• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuğunuzun Arkadaşlarıyla Kavga Etmesine Nasıl Yardımcı Olabilirsiniz?

Çocuklar arkadaşlarıyla kavga eder. Bu, arkadaşlığın normal bir parçasıdır ve yön bulmayı öğrenmeleri gerekir. En iyi arkadaşlar veya sıradan arkadaşlar arasında olsun, gözyaşları, öfke nöbetleri, üzüntü, inatçılık, izolasyon, öfke ve incinme duyguları bu çatışmaların olası sonuçlarıdır. Bazı çocuklar doğal olarak bu anlaşmazlıkları yönetmede, geçiştirmede ve bunlardan kaçınmada daha yetenekliyken, diğerleri daha sık ve yoğun arkadaş savaşları için mıknatıs gibi görünüyor.

Bununla birlikte, yeni yürümeye başlayan çocuklardan gençlere kadar çoğu çocuk, zaman zaman bu sorunlarda gezinmek için bazı yardımlardan yararlanabilir. Bu, ebeveynlerin çocuklarına etkili ilişki becerileri geliştirmelerinde destek sunabileceği ve yardımcı olabileceği zamandır. Bununla birlikte, ebeveynlerin ne zaman devreye gireceklerini, ne tür destek sunacaklarını ve ne zaman çocuklarının mücadelesinden uzak duracaklarını bilmeleri zor olabilir. Çocuklarınıza arkadaşlarıyla olan anlaşmazlıkları yönetmeyi nasıl öğreteceğiniz hakkında daha fazla bilgi edinin.

Çocuklar Neden Arkadaşlarıyla Kavga Eder

Ebeveynlik ve çocukların davranış sorunları konusunda uzmanlaşmış bir evlilik ve aile terapisti olan Andy Brimhall, çocukların arkadaşlarıyla yanlış anlaşılmalardan bir oyuncak hakkında tartışmaya ve zorbalık örneklerine kadar dışlanmış hissetmeye kadar birçok nedenden dolayı kavga ettiğini söylüyor. , ve ergenler. Bu kavgalar kısa süreli, epizodik, büyük patlamalar olabilir ve hatta bir arkadaşlığı sona erdirebilir.

Dr. Brimhall, duyguların yükselebileceğini ve tepkilerinin büyük olabileceğini açıklıyor. Bununla birlikte, bazı çocukların duygularını içeride tutacağını ve/veya ilişkilerinde sağlıklı sınırlar oluşturmakta zorlanacağını unutmayın. Yeni yürümeye başlayan çocuklardan gençlere kadar her yaştan çocuk, bu çatışmalarla etkili bir şekilde başa çıkma yetenekleri bakımından farklılık gösterir. Ve ebeveynler genellikle nasıl yardım edeceklerini merak ederler ve çocuklarının arkadaşlarıyla neden kavga ettiği konusunda endişelenebilirler.

LICSW, MA, lisanslı bağımsız bir klinik sosyal hizmet uzmanı ve çocuklar, ergenler ve ailelerle çalışma konusunda uzmanlaşmış davranış terapisti Honora Einhorn, “Çocukların akran çatışması yaşaması kesinlikle yaygın” diyor. Aslında bu kavgalar, çocuğunuza olumlu sosyal becerilerini uygulama şansı vererek aslında onun için faydalı olabilir.

Kaliforniya merkezli ve dijital terapi platformuyla çalışan Einhorn, "Çatışma, çocukları ve gençleri farklılıklar arasında gezinme, zor duyguları yönetmeyi ve etkili bir şekilde iletmeyi öğrenme, ahlaki çerçeveler geliştirme ve empati de dahil olmak üzere genel sosyal beceriler ve yetkinlik oluşturma konusunda destekler" diye açıklıyor. Parlak çizgi.

Ek olarak, anlaşmazlıklar çocuğunuzun duygularını tanıması, bunları doğru bir şekilde iletmesi ve ihtiyaç duyduğu şeyi ifade etmesi için fırsatlar olabilir, diyor Dr. Brimhall. Bunların tümü, çocuğunuzun ilişkilerinde yön bulmasına yardımcı olacak, geliştirilmesi gereken önemli sosyo-duygusal becerilerdir.

