Умно говорене:шест начина да говорим с нашите деца

ТЕНДЕРНИЯТ подход към комуникацията

Интелигентен разговор:шест начина да говорим с нашите деца Този откъс е от Как да го кажете на децата си от д-р Пол Коулман.

Кати хвърли поглед към стенния часовник. Само 15 минути до пристигането на училищния автобус! Двете й деца се шегуваха, опитвайки се да отложат неизбежния момент, в който трябва да грабнат вещите си и да тръгнат по алеята за първия си ден обратно в училище.

— Марк! Кати се разплака. „Защо запасите ти не са в чантата ти с книги там, където би трябвало да бъдат?“

Преди да успее да отговори, осемгодишната Джени пусна кутия със зърнени храни на пода, разпръсвайки съдържанието й.

Кати въздъхна високо. "Джени, не свърши ли със закуската си? Автобусът ще дойде всеки момент!" Тя извика на десетгодишния си син:„Марк, трябва да помогнеш на сестра си да почисти. Ще приготвя чантата ти с книги. Побързай!“

„Но не съм разлял нищо“, протестира той.

„Никога не съм казвал, че го правиш. Просто й помогни, моля те. Сега!“

Марк направи гримаса и отиде при по-малката си сестра. Докато тя се навеждаше да загребва зърнената каша, той я удари достатъчно силно зад коляното й, за да я накара да падне. — Мамо — обади се Джени. „Марк ме бутна!“

„Не го направих!“

„Тогава защо съм на пода?“

Марк прошепна:"Защото те ударих. Но не те бутнах."

Кати се върна в кухнята и застана над спорещите си деца. Идеше й да крещи. Тя просто искаше децата й да са готови навреме и искаше те да са в сравнително добро настроение за училище. Видението, което имаше да ги прегръща топли, преди да си тръгнат, изчезна. Единственото желание, което щеше да се сбъдне сега, беше да стигнат до автобуса с свободни секунди. Но тя ще трябва да се държи като сержант, за да го осъществи.

Какво би могла да каже тя, за да подобри ситуацията?

Трите резултата от цялата комуникация
Да говорите с децата си не е трудно. Но умното говорене изисква известна предварителна мисъл и малко практика. Общуването с децата е съществена и важна работа на родителите. Направено добре, може да свърже едно семейство и да предотврати или излекува много проблеми. Ако не е направено добре, семейният живот може да бъде напрегнат и объркващ и детето ще се впусне в света, неподготвено да се справи с всичко, което животът може да предложи.

Повечето родители надценяват количеството смислен разговор, който водят с децата си от началното училище. Последните открития в Университета на Мичиган показват, че разговорите в домакинството (само седене и говорене с деца) са спаднали с почти 100 процента през 1997 г. в сравнение с 1981 г. Една от причините е, че децата прекарват повече време в дейности преди и след училище, както и за семейно хранене. намалява с един час на седмица. Също така времето, което децата прекарват на гости с приятели или в разговор по телефона, се утроява.

Ако сте като повечето заети родители, разговорът с децата ви е кратък и обикновено започва с едно от следните неща:

"Как СПА?" ("Добре...")
"Как мина денят ти?" ("Добре...")
"Къде отиваш?" ("Отвън...")
"Кога ще се върнеш?" ("По-късно.")
"Какво правихте в училище днес?" („Нищо.“)
„Завършихте ли домашното си?“ („Нямах такива.“)
„Спри!“ („Но тя го започна!“)
„Колко пъти съм ти казвал...“ („О, мамо!“)

За много родители тези коментари и други подобни на тях съставляват по-голямата част от разговорите през повечето дни. Независимо дали родителите го осъзнават или не, всеки опит за комуникация ще има една от трите последствия:

1. Това ще ги сближи с децата им.
2. Ще започне спор.
3. Ще доведе до избягване или отдръпване.

Бъди честен. По-голямата част от вашите разговори насърчават ли близостта с децата ви? Споровете понякога са неизбежни, но не е необходимо да са отровни за връзката. Колкото и често не те могат да завършат положително или поне без едната или двете страни да се чувстват разочаровани.

В твърде много семейства разговорите с деца имат в най-добрия случай неутрален ефект. Не беше нанесена вреда, но и нищо не беше постигнато. Целта е да говорите така, че връзката родител-дете да се засили, дисциплината да е по-ефективна и децата ви ще искат да говорят с вас - а не да ви избягват - когато имат проблем. Познавайки всичките шест начина за комуникация (вместо да разчитате само на един или два), можете да постигнете тези цели.

Кати, раздразнената майка, която се притесняваше, че децата й ще изпуснат училищния автобус, използваше – или по-скоро злоупотребявала – три от шестте подхода за комуникация. Да, тя успя да ги закара до автобуса навреме, но на висока емоционална цена. Тя, Джени и Марк се почувстваха ядосани и облечени. Какъв начин да започнем учебната година. Ако беше използвала подходите правилно или в правилната комбинация (няколко секунди предварително обмисляне бяха всичко, от което се нуждаеше), това все пак можеше да доведе до лудо бягане към училищния автобус – но без раздразнението и лошите чувства, които опетнеха всичко.

НЕЖНИТЕ начини на говорене са преподаване (критиката е негативна форма на преподаване), съпричастност, преговори, правила и правила (команди, домашни правила), насърчаване (включително похвали) и докладване (неутрални коментари, изложение на факти, докладване вашите мисли и чувства).

Когато са стресирани, преуморени или заети, родителите са склонни да реагират на децата си по ограничен начин. Например, четири часа след шестчасово пътуване, уморените родители на каращи се деца може разбираемо да изкрещят:„Прекратете!“ или, ако се опитват да звучат като възрастни, може да кажат:„Трябва ли да се биеш така!“ (Команда „Прави и не трябва“). Ще работи ли? Всеки, който е бил там, вероятно ще каже:„Не за дълго“. Основният проблем е, че родителите инстинктивно избират отговор, без да обмислят алтернативите, които обикновено са по-ефективни. Всъщност повечето стресирани родители прекомерно използват някои стилове на говорене (команди и критика) и недостатъчно използват други (особено емпатия).

Дори когато не са стресирани, родителите може да не са сигурни как да отговорят на въпроса на детето или как да се справят с затрудненото положение и затова се връщат към клишета в готовност и се надяват детето да разбере идеята. Един баща, изненадан, когато синът му не спечели трофей в състезание по бойни изкуства, не знаеше как да утеши сина си. „Животът не винаги е справедлив“, каза той накрая. Вероятно е, че ако бащата знаеше повече за шестте начина на общуване, щеше да измисли по-ефективен отговор.

Когато Кати, изтощена майка, каза на Марк:„Защо запасите ти не са в чантата ти с книги, където трябва да бъдат?“ тя всъщност не задаваше въпрос. Тя критикуваше Марк за неговото забавление. Критиката беше оправдана, но усложни положението на Кати по два начина. Първо, Марк помисли, че е несправедлива и той се ядоса. Възнамеряваше да събере провизиите си, но защо трябваше да е в графика на майка му? Второ, Кати не беше наясно какво иска. Наистина не се интересуваше защо чантата му с книги е все още празна. Искаше да се напълни, но не каза това.

По същия начин, когато тя каза на Джени:„Не свърши ли със закуската си?“ тя изглеждаше, че задава прост въпрос (Отчитане), но всъщност това беше завоалирана критика. Представете си, ако вместо това тя беше казала:„Съжалявам, Джени, но закъсняваме. Знам, че все още си гладна, но не можеш да изядеш втора купа зърнени храни. Грабни ябълка, ако искаш. " Това би било ясно изявление за това, което Кати искаше да направи Джени, и щеше да е без критиките.

Когато Кати каза на Марк да помогне на сестра си да почисти разлятата зърнена каша, тя издаваше команда (Dos &Don'ts). Командите са добри и важни, но в този случай това само добави към напрежението, което Кати се опасяваше, че вече разваля сутринта. Съчувствието или възхвалата („Ти ми много помагаш, Марк“) може да е извадило жилото от нейната команда. Освен това, и може би също толкова важно, нейният избор на думи може да е намалил и раздразнението на Кати.

Колкото по-влошен е тонът ни на говорене и по-груби думите ни, толкова по-разстроени ще ставаме. Колкото повече можем да говорим спокойно и приятно, толкова по-малко ще се разстройваме. Така че, ако Кати беше използвала Reporting, за да изрази загрижеността си, че закъснява за училищния автобус, без да критикува, и ако беше балансирала командите си (правилни и неправилни) чрез съпричастност или насърчаване, тогава първият ден обратно към... училищният блус може да е бил избегнат.

Увеличаване на Вашия TENDER репертоар

На пръв поглед може да повярвате, че редовно използвате всичките шест стила на общуване. В края на краищата, кои родители не са похвалили или съпричастни, или учили или преговаряли с детето си, нали? Познай отново. Когато преминете през следния списък с често срещани изрази, които илюстрират всеки от шестте подхода, може да откриете, че предпочитате един или два подхода повече от другите. Въпреки че е лесно да преминете от един стил към друг, когато всичко е спокойно и домакинството е щастливо, хората под стрес са склонни да прекаляват с определени стилове. Те може да критикуват повече или да лаят команди, или може да са прекалено симпатични и снизходителни и да не са склонни да налагат правила.

Интересното е, че някои двойки се балансират взаимно:единият съпруг набляга на два или три стила, докато другият набляга на останалите стилове. Заедно те са пълен набор, но сами се накланят наляво или надясно и след това обвиняват другия, когато нещата излязат извън контрол.

Преподаване

Този откъс е от Как да го кажете на децата си от д-р Пол Коулман.

"Т" в TENDER означава Преподаване. Рядък ден е, когато родителите не учат децата си. Преподаването може да бъде топло, смислено преживяване, което свързва възрастните с децата, като например когато родител търпеливо инструктира детето си как да кара двуколка или да завърже примамка към въдица или да грабне наземни топки. И децата задават много въпроси, които дават възможност на родителите да обяснят пътищата на света.

Но преподаването може да се превърне в лекции или заяждане и посланието може да се изгуби. Някои родители се чувстват комфортно да преподават, но им е неудобно да показват много обич. Същите тези родители често се притесняват, когато детето им е много емоционално. Те се опитват да преодолеят безпокойството си, като се опитват да накарат детето си да разбере логиката на ситуацията. Те стават нетърпеливи, когато логиката не помага на детето им. („Елизабет, ако просто слушаш какво ти говоря, тогава ще знаеш как да си пишеш домашното по математика. Плачът няма да помогне!“) Както всеки от шестте стила, преподаването има своите предимства и ограничения. Общ стил ли е преподаването за вас?

Как да го кажа

  • „Нека обясня...“
  • „Гледай как го правя, после опитай.“
  • „Да видим дали можем да разберем това заедно.“
  • „Интересен избор. Защо избрахте този отговор?“
  • „Отговорът е...“
  • „Не съм сигурен какъв е отговорът. Нека го разгледаме."
  • „Направете го по този начин“.
  • „Как ще се почувствате, ако някой ви направи това?“
  • „Когато казахте на сестра си, че не може да използва бейзболната ви ръкавица, как мислите, че това я накара да се почувства?“
  • „Да правим грешки е един от начините, по които научаваме нещата.“
  • „Искам да направиш това, защото...“
  • „Причината, поради която не можете да отидете, е...“

Разбира се, тонът на гласа е ключов. Казвайки "Направи го по този начин!" с груб, ядосан тон ще се приеме като критика. Всъщност родителите често преминават в критичен режим на преподаване. Той не е фатален и се използва пестеливо, може да привлече вниманието на детето, но обикновено увеличава стреса и намалява вероятността детето ви да иска да му помогнете при проблеми.

Как да не го казвам

  • „Не мога да повярвам, че направи това!“
  • „Това е глупаво!“
  • „Няма значение, ще го направя!“
  • „Ако ще бъдеш такъв, тогава можеш да се погрижиш за това сам.“
  • „Този ​​отговор е грешен. Мислех, че казахте, че сте учили за този тест?“
  • „Държиш се като бебе!“
  • „Защо не можеш да бъдеш като сестра си?“

Униженията, наричанията и сравненията са най-лошите изявления, които можете да направите. Родителите, които използват критичен режим на преподаване, рядко използват емпатия. Да се ​​научим да говорим по-съпричастно може всъщност да помогне на родителите да се чувстват по-търпеливи.

Най-доброто време за използване на Teaching е, когато:
  • Тревожността или фрустрацията (за родител или дете) е ниска.
  • Децата спокойно задават въпроси.
  • Децата не са заети с други неща.
  • Едва ли ще бъдете критични.

Съпричастен Този откъс е от Как да го кажете на децата си от д-р Пол Коулман.

Първото "E" в TENDER означава Съпричастност. Емпатията е важна, когато детето ви изпитва силни емоции. Дете, което спокойно пита:"Коя е столицата на Кентъки?" ще се справи добре с ясен отговор. Но ако детето свие домашното си на топка и крещи:„Никога не мога да си спомня тези неща! На кого му пука каква е столицата на Кентъки!“ малко съпричастност може да е много важно. „Не те обвинявам, че си разочарован“, може да каже родител. „Трудно е, когато изучаваш бележките си, но пак не можеш да запомниш всичко.“

Родителите се спъват, когато става въпрос за проява на истинска съпричастност. Трудно е да проявите съпричастност, когато сте разстроени или ядосани, или се стряскате от нещо, което детето ви току-що е казало. Понякога родителите бъркат емпатията с насърчението и казват неща като:„Не се тревожи, сигурен съм, че ще се справиш добре.“

Съчувствените разговори са окуражаващи, но не са емпатични. Когато правите емпатичен отговор, в този момент не се опитвате да разрешите проблеми или да излекувате рани. Вместо това се опитвате да разберете болката на детето си и да говорите за нея по начин, който помага на детето да осъзнае, че наистина разбирате.

Когато Ани се прибра вкъщи учудена, защото приятелка предпочиташе компанията на друго момче, майка й искаше Ани да се почувства по-добре. Тя каза:„Сестра ти скоро ще се прибере и можеш да си играеш с нея“. Мама се опитваше да бъде окуражаваща, но за да покаже съпричастност, можеше да каже:„Това трябва да те накара да се чувстваш тъжен, а може би и малко ядосан“. Ани щеше да знае, че чувствата й се чуват, а не се отхвърлят. Това може да е било достатъчно успокояващо или може да е накарало Ани да говори още повече за това как се чувства („Това понякога ми се случва и в училище“). Тогава мама може би е осъзнала, че притесненията на дъщеря й си заслужават да бъдат разгледани.

Как да го кажа

  • „Чувствате се тъжен (или ядосан, или нервен, или щастлив) за...“
  • „Притеснява те, че брат ти трябваше да отиде на екскурзия, а ти не го направи.“
  • „Знам, че се страхуваш от...“
  • „Искаше ти се дядо да е тук с теб, нали?“
  • „Пропуснахте гола и се притеснявате, че сте подвели отбора си. Имам ли това право?“
  • „Чувството е хубаво, когато най-накрая намериш приятели в ново училище.“
  • „Начинът, по който затвори телефона, ме кара да мисля, че си разстроен за нещо.“
  • „Разочароващо и тъжно е, когато чакаш с нетърпение цяла седмица мача с топка, но след това се разболяваш и трябва да си останеш вкъщи.“
  • „Наистина сте развълнувани от екскурзията до аквариума.“

Истинската емпатична реакция е като да вдигнеш огледало на някого. Това, което те чуват да казваш, е отражение на това как се чувстват. Емпатичните коментари са без осъждане. Те не съдържат решения на даден проблем, но решенията попадат по-лесно на мястото си, ако можете да проявите съпричастност, защото разбирате проблема по-добре. Когато проявявате съпричастност, детето ви вероятно ще говори повече. За детето е по-лесно да разкрие притесненията си, когато някой може точно да опише чувствата му. Ако детето ви изглежда притеснено, но отказва да говори, питайки „Защо не ми кажеш?“ не е емпатичен и вероятно няма да помогне. Вместо това кажете:„Изглеждате притеснени (или наранени, ядосани или тъжни и т.н.) за нещо. Бих искал да говоря за това с вас, но може би предпочитате да помислите за това сами за известно време.“ Това може леко да убеди детето ви да отговори.

Улики, че не сте емпатични (когато мислите, че сте):

  • Бързате с отговори или решения.
  • Улавяте, че обсъждате с детето си как трябва да се чувства.
  • Вие давате уверения, преди да сте изразили ясно разбирането си за притесненията на детето си.
  • Искате да завършите разговора.
  • Много сте ядосан.

Как да не го казвам

  • „Знам как трябва да се чувстваш.“ (Чувството не е описано.)
  • „Разбирам“. (Разбирам какво?)
  • „Все още те обичам.“ (Но това ли е грижа на детето ви в момента?)
  • „Ще се оправиш.“ (Успокоението не е емпатия.)
  • „Това не е толкова голям проблем, колкото го правите“. (Казвате на детето си, че греши, като се чувства така.)
  • "Животът понякога ти причинява това. Важното е да мислиш за нещо положително." (Вашето намерение е да я накарате да се почувства по-добре, но това не е съпричастност.)

Най-доброто време за използване на емпатия е:

  • Когато детето ви е емоционално и няма вероятност да слуша разума (това е и най-трудният момент)
  • Когато не сте сигурни какъв е истинският проблем (емпатията може да привлече детето ви)
  • Ако детето ви е чувствително по природа
  • Ако искате детето ви да разбере емоциите си

Преговаряне Този откъс е от Как да го кажете на децата си от д-р Пол Коулман.

"N" в TENDER означава договаряне. Трябва да се използва по-рядко, отколкото родителите осъзнават. Преговорите започват, когато вашето растящо дете поиска повече свободи (избор кои дрехи да купите, оставане по-късно и т.н.). След това можете да обсъдите с нея отговорностите, които съпътстват тези свободи.

Децата не са ви връстници. Те нямат право – както и възрастните в спорове по договори – да прекъсват преговорите. Родителите имат последната дума. Все пак децата ви се възползват, когато ги изслушвате, разбирате причините им да искат нещо и понякога договаряте споразумение с тях.

Когато 11-годишният Дани искаше да притежава скъп чифт ролкови кънки, баща му имаше две притеснения. Първо, той искаше Дани да оцени стойността на парите. Второ, тъй като синът му беше склонен да отлага свършването на домашната си работа, като играе твърде много, новите кънки биха довели до този проблем. Татко изрази тези опасения.

Дани каза, че ще свърши допълнителна работа, за да спечели парите. Баща му хареса идеята, но скъпите кънки ще изискват много работа. Татко наистина искаше гаража да бъде боядисан, но това не беше много голяма работа, защото първият слой беше почти завършен. Необходими бяха допълнителни задължения. Дани предложи да купят по-евтин чифт употребявани кънки, за да не са необходими допълнителни домакински задължения. Татко се съгласи. Тогава татко каза, че ако Дани прекара допълнително време в игра и не завърши домашното си до девет часа, няма да може да играе на следващия ден. Дани се съгласи. Очевидно татко държеше всички карти в тези преговори. Но тъй като вярваше, че синът му ще научи ценен урок, той прие сериозно идеите на сина си.

Грешката на родителите е, когато преговарят от отчаяние (това е известно още като „подкуп“). Може би се притесняват, че децата им ще се държат лошо по време на важно събитие, затова ги молят да бъдат добри и им обещават сладолед по-късно. Или майка крещи:"Добре, можете да имате нова видео игра. Просто спри да крещиш!" Тази ситуация е различна от тази, при която Мери трябва да пазарува за хранителни стоки и трябва да издърпа двете си деца далеч от Nintendo, за да я придружи. Тя може да започне с емпатия и да каже:„Знам, че не е забавно да пазаруваш, когато предпочиташ да играеш. Но обещавам, че ще побързам и ако вие двамата обещаете да не се оплаквате, когато сме в магазина, можем вечеря пица." Мери не е отчаяна. Тя иска да възнагради децата си за добро поведение. Ако тя също така ги похвали веднъж или два пъти в супермаркета за приятното им поведение, тя ще увеличи шансовете децата й да си сътрудничат още повече в бъдеще.

Как да го кажа

  • „Знам, че вече свършихте много работа, но имаме още какво да свършим. Наистина оценявам усилията ви. Има ли нещо специално, което бихте искали да направите по-късно?“
  • „Знам, че искаш да отидеш до езерото днес с приятелката си и нейното семейство. Мисля, че би било хубаво, но имам тези опасения... Някакви предложения?“
  • „Преди да мога да обмисля какво искате, трябва да се случат тези неща...“
  • „Преди да тръгнем за мача с топка, искам да подредиш къщата. С кои стаи искаш да започнеш?“
  • „Не мога да се съглася с това. Има ли нещо друго, което искате вместо това?“

Родителят, който преговаря по най-добрия начин, е доброжелателен диктатор. Тя е готова да се съобрази с желанията на детето си, защото вярва, че е заслужено или че е в най-добрия интерес на детето. Доброжелателният диктатор никога не изпуска от поглед кой е начело.

Как да не го казвам

  • „Добре, можете да спите в къщата на приятеля си тази вечер, но не забравяйте, че имате хартия, която да напишете за училище.“ (Това е добре, ако детето ви е много отговорно, но е по-добре предварително да имате споразумение относно вашите очаквания. Децата са експерти в поставянето на забавлението пред отговорностите.)
  • „Ще обещаеш ли да се прибереш навреме, ако те пусна да играеш при съседа?“ (Разбира се, че детето ви ще обещае. Ако е важно да не закъснее, обсъдете какви ще бъдат последствията, ако закъснее.)
  • „Добре, добре. Ако просто мълчиш следващия половин час, ще отидем в Макдоналдс за вечеря.“ (Използването на изнудване е лош навик.)

Най-доброто време за преговори е, когато:

  • Не сте отчаяни.
  • Искате детето ви да поеме повече отговорности.
  • Искате да научите детето си на изкуството на преговори и компромиси и на последствията от спазването или нарушаването на споразуменията.

Какво трябва и не трябва Този откъс е от Как да го кажете на децата си от д-р Пол Коулман.

"D" в Tender означава "да и не трябва". Чуйте Чарли и майка му:

„Чарли, облечи си палтото, ако излизаш навън. Ще ти стане студено.“

„Не, няма да ми стане студено, мамо.“

"Да, ще замръзнеш. Облечи си палтото."

„Но мамо...“

„Не ми харесва, когато не носиш палто.“

„Но ми харесва!“

Мама прави две грешки. Първо, тя бърка какво трябва и не трябва с преподаване. Ако тя абсолютно иска Чарли да носи палто, тя трябва да каже това, без да обяснява защо. Правилата и заповедите не са искания. Когато родител даде обосновка за своята команда, внушението е, че ако детето успее да я надхитри с логика, тогава правилото може да бъде оставено настрана. Ако смятате, че обясняването на вашето правило е важно (Преподаване), не се колебайте да го направите. Но ако започне дебат, трябва да сте готови да наложите правилото или да започнете преговори.

Повече обяснения няма да помогнат.

Втората грешка на мама беше да заяви, че не й харесва, когато Чарли излиза без палто. Отново, това не само не е заповед (тя съобщава мнението си), но дава възможност на Чарли да намали решимостта на мама („Но ми харесва!“).

