• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Ето защо децата се водят лошо пред други деца – и какво да правите

„Клетя се, те не са обикновено такива. Сами по себе са лесни! Преди пет минути бяха съвсем спокойни, когато бяхме само noi двама!“ Чули ли сте – или мислели – тези думи, когато детето ви изведнъж започва да се води лошо пред други? Не сте сами.

„Независимо дали е къде са, с кого са или какво знаят за мястото, контекстът на обстановката на детето е важен и може да влияе на поведението“, обяснява Това Клайн, доктор по клинична и развиваща се психология, директор на Центъра за развитие на малките деца в Барнард колеж и автор на „Как малките деца процъфтяват“. „Например, ако детето е свикнало да ходи в библиотеката само с мама, то я асоциира със спокойствие, един-на-едно време. Но ако види приятел там, контекстът и сигналите са други. Нещата са разбъркани, което възбужда нервната им система и води до различно поведение.“

По-просто казано: системата на детето е извън контрол, а поведението показва това. Въпреки че е напълно нормално за децата, може да бъде фрустриращо и трудно за родителите. Ето как експертите препоръчват да се управлява.

Защо децата се капкат, когато има други деца около?

Помислете така: Когато отидете на парти, може да се чувствате въздържани, засегнати от енергията на новата обстановка и хора, които не виждате всеки ден. Но вие сте възрастен с механизми за справяне (като вътрешно успокояване), така че знаете как да се водите социално приемливо. Децата, особено малките, все още не са развили такъв набор от умения.

Според Клайн, когато дете се капка пред други, докато е с вас, е просто защото „са малки хора, които все още учат за света“. „Когато дете е около приятели или приятели на по-големия брат/сестра, може да се чувства взбудено или фрустрирано и не знае как да се води“, обяснява Клайн. „Те не са – в противовес на това, което някои родители мислят – „лоши“. техната система е просто възбудена.“

Защо детето ми е „добре възпитано“ около другите, когато аз не съм там?

Докато децата могат да „пуснат всичко“ при игрална среща, съществува голям шанс да са съвсем спокойни и „добре възпитани“ в детска градина или училище (тоест, когато вие не сте там). Причината: те се чувстват най-комфортно при вас.

„Когато децата са около други, особено авторитети, те може да не се чувстват комфортно да пуснат гардата си или да разчитат на този човек за утеха и подкрепа – така стават по-затворени или срамежливи“, бележи Лена Суарес-Анхелино, лицензиран клиничен социален работник и коуч за овластяване в Вудбриџ, Ню Джързи. „Когато дете става по-покорно, затворено или срамежливо, се възприема като по-добре възпитано. Докато [очевидно непокорно поведение] може да бъде фрустриращо за родител, това показва, че вие сте техното безопасно пространство.“

„Е често срещано децата да се водят лошо само вкъщи или когато са с родителите си“, добавя Хейли Шафиър, лицензиран клиничен советник по ментално здраве в Рали, Северна Каролина. „Децата обикновено се водят „добре“ в детска градина или училище, защото не са сигурни как другите ще реагират или какъв проблем ще имат. Но те знаят точно как ще реагират родителите им. Като правило, малките деца обикновено се капкат само с възрастни, при които се чувстват в безопасност.“

И така, когато вие сте там, и детето е около хора, с които не е винаги, това е съвпадение на събития, което може да доведе до „лошо поведение“. Причината: са с тяхното безопасно лице (вие) и техната система е възбудена, даден контекстът на обстановката.

Как приятелите влияят на поведението на детето?

Като Суарес-Анхелино отбелязва, друг фактор за тази „перфектна буря“ е симбиотичната природа на детските приятелства. „Всички си спомняме за „клоуна на класа“, който се хранене от броя съученици, които може да накара да се засмеят“, бележи тя. „Приятелите определено могат да влияят на поведението на детето по различни причини.“

Сред често срещаните пускачи на поведение, Суарес-Анхелино споменава тези сценарии:

• Децата могат да инициират поведението на приятелите си и да не се водят като самите себе си.
• Приятелът им може да не е получил същия стил на възпитание или моделиране; следователно правилата и очакванията ще са различни.
• Децата могат да се водят лошо, за да впечатлят приятелите си, особено когато са в ситуация, в която се възприемат като „кул“ или „в контрол“.

Кратко казано: Има много променливи в игра, когато сте с детето си и ситуацията или хората са извън нормата. Милionatът доларов въпрос, разбира се, е: Какво правите за това?

Какво да правите, когато дете се води лошо пред други?

Има няколко стъпки, които можете да предприемете, за да намалите или предотвратите „диво“ поведение пред други.

Предвидете ситуацията

Според Клайн, когато ще бъдете в извънредна ситуация с дете, е добра идея да предвидите типичните пускачи на поведение. „Ако знаете, че влизате в ситуация, която ще предизвика детето ви, като рожден ден на брат/сестра, поговорете с него предварително“, казва тя. „Можете да им кажете защо техния брат/сестра ще получи внимание и какво може да им се стори – неспокойство, вълнение; наименувайте емоциите. После поставете някои основни правила по позитивен начин. Можете да им кажете, че ще седнете с вас и по-късно ще помогнете за раздаване на чинии, например.“

Напуснете (и после се справите с) ситуацията

Ако, въпреки усилията ви отпред, истеричка или неподходящо поведение все пак избухне, Клайн съветва да сложите ръце на детето си и спокойно да кажете: „Не можем да правим това тук.“ Ако поведението не спре, може да трябва да преместите детето извън ситуацията – но не го винете за чувствата си.

„Ако детето ви е разстроено и протестира, то има право да се ядосва“, казва Клайн. „Можете да им кажете това, но нека знаят, че не могат да се капкат в библиотеката или на рождения ден на сестра си.“ Клайн също отбелязва, че е полезно да етикетирате и наименувате какво ги е взбудило и е предизвикало поведението.

Тежко? Да. Но трябва просто да поемете контрол и да преминете през това. „Когато децата са препълнени, трябва да поемете контрол, да бъдете възрастният и този, който казва: Аз го имам под контрол“, продължава Клайн. „Родителите често се притесняват за срам, но когато правите това, губите фокус върху това, от което детето ви се нуждае в този момент, и те усещат тревогата ви.“

Бъдете последователни

Последователностът е ключът, когато става въпрос за дисциплина, бележи Шафиър, така че е важно винаги да имате последователен набор от правила и последствия за нарушаване на тези правила. „Последствията трябва да се дават веднага, и родителите трябва да се опитат да останат спокойни при даването им“, обяснява Шафиър. „По този начин детето не усеща, сякаш е наказвано за това, че е разстроило родителя, а за конкретно поведение. По време, това обикновено е ефективен начин да се спрат нежеланите поведения.“

„И едновременно е равно важно да възнаграждавате децата за добро поведение“, продължава тя. „Това е начин за подсилване на доброто поведение и може да се прави чрез похвала, даване на повече внимание или малко наградичка за това, че са били добре възпитани.“

Често срещани сценарии и как да се управляват

Опитайте тези експертни решения за често срещани ситуации с малки деца и предшколници.

Сценарий #1: Детето има приятел на гости и започва да прави неща, които обикновено не прави – влиза в стаята на брата си или вади колекционното издание на Скребъл.

Решение: Подгответе децата предварително и ги ангажирайте да „направят правилата“.

„Вкъщи е мястото, където всички са най-комфортно, така че да има приятел, който „нападне“ пространството на детето, може да се усети като натрапване“, обяснява Клайн, добавят, че е извънконтекстна ситуация, която може да предизвика възбуда на нервната им система и оттам – необичайно поведение. (Също така, Клайн бележи, че е шанс за тях да се покажат.)

„Наименувайте какво може да се случи, преди да се случи“, продължава Клайн. „Кажете им, че когато техният приятел дойде, ще бъде вълнуващо, и след това ги помолете да помогнат за създаване на правилата, питайки ги кои места са ОК да се посетят с приятеля и кои не.“

Сценарий #2: По-големия брат/сестра има приятели на гости, а по-малкото дете започва да се капка, за да се покаже пред тях.

Решение: Планирайте време един-на-едно.

Ако е възможно, Клайн съветва да планирате игри за всички братовчедове едновременно, но ако не е възможно, бъдете „игралната среща“ на по-малкото дете. „Когато по-младите братовчедове се показват пред приятелите на по-големия, това е опит за внимание, така че се опитайте да ангажирате в активност един-на-едно“, казва Шафиър. „Например, можете да опитате да играете игра с тях или да ги помолете да ви помогнат с задача, давайки на по-големите деца време за техния приятел сам.“

Сценарий #3: Вашият обикновено мил предшколник е на игрището с „големи деца“. Вижда приятел от училище и го игнорира (чук дори бяга!).

Решение: „Малките деца често гледат с уважение към по-големите деца и се опитват наистина да бъдат повече като тях или да изглеждат „кул“, за да ги накарат да ги харесат и да играят с тях“, обяснява Шафиър. „Разговор с предшколник за важността да третиш приятелите си мило е важен за ученето на социални умения, включително как да поддържаш приятелства. Можете да използвате това и като възможност да научите емпатия, като кажете нещо като: „Какво ще се почувстваш, ако приятелът ти те третира така?““

Крайната линия

Важно е да се помни, че децата са, ну, деца, и учат чрез опит и грешка. „[Вие] не би трябвало да микромениджирате всяка социална интеракция на децата, затова предвиждането е важно“, обяснява Клайн. „Децата правят милови неща заедно и децата правят не-толкова-милови неща заедно. Дайте им малко пространство да разберат нещата без коментар.“

„Един от големите уроци на родителството е да се научи как да се отстраниш и да дадеш на децата малко свобода“, продължава Клайн. „Децата разчитат на родителите си да им позволят да бъдат те сами, така че понякога трябва просто да се отстраним и да наблюдаваме – дори ако не винаги е красиво.“