Yine de, bu kavgalar, ilgili çocuklar için çok fazla duygusal sıkıntıya neden olabilir ve her zaman çatışmayı zarif bir şekilde çözecek şekilde ele alınmaz. Bu, ebeveynlerin rehberlik sunabileceği ve gerektiğinde müdahale edebileceği yerdir.

Yardım Sunmak için Genel Yönergeler

Dr. Brimhall, çocuklara yardım etme ve işleri kendi başlarına halletmelerine izin verme arasında doğru dengeyi kurmanın önemli olduğunu söylüyor. Çocuğunuz büyüdükçe yaklaşımınız değişecektir. Yine de, çocuğunuzun daha büyük olması, mutlaka yardıma ihtiyaç duymayacağı anlamına gelmez.

Çocuğunuzun sosyal ilişkilerine dikkat etmek önemlidir. Ardından, patlamalar olursa ve olduğunda, uygun düzeyde destek sağlamak için orada olacaksınız, diyor Dr. Brimhall. "Ebeveynliğin iki özelliğiyle başlayın:sıcaklık ve yapı." Greenville, North Carolina merkezli terapist, duyguları kabul ederek, sakinliği modelleyerek, önemseyerek, davranışları dinleyerek, birlikte düşünerek ve ardından çözümler bulmaya çalışarak çocuğunuzun duygu koçu olmayı hedefleyin" diyor.

Zorluk, genellikle ne zaman devreye girileceğini, hangi düzeyde destek sunulacağını ve ne zaman tamamen dışında kalınacağını bulmaktır. Dr. Brimhall, her çatışmayı çözmek için atlarsanız, çocuğunuz bunu kendi başına nasıl yapacağını öğrenemeyebilir, diye açıklıyor. Bununla birlikte, çocuklar ihtiyaç duydukları (veya istedikleri) yardımın miktarına ve türüne göre de farklılık gösterecektir, bu nedenle desteğinizi, çocuğunuz için en iyi neyin işe yarayacağının yanı sıra karşı karşıya oldukları belirli duruma göre ayarlamak isteyeceksiniz.

Daha korkunç durumlarda, vurmak, ısırmak veya isim takmak gibi durumlarda müdahale etmeniz gerektiğinde genellikle bariz olacaktır. Dr. Brimhall, açıkça, bir kavga fiziksel veya acımasızsa, örneğin zorbalık durumunda, her çocuğun duygusal ve fiziksel güvenliğini sağlamak için aracılık etmek isteyeceksiniz, diyor.

Einhorn, "Herhangi bir büyük patlama için, insanların şiddet içeren sözlerden veya eylemlerden arınmış olması kritik derecede önemlidir, bu nedenle güvenlik için bir yetişkinin daha erken müdahale etmesi gerekebilir," diyor Einhorn.

Çocuğunuz zararlı davranışın saldırganı veya alıcısı olsun, bu doğrudur. Ayrıca, bazen her iki çocuğun da kaba sözler veya eylemlerde bulunduğunu unutmayın. Davranış güvenli bir şekilde durdurulduktan sonra, ne olduğunu ve nedenini öğrenmek ve tekrar oluşmasını önlemek için çözümler aramak önemlidir.

Dr. Brimhall, aşırı serbest (sadece duygulara odaklanmak) veya aşırı cezalandırıcı veya otoriter (suçlama, cezalandırma veya devralma) olmaktan kaçının. Bunun yerine, terapist, bağlantı kurma, dinleme, rehberlik sunma ve yalnızca ihtiyaç duyulan seviyeye katılmanın ortasını hedefleyin, diyor terapist. Ayrıca, çocuğunuzun beklentilere aşina olması için "paylaşırız ve sırayla alırız" sloganı gibi olumlu sosyal aile kuralları veya değerleri oluşturmanızı önerir.

Bir olay hafifse veya olumlu bir çözüm yolunda görünüyorsa, müdahalenize büyük olasılıkla gerek kalmayacaktır. Bununla birlikte, Dr. Brimhall, diğer zamanlarda, ne kadar yardım sunulacağını bilmek için içgüdülerinize güvenmeniz ve/veya çocuğunuzun tercihlerine uymanız gerekebileceğini söylüyor.

Yine de, çocuğunuz için bir ses tahtası, bir dinleme kulak, bir kucaklama veya başka bir nazik destek sağlamak çoğu zaman yardımcı olur. Olanları konuşmak, çözümler için beyin fırtınası yapmak, bir oyalanmaya ihtiyaç duymak ya da sadece havayı boşaltmak isteyebilirler. En önemlisi, onların köşesinde olduğunuzu bilmelerini sağlayın.