Всеки родител има правила. Въпреки че правилата могат да бъдат променяни или дори договорени, те са безсмислени, ако родителите не ги прилагат. Когато децата са по-малки и се въвеждат правилата, родителите могат да използват стил на преподаване, за да ги обяснят („Не се яде храна на дивана, защото...“), но когато децата са малко по-големи, обяснението на правилото приканва дискусия (“ Но, татко, обещавам, че ще внимавам да не капе желе върху новите мебели"), когато дискусията не е необходима. Децата се нуждаят от структурата, която правилата осигуряват. И най-важните правила, които не подлежат на обсъждане, включват морални ценности и безопасност. Когато вашето осемгодишно дете откаже да сложи колан, вие не преговаряте. Може да дадете обяснение, но има вероятност детето ви да знае причините. По-добре е да кажете:"Докато не си сложите колана, няма да отидем в мола."

Понякога прилагането на правила е най-добре, когато е придружено от емпатично изявление. Да кажете на детето си искрено, че знаете, че е разочарован или ядосан, може малко да смекчи удара. Достатъчно лошо е, когато детето чувства, че не получава това, което иска, но е по-лошо, когато също така чувства, че родителите му не го разбират – или искат да го разберат.

Как да го кажа

  • „Спрете да се натискате веднага.“
  • „Спрете да хвърляте топка в хола. Това не е позволено.“
  • „Знам, че не сте съгласни, но правилото е...“
  • „Да удряш сестра си е много погрешно.“
  • „Сключихме споразумение и вие трябва да го спазвате. Благодаря ви.“
  • „Времето за лягане е след пет минути. Измийте зъбите си сега.“
  • „Изключете телевизора сега. Време е за вечеря.“
  • „Можете да карате колелото си до края на блока, но не по-далеч.“

Най-добрите правила са ясни и кратки. Когато заявявате правило, запитайте се дали това наистина е момент за обучение (посочвайки причини защо) или правилото просто трябва да се прилага. Също така се запитайте дали сте готови да преговаряте. Ако не, придържайте се към оръжията си.

Как да не го казвам

  • „За какво говорихме току що?“
  • „Колко пъти съм ти казвал...“
  • „Какво си мислиш, че правиш?“
  • „Какво става тук?“
  • „Не ми харесва, когато ми отговаряш.“
  • „Колко още трябва да чакам, преди да почистиш стаята си?“
  • „Не правете това.“ "Спри." — Това не е позволено. (Не правете какво? Спрете какво? Бъдете конкретни.)

Нито един от тези коментари не е ясен и те подтикват към неуместна дискусия. Те само ще утежнят вас и вашите деца. Бъдете ясни и ясни, когато посочвате какво трябва и не. Ако се ядосате или сте шумни, когато налагате правило, може да сте разочаровани или разстроени от повече неща, отколкото само от вашето дете. Колкото по-уверени сте в родителството си, толкова по-малко трябва да крещите.

Правило на палеца:Изричането на „моля“ не само моделира учтивост, но всъщност може да помогне на влошените родители да се чувстват по-контролирани над емоциите си.

Най-доброто време да посочите какво правите и не е, когато:

  • Имате пълното внимание на детето си.
  • Детето ви причинява или рискува нараняване.
  • Вие сте наясно какво искате да се случи.
  • Вие сте способни да прилагате правилата.

Окуражаващо Този откъс е от Как да го кажете на децата си от д-р Пол Коулман.

Второто "E" в TENDER означава насърчаване (което също включва похвала и успокоение). Често срещана грешка на родителите е, че рядко хвалят доброто поведение и бързат да критикуват лошото поведение. Критикуването на лошо поведение не е полезно, ако родителите не покажат на детето желана алтернатива. Освен това много родители подкопават похвалата си, като я следват с критика („Да, спряхте да се карате, но само след като ви се скарах“). Възхваляването на усилията, самоконтрола и замислените жестове ще пожънат награди за вас и вашето дете.

Как да го кажа

  • „Спомняте ли си как се упражнявахте усилено за концерта и се представихте толкова добре? Обзалагам се, че можете да тренирате също толкова усилено и тази година.“ (Напомняне на минали усилия и успехи.)
  • „Щастлив съм и се гордея с начина, по който се държахте днес. Знам, че не беше лесно." (Похвала, последвана от емпатичен коментар.)
  • „Чудесна работа! Особено ми хареса, когато...“ (Да бъдем конкретни.)
  • „Можеше да се ядосаш на сестра си и да я блъснеш, но не го направи. Това показва самообладание и ме направи много щастлива.“ (Похваляне на желаното поведение.)
  • „Забелязах, че сподели гевреците си с приятелите си. Това беше много замислено. Някои деца не биха направили това.“ (Похваляне на желаното поведение.)

Как да не го казвам

  • „Сигурен съм, че ще се справите добре.“ (Отдели ли сте време, за да разберете наистина притесненията на детето си? Ако не, уверенията ви няма да помогнат.)
  • „Добра работа.“ (Това е добре, но какво конкретно ви хареса? Разберете. Не пропускайте възможност да похвалите усилията или самоконтрола на вашето дете.)
  • „Всеки губи от време на време.“ (Тя знае това. По-добре е просто да правите емпатични коментари, преди да предложите активен разговор.)
  • „Справи се добре, но можеше да се справиш и по-добре.“ (Внимавайте. Дали подобен коментар всъщност ще обезкуражи детето ви?)
  • „Това беше невероятно! Невероятно! Невероятно!“ (Преувеличенията са добри понякога. Децата обичат да знаят, че сте ентусиазирани. Но такива прекалено изобилни коментари ще имат по-голямо въздействие, когато се казват рядко. Освен това какво ще кажете, когато постигнат нещо, което наистина е невероятно?)

— Да, добре си се справила, но очаквам да се държиш по този начин. (Слабата похвала е по-лоша от липсата на похвала. Защо да пропуснете възможността да помогнете на детето си да се почувства още по-добре за своето постижение?)

Подрастващите деца жадуват за похвала и насърчение на родителите. Направено разумно, това ще помогне за формирането на желаното поведение и ще подобри уважението.

Най-доброто време за насърчаване, похвала или успокоение е:

  • Във възможно най-кратък срок.
  • Колкото е възможно.
  • Когато видите добро усилие, самоконтрол или замислено поведение.

Отчитане This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.

The "R" in TENDER stands for Reporting. This refers to:

  • Statements of fact ("We're going to Grandma's today")
  • Common questions ("How was school?")
  • Personal opinion ("I like going to the lake...")
  • Expressing feelings ("I'm annoyed that...")
  • Making requests ("Please empty the dishwasher").

Typically, well-meaning parents use Reporting as a poor substitute for some of the other approaches. Saying "I don't like it when you fight in the car" is reporting a feeling. But if the parent means 'stop fighting," she should say that. Parents caught up in New-Age thinking assume they are showing respect to a youngster when they use sweet phrases like "We don't do that in this house, Kenny. Remember what I told you before?" The more words you use to get your point across to a child, the more likely you are being vague, confusing your child, and undermining your authority.

Sometimes a concerned parent talks about her own feelings and mistakes it for empathy ("I'm so sad that you hurt yourself"). Generally, normal, everyday conversation includes a lot of Reporting that fills in the gaps between opportunities to teach, praise, command, or empathize with your child. But don't confuse Reporting with any of the other TENDER approaches. Otherwise, the message your child hears will not be the message you intend.

How to Say It

  • "Tell me what you learned at your swimming lesson." (Make a statement instead of asking open-ended questions like "How was your swimming lesson?" You are more likely to get an informative response.)
  • "We were late getting to the ball game and you missed seeing the home run. That's frustrating. I"m sorry." (Reporting a statement of fact as a preface to an empathic comment.)
  • "Take off your headphones, please. I like it better when you are part of the family during dinner." (Reporting your preference after telling your child what to do.)
  • "I love you."
  • "I forgive you."
  • "I'm sorry."

How Not to Say It

  • Reporting that you like or dislike something when you really mean "Stop doing that!"

If your communication efforts have been less than satisfying, you've probably overused one or more of the TENDER approaches. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.


Previous:

Next: