• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да предотвратите конфликтите между братя и сестри да излязат от контрол

Тъй като се раздразнявате от партньора си за постоянно оставени мръсни чорапи на пода, братовчедите и сестри често се дразнят един друг. Единствената разлика? Последните са по-склонни да доведат до сълзи, скандал и възможно хвърляне на Лего. (Нека да не споменаваме, че изглежда постоянни.) Докато редовните спорове между братя и сестри могат да направят номер на нервите на родителите и грижовниците, братяческата съперническа борба — конкуренция, ревност и борби между братя и/или сестри — е част от пакета, когато имате повече от едно дете в всяко семейство.

„Постигането на семейна кохезия — особено когато родителите имат множество деца — е трудно и напрегащо по редица причини“, обяснява Рути Арбит, матерна и педиатрична психотерапевт в Вашингтон Окръг Колумбия и директор на Arbit Counseling. „Докато всяко дете се опитва да утвърди индивидуалността си, родителите работят трудно, за да се уверят, че всеки член на семейството получава това, от което има нужда. Допълнително, нови изисквания изникват, когато децата растат, така че трябва да бъдете гъвкави, осъзнавайки, че това е сложен процес с гарантирани бъмби по пътя.“

Лесно ли е? Незабележимо. Но съществуват редица експертно подкрепени начини да се направят роптатите по-рядко и споровете по-малко нагорещи.

Защо братя и сестри се бият толкова много?

Според Арбит, съществуват редица фактори, които допринасят за братяческа конфликт. Ето най-честите:

• Еволюция. „От еволюционна гледна точка, братя и сестри се бият за достъп до ресурси“, казва тя. „Бъдат то играчки и храна или внимание и родителска любов.“

• Близост. Арбит отбелязва (и всеки може да потвърди!) че постоянно да бъдете около един и същ човек, с когото трябва да споделяте пространство, играчки и дейности, неизбежно води до раздразнение и спорове.

• Съперничество. „Сред братя и сестри често има ревност и съперничество около умения и постижения“, отбелязва тя.

• Надделени роли. „Много семейства имат специфични роли и ниши, които различни членове на семейството заемат в семейната динамика“, казва Арбит. „Значи, ако едно дете винаги е инициатор и се идентифицира с тази роля, тя ще се самоподдържа.“

Възрастът е друг фактор, според Кали Крстенсен, създател на марката за социално-емоционално развитие на децата Slumberkins, и нейната сътворителка в марката, Кели Ориард, която е семейен терапевт, školен съветник. „Един от най-големите фактори за братячески борби е техния етап на развитие“, казва Ориард. „Децата все още учат умения за емоционална реглация, решаване на проблеми, разрешаване на конфликти и поправяне. Така че, когато се борят с трудни ситуации ден след ден с брат или сестра, са неизбежни конфликти. За тях това е процес на учене.“

Допълнително, ако изглежда, че децата ви се бият повече от тези на съседа, добре, може би се бият. Според Mayo Clinic, променливи като възрастова разлика между децата и пол могат да причинят повече братячески борби. (Деца по-близки по възраст и/или от един пол могат да се бият повече.) Разводът също може да подтикне братячески спорове, тъй като децата могат да се чувстват наложени да се съперничат за вниманието на родителя, с когото живеят.

Нормално ли е братя и сестри да се бият?

Докато фрустриращи и безутешни за родителите и грижовниците, борбите между братя и сестри са напълно нормални, според Али Хамроф, лицензиран майстор социален работник при Liz Morrison Therapy. „Между прекарване на продължителни периоди заедно, борба за вниманието на мама и тата и различни личности, братя и сестри са обречени да се бият“, обяснява тя. „Това се случва в всяко семейство.“

И сребърната лининя към всичките часове, прекарани в гледане на Тилол? Братячески спорове могат да носят дългосрочни ползи за децата. „С правилната подкрепа и насърчение от родители и грижовници, конфликтите между братя и сестри предлагат възможности за социално учене и изграждане на умения“, отбелязва Крстенсен.

Според Центъра за родителско образование, братячески конфликти също дават на децата възможност да научат как да:

• Справят се с борби за власт.

• Управляват конфликти и разрешават разлики.

• Сътвърдителни и да стои за своята позиция.

• Преговарят и компромисират.

Какво да правите за братячески борби

Какаофония от ропот, идваща от игрищната стая, е общ тригер за родители и грижовници, и вашият колен реагиране може да бъде да вмешавате, за да опитате да разнесете ситуацията — не го правете. Освен ако децата не са в небезопасна ситуация, експертите единодушно препоръчват да не се вмешвате.

Ето как най-добре можете да управлявате братячески конфликти:

Не се вмешвайте. „Колкото и трудно да е, насърчавам родителите да останат извън спора за колкото се може по-дълго“, казва Хамроф. „Освен ако едно от децата не е в опасност, вижте дали могат да го разберат сами, защото една от основните причини за спорове е липсата на разбиране за разрешаване на конфликти.“ Хамроф отбелязва, че несъгласията винаги ще се появяват (и това е ОК!), така че ученето как да се справите с тях е важно. „Изчисляване как да управлявате несъгласията, да ги разрешавате и да напредвате е това, което най-много има значение“, обяснява тя.

Не вземайте страни. По случайните случаи, когато вмешавате, е важно да не вземате страни, защото това само ще добави гориво на огъня. „Ако ще се вмешате, кажете нещо като: ‚Не е важно кой е започнал, вие двамата трябва да направите почивка и да се върнете, когато сте готови и можете да го разрешите‘“, казва Арбит. „Това позволява на родителите да избягват играта за вина и да даде на децата възможност да решават проблеми и да управляват динамиката без значително родителско участие.“

Не паничете. Не винаги е лесно, но се опитайте да останете спокойни. „Ако децата усещат колко сте раздразнени, раздразнени или безпокойни, това ще добави само към борбата за власт, която вече се случва“, отбелязва Хамроф. „Говорете на спокойен, подкрепящ, нестранитежен тон и се опитайте да покажете на всяко дете перспективата на брата или сестра си, което ще им помогне да бъдат повече разбиращи с времето.“

Защо братя и сестри се нараняват един друг?

Както Хамроф посочи, когато братя и сестри се нараняват физически един друг, е време за вмешателство. Въпреки това, не прескачайте веднага до предположения, че детето(те) е насилствено или нестабилно, само защото нещата зловат физически обрат. Често физическите борби между братя и сестри са резултат от все още липсващите инструменти за емоционална реглация.

„Е много често за малки деца да станат физически агресивни, когато са емоционално дерегулирани“, обяснява Ориард. „Колкото повече растат и изграждат умения за управление на гняв, толкова по-рядко става това.“ Ориард добавя, че когато децата стават физически по време на конфликт, е важно за родителите да помнят, че няма нищо „лошо“ с тях или детето им. „Обикновено е въпрос на емоционална реглация и нужда от умения за управление на емоциите в тялото им. Въпреки това, родителите винаги трябва да вземат силно лидерско роля, за да спрат насилието, когато се случва, за да пазят всеки в безопасност.“

Как да предотвратите братячески борби?

За съжаление, няма нищо, което родителите или грижовниците могат да направят, за да предотвратят напълно братяческите борби, но съществуват действени стъпки, които могат да се вземат на предимството, които може да ги направят по-рядко.

Изцепете едно-на-едно време. „Уверете се, че има възможности за цялото семейство да бъде заедно, но също че има определено лично време, за да позволи на всеки член на семейството да преследва своите уникални интереси“, казва Арбит. „Допълнително, когато родител хвали или пренасочва дете, родителите трябва да са много внимателни за това кой е в стаята и как другите се среагират. Ако е възможно, се опитайте да балансирате комплиментите си, така че когато хвалите едно дете, да хвалите или отбележите и другото дете.“

Арбит също препоръчва да имате обща „политика на отворена врата“ за едно-на-едно време. „Децата се борят с ревност около колко внимание получава друг брат или сестра, така че е важно да им дадете да знаят, че винаги сте там“, казва тя. „Кажете: ‚Ако някога имате нужда от допълнително лично време с мама, кажете ми и ще го направим възможно.‘ Това насърчава децата да идентифицират техните нужди, да се застават за себе си и да имат нуждите си удовлетворени от родителя.“

Бъдете внимателни. „Слушайте и чувайте нуждите на детето, така че да разберете дали има основен проблем за споровете“, казва Хамроф. „Има ли нещо друго, за което молят? Проверете с децата дали нещо друго не ги безпокои? Понякога фрустрацията и гнявът излизат, когато всъщност детето се чувства разстроено за нещо несвързано.“

Създайте „отбор“. Хамроф съветва да представяте на децата възможности да работят заедно, за да създадат менталност на отбор сред тях. „Дайте им задача, която могат да завършат заедно“, казва тя. „Има на братя и сестри да работят заедно, а не един срещу друг, органично ще им позволи да се разберат по-добре. Вместо да се опитват да победят другия, те вече работят към подобни цели.“

Научете обхват от чувства. „Научете децата емоционален израз извън щастливо и тъжно“, казва Хамроф. „Понякога децата нямат лексикона да изразят как се чувстват, така че в резултат прибегват до удряне и викане. Моделирайте на децата като кажете: ‚Чувствам се гневен, защото Томми открадна моя iPad.‘“

Задайте рутини и домови правила. „Това създава очаквания в дома и повече структура“, казва Хамроф. „Ако децата знаят какво се очаква от тях, е по-малко вероятно да се залепят в спорове.“ Например, Хамроф обяснява, че при гледане на ТВ, едно дете избира нещо от 5-5:30, а другото от 5:30-6.

Създайте ъгъл за успокояване. Според Хамроф, това е мястото, където децата могат да отидат, когато усещат, че телата им излизат от контрол, са викали или са удряли някого вкъщи или когато са твърде разстроени и имат трудности да управляват емоциите си.

Моделирайте добро поведение. Е много натиск, но в крайна сметка, като родители или редовни грижовници, вие сте най-големите ролови модели на детето. „Всичко, което правите през деня, те наблюдават“, казва Хамроф. „Ако започнете да викате, когато се разярате или фрустрирате, те учат да правят същото. Е вашата работа и отговорност да моделирате за тях как да управляват емоциите си, как да разрешават конфликти и как да се извиняват за нараняване на чужи чувства.“

Признайте dobroто. Накрая, уверете се, че признавате щастливите и позитивни моменти с децата, казва Хамроф. Когато хвалите моментите, в които децата работят добре заедно, това насърчава позитивност.