• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

8 забавни въпроси, за да заставите децата в карпула да говорят и споделят

Всеки родител на малко дете ще ви каже, че колата с малкото си е рядко тиха. Но

прескочете няколко години напред, и родителите често са шокирани да открият, че веднъж разговорчивото им дете внезапно е тиен тийнейджър, който не може да извади повече от „добре“ или „не зная“ при въпрос по пътя назад от училище. Добавете няколко други деца от карпула в квартала, и ще разберете, че нивата ви на фрустрация могат бързо да се умножат.

Може да изглежда като невидима задача да се опитате да ангажирате група деца в разговор, но това не означава, че не трябва да опитате. Говорихме с експерти и родители, за да получим техните най-добри съвети как да създадете среда в карпула, която кара децата да се чувстват свободни да се отворят, и да получим предложения за въпроси, които трябва да зададете на децата, за да ги накарате всички щастливо да чатят по време на пътуването.

Първо, някои общи съвети за карпула:

Направете колата си зона без устройства

Да, виждаме как децата ви завиват очите оттук, но това е важно правило да се постави, ако искате децата да се ангажират. Бони Комптън, детски терапевт и родителски коуч, казва, че това е нейният №1 съвет.

„Колата е всъщност най-доброто място за разговори с по-големите деца, защото не трябва да правят очен контакт и, най-важно, не могат да заминат или да се отвлекат“, казва Комптън. „Имането на техните устройства в ръцете е моментално отвличане, и създаването на зона без устройства ще елиминира това мощно желание да се отвлекат от разговора.“

Въпреки че може да се страхувате от реакцията, просто кажете на децата, че в колата ви устройствата не са позволени. Дадете пример, като се уверите, че собственият ви телефон е скрит в чантата или джака и че остане там през цялото пътуване.

Задавайте отворени въпроси, изискващи повече от да или не

Дженифир Зумбиел, създател на Togather Moments и мама на четири, препоръча да съберете списък с отворени въпроси предварително, които са проектирани да извикат по-дълъг отговор от децата.

„„Разкажи ми за“ е страхотна фраза, която можете да използвате, за да превърнете всеки въпрос в отворен“, казва Зумбиел. „Така че, вместо да кажете „Какво бе тренировката?“, опитайте да попитате „Разкажи ми как помагаше на тренировката днес?““

Зумбиел казва, че колкото по-конкретни можете да бъдете с въпросите си, толкова по-добре. Хвърляне на име на конкретен приятел или референция към нещо конкретно, случващо се, показва на децата, че обръщате внимание и сте заинтересовани от техните отговори. Ако децата реагират добре на даден въпрос, последвайте с свързан такъв, за да ги държите в ход.

Поддържайте го позитивно и знайте аудиторията си

„Не бъркайте „затворена аудитория“ с перфектен шанс да ги загънете за учебните им резултати или липса на помощ по къщата“, казва Зумбиел.

Ако децата в карпула ви започват да асоциацират карането в колата ви с общо чувство на негативност, те ще се страхуват да качват и определено ще се затворят.

Зная, че не всички деца в колата са от семейството ви, означава, че ще искате да поддържате разговора лек и да се отдалечите от тежки или изключително лични теми. Искате да ангажирате децата по смислен начин, но карпулът не е мястото да се обсъжда как се чувства някой за развод или каквато и да е друга сериозна семейна ситуация. Колкото по-малко натиск усещат децата в колата ви, толкова по-отворени ще бъдат за разговор и споделяне на мислите си с групата.

Опитайте тези 8 отворени въпроса

1. Какво е най-доброто, което се случи днес и какво е най-лошото, което се случи?

ОК, технически това са два въпроса, но е идеално да ги групирате заедно. Задаването им като групиран въпрос може да го направи да изглежда повече като игра и по-малко като допит. И, тъй като негативното често може да бъде по-забавно и по-лесно за децата за разговор, групирането му с въпроса „най-добрата част“ може да им помогне да видят деня си в по-положителна светлина.

„Наричам това моя набор от въпроси за добри/лоши новини“, казва Джуди Робертс, мама на три от Остин, Техас. „Сега децата знаят, че ще попитам това, така че идват подготвени с отговори и го третират като игра. Е доста забавно, защото се опитват да се уверят, че нито един от тях няма същите отговори, и това води до всякакви разговори и, обикновено, много смех.“

2. Какво е най-смешното, което се случи днес?

Ако си спомняте нещо за училището, вероятно си спомняте много смешни и, понякога, притесняващи неща, случващи се там. Няма начин да се отговори на този въпрос с една дума и може да доведе до разширен разговор, тъй като дава на децата възможност наистина да тестват своите разказвачки умения.

„Воза група от 11-годишници няколко пъти седмично, и това е моят въпрос за всеки път“, казва Кели Бергзин, мама на две от Нютон, Масачусе츠. „Намерявам, че тийнейджърите са най-трудните деца за да се заставят да говорят, защото са тъй само-съзнателни. Когато ги попитам да ми разкажат за нещо смешно, винаги има поне едно дете с история и това обикновено води до другите три да имат нещо за добавяне. Ако завърша с кола пълна с хихикащи 11-годишници, това е победа!“

3. Ако можеше да изпуснеш само един момент от деня си, ме интересува, какъв би бил?

Комптън препоръча този въпрос като идеален начин да се подходи към нещо потенциално некомфортно, което децата не биха подняли сами. Когато задавате такъв въпрос, вие накрайно насърчавате децата да говорят за нещо, което ги е безпокоило или contrariло през деня. Чрез превръщането му в въображаем сценарий, намалявате тревогата им около идеята, че ги питате да говорят за нещо, което им е направило лошо.

„Децата жадуват връзка, особено от родителите си“, казва Комптън. „Но ключът е да го направите повече за любопитството си, отколкото за мисия за факти.“

Ако децата се чувстват загънати на място, те ще се затворят. Но ако можете да им предоставите ниско-напрегнат начин да влязат в потенциално некомфортните или притесняващи моменти от техния ден, това може да им направи да се чувстват много по-добре и по-свързани.

4. Кейтлин, как сте вие, докато мама е извън град? Какво е най-смешното, което се е случило без нея там?

Тъй като возите кола с деца, включващи такива, които не са ваши, е добра идея да разберете начин да се свържете с всеки от тях. Ако има нещо конкретно, случващо се в живота на едно от тях, опитайте да включите въпрос за него по време на пътуването. Поддържайте го позитивно и настройте съдържанието въз основа на вашата връзка с семейството и общото ниво на отвореност на детето.

Зумбиел подчертава, че рутинното каране с кола е перфектно място за насърчаване на смислен разговор с цялата група деца и казва, че може да накара дете да се почувства по-комфортно да обсъди нещо конкретно за неговия живот.

„Децата разчитат на нас да им научим ценни разговорни умения и наистина да отделим време, за да ги познаяме“, казва тя.

5. Ако ти беше в команда, какво би променил по домашно?

Комптън препоръча този въпрос като начин да застави децата да говорят за техните собствени идеи.

„Децата искат да бъдат видени и чути, и те имат много страхотни мисли, когато им се даде шанс да се изразят“, казва тя.

Друга вариация би била „Ако ти беше в команда, какво би променил по учебния ден?“

Децата прекарват почти целия си ден в училище и имат много мнения за това, какво правят там и как го правят. Дайте им възможност да споделят фрустрациите си и ги насърчете да измислят собствени предложения за това как нещата биха били управлявани, ако те бяха в команда.

6. Разкажи ми за това, което най-много очакваш да правиш вкъщи днес вечер?

Повечето деца не могат да изчакат да приключат с училище, домашни и други дейности, за да се отпуснат и да направят нещо по свой избор. Задаването на този въпрос им дава възможност да споделят интересите си с вас и помежду си и може да действа и като пружина за допълнителен разговор.

„Задавам този въпрос винаги и винаги завършва с мен да задавам още въпроси“, казва Робертс. „Повечето време те са обясняваха видео игра на мен или ми даваха идея какво децата правят в Snapchat или TikTok. Нямам представя какво говорят половината от времето, но никога не се срамуват да ми обяснят това и всъщност ми дава по-добро разбиране за това, какво се случва в техните животи.“

7. Забелязах ново дете в училище, имаш ли шанс да го познаяш?

С тийнейджърите и тийнейджърите, е добра идея да се подходи към темата за техните приятелски групи с предпазливост, но Комптън препоръча въпрос като този като начин да се подходи от ъгъл на любопитство. Ако сте забелязали промяна в техния връхосни кръг, било то ново дете или нещо друго, оформлянето го по този начин ще даде на децата шанс да предложат това, с което са комфортни да обсъдят. Ако изглеждат отворени за разговора, задайте по-конкретни последващи въпроси. Например, ако споменаха, че новото дете играе баскетбол, използвайте го, за да преминете в разговор за техните любими надшколни дейности. Отново, поддържането го позитивно и базирано на любопитство ще държи децата да говорят по-дълго.

8. Разкажи ми за нещо, което направи днес, за което си горд.

Този е по-вероятно да работи с деца на основношколска възраст, отколкото с по-големите, тъй като тийнейджърите често се чувстват притеснени да се хвалят за себе си пред съучастниците си. За по-младите деца, този въпрос може да им даде възможност да закрепят положителните си чувства за себе си и да споделят нещо, за което се чувстват наистина добре.

„Все още мога да се отпусна с този въпрос с 11-годишниците, но беше един, който абсолютно обичах да задавам, когато бяха по-млади, защото винаги беше толкова положителен“, казва Бергзин. „Най-добрият момент беше, когато едно от децата напомни на друго дете за нещо, което е направила през деня, за което трябва да бъде горда. Тъй също ми даде шанс наистина да ги похваля всеки и да им кажа, че трябва да продължават да правят такива неща.“

Експериментирайте с вариации на тези въпроси, за да видите какво работи най-добре с децата във вашия карпул. Може да е предизвикателство да ги заредите в началото, но струва си.

„Може да е по-лесното нещо просто да се изключите и да не говорите“, казва Зумбиел. „Но ако имате дори само пет или десет минути заедно, имате ценно и затворено време, за наистина да се свържете.“