• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Умно говорене: Шест начина да говорим с децата си

TENDER подходът към комуникацията

Умно говорене: Шест начина да говорим с децата си

Този извадък е от книгата „Как да им кажеш на децата си“ на д-р Пол Коулман.

Кет гледа часовника на стената. Оставаха само 15 минути до пристигането на шофьорът на училищния автобус! Нейните две деца се мъчеха, опитвайки се да отложат неминуемият момент, когато трябва да вземат нещата си и да се качат в автобуса за първият ден на учебната година.

„Марк!“ викна Кет. „Защо уредите не са в раницата, където трябва да бъдат?“

Преди той да отговори, осемгодишната Дjeni пусна кутия с цеста на пода, разпръскайки съдържанието.

Кет издишна гласно. „Джени, ли ли си с закуската? Автобусът ще дойде за момент!“ Завика към десетгодишния си син: „Марк, трябва да помогнеш на сестра си да нареди. Аз ще подготвя раницата ти. Бързай!“

„Но аз не разпръсках нищо,“ възрази той.

„Никога не казах, че си ти. Просто помогни ѝ, моля те. Сега!“

Марк направи гримаса и се приближи до по-младата си сестра. Докато тя беше нагната да събира цестата, той я удри точно зад коляно, за да я свали. „Момиче,“ позвала Джени. „Марк ме отбута!“

„Не съм!“

„Тогава защо съм на пода?“

Марк шепна обратно: „Защото те удрях. Но не те отбутах.“

Кет се върна в кухнята и застана над спорващите си деца. Искаше да изкричи. Просто искаше децата си да са готови навреме и в прилично настроение за училище. Визията за топли обгърнаcia преди да тръгнат беше изчезнала. Единственият желание, който ще се сбъдне сега, беше да стигнат до автобуса в последна минута. Но щеше да трябва да действа като сержант, за да стане това.

Какво би могла да каже, за да подобри ситуацията?

Трите исхода на всяка комуникация

Говоренето с децата ви не е трудно. Но умното говорене изисква предварителна мисъл и малко практика. Комуникацията с децата е важна и отгодителна задача на родителите. Направена добре, тя може да обедини семейството и да предотврати или излекува много проблеми. Направена лошо, семейният живот може да бъде напрегнат и объркващ, а детето ще излезе в света неподготвено да се справи с всичко, което животът предлага.

Повечето родители преоценяват количеството смислени разговори, които водят с децата си в начална училищна възраст. Последни изследвания на Университета на Мишиган показаха, че бытовите разговори (просто седане и говорене с децата) са паднали с почти 100% през 1997 г. в сравнение с 1981 г. Една причина е, че децата прекарват повече време в преди- и послеучебни дейности, а семейното време за хранене е намаляло с един час седмично. Също така, времето, което децата прекарват в посещения на приятели или разговори по телефон, се е утроило.

Ако сте като повечето заетни родители, чатът с децата ви е кратък и обикновено започва с едно от следните:

• „Как си заспал?“ („Добре…“)
• „Как мина денят?“ („Добре…“)
• „Къде отиваш?“ („Надвор…“)
• „Кога ще се върнеш?“ („По-късно.“)
• „Какво прави в училище днес?“ („Нищо.“)
• „Свърши ли домашно?“ („Нямах никакво.“)
• „Спри това!“ („Но тя започна!“„)
• „Колко пъти ви казах…“ („О, мамо!“)„

За много родители тези коментари и други като тях са основната част от разговорите в повечето дни. Независимо дали родителите осъзнават това или не, всяка комуникация ще има един от три последици:

1. Ще ги приближи до децата си.
2. Ще предизвика спор.
3. Ще доведе до избягване или оттегляне.

Бъдете честни. Повечето от разговорите ви ли насърчават близостта с децата? Споровете понякога са неизбежни, но не трябва да бъдат отровни за отношенията. Често те могат да завършат положително или поне без едната или двете страни да се чувстват фрустрирани.

