• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Как да запазим битките между братя и сестри, за да не излезе от контрол

Точно както се дразните на партньора си, че постоянно оставя мръсни чорапи на пода, братята и сестрите често се дразнят един на друг. Единствената разлика? Последното е по-вероятно да доведе до сълзи, крещящ мач и евентуално хвърлени Лего. (Да не говорим, изглежда е постоянно.) Докато редовните спорове между братя и сестри могат да повлияят на нервите на родителите и настойниците, съперничеството между братя и сестри – конкуренция, ревност и битки между братя и/или сестри – е част от пакета, когато имате повече от едно дете във всяко семейство.

„Постигането на семейна сплотеност — особено когато родителите имат няколко деца — е трудно и напрегнато поради редица причини“, обяснява Рути Арбит, майчински и педиатричен психотерапевт във Вашингтон и директор на Arbit Consulting. „Докато всяко дете се опитва да отстоява своята индивидуалност, родителите работят усилено, за да гарантират, че всеки член на семейството получава това, от което се нуждае. Освен това, когато децата растат, се появяват нови изисквания, така че трябва да сте гъвкави, като същевременно осъзнавате, че това е сложен процес с гарантирани неравности по пътя.“

Лесно? Не е задължително. Но има редица подкрепени от експерти начини да направите кавгата по-рядка и споровете по-малко разгорещени.

Защо братята и сестрите се карат толкова много?

Според Arbit има редица фактори, които допринасят за конфликта между братя и сестри. Ето най-често срещаните:

• Еволюция. „От еволюционна гледна точка братята и сестрите се борят за достъп до ресурси“, казва тя. „Бито играчки и храна или внимание и родителска любов.

• Близост. Арбит отбелязва (и всеки може да потвърди!), че постоянното присъствие около един и същ човек, с когото трябва да споделяте пространство, играчки и дейности, неизбежно ще доведе до раздразнение и спорове.

• Състезание. „Сред братята и сестрите често има ревност и конкуренция около уменията и постиженията“, отбелязва тя.

• Присвоени роли. „Много семейства имат специфични роли и ниши, които различните членове на семейството заемат в семейната динамика“, казва Арбит. „Това означава, че ако едно дете винаги е подбудител и се идентифицира с тази роля, тази идентичност ще се самоувековечи.”

Възрастта е друг фактор, според Кали Кристенсен, създател на детската социално-емоционална марка Slumberkins, и нейната съ-създателка в марката, Кели Ориард, която е семеен терапевт, училищен съветник. „Един от най-големите фактори за битките между братя и сестри е етапът им на развитие“, казва Ориард. „Децата все още учат умения за емоционално регулиране, решаване на проблеми, разрешаване на конфликти и ремонт. Така че, когато се борят с трудни ситуации ден след ден с брат или сестра, със сигурност ще има конфликти. За тях това е процес на обучение."

Освен това, ако изглежда, че децата ви се карат повече от съседите ви, може би. Според клиниката Майо променливи като възраст между децата и пол могат да причинят повече битки между братя и сестри. (Децата с по-близка възраст и/или от същия пол може да се карат повече.) Разводът може също да предизвика спорове между братя и сестри, тъй като децата може да се чувстват принудени да се състезават за вниманието на родителя, с когото живеят.

Нормално ли е братята и сестрите да се карат?

Макар да разочароват и разстройват родителите и настойниците, битките между братя и сестри са напълно нормални, според Али Хамроф, лицензиран главен социален работник в Liz Morrison Therapy. „Между прекарването на дълги периоди от време заедно, борбата за вниманието на мама и татко и различните личности, братята и сестрите са длъжни да се бият“, обяснява тя. "Това се случва във всяко семейство."

А сребърната подплата за всички онези часове, прекарани в гледане на Tylenol? Споровете между братя и сестри могат да дойдат с дългосрочни ползи за децата. „С правилната подкрепа и насърчение от родителите и настойниците, конфликтите между братя и сестри предлагат възможности за социално обучение и изграждане на умения“, отбелязва Кристенсен.

Според Центъра за обучение на родители конфликтите между братя и сестри също предоставят на децата възможност да се научат как да:

• Справете се с борбите за власт.

• Управлявайте конфликтите и разрешавайте различията.

• Бъдете категорични и отстоявайте позицията си.

• Преговаряйте и правете компромис.

Какво да правим при каране на братя и сестри

Какофонията от караници, излъчвана от стаята за игра, е често срещано задействане за родителите и лицата, които се грижат за тях, и реакцията ви на коляно може да бъде да се намесите, за да се опитате да разсеете ситуацията - недейте. Освен ако децата не са в опасна ситуация, експертите препоръчват да стоите настрана.

Ето как най-добре можете да се справите с конфликти между братя и сестри:

Не се намесвайте. „Колкото и да е трудно, насърчавам родителите да стоят настрана от споровете толкова дълго, колкото могат“, казва Хамроф. „Освен ако някое от децата не е в опасност, вижте дали могат да се справят сами, тъй като една от основните причини за споровете е липсата на разбиране при разрешаването на конфликта. Хамроф отбелязва, че винаги ще се появят разногласия (и това е добре!), така че е важно да се научите как да се справяте с тях. „Най-важното е да разберете как да се справите с разногласията, да ги разрешите и да продължите напред“, обяснява тя.

