• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

8 неща, за които исках някой да ми каже за имане на бебе

С раждането на първото си дете, уроците идват бързо и твърдо. Преди да опитате да натиснете онзи хлябов maxi-пенал в стандартните си Фрут оф зе Лум, ето 8 неща, за които бях искала да знам за имане на бебе.

1. Водите ви не просто се чупят и след това спират

Веднъж, когато се чупят, вие сте по същество течещ чайник, докато бебето не дойде. Това вероятно не е толкова забележимо, ако вече сте в дебел на рода, когато се случва, но ако съвпаде да миете съдове или правите нещо равно толкова вертикално в момента, с бебето, което не се показва до 14 часа по-късно (говоря от опит), ще се чувствате хронично влажни за известно време.

2. Гигантски maxi пенали.

Свързано с #1, maxi пеналите, които ще ви предложат в болницата, са повече като хвърлителни възглавници за кроча. Как да ги поставите в нормалните си чулки, можете разумно да попитате? Не можете. Вместо това, ще ви дадат нещо, което изглежда като двойка разтежни меш чупки. никога няма да се чувствате по-сексуално, или по красиво, отколкото когато ги налегнете и натласкате онзи хвърлител вътре.

3. Партньорът ви може да бъде спасител или болка в клека.

В дебел на рода, може да искате партньорът ви да ви даде масаж на гърба, поцелуи на челото, или успокояващи стискания на ръката. Алтернативно, може да искате любовта на живота си просто да ви остави в мир. И двете са нормално, но е добра идея да дадете на партньора предупреждение навреме, за да не се справяте, между скучванията, с раздразнен човек в ъгъла на родовата стая, мърморея: „Какво АЗ направих?“

4. Наблюдаване на монитора за скучвания не винаги помага.

Най-добре е да не гледате монитора за скучвания, ако можете да се измъкнете, или фалшивите весели лица на партньора и медицинската сестра в родовата стая, които ще бъдат залепени за мониторите като must-see TV и ще знаят точно колко лошо ще бъде следващият вълн. Вие ще разберете скоро достатъчно.

5. Може да ви измесат като топка тесто.

Веднага след като родите бебето си, същата медицинска сестра, която ви е насърчавала и водила през цялото изпитание, ще започне да ви месе абдомена, сякаш е най-упоритата топка тесто на света, за да помогне за разтъняване на плацентата. Това може да боли почти толкова колкото самият род и е най-крайният израз за това да бъдеш копитан, когато си в долу. Опитайте да си припомните, че тя не е, всъщност, садист (дори да изглежда така за момент).

6. Не винаги е красиво.

Не се притеснявайте, ако банята в родовата стая прилича на кървава 현장 на престъпление веднага след като родите своя пучок радост. Това е нормално.

7. Ще продължите да бъдете пипкавани и изпипквани.

Дори ако насладите на блаженствена, неосложнена раждане, медицинските сестри няма да ви оставят вие и бебето си да починете мирно отвъд вълнуващите събития на деня. Очаквайте да бъдете разбудени поне на всеки няколко часа за витални статистики. (Имахме една медицинска сестра, която беше особено закачана за теглене на бебето посред нощ, предпочитано след като току-що е bila обмотана в нова пеленка и пледица, и двете трябваше да бъдат напълно демонтирани за теглене. Идеята за разоблекане и теглене на бебето през деня – знаете, когато всички бяхме събудени – просто беше нестартер, по някаква причина.)

8. Третото лице започва.

Независимо колко се клетете нагоре и надолу, че никога няма да го направите, в рамките на няколко часа след раждането на детето ви, ще започнете да говорите в трето лице („Майчица те обича толковаааа!“), като Боб Дол. Ако някой знае кога спира това, моля, кажете ми.

Нашите следващи препоръки: Какво трябва да знаете за новородените