В твърде много семейства разговорите с децата имат най-много неутрален ефект. Няма направена щета, но нищо не е постигнато. Целта е да говорите така, че родителско-детското отношение да се подобри, дисциплината да бъде по-ефективна, а децата да искат да говорят с вас – а не да ви избягват – когато имат проблем. Знаяйки всички шест начина за комуникация (вместо да се опирате само на един или два) можете да постигнете тези цели.

Кет, изнервената майка, която се притесняваше, че децата ѝ ще пропуснат автобуса, използваше – или по-скоро злоупотреби – три от шестоте подхода за комуникация. Да, тя успя да ги изпрати до автобуса навреме, но за висока емоционална цена. Тя, Джени и Марк се чувстваха ядосани и натоварени. Какъв начин за начало на учебната година. Ако беше използвала подходите правилно или в правилната комбинация (само няколко секунди предварителна мисъл бяха необходими), резултатът все пак можеше да бъде бягство за автобуса – но без раздразнението и лошите чувства, които отровяха всичко.

TENDER начини на говорене са: Учение (критиката е негативна форма на учение), Емпатизиране, Преговори, Трябва и Не трябва (повеления, семейни правила), Насърчаване (включващо похвала) и Докладване (неутрални коментари, казане на факти, изразяване на мисли и чувства).

Когато са стресирани, преизгарени или предразсъдъчни, родителите са склонни да отговарят на децата си по ограничени начини. Например, четири часа в шестчасово пътуване с кола, изморени родители на клеветащи се деца биха могли разбираемо да закричат: „Спри!“ или, ако опитват да звучат възрастно, да кажат: „Трябва ли да се биете така!“ (повеление Трябва и Не трябва). Ще ли сработи? Всеки, който е бил в такава ситуация, вероятно ще каже: „Не за дълго.“ Главният проблем е, че родителите инстинктивно избират отговор без да разглеждат алтернативите, които обикновено са по-ефективни. Фактически, повечето стресирани родители прекомерно използват някои стилове на говорене (повеления и критика) и недостатъчно използват други (особено Емпатизиране).

Дори когато не са стресирани, родителите може да не знаят как да отговорят на детски въпрос или как да управлят предразсъдък, и така се отнасят до запасени клишета и се надяват детето да разбере. Един баща, изненадан, че синът му не спечели купа в състезание по бойни изкуства, не знаеше как да утеши синче си. „Жivotът не винаги е справедлив,“ накрая каза. Вероятно, ако бащата знаеше повече за шестоте начини за комуникация, би намерил по-ефективен отговор.

Когато Кет, измъчената майка, каза на Марк: „Защо уредите не са в раницата, където трябва да бъдат?“, тя не задаваше истински въпрос. Тя критикуваше Марк за бавенето му. Критиката беше обоснована, но усложни ситуацията на Кет по два начина. Първо, Марк мисли, че тя е несправедлива, и се ядоси. Той bija намерил да събере уредите, но защо трябва да стане по график на майка си? Второ, Кет не беше ясна какво иска. Наистина не ѝ беше важно защо раницата е празна. Тя искаше да бъде пълна, но не го каза.

Подобно, когато каза на Джени: „Ли ли си с закуската?“, тя даде вида на прост въпрос (Докладване), но всъщност то беше замаскана критика. Представете си, ако вместо това беше казала: „Съжалявам, Джени, закъсняваме. Зная, че все още си гладна, но не можеш да вземаш втора чаша цеста. Вземи ябълка, ако искаш.“ Това би било ясно твърдение какво иска Кет да направи Джени, и без критика.

Когато Кет каза на Марк да помогне на сестра си да нареди разпръснатите цеста, тя издаде повеление (Трябва и Не трябва). Повеленията са добри и важни, но в този случай те само добавиха напрежение, което Кет се страхуваше, че вече порти сутринта. Емпатизиране или похвала („Ти ми си голяма помощ, Марк“) биха могли да смутят уколът на нейното повеление. Освен това, и може би точно толкова важно, нейният избор на думи би могъл да намали и нейното раздразнение.

По-раздразнителен е гласът ни и по-жестоки са думите ни, по-разстроени ставаме. По-спокойно и приятно можем да говорим, по-малко се разстрояваме. Така че, ако Кет беше използвала Докладване, за да изрази притеснението си за закъснението за автобуса, без да критикува, и ако беше балансирала повеленията си (Трябва и Не трябва) с емпатизиране или насърчаване, то мрачния първи ден в училище би могъл да бъде избегнат.

Разширяване на TENDER репертоара ви

На първи поглед може да мислите, че редовно използвате всички шест стилове на комуникация. В крайна сметка, какви родители не са похваливали, емпатизивали, учили или преговаряли с детето си, нали? Грешите отново. Когато преминете през следния списък с често срещани изрази, които олицетворяват всеки от шестоте подхода, може да откриете, че предпочитате един или два подхода повече от другите. Докато е лесно да се превключва от един стил на друг, когато всичко е спокойно и в дома幸せто цари, хората под напрежение склоняват да прекомерно използват определени стилове. Те могат да критикуват повече или да лаят повеления, или да бъдат прекалено симпатични и допускащи и да не налагат правила.

Интересно е, че някои двойки се балансират взаимно: Един съпруг подчертава два или три стилове, докато другият подчертава останалите. заедно са пълен набор, но сами по себе те се наклонят наляво или надясно и после винят другия, когато нещата излязат от контрол.

Учение

Този извадък е от книгата „Как да им кажеш на децата си“ на д-р Пол Коулман.

„Т“ в TENDER означава Учение. Всякакви са дни, в които родителите не учат децата си. Учението може да бъде топло, смислено преживяване, което обвързва възрастните с децата, например когато родител с търпение инструктира детето си как да карат на две колелнича или как да закачат мамук на риболовна връвка или как да хващат топки в бейзбол. И децата задават много въпроси, които дават на родителите възможност да обяснят начина, по който светът работи.

Но учението може да се превърне в лекции или нетене, и съобщението може да се загуби. Някои родители се чувстват комфортно да учат, но некомфортно да проявяват много нежност. Тези същи родители често се притесняват, когато детето им е много емоционално. Те се опитват да преодолеят своята несигурност, като се опитват да накарат детето си да разбере логиката на ситуацията. Те стават нетърпеливи, когато логиката не помага на детето. („Елизабет, ако просто ме слушаш, тогава ще знаеш как да си направиш математическото домашно. Плачът няма да помогне!“) Като всеки от шестоте стилове, учението има своите ползи и ограничения. Учение е често стил за вас?

Как да го кажете

• „Нека ви обясня…“
• „Наблюдавай как го правя аз, после опитай ти.“
• „Нека видим дали заедно можем да разберем това.“
• „Интересен избор. Защо избра това?“
• „Отговорът е…“
• „Не съм сигурен какъв е отговорът. Нека го потърсим.“
• „Направи го по този начин.“
• „Как би се почувствал, ако някой ти направи това?“
• „Когато каза на сестра си, че не може да ползва твоя бейзболна ръкавица, как мислиш, че се почувства?“
• „Грешките са един от начините, по които ние учим неща.“
• „Искам да направиш това, защото…“
• „Причината, за която не можеш да идеш, е…“

Разбира се, тоновът на гласа е ключов. Казване на „Направи го по този начин!“ в груб, изнервен тон ще бъде восприето като критика. Фактически, родителите често склизват в критичен учебен режим. Това не е фатално, и използвано рязко може да привлече вниманието на детето, но обикновено добавя към стреса и намалява вероятността детето да иска вие да помогнете с проблеми.

Как да НЕ го кажете

• „Не мога да вярва, че направи това!“
• „Това е глупаво!“
• „Неважно, аз ще го направя!“
• „Ако така ще бъдеш, тогава се погрижи сам за това.“
• „Този отговор е грешен. Мислях, че каза, че си учил за теста?“
• „Действаш като бебе!“
• „Защо не можеш да бъдеш като сестра си?“

Понижаванията, наричанията и сравненията са най-лошите видове изрази, които можете да направите. Родителите, които използват критичен учебен режим, рядко използват Емпатизиране. Ученето да говорите по-емпатично може на практика да помогне на родителите да се почувстват по-търпеливи.

Най-доброто време за използване на Учение е когато:

• Тревогата или фрустрацията (за родител или дете) е ниска.
• Децата спокойно задават въпроси.
• Децата не са предразсъдъчни за други неща.
• Вие не сте склонни да бъдете критични.

Емпатизиране

Този извадък е от книгата „Как да им кажеш на децата си“ на д-р Пол Коулман.

Първото „Е“ в TENDER означава Емпатизиране. Емпатията е важна, когато детето преживява силни емоции. Дете, което спокойно пита: „Каква е столицата на Кентуки?“, ще се справи добре с реален отговор. Но ако детето смача домашно си в топка и закричи: „Никога не мога да си спомня това! На кого му е важно каква е столицата на Кентуки!“, малко емпатия може да върши много работа. „Не те винявам за фрустрацията,“ би могъл да каже родител. „Е трудно, когато учиш бележките си, но все пак не можеш да си спомниш всичко.“

Родителите се прекаляват, когато става въпрос за проявяване на истинска емпатия. Трудно е да емпатизираш, когато си разстроен или ядосан или в шок от нещо, което детето ти току-що е казало. Понякога родителите бъркат емпатията с насърчаване и казват неща като: „Не се притеснявай, сигурен съм, че ще стане отлично.“

Симпатичните говори за подкрепа са насърчаващи, но не са емпатични. Когато правите емпатичен отговор, вие не се опитвате в този момент да решите проблеми или да залекувате рани. Вместо това се опитвате да разберете bola на детето си и да говорите за нея по начин, който помага на детето да разбере, че наистина разбирате.

Когато Ани дойде вкъщи счупена, защото момчето-приятел предпочето компанията на друго момче, майка ѝ искаше Ани да се почувства по-добре. Тя каза: „Сестра ти скоро ще дойде, и ще можеш да играеш с нея.“ Мама се опитваше да бъде насърчителна, но за да прояви емпатия, би mogла да каже: „Това сигурно те прави да се почувстваш тъжно и може би малко ядосана.“ Ани щяла да знае, че чувствата ѝ са чути, а не отхвърлени. Това би могло да бъде достатъчно успокояващо, или би могло да подтикне Ани да говори още за чувствата си („Това ми се случва и в училище понякога“). Тогава мама би могла да разбере, че притесненията на дъщеря си заслужават разглеждане.

Как да го кажете

• „Чувстваш се тъжен (или ядосан, притеснен или радостен) заради…“
• „Те притеснява, че брат ти отиде на класово излизане, а ти не.“
• „Зная, че се притесняваш заради…“
• „Искаш дайдо да е тук с теб, нали?“
• „Пропуска гола, и се притесняваш, че си разочаровал отбора. Разбрах ли правилно?“
• „Чувства се добре, когато накрая се запознаваш с приятели в ново училище.“
• „Начинът, по който сложи телефона, ми прави да мисля, че си притесняван за нещо.“
• „Е фрустриращо и тъжно, когато очакваш целияседмица футболния мач, а после заболяваш и трябва да стоиш вкъщи.“
• „Наистина си вълнуван за класното излизане в аквариума.“

Истинският емпатичен отговор е като държане на огледало пред някого. То, което чуват вие да казвате, е отражение на това как се чувстват. Емпатичните коментари са без присъда. Те не съдържат решения на проблем, но решенията падат по-лесно на мястото, ако можете да емпатизирате, защото разбирате проблема по-добре. Когато проявявате емпатия, детето ви вероятно ще говори повече. По-лесно е за детето да разкрие притесненията си, когато някой може точно да опише чувствата ѝ. Ако детето ви изглежда притесняно, но отказва да говори, запитване „Защо не ми казваш?“ не е емпатично и вероятно няма да помогне. Кажете вместо това: „Изглеждаш притесняван (или наранен, ядосан, тъжен и т.н.) за нещо. Бих искал да говорим за това, но може би предпочиташ да мислиш за това сам за известно време.“ Това може меко да накара детето да отговори.

Признаци, че не сте емпатични (когато мислите, че сте):

• Натрапвате с отговори или решения.
• Намирате себе си в дебат с детето си за това как трябва да се чувства.
• Давате утешения, преди да сте изразили ясно разбирането си за притесненията на детето.
• Искате да приключите разговора.
• Сте много ядосани.

Как да НЕ го кажете

• „Зная как трябва да се чувстваш.“ (Чувството не е описано.)
• „Разбирам.“ (Какво разбирате?)
• „Обичам те пак.“ (Но това ли е притеснението на детето в момента?)
• „Ще стане добре.“ (Утешението не е емпатия.)
• „Не е толкова голям проблем, колкото го правиш.“ (Казвате на детето, че греши, че се чувства така.)
• „Животът прави това понякога. Важното е да мислиш за нещо позитивно.“ (Намерението ви е да я накарате да се почувства по-добре, но това не е емпатия.)

Най-доброто време за използване на емпатия е:

• Когато детето е емоционално и не е склонно да слуша разум (това е и най-трудното време)
• Когато не сте сигурни какъв е истинският проблем (емпатията може да измъкне детето)
• Ако детето ви е чувствително по природа
• Ако искате детето ви да разбере емоциите си

Преговори

Този извадък е от книгата „Как да им кажеш на децата си“ на д-р Пол Коулман.

„Н“ в TENDER означава Преговори. Трябва да се използва по-рядко, отколкото родителите си мислят. Преговорите започват, когато растящото дете поиска повече свободи (избор на дрехи за купуване, по-късно лягане и т.н.). Вие можете тогава да обсъдите с нея отговорностите, които придружават тези свободи.

Децата не са ваши съперници. Те нямат правото – както взрастните в договорни спорове – да прекъснат преговорите. Родителите имат последна дума. Все пак, децата ви изискват, когато ги чуете до край, разберете техните причини за желанието и понякога преговаряте споразумение с тях.

Когато 11-годишният Дани искаше да притежава скъпи роликъри, баща му имаше две притеснения. Първо, искаше Дани да цени парите. Второ, тъй като синът му имаше склонност да отлага домашно, за да играе прекалено много, новите роликъри ще добавяха към проблема. Баща изрази тези притеснения.

Дани каза, че ще прави допълнителни домакински задължения, за да спечели парите. На бащата му хареса идеята, но скъпите роликъри ще изискваха много задължения. Баща наистина искаше гаража да се боядиса, но не беше голяма работа, защото първият слой беше почти завършен. Беха необходими допълнителни задължения. Дани предложи да купят по-евтини ползвани роликъри, така че допълнителните задължения да не са необходими. Баща се съгласи. После баща каза, че ако Дани прекалява с играене и не свърши домашно до 9 часа, няма да може да играе следващия ден. Дани се съгласи. Очевидно, бащата държеше всички карти в тази преговорка. Но защото вярваше, че синът му ще научи ценен урок, взе идеите му сериозно.

Грешката, която правят родителите, е когато преговарят от отчаяние (това се нарича и „подкуп“). Може би се притесняват, че децата им ще се водят лошо по време на важно събитие, така че ги молят да бъдат добри и обещават сладолед по-късно. Или майка кричи: „Добре, можеш да имаш нова видео игра. Просто спри да кричиш!“ Тази ситуация е различна от тази, където Мария трябва да отиде за пазаруване и трябва да оттегли двете си деца от Nintendo, за да я придружат. Тя може да започне с Емпатизиране и да каже: „Зная, че не е забавно да пазаруваш, когато предпочиташ да играеш. Но обещавам, че ще се натрапя, и ако вие двама обещате да не се каните, докато сме в магазина, вечера можем да ядем пица.“ Мария не е отчаяна. Тя иска да възнагради децата си за добро поведение. Ако ги похвали веднъж или два в супермаркета за приятното им поведение, тя ще увеличи шансовете те да сътрудничат още повече в бъдеще.

Как да го кажете

• „Зная, че сте направили много работа вече, но все още имаме малко за правене. Наистина ценя усилието ви. Има ли нещо специално, което бихте искали да направите по-късно?“
• „Зная, че искаш да идеш днес на езеро с приятелката си и семейството й. Мисля, че това би било хубаво, но имам тези притеснения… Имаш ли предложения?“
• „Преди да разгледам какво искаш, имам нужда от това да се случи…“
• „Преди да тръгнем за мача, искам да наредиш къщата. С кои стаи искаш да започнеш?“
• „Не мога да се съглася с това. Има ли нещо друго, което искаш вместо това?“

Родителят, който преговаря най-добре, е благодетелен диктатор. Тя е готова да направи уступки за желанията на детето си, защото вярва, че е заслужено или че е в полза на детето. Благодетелният диктатор никога не изглажда из поглед кой е в контрола.

Как да НЕ го кажете

• „Добре, можеш да заспиш при приятел днес вечер, но помни, че имаш реферат за училище.“ (Това е добре, ако детето е много отговорно, но е по-добре да имате предварително споразумение за очакванията ви. Децата са експерти в отлагане на отговорностите пред удоволствието.)
• „Ще обещаш ли, че ще дойдеш навреме, ако те пусна да играеш у съседа?“ (Разбира се, детето ще обещае. Ако е важно да не закъснее, обсъдете какви ще бъдат последствията, ако закъснее.)
• „Добре, добре. Ако просто умълчаваш за следващото получаса, ще отидем в Макдоналдс за вечеря.“ (Използването на шантаж е лош навик.)

Най-доброто време за преговори е когато:

• Не сте отчаяни.
• Искате детето си да поеме повече отговорности.
• Искате да научите детето изкуството на преговори и компромиси и последствията от спазване или нарушаване на споразумения.

Трябва и Не трябва

Този извадък е от книгата „Как да им кажеш на децата си“ на д-р Пол Коулман.

„Д“ в TENDER означава Трябва и Не трябва. Послушайте Чарли и майка му:

„Чарли, облечи якето, ако излизаш навън. Ще се настудиш.“

„Не, няма да се настудя, мамо.“

„Да, ще се настудиш. Ще замръзнеш. Облечи якето.“

„Но мамо…“

„Не ми харесва, когато не облекчаваш якето.“

„Но на мен ми харесва!“

Майка прави две грешки. Първо, тя бърка Трябва и Не трябва с Учение. Ако тя абсолютно иска Чарли да облекче якето, тя трябва да го каже без да обяснява защо. Правилата и повеленията не са молби. Когато родител дава обоснование за своето повеление, подсказването е, че ако детето може да я превземе с логика, правилото може да се отстрани. Ако мислите, че обяснението на правилото е важно (Учение), се чувствайте свободни да го направите. Но ако започне дебат, трябва да сте готови да наложите правилото или да отворите преговори.

По-обяснения няма да помогнат.

Втората грешка на майка беше твърдението, че не ѝ харесва, когато Чарли излиза навън без якето. Отново, това не е само не повеление (тя докладва мнението си), но дава на Чарли възможност да подкопае решението ѝ („Но на мен ми харесва!“).

Всеки родител има правила. Докато правилата могат да се променят или дори да се преговарят, те са безсмислени, ако родителите не ги прилагат. Когато децата са по-малки и правилата се въвеждат, родителите може да използват учебен стил за да ги обяснят („Не ядете на дивана, защото…“), но когато децата са малко по-големи, обяснението на правилото поканява към дискусия („Но, татко, обещавам, че ще внимавам да не капна джели на новия мебел“) когато дискусия не е необходима. Децата имат нужда от структурата, която правила предоставят. И най-важните, непренеговщими правила са тези за морални ценности и сигурност. Когато вашият осемгодишен син се отказва да сложи колан, не преговаряте. Можете да дадете обяснение, но шансовете са, че детето знае причините. По-добре е да се каже: „Докато не сложиш колана, няма да отидем в мола.“

Понякога прилагането на правила е най-добре да се прави, когато е съпроводено от емпатично твърдение. Искрено казане на детето, че знаете, че е разочарван или ядосан, може да смути удара малко. Доста лошо е, когато детето чувства, че не получава това, което иска, но е по-лошо, когато се чувства и че родителят му не го разбира – или не е склонен да разбере.

