Предимствата да бъдеш бащино цвете

Една вечер, когато приготвях сина си за лягане, умът ми започна да се скита много години в бъдещето и си представях как би могъл да изглежда животът, когато аз съм баба, а той е възрастен мъж със свое семейство.

Въпросът дали ще се промъкне в дома ми посред нощ, за да ме вземе и да ме задържи на люлеещ се стол, докато ми пее приспивна песен, беше безсмислен, тъй като съм почти сигурен, че това е много нормално взаимодействие между майки и синове по целия свят. Докато се опитвах да блокирам от съзнанието си илюстрирането на грозния плач от книгата, вдъхновяващо тези мисли (ще те обичам завинаги, очевидно) Опитах се да си представя сина си в потенциалната му бъдеща роля на родител.

Тогава имах откровение.

Нямам представа как ще изглежда родителството за сина ми, защото той никога няма да го преживее по начина, по който аз го имам. Това не се дължи на разликата между нашите поколения или на факта, че най -добрите практики на родителство изглежда се променят на всеки 45 секунди, което прави почти невъзможно да бъдем в крак, въпреки че тези фактори със сигурност ще влязат в игра. Основната причина, поради която нашият родителски опит ще бъде толкова различен, е просто, трябва ли синът ми един ден да стане родител, той няма да е майка. Той ще бъде баща.

Каква разлика прави това? Бащите на света питат. Майките, въпреки това, не са. Те се смеят. Те знаят за какво говоря.

Нека бъдем честни, все пак. Татковците са невероятни. Майките са невероятни. Но начинът, по който се справяме с родителството, може да бъде толкова коренно различен и понякога ми се иска да мога дори да вникна в това как изглежда от другата страна. Никога няма да разбера истински какво е да си баща, освен ако със съпруга ми нямаме някакъв странен петъчен момент (мисля, че се чувствам като холивудски блокбастър в работата тук!). Така че вместо това, Реших да съставя списък на всички начини, по които потенциалното родителско пътешествие на моя син ще изглежда различно от моето, като се започне от най -сигурните аспекти и се премине към онези, които всъщност би могъл да разбере от време на време.

Никога няма да му се наложи ...

  1. Откажете се от много от любимите му храни и напитки за цели 9 месеца и от тялото си преди бременността до края на живота си.
  2. Поддържайте стегната усмивка, за да не можете да отговаряте на забавни коментари като, „Сигурен ли си, че там не са близнаци ?!“ и „Уау, ти си ОГРОМЕН! ” когато сте бременна и вече се чувствате като Goodyear.
  3. Примирете се с факта, че стая, пълна с непознати, ще го види напълно гол и евентуално дори ще присъства, за да го види как се качи на маса (имам предвид, разбира се, към процеса на раждане и с надеждата срещу надеждата, че има много малко други ситуации, за които този сценарий също би бил приложим).
  4. Започнете да съчувствате на млечни крави, докато той се свързва с машина, за да изпомпва мляко за гладното си дете, като същевременно се опитва да се прикрие с риза/одеяло/наметало -невидимка и крещи, „Не ме гледай!“ Към съпруга му.
  5. Чувствайте вина, че се връщате на работа и не оставате вкъщи с детето си след отпуск по майчинство.
  6. Чувствайте вина за отиването до тоалетната. Чувствайте вина за вземането на душ. Чувствайте вина, че отделяте време за гримиране. Чувствайте вина, че искате да подремнете. Чувствайте вина, че искате да излезете от къщата сам за 5 минути или може би 500 минути. Чувствате ли вина за чувството на вина за боже мой, това начало ли е?
  7. Преструвайте се, че искате да посещавате групи за игра на мама и бебе, когато той наистина би предпочел да се скрие у дома в мазето на тъмно с 3 торби чипс, гледайки всичките 8 филма за Хари Потър гръб по гръб.

Само понякога ще трябва ...

  1. Напуснете партито/ресторанта/друга социална обстановка рано, защото детето му трябва да си легне рано или се разболява или е свалило 90% от облеклото си и има избухливост в средата на пода, причинявайки това, което някои биха могли да нарекат „сцена“.
  2. Спрете детето му да се пръска в тоалетната, въпреки че изглежда, че се забавляват (защото, ти знаеш, микроби).
  3. Почувствайте желанието да облечете детето си в тоалет, който може да бъде класифициран като „подходящ“.
  4. Чудите се защо всички останали майки в Instagram имат перфектни прически и писти, достойни тоалети, и се опитайте да разберете как имат време да съберат всичките си снимки, така че да имат обща художествена тема, която ще се хареса на хиляди последователи (и компании, които ще плащат той да подкрепи техните очарователни и скъпи продукти).
  5. Грижете се за коварните коментари от супермами, които изглежда имат всеки отговор на всеки въпрос, който всъщност никой никога не е задавал.
  6. Обикаляйте интернет и се чувствайте виновни, че не сте се заели с шиене или украса на торти, дърводелство или производство на плочи или цял куп други удобни умения, които биха направили живота на детето му толкова по -изпълнен или, най-малкото, по-достоен за Pinterest.

Но той винаги ще…

  1. Погледнете детето му/детето му с възхищение и се чудете как, по дяволите, той е помогнал да се създаде нещо толкова невероятно.
  2. Изречете фразата, „Татко те обича“ около шест хиляди пъти на ден.
  3. Почувствайте как сърцето му се къса, когато чуе за други родители, които са загубили децата си или които наблюдават как децата им се борят с болестта или преодоляват трудностите.
  4. Липсва му детето/детето в дните или седмиците, когато той трябва да отсъства от работа и с нетърпение ги грабва и прегръща толкова силно, че очите им избледняват в момента, в който ги види отново.
  5. Вдъхновете децата му да се смеят и да бъдат смешни и смели, странни и диви и да виждат света по начин, по който майка им не го прави.
  6. Вмъкнете се в къщата на родителите му посред нощ, за да задържите майка си в люлеещ се стол и да й изпеете приспивна песен (защото вече говорихме за това - помните ли?)

Свързани: Вирусният комикс, описващ психическото натоварване на майката, е всичко

Previous:

Next: