• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Какво да правите, когато баба не уважава вашите родителски правила

Често се замислям колко би било хубаво семейството ми да живее по-близо до някоя от двете двойки баби и дядови. От безплатен детски грижовник и чести семейски вечери до постоянния източник на съвети и морална подкрепа, предимствата от присъствието и включването на баба и дядо в ежедневието на детето са много.

Не е само въпрос на удобство: изследванията показват, че тъсните връзки баба-внук имат здрави ползи за всеки включен. Геронтологическото дружество на Америка, например, установи, че контактът с внуците намалява депресията сред баби и дядови. Друго изследване на Отдела за социална политика и интервенция на Оксфордския университет установи, че децата с високо ниво на включване на баби и дядови имат по-малко емоционални и поведенчески проблеми.

Но заедно с ползите, съществуват и предизвикателства при отглеждане на децата близо до баба. Приятелите ми споделят ужасни истории за баби и дядови, които нахранват децата им с забранени сладкиши, неуважават часа за заспиване и дори насърчават децата си да им лъжат за това какво им е позволено да правят.

Според Сузан Нейсън, основателка на Parent Whisperer NY, не е необичайно да се чувствате понякога подкопани, неуважени или сякаш правилата ви са игнорирани от селото, което ви помага да отглеждате детето си. Нейсън казва, че баби и дядови могат да извикат сложни чувства в нас като родители, свързани с нашите собствени детства и начина, по който бяхме отглеждани.

„Всяка майка си казва: ‚Ще го правя поинак!‘“, казва Нейсън.

По-долу Нейсън и други експерти споделят какво можете да направите, когато баба или дядо не уважават правилата ви.

Кажете какви са чувствата ви

Въпреки че може да е трудно да се представи, че баба не е наясно, когато е прескочила граница, Нейсън препоръчва да ѝ дадете полза от съмнението, тъй като родителството сега е различно от преди 40 години, и всяко семейство е различно.

За Олга Мекинг, мама от Хаага, Холандия, решението започва с това да накара баби и дядови на децата си да разберат, че техните решения имат реални последствия за нея и семейството й.

„Ако те претеглят децата, аз ще бъда тази, която се справя с истериките и проблемите, докато баби и дядови се връщат в тихите, организирани си домове“, казва Мекинг.

Според Нейсън, отношенията работят най-добре, когато двете страни се чуват и уважават.

„Трябва да комуникирате ясно правилата, на които сте дошли като семейство“, казва Нейсън.

Не им кажете само какви са правилата ви, съветва Нейсън, а по-скоро обяснете защо са необходими и важни за вас.

Поставете се на техно място

Вие имате работа да правите като родители, но Нейсън казва, че баби и дядови са убедени, че те също имат работа. Докато някои баби и дядови са по-строги към внуците си, отколкото родителите биха искали, по-често се случва, че баба или дядо виждат като своя роля да подсластят внуците си.

Докато насърчава родителите да правят своя случай, Нейсън съветва да се опитат да бъдат разбиращи — и, когато могат, да пускат нещата на волята.

„Родителите ми дават на децата ми сладкиши дори когато мисля, че не ги заслужават“, казва Клър Зулки, от Еванстън, Илинойс. „Не се раздразнявам особено за това. Баби и дядови трябва да бъдат баби и дядови. Те просто се наслаждават на своя ред да са „добрите момчета“. Надявам се децата ми да имат деца, за да мога да правя същото.“

Сара Брегел, мама от Балтимор, Мариланд, съгласява.

„Винаги има повече сладкиши, отколкото бих искала“, казва Брегел. „Това никога няма да се промени, но за това те са там само един следобед на седмица. Така че мога да пусна това.“

Поставете граници

Докато е добре да бъдете разбиращи, Нейсън казва, че е и напълно справедливо — и понякога необходимо — да поставяте граници.

След като сте признали чувствата на баба и сте обяснили правилата на семейството си, целта е да се договорите за уредба, която угодява на двете страни. Брегел, например, поставя граници около подаръка, с които тя и неящите ѝ се съгласяват.

„Те могат да купуват колкото искат боклук за собствения си дом, но той не влиза в моя“, казва тя.

Задоволяване на всички може да означава по-различно плануване на времето заедно, казва Нейсън. Ако дядо навярва да сервира шоколадов торт за обяд, например, посещенията може да трябва да се случат след обяд.

„Последния път, когато посетихме семейството ми, часът за заспиване излезе напълно от контрола и пропуснахме дремежите“, казва мама Меган Рогърс, от Вашингтон, ОК. „Родителите ми не се притесняваха, че детето ми е дразнеливо, а ние определено се притеснявахме!“

Следващ път, Рогърс казва, че планира да бъде по-ферма относно графика на децата, дори ако това не зарадва баби и дядови да виждат, че децата не ядат заедно с всички останали.

Работете за компромис

Никъл Слоутър-Грахам, от Сент Питърсбург, Флорида, казва, че беше яростна, когато за първи път разбра, че майка ѝ по муж учучава сина ѝ за Библия, против волята ѝ.

„Опитах се да говоря с майка си по муж за проблема, но тя не искаше да слуша“, казва Слоутър-Грахам. „В този момент останахме с два избора: да се съгласим или да пречим на сина ни да види баба си.“

Според Слоутър-Грахам, те не бяха готови да направят второто, така че тя и мъж ѝ измислиха работна схема.

„[Баба] все още прави каквото иска, но ние постоянно говорим с сина си за други вярвания и го накараме да е ясно, че вярванията ѝ са нейни собствени и не трябва да са неговите или на някого друг“, казва тя.

„Ако те могат да толерират това, това е най-доброто решение“, казва Нейсън. „За някои семейства това би било неприемливо.“

Всяко семейство е различно, и ще трябва да работите за компромис, който пасва на вашето.

Стърпете до край

Независимо дали имате силни мнения за въпроси като екранно време, ругателски езици, обучение за сън или бичване, това са децата ви и е правото ви да правите правилата. В екстремни случаи, Нейсън казва, родителите дори имат право да забранят на баби и дядови контакт с внуците си.

„Всяко семейство е различно“, казва Нейсън. „Ако семейството ви е веганско, може да е решаващ фактор, ако баба нахрани детето ви с месо.“

Докато е в човешката природа да пускаме някои неща да минат, Нейсън предупреждава, че неспособността да се поставят граници може да отразява липса на увереност в себе си като родител. Ако имате трудности да прилагате границите, след като ги сте поставили, Нейсън препоръчва да поискате помощ от професионален фамилен консултант.

Вие ще продължите да прилагате стратегиите си за отглеждане, докато децата ви растат, така че разговорът с баба и дядо за техната роля в отглеждането на децата ви е разговор, който вероятно ще водите повече от веднъж. Фамилен консултант или терапевт с опит в подкрепа на цялото семейно система може да помогне на всеки да се адаптира и да остане свързан.