• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Ментално управление на медицински нормална бременност след страх

Имахме бременен страх наскоро.

На сватба в Калифорния, за aparentно никаква причина, влязох в предиварен лов. Тази вече трудна ситуация беше осложнена от множество фактори, най-наглия от които бяха, че в момента бях на само 26 седмици, и отделена от малчето си и дома ни от няколко щата.

След прекаране на неспокоен и дискомфортен нощ в болницата, и изпълнение на почти всеки тест в книгата, ми дадоха лекарство, което спря схватките ми, и ме изпрати на път, без ясно разбиране защо това се случи или дали ще се повтори.

Два изключително неспокойни полета, и 3-часов път с колата по-късно, пристигнах вкъщи цяла в един 파мък-черешен парче. Няколко дни по-късно, се обърнах към акушерката си, която потвърди, че всичко е наред, и ми предложи да продължа с бременността си сякаш е напълно нормална, защото в този момент, медицински гледано, беше.

Освен че не се усещаше така.

Вместо да мога да вдишна дълбоко и да се отпусна, знаяйки, че всичко е наред, тялото ми бъднеше с нерви. Всеки мускулен трийс, всяко движение беше анализирано и питано до безумие. Връщат ли се схватките? Е това ли е истинският момент? Бебето ли все още е живо?

Сега, ако това е мястото, където вие клатите главите и казвате, „Можеше да бъде по-лошо“, моля, знайте, че разбирам това. Дори в дебелта на ситуацията, можех да видя дискрепанциите между това как се чувствах емоционално, и вероятния исход, като добри тестови резултати дойдоха, и нощта мина с бебето като no-show. Всичко можеше да мине толкова, толкова по-различно и трагично, и вярвайте ми, когато казвам, че се чувствах абсолютно глупаво за това как се чувствах.

Но, човече, дори сега имам трудно да се отпусна от страха.

Чуването на медицинската сестра в болницата, че NICU е готов за нас, ако ни трябват, ми изпрати тръс по гръбнака. Слушане на нея как ще започне бебето на стероиди, ако нещата продължат по пътя, по който изначално щяха, ми накара да изкарам слухано стънаване. Не стънаване като фрустриран клиент, който е чакал сметката си твърде дълго, а гълъб, неконтролируемо, мога-дa-се-счупя вид стънаване, споменът за което все още ми дава гадника.

Защото в този момент, повече от всякога преди, бях напълно и изцяло устрахвана.

Страхът от потенциална загуба на моето неродено бебе извика отговор толкова мощен и всеобхватен, че няколко напълно нормални, без схватки дни по-късно, да ми кажат да продължа сякаш всичко е нормално почти се усеща като обида. Небрежно предлагане, че трябва да бъда щастлива, защото всичко се оказа наред, изглежда неискрено и пренебрежително. Може би всичко на моите анализи казваше, че съм наред, но главата и сърцето ми се усещат толкова наранени и дълбоко потресени, че дори не мисля, че мъж ми може напълно да разбере.

Но може би най-лошият от всички е знанието, че аз всъщност съм тази в грешката.

Защото медицински съм наред. И бебето е наред. И всичко излезе наред. И трябва да бъда благодарна за грижата, получена, и да намеря утеха в знанието, че ако бебето се беше появило, бяха подготвени да му дадат най-добрия шанс за преживяване. Дори като седя тук и мисля през всичко това, главата ми все още се върти с панъчни какво-ако.

Моята най-добра преценка е, че скоро главата и сърцето ми ще се успокоят и ще се равновесят, оставяйки ме на по-добро място за обработка на това, което се случи — и по-важно, на това, което не се случи. Дори в това объркано място чувам колко се плакам, и колко е дезориентиран фокусът ми. Но също зная, че някои от вас ще разберат това.

И може би, просто може би, можем да се помогнем взаимно да се примирим с новия ни нормален, колкото и ненормален да е.

Нашите следващи препоръки: Отпускане на контрола по време на бременност