• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да помогнете на детето си да се справи с разбрака с приятели

Децата се препират с приятелите си. Това е нормална част от приятелството и те трябва да се научат как да се ориентират в нея. Без значение дали е между най-добри приятели или случайни знакомства, сухове, истерики, тъга, упоритост, изолация, негодуване и наранени чувства са възможни последствия от тези конфликти. Някои деца са по-естествено талантливи за управление, преминаване и избягване на тези несъгласия, докато други изглеждат като магнити за по-чести и интензивни битки с приятели.

Въпреки това, повечето деца, от малки до тийнейджъри, могат да се ползат от помощ при ориентиране в тези въпроси в един или друг момент. Това е моментът, в който родителите могат да предложат подкрепа и да помогнат на децата си да развият ефективни умения за отношения. Въпреки това, може да бъде трудно за родителите да знаят кога да вмешат, каква подкрепа да предложат и кога да останат извън битката на детето си. Научете повече за това как да научите децата си да управляват несъгласията с приятелите си.

Защо децата се препират с приятелите си

Децата се препират с приятелите си по много причини – от неразбирателства до препирателства за играчка до чувство на изключване до случаи на насилие, казва Анди Бримхол, Ph.D., LMFT, брачен и фамилен терапевт със специализация в родителство, поведенчески проблеми на деца и adolescente. Тези битки могат да бъдат краткотрайни, епизодични, големи изривки или дори да положат край на приятелство.

Емоциите могат да старти високо, а реакциите – да бъдат големи, обяснява д-р Бримхол. Въпреки това, отбележете, че някои деца задържат чувствата си в себе си и/или имат трудности да установят здрави граници в отношенията си. Деца на всякаква възраст, от малки до тийнейджъри, варират в способността си да се справят ефективно с тези конфликти. И родителите често остават с въпроса как да помогнат – и се притесняват защо детето им се препира с приятели.

"Абсолютно е често срещано децата да преживяват конфликти с ровесници", казва Хонора Айнхорн, LICSW, MA, лицензирана независима клиническа социална работница и поведенческа терапевт, специализирана в работа с деца, adolescente и семейства. Фактически, тези битки могат дори да бъдат полезни за детето ви, като дават шанс да практикуват техните просоциални умения.

"Конфликтът подпомага децата и младежите да се ориентират в разликите, да се научат да управляват и ефективно комуникират трудни емоции, да развиват морални рамки и общо да изграждат социални умения и компетентност, включвайки емупатия", обяснява Айнхорн, базирана в Калифорния и практикуваща с дигиталната платформа за терапия Brightline.

Допълнително, несъгласията могат да бъдат възможности за детето ви да разпознае чувствата си, да ги комуникира точно и да изрази какво има нужда, казва д-р Бримхол. Това са всички важни социално-емоционални умения за развитие, които ще помогнат на детето ви да се ориентира в отношенията си.

Все пак, тези битки могат да причинят много емоционално страдание на децата, вовлечени в тях, и не винаги се обработват по начин, който грациозно разрешава конфликта. Тук родителите могат да предложат насоки и да вмешат, когато е необходимо.

Общи насоки за предложена помощ

Важно е да се постигне правилният баланс между помощ и оставяне на децата да разберат нещата сами, казва д-р Бримхол. Вашият подход ще се променя, когато детето ви порасте. Все пак, само защото детето ви може да бъде по-голямо, не означава необходимо, че няма да има нужда от помощ.

Важно е да пазите око на социалните отношения на детето си. Тогава, ако и когато избухнат скандали, ще бъдете там, за да предоставите подходящото ниво на подкрепа, съветва д-р Бримхол. "Започнете с двата столба на родителството: топлина и структура." Насочете се да бъдете емоционален треньор на детето си, като признавате чувствата, моделирате спокойно, грижовно, слушателно поведение, размишлявате заедно и след това работите върху намиране на решения", предлага терапевтът от Грийнвил, Северна Каролина.

Предизвикателството често е да се разбере кога да вмешате, какво ниво на подкрепа да предложите и кога да останате извън всичко напълно. Ако вмешате, за да разрешите всеки конфликт, детето ви може да не се научи как да го прави само, обяснява д-р Бримхол. Въпреки това, децата се различават по количеството и типа помощ, от която имат нужда (или желаят), така че ще искате да прилагодите подкрепата си към това, което ще работи най-добре за детето ви, както и за конкретната ситуация, с която се сблъсква.

В по-тежки случаи, обикновено ще е очевидно кога трябва да вмешате, като когато се случва удряне, хапане или образна клевета. Ясно е, ако битката е физическа или жестока, като в случая на насилие, ще искате да интервенирате, за да гарантирате емоционалната и физическата безопасност на всяко дете, казва д-р Бримхол.

"За всякакви големи изривки е критично важно хората да са свободни от насилствени думи или действия, така че може да се наложи вмешателство от възрастен по-рано за безопасност", съгласява се Айнхорн.

Това важи, без значение дали детето ви е агресорът или получателът на вредното поведение. Отбележете също, че понякога и двете деца са ангажирани с недобри думи или действия. След като поведението е безопасно спряно, е важно да се разбере какво се случва и защо – и да се потърсят решения за предотвратяване на повторно случване.

Избягвайте да бъдете прекалено допускащи (фокусирайки се само върху чувствата) или прекалено наказателни или авторитарни (обвинявайки, наказвайки или превземайки контрола), съветва д-р Бримхол. Вместо това насочете се към средата – свързване, слушане, предлагане на насоки и вмешателство само до необходимата степен, казва терапевтът. Допълнително той препоръчва установяване на просоциални семейни правила или ценности, като девизът "ние споделяме и превключваме роля", така че детето ви да е запознато с очакванията.

Когато инцидентът е лек или изглежда на път за позитивно разрешение, вмешателството ви вероятно ще бъде ненужно. Въпреки това, други пъти може да се наложи да се доверявате на интуицията си и/или на предпочитанията на детето си, за да знаете колко помощ да предложите, казва д-р Бримхол.

Все пак, често е полезно просто да предоставите звучен дъска, слушащо ухо, обгърнатие или друга нежна подкрепа за детето си. Те могат да искат да говорят за случвалото се, да генерират идеи за решения, да се отвлекат или просто да се издишат. Най-важно е да им дадете да знаят, че сте на техна страна.

Съвети по възрасти

Битките, които детето ви има с приятелите си, са лични и уникални за техните специфични отношения и обстоятелства. Някои приятелства ще включват много клеветниче или неразбирателства, други – изривки или нагорещи, неизказани нарани. Съществуват и приятели, които рядко имат каквито и да е несъгласия.

За най-малките деца, препирателствата може да са за тестване на навличащи се умения, като споделяне и превключване на роля. По-големите деца често се ориентират в по-големи въпроси като групово натиск, прекалена комуникация, романтични интереси, идентичност, самооценка, вълнуващи се хормони, настроения и его.

Въпреки че спецификите на битките на детето ви и способността му да се справи с тях независимо ще варират, съществуват общи тенденции, уникални за всяка възраст и етап. Вашият подход към воденето им през тези конфликти също ще се прилага според зрялостта и индивидуалните умения за общуване и справяне на детето ви.

Малки деца и предшколници

Общо взето, колкото по-младо е детето, толкова по-вероятно е битките да станат физически или емоционални – и че родителят ще трябва да вмеша. Тези препирателства, които понякога ескалират в истерики, са част от развитието на просоциалните умения на детето ви. Преди да вмешате, предполагайки, че никой не е наранен, дайте на децата шанс да го разберат сами. Ако битката се влошава, вместо да се усмирява, е време да вмешате, за да ги насочите към решение.

"Три- до четиригодишните деца са типично доста егоцентрични, са имали по-малко социални взаимодействия и все още не са най-добрите решаватели на проблеми", обяснява Айнхорн. Типично малките деца и предшколниците се препират за притежания, лоша комуникация, превключване на роля и липса на осведоменост или емупатия един за друг.

Настроението и личните нужди на всяко дете – като глад, умора, нужда от тоалет или други въпроси за комфорт или сигурност – също могат да играят роля в битките им и в техната способност да се справят с тях амикабилно. Е ключово за родителите да помогнат на децата да вербализират мислите и чувствата си, казва Айнхорн.

"Важно е за родителите да разберат, че ако детето им има истерика по време на битка с приятел, техните емоции са минули точката на невръщане. Не е момент за поучителен момент", казва д-р Бримхол. Вместо това, премахнете детето от ситуацията и се фокусирайте на успокояване. По-късно, веднъж когато са успокоени, обсъдете какво се е случило и стратегии за следващия път.

"Моделирайте използване на думи за утвърждаване на себе си с практически диалог в игра", предлага Айнхорн. Опитайте с плюшени играчки, кукли или разговори с възрастни, за да практикувате тези умения. "Помогнете, като описвате техните лицеви изрази (и може би ги огледалите) и наричате тези чувства, за да подкрепите валидацията и разпознаването."

Айнхорн също предлага такива стратегии като създаване на таблица на чувствата с разнообразни лицеви изрази, за да се научи как да се разпознават емоциите (собствените и тези на приятеля) и развиване на умения за решаване на проблеми, като се говори за проблема заедно и се генерират възможни решения. Можете също да моделирате спокойно отношение, докато предлагате подкрепа по време на битки и ги помагате да практикуват навличащи се умения като споделяне през ежедневните дейности. Четене на истории за разрешаване на конфликти също е полезно.

Деца в основношколска възраст

Когато децата напредват от детска градина до по-високи класове на основно училище, те стават по-ефикасни решаватели на проблеми, но все още са склонни към конфликти с приятелите. Въпреки това, вместо да се препират за играчки, техните битки са по-вероятно да се центрират около неразбирателства или наранени чувства, като изключване или подигравка.

"Децата в основношколска възраст се учат да владеят социални правила, по-добре разбират причина и следствие и въздействието върху другите", обяснява Айнхорн. Те също започват да развиват силни социални отношения извън семействата си, заедно с нараняващото се самочувствие и лична идентичност – всички потенциални зони, където емоциите могат да старти високо и да създадат конфликт.

Тези деца са по-вероятно да са оборудвани да се справят с много от тези несъгласия сами. "Те са по-добре способни да схванат ситуацията в момента и да обмислят решения", казва Айнхорн. Така че, когато е възможно, задръжте се от вмешателство, освен ако детето ви не търси помощта ви или не изглежда способно да се ориентира в проблема само. Въпреки това, те могат да се ползат от разговор с родител.

Родителите могат да помогнат, като моделират ефективен език за разрешаване на конфликти (като изрази от типа "Аз се чувствам", вместо "Ти направи", които могат да бъдат възприети като обвинителни). Взимане на дълбоко вдишване и отстъпване, ако е необходимо, за успокояване са също добри техники за предаване на детето си. Този подход може да бъде преподаван чрез стратегията "светофар", предлага Айнхорн.

"Попете детето си да затвори очите и да си представи светофар", казва Айнхорн. "Когато червената светлина е включена (прекалено интензивно), те трябва да вземат три дълбоки вдишвания и да помислят за нещо успокояващо. Когато светлината стане жълта, е време да се оцени проблема. Могат ли да се справят сами? Имат ли нужда от възрастна помощ? Да помислят за две стратегии за решаване, които биха могли да сработат. Когато светлината стане зелена, да изберат стратегия (да поискат помощ, да излязат навън и да тичат, да работят за компромис) и да я опитат."

Допълнително, Айнхорн препоръчва въвеждане на основните стъпки за решаване на проблеми, познати у терапевтите като ABCD:

• A: Питай, "Какъв е проблемът?"
• B: Генерирай решения
• C: Избери решение за опит
• D: Изпълни го!

Също е полезно да се продължи с практикуване на наименуване на емоции, моделиране на емупатия и генериране на решения на възрастни ниво, казва Айнхорн, за да се продължи развитието на тези важни умения.

Тийнейджъри (10-12 години)

Годините в средното училище са добре познати с неловкост, социално тревожност, големи чувства, променящи се социални пейзажи и "драма" сред приятели. Пубертет, ранни романтични отношения, училищен и семейен стрес и натискът да се впишеш всички могат да допринесат за конфликти с ровесници. "Социалните отношения стават по-важни, защото младежите стават по-съзнателни за себе си и връзките с ровесници се усещат по-значими", обяснява Айнхорн.

За тази възрастова група Айнхорн препоръчва да научите детето си на принципите на SOAR: Спирай, Наблюдавай, Оцени, Реагирай. Този процес включва следните стъпки.

Започнете с охлаждане. Вземете момент за регулиране на емоциите, използвайки успокояваща стратегия. След това фокусирайте се върху споделяне чрез слушане, проверка, изслушване на двете перспективи и оценка на интензитета на проблема. После мислете за отговорност. Вземете отговорност, ако е уместно.

След това преминете към генериране на идеи за възможни решения и компромиси. После изберете решение за опит. Финалната стъпка е потвърждаване на приятелството чрез прощение, извинение и/или благодарност към приятеля за работата за намиране на решение.

Тийнейджъри (13-18 години)

Докато гимназиалците често имат по-развити просоциални умения, закупките на техните конфликти с ровесници са често по-високи и по-сложни за ориентиране. В гимназията социалните и връзките с ровесници са на върха на важността и социалната динамика може да се променя бързо. Тинейджърите изграждат чувство за себе си и идентичност, често са ангажирани с рискови и гранично-преодоляващи поведения, като едновременно развиват критични и абстрактни мислещи умения, казва Айнхорн.

Битките често изникват от сменени альянси, въпроси за срещи, сменени интереси и неразбирателства. Айнхорн предлага следните стратегии за помагане на тийнейджъра ви да се научи ефективно да се ориентира в конфликтите с приятели.

Продължете да работите за изграждане на по-силни умения за комуникация и отношения, насърчавайки отвореност, внимателност, емупатия, слушане, саморефлексия, самосъвършенстване и уважение. Насърчете тийнейджъра си да обсъди конфликта. Въпреки това, насочете се да им дадете prostor да "изговорят" проблема с ровесника си сами. Моделирайте и практикувайте компромис и преговори.

Практикувайте емоционална регулация и умения за толерантност към беда, като използвате умения за справяне като внимателност, не затворяване на негативни емоции и взимане на дълбоки вдишвания. Потвърдете техната способност да наименуват, разбират, комуникират и управляват емоциите си.

Подкрепете ги в практикуването на взимане на перспектива (идеята, че и двете перспективи имат значение) и изграждане на по-силни умения за комуникация и отношения. Конечната цел е тийнейджърът ви да може да се справи с повечето от проблемите си с приятели независимо – но да бъдете там, за да предложите подкрепа, когато е желана или необходима.

"Кажете: 'Аз съм тук за вас и мога да бъда звучен дъска, ако е нужно', но вявайте в техната способност да правят добри избори и да се справят с конфликта сами", съветва д-р Бримхол.

Дума от Verywell

Очаквано е децата често да се препират с приятели. Ученето да се справят с тези несъграсия грациозно е важна жизнена умение. Много от тези конфликти минават бързо, но понякога са присъствени по-големи проблеми, които изискват повече вмешателство.

Подкрепете детето си, помагайки му да развие ефективни умения за решаване на проблеми и отношения. В крайна сметка, те ще се научат да разрешават повечето от тези конфликти независимо. Тъй пак, бъдете готови да вмешате, когато детето ви има нужда от допълнителна помощ и/или се бори да се справи с тези проблеми адекватно.