Как да го кажете

• „Спри да се бутате веднага.“
• „Спри да хвърляш топка в хола. Това не е позволено.“
• „Зная, че не се съгласяваш, но правилото е…“
• „Удрянето на сестра ти е много грешно.“
• „Направихме споразумение, и трябва да се държиш до него. Благодаря.“
• „Лягането е през 5 минути. Измий зъбите сега.“
• „Изключи телевизора сега. Е време за вечеря.“
• „Можеш да караш колело си до края на квартала, но не по-далеч.“

Най-добрите правила са ясни и кратки. Когато посочвате правило, попитайте се, дали това наистина е учебен момент (даване на причини) или правилото просто трябва да се прилага. Попитайте се също дали сте склонни да преговаряте. Ако не, стойте на своето.

Как да НЕ го кажете

• „За какво говорихме току-що?“
• „Колко пъти ви казах…“
• „Какво мислиш, че правиш?“
• „Какво се случва тук?“
• „Не ми харесва, когато ми отговаряш.“
• „Колко още трябва да чакам, преди да наредиш стаята си?“
• „Не прави това.“ „Спри.“ „Това не е позволено.“ (Не какво? Спри какво? Бъдете конкретни.)

Нито един от тези коментари не е ясен, и те поканяват към нерелевантни дискусии. Те ще само раздразнят вас и децата ви. Бъдете директни и ясни, когато посочвате Трябва и Не трябва. Ако се ядосвате или станете гласни при прилагане на правило, може да бъдете фрустрирани или разстроени от повече неща, освен от детето. Колкото по-уверени сте в родителството си, толкова по-малко имате нужда да кричите.

Правило на пръст: Използването на „моля“ не само моделира повежливост, а всъщност може да помогне на раздразнените родители да се почувстват по-в контрола на емоциите си.

Най-доброто време за посочване на Трябва и Не трябва е когато:

• Имате пълното внимание на детето си.
• Детето ви причинява или рискува да причини вред.
• Сте ясни какво искате да се случи.
• Способни сте да прилагате правилата.

Насърчаване

Този извадък е от книгата „Как да им кажеш на децата си“ на д-р Пол Коулман.

Второто „Е“ в TENDER означава Насърчаване (което включва похвала и утешение). Честа грешка, която правят родителите, е че рядко похваляват добро поведение и са бързи да критикуват лошото. Критикуването на лошо поведение не помага, ако родителите не показват на детето желаната алтернатива. Също така, много родители подкопват похвалата си, следвайки я с критика („Да, спряхте да се биете, но само след като ви карах“). Похвалата на усилие, самоконтрол и мислени жестове ще донесе ползи за вас и детето ви.

Как да го кажете

• „Помниш ли как се подготвяхме за концерта и какво отлично изляза? Вярвам, че и тази година ще можеш да се подготвиш толкова усърдно.“ (Напомняне за минали усилия и успехи.)
• „Радвам се и гордея се от начина, по който се днес. Зная, че не беше лесно.“ (Похвала, последвана от емпатичен коментар.)
• „Голяма работа! Особено ми хареса, когато…“ (Бъдете конкретни.)
• „Могле да се ядосваш на сестра си и да я отбуташ, но не го направи. Това показва самоконтрол и ме накара да се почувствам много щастлив.“ (Похвала за желано поведение.)
• „Забелязах, че сподели претзелите си с приятелите. Това беше много мислено. Някои деца не биха го направили.“ (Похвала за желано поведение.)

Как да НЕ го кажете

• „Сигурен съм, че ще стане добре.“ (Али сте отделили време, за да разберете притесненията на детето? Ако не, утешенията ви няма да помогнат.)
• „Добра работа.“ (Това е наред, но какво точно ви хареса? Развийте. Не пропускайте възможност да похвалите усилието или самоконтрола на детето.)
• „Всеки загубва понякога.“ (Тя знае това. По-добре е просто да направите емпатични коментари, преди да дадете насърчителен говор.)
• „Направихме го добре, но могле да стане по-добре.“ (Бъдете внимателни. Такъв коментар ли ще подскочи детето вместо да го насърчи?)
• „Това беше невероятно! Удивително! Невероятно!“ (Преувеличенията са наред от време на време. Децата харесват да знаят, че сте ентусиазирани. Но такава прекалено изобилна коментация ще има по-голям ефект, когато се казва рядко. Освен това, какво ще кажете, когато постигнат нещо, което наистина е удивително?)

„Да, направи го добро, но очаквам да се държиш така.“ (Слаба похвала е по-лоша от липса на похвала. Защо да пропускате възможност да помогнете на детето си да се почувства още по-добре за постижението си?)

Растящите деца жадуват родителска похвала и насърчение. Направени мъдро, те ще помогнат да се оформят желани поведения и да се подобри самооценката.

Най-доброто време за насърчаване, похвала или утешение е:

• Колкото се може по-рано.
• Колкото се може по-често.
• Когато виждате добро усилие, самоконтрол или мислено поведение.

Докладване

Този извадък е от книгата „Как да им кажеш на децата си“ на д-р Пол Коулман.

„Р“ в TENDER означава Докладване. Това се отнася до:

• Твърдения за факти („Днес отиваме при баба“)„
• Чести въпроси („Как бе в училище?“)„
• Лично мнение („Мне ми харесва да отивам на езерото…“)„
• Изразяване на чувства („Раздразнява ме, че…“)„
• Направяне на молби („Моля, изпразни пералнята за чинии“).

Обикновено, добронамерените родители използват Докладване като лош заменик за някои от другите подходи. Казване на „Не ми харесва, когато се биете в колата“ е докладване на чувство. Но ако родителят има предвид „спрете да се биете“, трябва да го каже. Родителите, улавени в „Ново-епохалното“ мислене, предполагат, че проявяват уважение към младия, когато използват сладки фрази като „Ние не правим това в този дом, Кени. Помниш ли какво ти казах преди?“ Колкото повече думи използвате, за да донесете идеята си до детето, толкова по-вероятно е да бъдете неясни, да объркате детето и да подкопаете авторитета си.

Понякога притеснен родител говори за собствените си чувства и го бърка с емпатия („Тъжно ми е, че се нарани“). Обикновено, нормален, ежедневен разговор включва много Докладване, което запълва паузите между възможностите да учите, похвалявате, заповядвате или емпатизирате с детето си. Но не бъркайте Докладване с нито един от другите TENDER подходи. Иначе съобщението, което детето чува, няма да бъде това, което вие имате предвид.

Как да го кажете

• „Кажи ми какво научих на плуване.“ (Направете твърдение вместо да задавате отворени въпроси като „Как беше на плуване?“ По-вероятно е да получите информативен отговор.)
• „Закъсняхме за мача и пропуснахте да видите хомран. Това е фрустриращо. Съжалявам.“ (Докладване на факт като прелюдия към емпатичен коментар.)
• „Свали слушалките, моля те. Ми харесва по-добре, когато си част от семейството по време на вечеря.“ (Докладване на предпочитание след като кажете на детето какво да прави.)
• „Обичам те.“
• „Прощавам ти.“
• „Съжалявам.“

Как да НЕ го кажете

• Докладване, че харесвате или не харесвате нещо, когато всъщност имате предвид „Спри да правиш това!“

Ако вашите комуникационни усилия са по-малко от удовлетворителни, вероятно сте прекомерно използвали един или повече от TENDER подходите. Опитайте друг подход или ги комбинирате. Вероятно ще получите по-добри резултати.

Този извадък е от книгата „Как да им кажеш на децата си“ на д-р Пол Коулман.