• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Какво да направите, когато баба не спазва правилата ви за родителство

Често се улавям, че искам семейството ми да живее по-близо до който и да е набор от баба и дядо. От безплатни грижи за деца и чести семейни вечери до този постоянен източник на съвети и морална подкрепа, има много предимства баба и дядо да присъстват и да участват в ежедневния живот на вашето дете.

Това не е само въпрос на удобство:Проучванията казват, че близките взаимоотношения баба, дядо-внук имат здравословни ползи за всички участващи. Геронтологичното общество на Америка, например, установи, че контактът с внуци намалява депресията сред бабите и дядовците. Друго проучване на катедрата по социална политика и интервенция в Оксфордския университет установи, че децата с високо ниво на участие на баба и дядо имат по-малко емоционални и поведенчески проблеми.

Но наред с ползите, има и предизвикателства да отглеждате децата си близо до баба. Приятелите ми споделят ужасни истории за баби и дядовци, които зареждат децата си със забранени сладкиши, пренебрегват времето за лягане и дори насърчават децата си да ги лъжат за това, което им е позволено да правят.

Според Сюзън Нейсън, основател на Parent Whisperer NY, не е необичайно понякога да се чувствате подкопани, неуважавани или сякаш правилата ви се игнорират от селото, което ви помага да отгледате детето си. Нейсън казва, че бабите и дядовците могат да предизвикат сложни чувства у нас като родители, които са свързани с нашето собствено детство и как сме отгледани.

„Всяка майка си казва:„Ще го направя по различен начин!““ казва Нейсън.

По-долу Нейсън и други експерти споделят какво можете да направите, когато баба или дядо няма да спазват правилата ви.

Покажете чувствата си

Въпреки че може да е трудно да си представим, че баба не осъзнава кога е прекрачила границата, Нейсън предлага да й дадете полза от съмнението, тъй като родителството сега е различно от това преди 40 години , и всяко семейство е различно.

За Олга Мекинг, майка от Хага, Холандия, решението започва с това да накара баба и дядо на децата й да разберат, че техните решения имат реални последици за нея и семейството й.

„Ако те претоварят децата, аз ще се справя с истериките и проблемите, докато бабите и дядовците се върнат в тихия си организиран дом“, казва Мекинг.

Според Насън отношенията работят най-добре, когато и двете страни се чувстват чути и уважавани.

„Трябва ясно да съобщите правилата, които сте измислили като семейство“, казва Нейсън.

Не просто им казвайте какви са вашите правила, съветва Нейсън, а по-скоро обяснете защо са необходими и важни за вас.

Поставете се на тяхно място

Имате работа като родители, но Нейсън казва, че бабите и дядовците смятат, че също имат работа. Докато някои баби и дядовци са по-строги към внуците си, отколкото родителите им биха искали да бъдат, по-често се случва баба и дядо да виждат ролята си да разглезят внуците си.

Докато тя насърчава родителите да се обосноват, Нейсън съветва и те да се опитат да проявят разбиране – и когато могат, да го оставят.

„Родителите ми ще дават на децата ми сладки, дори когато мисля, че не ги заслужават“, казва Клеър Зълки от Еванстън, Илинойс. „Всъщност не излизам толкова от форма за това. Баба и дядо трябва да са баба и дядо. Те просто се наслаждават на своя ред да бъдат добрите момчета. Надявам се децата ми да имат деца, за да мога да направя същото.”

Сара Брегел, майка от Балтимор, Мериленд, е съгласна.

„Винаги има повече сладкиши, отколкото бих искал“, казва Брегел. „Това никога няма да се промени, но затова и те са там само един следобед в седмицата. Така че мога да оставя това.”

Задайте граници

Въпреки че е добре да се проявява разбиране, казва Насън, също така е напълно справедливо — и понякога необходимо — да се поставят граници.

След като признаете чувствата на баба и обясните правилата на семейството си, целта е да договорите споразумение, което да удовлетворява и двете страни. Брегел, например, поставя ограничения за даряването на подаръци, с които тя и нейните свекъри са съгласни.

„Могат да купуват колкото си искат глупости за собствената си къща, но те не влизат в моята“, казва тя.

Да удовлетворите всички може да означава да планирате времето си заедно по различен начин, казва Нейсън. Ако дядо настоява да сервира шоколадова торта за обяд, например, може да се наложи посещения след хранене.

„Последният път, когато посетихме семейството ми, времето за лягане мина през прозореца и продължихме да пропускаме дрямки“, казва майка Меган Роджърс от Вашингтон, окръг Колумбия „Родителите ми нямаха нищо против, че детето ми беше капризен, но със сигурност го направихме!”

Следващия път, казва Роджърс, тя планира да бъде по-твърда относно графика на децата, дори ако не е приятно на бабите и дядовците да видят, че децата не ядат заедно с всички останали.

Работа за компромис

Никол Слотър-Грам от Санкт Петербург, Флорида, казва, че е била бясна, когато за първи път е открила, че свекърва й учи сина й на Библията против нейното желание.

„Опитах се да говоря със свекърва си по въпроса, но тя не ме изслуша“, казва Слотър-Грам. „В този момент ни бяха оставени два избора:да прегънем или да запазим сина си от баба му.“

Според Slaughter-Graham те не искаха да направят последното, така че тя и съпругът й измислиха решение.

„[Баба] все още прави каквото иска, но ние непрекъснато говорим със сина си за други системи от вярвания и му даваме да се разбере, че нейните вярвания са нейни собствени и не е необходимо да бъде негова или нечия друга“, казва тя.

„Ако могат да понасят това, това е най-доброто решение“, казва Нейсън. „За някои семейства това би било неприемливо.“

Всяко семейство е различно и ще трябва да работите за компромис, който отговаря на вашия.

Придържайте се към оръжията си

Независимо дали имате силни мнения по въпроси като време на екрана, псувни, тренировки за сън или напляскване, те са ваши деца и ваше право е да определяте правилата. В екстремни случаи, казва Нейсън, родителите дори имат право да откажат на баба и дядо контакт с техните внуци.

„Всяко семейство е различно“, казва Нейсън. „Ако семейството ви е веган, може да е проблем, ако баба храни детето ви с месо.“

Макар че е човешката природа да оставяме някои неща да се плъзгат, Нейсън предупреждава, че невъзможността да се поставят граници може да отразява липсата на доверие в себе си като родител. Ако имате проблеми с налагането на граници, след като сте ги задали, Нейсън ви предлага да потърсите помощ от професионален семеен съветник.

Ще продължите да адаптирате стратегиите си за родителство, докато децата ви растат, така че разговорът с баба и дядо за ролята им в отглеждането на децата ви е разговор, който вероятно ще водите повече от веднъж. Семеен съветник или терапевт с опит в подкрепа на цялата семейна система може да помогне на всеки да се адаптира и да остане свързан.