Не вземайте страна. В случаите, когато се намесвате, е важно да не заемате страна, тъй като това само ще добави масло в огъня. „Ако ще се включите, кажете нещо от рода на:„Няма значение кой го е започнал, и двамата трябва да си починете и да се върнете, когато сте готови и можете да го решите“, казва Арбит. „Това позволява на родителите да избягват играта на обвинения и дава възможност на децата да решават проблеми и да управляват динамиката без значително участие на родителите.“

Не се отчайвайте. Не винаги е лесно, но се опитайте да останете спокойни. „Ако децата усетят колко сте разстроени, раздразнени или притеснени, това само ще допринесе за борбата за власт, която вече се случва“, отбелязва Хамроф. „Говорете със спокоен, подкрепящ, безпристрастен глас и се опитайте да покажете на всяко дете гледната точка на братята или сестрите му, което ще им помогне да бъдат по-разбиращи с течение на времето.“

Защо братята и сестрите се нараняват един друг?

Както Хамроф посочи, когато братята и сестрите се нараняват физически един друг, е време да се намесим. Въпреки това, не прикачвайте веднага към предположенията, че детето(децата) е насилствено или нестабилно, само защото нещата се обръщат към физическото. Често физическите битки между братя и сестри са резултат от липсата на инструменти за емоционално регулиране.

„Много често малките деца стават физически агресивни, когато са емоционално нерегулирани“, обяснява Ориард. „Когато остаряват и изграждат умения за управление на гнева, това става по-рядко. Ориард добавя, че когато децата стават физически по време на конфликт, важно е родителите да помнят, че няма нищо „лошо“ с тях или тяхното дете. „Обикновено това е въпрос на емоционална регулация и нужда от умения за управление на емоциите в тялото им. Въпреки това, родителите винаги трябва да поемат силна лидерска роля, за да спрат насилието, когато се случи, за да запази всички в безопасност."

Как предотвратявате битки между братя и сестри?

За съжаление, няма нищо, което родителите или лицата, които се грижат за тях, могат да направят, за да предотвратят кавгите между братя и сестри, но има действия, които могат да бъдат предприети в предния край, които могат да ги направят по-рядко.

Изработвайте време един към един. „Уверете се, че има възможности цялото семейство да бъде заедно, но също така и че има определено време сам, за да позволите на всеки член на семейството да преследва своите уникални интереси“, казва Арбит. „Освен това, когато родител хвали или пренасочва дете, родителите трябва много да внимават кой е в стаята и как реагира другият брат или сестра. Ако е възможно, опитайте се да балансирате комплиментите си, така че когато правите комплимент на едно дете, вие правите комплимент или отбелязвате и другото дете.”

Arbit също така препоръчва да има цялостна „политика на отворени врати“ за индивидуално време. „Децата се борят с ревността относно това колко внимание получава друг брат или сестра, така че е важно да им уведомите, че винаги сте там“, казва тя. „Кажете:„Ако някога имате нужда от допълнително време насаме с мама, уведомете ме и можем да го осъществим.“ Това насърчава децата да идентифицират своите нужди, да се застъпват за себе си и техните нужди да бъдат задоволени от родителя.“

Обърнете внимание. „Слушайте и чуйте нуждите на детето, за да можете да разберете дали има основен проблем за аргументите“, казва Хамроф. „Има ли нещо друго, което искат? Проверете с децата, за да видите дали нещо друго ги притеснява? Понякога фрустрацията и гнева се появяват, когато детето наистина се чувства разстроено от нещо, което не е свързано.”

Създайте „екип“. Хамроф съветва да се представят на децата възможности за съвместна работа, за да се създаде манталитет на екипа сред тях. „Осигурете им работа, която да завършат заедно“, казва тя. „Да имаш братя и сестри да работят заедно срещу един срещу друг, ще им позволи да се разбират по-добре. Вместо да се опитват да победят другия, те сега работят за подобни цели.”

Учете редица чувства. „Научете децата на емоционално изразяване извън радостно и тъжно“, казва Хамроф. „Понякога децата нямат речника, за да изразят как се чувстват, така че в резултат прибягват до удряне и викове. Моделирайте на децата, като кажете:„Чувствам се ядосан, защото Томи открадна моя iPad.“

Задайте рутинни и домашни правила. „Това създава очаквания в дома и повече структура“, казва Хамроф. „Ако децата знаят какво се очаква да направят, е по-малко вероятно в крайна сметка да се карат.” Например, Хамроф обяснява, че когато гледате телевизия, накарайте едното дете да избере нещо от 5-5:30, а другото от 5:30-6.

Създайте ъгъл за успокояване. Според Хамроф това е мястото, където децата могат да отидат, когато почувстват, че телата им излизат извън контрол, изкрещяха или удариха някого в къщата или когато са толкова разстроени и имат проблеми с управлението на емоциите си.

Моделирайте добро поведение. Това е голям натиск, но в крайна сметка, като родители или редовни полагащи грижи, вие сте най-големият модел за подражание на детето. „Всичко, което правите през деня, те гледат“, казва Хамроф. „Ако започнете да крещите, когато се ядосате или разочаровате, тогава те се научават да правят същото. Ваша работа и отговорност е да им моделирате как да управлявате емоциите си, как да разрешавате конфликти и как да се извинявате, че сте наранили чувствата на някой друг.”

Признайте доброто. И накрая, не забравяйте да разпознаете щастливите и положителни моменти с децата, казва Хамроф. Когато хвалите моментите, в които децата работят добре заедно, това насърчава позитивността.