Как да проведем разговора за брушване — или не брушване — с момичетата

За разлика от вземане на шофьорска книжка, няма зададена възраст, когато момичетата решават, че искат (или не искат) да започнат да се брушват краката и паховете. И за разлика от подходящото време за деца да получат телефон или да влязат в социалните медии, това не е родителска тема, която получава тонко внимание. Въпреки това, това е предмет, който идва в много домакинства, и може да остави родителите да се чешкат за главата за това какво е „подходящо“ (и, в много случаи, опитвайки се да разопакат/примирят собствените си чувства за женската тялосна длъбана). Добрият новини? Докато подходите към тази тема честно и с отворен ум, трудно е да се объркате.

„Когато става въпрос за разговори за тялосна длъбана, има толкова много ъгли, които могат да се вземете, като обсъждане на тялообраза, самочувствието и начина, по който момичетата са маркетирани, за да назовем само няколко“, казва сексолого-педагог Дон Равайн, създател на Never Fear Talks в Детската болница Лъри в Чикаго. „Но каквато и тема да обсъждате с детето си, уверете се, че предавате, че тялосната длъбана е нормална и не е ‚мръсна‘. От ранна възраст, в крайна сметка, искате да предадете съобщението по нецензуриращ начин, че някои хора имат тялосна длъбана, а други не.“

Тори Кордиано, клиничен психолог в Бичвуд, Охайо, специализиращ се в емоционалното, психологичното и поведенческото развитие на децата и подрастващите, добавя, че когато водите тези разговори, уверете се, че са кратки и сладки, за разлика от дълги мोनолози. „Това е разговор от типа ‚по-малко е повече‘“, отбелязва тя, „главно защото много тъйни и тийнейджери ще се храпкат и ще се опитат да завършат разговора, преди дори да е започнал.“

Искате да знаете как да навигирате тази aparentно триклива тема? Прочетете напред за експертни съвети.

Кога момичетата трябва да започнат да се брушват?

Първо нещо първо: Няма възраст, в която момичетата трябва да започнат да се брушват. Фактически, момичетата не трябва да се брушват изобщо, ако не искат да. (И, от обратна страна, някои момчета може да искат — и това е ОК.) Но! Учитывайки, че живеем в потребителски-движена, образ-фокусирана култура, където маркеторите редовно казват на децата (момичетата, в szczególност) какво трябва да правят (и как „трябва да изглеждат“), има голям шанс да се появи — и пак, това е наред. Най-важното е как вие, родителят, подхождате към темата (още за това по-надолу).

С това казано, в общо, повечето момичетата стават любопитни за брушване около (или малко преди) да натъкнат пубертет, което обикновено се случва по всяко време между 8-13 години. Разбира се, съществуват редица фактори, които могат да разпалят интересът на момиче към брушване, включително — за съжаление — сочене на косата им от някой друг.

„Дъщеря ми винаги е имала много тъмна коса“, казва Ерин Ли, майка на едно дете в Хоуел, Ню Джърси. „Но все пак, бях шокирана, когато ме попита за брушване, когато беше во втори клас. След разговор с нея, разбрах, че причината да попита е, защото момче в клас се е смеял от косата й на краката.“ (Продължете да четете за повече за това, също.)

Как да дискутираме за брушване, когато не чувствате, че детето ви е готово

Най-доброто, което майките и бащите могат да направят, ако и когато темата бъде заразена, е да бъдат уважителни и отворени. „Разговорите около тялосна длъбана и брушване могат да изгледат стресиращи за родители и деца, те минават по-добре, ако родителите влизат в разговора с любопитство, вместо с присъда“, казва Кордиано. „Например, дори ако не се съгласявате с убеждението на детето си, че са готови да започнат да се брушват, е по-полезно да кажете: ‚Хм… разкажи ми повече защо искаш да започнеш да се брушваш,‘ вместо: ‚Ти си твърде малка да се безпокоиш за брушване; ще имаш много време за това, когато пораснеш.‘“

Равайн добавя, че може да бъде полезно и да обясните как този ритуал на преход, за да речем така, ви прави да се чувствате като родител. Чрез това давате на детето си инсайт и контекст в мисленето ви. „Бъдете искрени и признайте как се чувствате, ако не сте напълно комфортни“, казва тя. „Можете да кажете нещо като: ‚Това ми прави да се чувствам, че растеш и не знам дали съм готов за това, но искам да те подкрепя.‘“

Когато мислите, че детето ви трябва да се брушва (но те не са изразили интерес)

„Брушването е в крайна сметка личен избор на всеки индивид“, отбелязва Кордиано. „Много възрастни избират да не се брушват тялосната длъбана по редица валидни причини.“ С това казано, ако сте човек, който е прекарал живота си в брушване или цените стереотипната фемелност (което е ОК!), е важно да се разберете с себе си преди да кажете на детето си какво трябва да прави (с тялото си).

„Ако сте привикнали към определен стандарт на красота и детето ви не е, е важно първо да разберете, че това е нормално — особено за това поколение“, казва Равайн, добаввайки, че ако сте засягали темата за брушване с детето си и те не са в нея, опитайте да „оправите лицето си“ и да им кажете, че е ОК и че разбирате, че това е те. „Можете дори да кажете: ‚Това е трудно за мен, но искам да те подкрепя,‘“ казва тя. „Наклонете се и слушайте какво имат да кажат.“

Ако сте в позиция да се безпокоите за това какво по-възрастните семейни членове може да мислят за избора на детето ви да не се брушва, говорите с тях — не с детето си. „Ако родителите ви ще бъдат некомфортни с тялосната длъбана на детето ви, говорите с тях преди семейно събитие и им кажете, че стандартите на красота са се променили — и че това е хубаво нещо“, обяснява Равайн. „Взглядите на по-старите поколения за брушване не трябва да бъдат товар за дете.“

От обратна страна, ако мислите, че детето ви иска да се брушва, но не са го посочили, защото не знаят как, засягайте темата случайно и с любопитство, предлага Кордиано.

„Някои подрастващи може да искат да се брушват, но не знаят наистина как да започнат, докато други не са все още заинтересовани или предпочитат да не се брушват. Влизане в разговора с любопитство позволява на родителите да разберат по-добре основанията на подрастващите за избор да не се брушват.“

Когато детето ви ви попита за брушване, защото са били подигравани

Скърбият истина е, че за много момичета, желанието за брушване (краката, паховете, горната устна устна) идва от саркастичен коментар, направен от друг. (Мислете: „Фу! Защо краката ви са толкова длъбани?!“) Докато ученето за такъв инцидент може да се почувства като удар в стомаха за родителите, фактът е, че дразнещите деца и съветското натиск са тук, за да останат. Какво можете да направите? Подкрепете детето си.

Според Кордиано, първият стъпка е да валидирате детето си, ако нещо такова се случи. „Емпатизирайте с тях, че е било наистина недоброжелателно и неподходящо за някой да коментира тялото им по какъвто и да е начин“, казва тя. „И преди да имате какъвто и да е разговор за брушване, проверете с детето си как се чувства за инцидента. След това, можете да оцените как детето си се чувства за брушване. Има ли това, което наистина искат да правят? Не забравяйте да им кажете, че те имат право да правят избори за своите тела, независимо от това какво мислят другите.“

Как да адресираме брушване като стандарт на красота за момичета

Защо момичетата се очаква да се брушват, а момчетата не? Това е валиден въпрос и нещо, което трябва да бъде адресирано, независимо от това дали детето ви въпроси $532 милиардовата красота индустрия. Чрез това помагате да се разкрие — с риск да стане тежко — факта, че много от практиките, които се очаква от момичетата (и момчетата) да приемат, са социални конструкти, които в крайна сметка ползват на избрана група финансово. (Помагате за приподемане на завесата, за да речем така.)

С това казано, ако вие сами сте нараснали с определен поглед за тялосната длъбана, може да не е разговор, който лесно или естествено идва — което е наред! Можете да изразите това към детето си. „Абсолютно е ОК за родителите да отговарят на въпроси за стандарти на красота с нещо по линията: ‚Това е страхотен въпрос! Толкова съм благодарен, че мозъкът ви работи по начин, да въпроси такова нещо. Не знам дали имам добър отговор за вас, но бих искала да продължим да говорим за това заедно,‘“ казва Кордиано.

Пак, опитайте да се отдалечите от големи речи, които обикновено водят до децата да изключват. Вместо това, понасяйте темата, когато времето е подходящо. „Ако фемелността е важна за вашето сис или транс дете и те са заинтересовани от брушване, това е валидно. Вземете стъпките, за да ги накарате да се чувстват комфортно. Но е важно да се обсъждат гендерни стереотипи и красотата индустрия“, казва Равайн, добаввайки, че страхотна възможност за това е по време на реклами за красота продукти или когато сте в магазин, купувате бривки и брушващ крем. „Сочете разликите в цената и цвета между бривките, маркетирани към мъже и жени. Обсудете маркетинга и кой в крайна сметка печели. Могат да излязат добри, мислене разговори от това.“

И ако вие се брушвате и детето ви ви попита защо след като сте имали тези отварящи очи разговори, просто им кажете, че това е стандарт на красота, с който се чувствате комфортно, но че бихте уважавали каквото и да решат да направят, казва Равайн. И кой знае? Може би ще ви накара да промените собствените си поведения, защото, както Равайн отбелязва: „Толкова много пъти, когато децата ни носят нещо на наше внимание, това е първият път, когато размишляваме за тези собствени поведения на наши.“

Крайната линия

Когато става въпрос за подрастващи, брушващи се, няма правилно или грешно. Някои харесват, други не. Докато имате отворени, честни разговори с детето си, където уважавате това, което е важно за тях, правите правилно по тях. И едновременно, бъдете готови да приемете, че техните мисли може да се различават от вашите.

„Независимо дали детето ви следва традиционните стандарти на красота или не, е важно да им кажете, че уважавате тялесната им автономия“, казва Равайн. „В противен случай, те са по-склонни да скриват неща, като брушване, за гърба ви и да се объркат. Искате те да знаят, че вие сте лицето, към което винаги могат да дойдат.“

Previous:

Next: