„Когато децата са около другите, особено други хора с власт, те може да не се чувстват комфортно да оставят бдителността си или да разчитат на този човек за утеха и подкрепа – така те стават по-резервирани или срамежливи“, отбелязва Лена Суарес-Анджелино, лицензиран клиничен специалист. социален работник и треньор по овластяване в Уудбридж, Ню Джърси. „Когато едно дете стане по-плахо, резервирано или срамежливо, то се възприема като по-добре възпитано. Въпреки че [привидно непокорното поведение] може да се почувства разочароващо като родител, това показва, че вие ​​сте тяхното безопасно пространство.”

„Обикновено е децата да играят само у дома или когато са с родителите си“, добавя Хейли Шафир, лицензиран клиничен съветник по психично здраве в Роли, Северна Каролина. „Децата обикновено се държат „добре“ в дневните грижи или училище, защото не са сигурни как ще реагират другите или в какви проблеми ще попаднат. Но те знаят точно как ще реагират родителите им. По правило малките деца обикновено играят само с възрастни, които чувстват безопасно наоколо.”

Така че, когато вие сте там и детето ви е около хора, с които не винаги са, това е сближаване на събития, което може да доведе до това, че те „изиграват“. Причината:Те са със своя безопасен човек (вие) и тяхната система е възбудена, като се има предвид контекста на тяхната среда.

Как приятелите влияят върху поведението на детето?

Както посочва Суарес-Анджелино, друга променлива, която допринася за тази „перфектна буря“, е симбиотичната природа на детските приятелства и взаимоотношения. „Всички помним „класния клоун“ в училище, който беше подхранван от това колко съученици могат да разсмеят“, отбелязва тя. "Приятелите със сигурност могат да повлияят на поведението на детето по различни причини."

Сред тези често срещани задействания на поведението Суарес-Анджелино споменава следните сценарии:

• Децата може да инициират поведението на приятелите си и в резултат да не се държат като себе си.
• Приятелят им може да не е получил същия тип родителски стил или моделиране; следователно правилата и очакванията ще бъдат различни.
• Децата може също да се държат лошо, за да се опитат да впечатлят приятелите си, особено когато са поставени в ситуация, в която се възприемат като „готини“ или „главни“.

Накратко:Има много от променливи в игра, когато сте с детето си и ситуацията или хората са извън нормата. Въпросът за милиони долара, разбира се, е:Какво правите по въпроса?

Какво правите, когато детето се държи лошо пред другите?

Има няколко стъпки, които можете да предприемете, за да смекчите или предотвратите „дивото“ поведение пред другите.

Предотвратете ситуацията

Според Клайн, когато ще изпаднете в необичайна ситуация с дете, е добра идея да предвидите типичните задействания на поведението. „Ако знаете, че попадате в ситуация, която ще отблъсне детето ви, като парти за рождения ден на брат или сестра, говорете с тях предварително“, казва тя. „Можете да им кажете защо техните братя и сестри ще привличат внимание и как това може да ги накара да се чувстват – нервни, развълнувани; назовете емоциите. След това поставете някои основни правила по положителен начин. Можете да им кажете, че ще седнат с вас и в крайна сметка ще ви помогнат да раздадат чинии, например."

Оставете (и след това се справете) със ситуацията

Ако въпреки усилията ви в предния край настъпи истерика или поведение, неподходящо за ситуацията, Клайн съветва да поставите ръцете си върху детето си и спокойно да кажете:„Не можем да направим това тук“. Ако поведението не спре, може да се наложи да отстраните детето си от ситуацията, но не обвинявайте него или чувствата му.

„Ако детето ви е разстроено и протестира, то има право да се ядоса“, казва Клайн. „Можете да им кажете това, но ги уведомете, че не могат да играят в библиотеката или на партито за рождения ден на сестра си.“ Клайн също така отбелязва, че е полезно да маркирате и назовете какво ги е вълнувало и е причинило поведението.

Груб? да. Но трябва просто да поемете отговорността и да преминете през това. „Когато децата са претоварени, вие трябва да поемете, да сте възрастният и този, който ще кажете:Имам това“, продължава Клайн. „Родителите често се притесняват да не се смущават, но когато правите това, губите фокус върху това, от което детето ви се нуждае в този момент, и от своя страна те подхващат безпокойството ви.

Бъдете последователни

Последователността е ключът, когато става въпрос за дисциплина, отбелязва Шариф, така че е важно винаги да имате последователен набор от правила и последствия за нарушаването на тези правила. „Последствията трябва да бъдат дадени незабавно и родителите трябва да се опитат да останат спокойни, когато ги дават“, обяснява Шариф. „По този начин детето не се чувства така, сякаш е наказано за това, че е разстроило родителя, а за конкретно поведение. С течение на времето това обикновено е ефективен начин да спрете поведението, което не искате децата да правят."

„И в същото време е също толкова важно да награждавате децата за доброто им поведение“, продължава тя. „Това е начин за засилване на доброто поведение и може да се направи чрез похвала, като им се обърне повече внимание или им се даде малко лакомство или награда за това, че са се държали добре.“

Общи сценарии и как да се справяте с тях

Опитайте да включите тези подкрепени от експерти решения за тези често срещани сценарии за малки и предучилищни деца.

Сценарий №1: Детето има приятел и започва да прави неща, които обикновено не правят, като например да влезе в стаята на брат си или да извади колекционерското издание на Scrabble.

Решение: Подгответе децата предварително и ги привлечете да „създадат правилата“.

„Домът е мястото, където всеки се чувства най-удобно, така че това, че приятел „нахлуе“ в пространството на детето, може да се почувства натрапчиво“, обяснява Клайн, добавяйки, че това е ситуация извън контекста, която може да предизвика възбуда на нервната им система и от своя страна , извън обичайното поведение. (Освен това, отбелязва Клайн, това е шанс за тях да се похвалят.)

„Назовете какво може да се случи, преди да се случи“, продължава Клайн. „Кажете им, че когато техният приятел дойде, това ще бъде вълнуващо, и след това ги накарайте да помогнат да направят правилата, като ги попитате кои места е добре да отидат с техния приятел и кои не.

Сценарий №2: По-голям брат и сестра имат приятели и по-малкото дете започва да се държи, за да се изфука пред тях.

Решение: Планирайте време един на един.

Ако е възможно, Клайн съветва да планирате дати за игра за всички братя и сестри едновременно, но ако това не е възможно, бъдете „среща за игра“ на по-малкото дете. „Когато по-малките братя и сестри се показват пред приятели на по-големи братя и сестри, това е опит да привлечете внимание, така че опитайте да се включите в дейност един на един“, казва Шариф. „Например, можете да опитате да играете игра с тях или да ги накарате да ви помогнат с дадена задача, като дадете на по-големите деца малко време само с техния приятел.

Сценарий №3: Вашето обикновено любезно дете в предучилищна възраст е на детската площадка с „големи деца“. Те виждат приятел от училище и го игнорират (или дори бягат!).

Решение: „Младите деца често гледат на по-големите деца и наистина ще се опитат да бъдат повече като тях или да изглеждат „готини“, за да ги накарат да харесват и да играят с тях“, обяснява Шариф. „Разговорът с дете в предучилищна възраст за важността да се отнасят добре с приятелите си е важен за преподаването им на социални умения, включително как да поддържат приятелства. Можете също да използвате това като възможност да научите децата на съпричастност, като кажете нещо от рода на:„Как бихте се почувствали, ако приятелят ви се отнасяше с вас по този начин?“

Долен ред

Важно е да запомните, че децата са деца и се учат чрез опити и грешки. „[Вие] не трябва да управлявате микромениджърите на всяко социално взаимодействие, което децата имат, поради което изпреварването е важно“, обяснява Клайн. „Децата правят хубави неща заедно, а децата – не толкова хубави неща заедно. Дайте им малко пространство да разберат нещата, без да коментират.”

„Един от големите уроци на родителството е да разберете как да отстъпите назад и да дадете на децата малко свобода“, продължава Клайн. „Децата разчитат на родителите им да им позволят да бъдат себе си, така че понякога трябва просто да се върнем назад и да гледаме – въпреки че не винаги ще е красиво.”