Yaşa Göre Yaş İpuçları

Çocuğunuzun arkadaşlarıyla yaptığı kavgalar kişiseldir ve onların özel ilişkilerine ve koşullarına özeldir. Bazı arkadaşlıklar çok sayıda çekişme veya yanlış anlama içerirken, diğerlerinde ara sıra münakaşalar veya iltihaplı, konuşulmayan incinmeler olabilir. Ayrıca, nadiren anlaşmazlık yaşayan arkadaşlar da vardır.

En küçük çocuklar için tartışmalar, paylaşma ve sıra alma gibi ortaya çıkan becerileri test etmekle ilgili olabilir. Daha büyük çocuklar genellikle akran baskısı, çapraz sinyaller, romantik ilgi alanları, kimlik, özsaygı, yükselen hormonlar, ruh hali değişimleri ve egolar gibi daha büyük sorunlarla ilgileniyorlar.

Bununla birlikte, çocuğunuzun kavgalarının özellikleri ve bunları bağımsız olarak ele alma yeteneği değişiklik gösterecek olsa da, her yaşa ve aşamaya özgü ortak eğilimler vardır. Bu çatışmalarda onlara rehberlik etme yaklaşımınız da çocuğunuzun olgunluğuna ve bireysel ilişki kurma ve başa çıkma becerilerine göre değişecektir.

Küçük Çocuklar ve Okul Öncesi Çocuklar

Genel olarak, çocuk ne kadar küçükse, kavgaların fiziksel veya duygusal hale gelmesi ve ebeveynin müdahale etmesi o kadar olasıdır. Bazen öfke nöbetlerine dönüşen bu tartışmalar, çocuğunuzun gelişimsel olarak uygun toplum yanlısı öğrenmesinin bir parçasıdır. Beceriler. İçeri girmeden önce, kimsenin incinmediğini varsayarak, çocuklara bunu çözmeleri için bir şans verin. Kavga azalmak yerine yoğunlaşıyorsa, onları bir çözüme götürmek için adım atmanın zamanı geldi.

Einhorn, "Üç ila 4 yaşındakiler genellikle oldukça benmerkezcidir, daha az sosyal etkileşime sahiptir ve henüz en iyi problem çözücüler değildir" diye açıklıyor. Tipik olarak, küçük çocuklar ve okul öncesi çocuklar mal mülk, zayıf iletişim, sıra alma ve birbirleri için farkındalık veya empati eksikliği konusunda tartışırlar.

Her çocuğun ruh hali ve kişisel ihtiyaçları - örneğin açlık, yorgunluk, tuvaleti kullanma ihtiyacı veya diğer rahatlık veya güvende hissetme sorunları - kavgalarında ve onlarla dostane bir şekilde başa çıkma becerilerinde de rol oynayabilir. Einhorn, ebeveynlerin çocuklarına duygu ve düşüncelerini ifade etmelerinde yardımcı olmanın çok önemli olduğunu söylüyor.

Dr. Brimhall, "Ebeveynler için, bir arkadaşıyla kavga ederken çocukları öfke nöbeti geçirirse, duygularının geri dönüşü olmayan bir nokta olduğunu anlamaları önemlidir. Öğretme anının zamanı değil" diyor. Bunun yerine çocuğu ortamdan uzaklaştırın ve sakinleşmeye odaklanın. Daha sonra, sakinleştikten sonra neler olduğunu ve bir sonraki sefer için stratejileri tartışın.

Einhorn, "Oyunda diyalog pratiği ile kendilerini göstermek için sözcükleri kullanarak modelleyin" diyor. Bu becerileri uygulamak için doldurulmuş hayvanları, kuklaları veya yetişkinlerle sohbet etmeyi deneyin. "Onların yüz ifadelerini (ve belki yansıtmalarını) tanımlayarak ve doğrulamayı ve tanınmayı desteklemek için bu duyguları adlandırarak yardımcı olun."

Einhorn ayrıca duyguların (kendi ve arkadaşlarınınkiler) nasıl tanınacağını öğretmek için çeşitli yüz ifadeleriyle bir duygu tablosu oluşturma ve problem üzerinde birlikte konuşarak ve olası çözümleri beyin fırtınası yaparak problem çözme becerilerini geliştirme gibi stratejiler önerir. Ayrıca kavgalar sırasında destek verirken sakin bir tavır sergileyebilir ve günlük aktiviteler sırasında paylaşma gibi yeni ortaya çıkan becerileri uygulamalarına yardımcı olabilirsiniz. Anlaşmazlıkları çözmeyle ilgili hikayeleri okumak da yararlıdır.

İlkokul Çağındaki Çocuklar

Çocuklar anaokulundan ilkokulun üst sınıflarına doğru ilerledikçe, daha usta problem çözücü olurlar, ancak yine de arkadaşlarıyla çatışmaya eğilimlidirler. Ancak, oyuncaklar için kavga etmek yerine, kavgalarının daha çok yanlış anlaşılmalar veya dışlanma veya dalga geçilme gibi incinme duyguları üzerine odaklanması daha olasıdır.

Einhorn, "İlkokul çağındaki çocuklar sosyal kurallara hakim olmayı, neden-sonuç ve başkaları üzerindeki etkiyi daha iyi anlamayı öğreniyorlar" diye açıklıyor. Gelişen özsaygı ve kişisel kimliğin yanı sıra ailelerinin dışında da güçlü sosyal ilişkiler geliştirmeye başlıyorlar. Tüm bunlar, duyguların yükselip çatışma yaratabileceği potansiyel alanlardır.

Bu çocukların, bu anlaşmazlıkların çoğuyla kendi başlarına başa çıkmak için daha donanımlı olmaları daha olasıdır. Einhorn, "Şu anda durumu daha iyi kavrayabiliyorlar ve çözümler düşünebiliyorlar" diyor. Bu nedenle, mümkün olduğunda, çocuğunuz sizden yardım istemedikçe veya sorunu kendi başına çözemeyecek gibi görünmüyorsa, müdahale etmeyi bırakın. Her iki durumda da, ebeveynleri ile konuşmaktan yararlanabilirler.

Ebeveynler, çatışmaları çözerken kullanılacak etkili dili modelleyerek yardımcı olabilir (suçlayıcı olarak duyulabilecek "yaptınız" ifadeleri yerine "hissediyorum" ifadeleri gibi). Derin nefes almak ve gerekirse sakinleşmek için uzaklaşmak da çocuğunuza vermek için iyi tekniklerdir. Einhorn, bu yaklaşımın trafik ışığı stratejisi kullanılarak öğretilebileceğini öne sürüyor.

Einhorn, "Çocuğunuzdan gözlerini kapatmasını ve bir trafik ışığını hayal etmesini isteyin" diyor. "Kırmızı ışık yandığında (çok yoğun) üç derin nefes almalı ve sakinleştirici bir şeyler düşünmelidir. Işık sarıya döndüğünde sorunu değerlendirmenin zamanı gelmiştir. Bunu kendi başlarına halledebilirler mi? Yetişkin yardımına ihtiyaçları var mı? ? İşe yarayabilecek iki problem çözme stratejisi düşünün. Işık yeşile döndüğünde bir strateji seçin (yardım isteyin, dışarı çıkın ve etrafta koşun, uzlaşmaya çalışın) ve deneyin."

Ayrıca Einhorn, terapistler tarafından ABCD olarak bilinen problem çözmenin temel adımlarının tanıtılmasını tavsiye ediyor:

• C:"Sorun nedir?" diye sorun
• B:Beyin fırtınası çözümleri
• C:Denemek için bir çözüm seçin
• D:Yap!

Einhorn, bu önemli becerileri geliştirmeye devam etmek için duyguları adlandırma, empati kurma ve beyin fırtınası çözümlerini yaşa uygun bir düzeyde uygulamaya devam etmenin de faydalı olduğunu söylüyor.

Aralar

Ortaokul yılları, beceriksizlik, sosyal kaygı, büyük duygular, değişen sosyal manzaralar ve arkadaşlar arasında "dram" ile tanınır. Ergenlik, erken romantik ilişkiler, okul ve aile stresi ve her şeye uyum sağlama baskısı, akran çatışmasına katkıda bulunabilir. Einhorn, "Gençler daha bilinçli hale geldikçe ve akran ilişkileri daha önemli hissettikçe sosyal ilişkiler daha önemli hale geliyor" diye açıklıyor.

Bu yaş grubu için Einhorn, çocuğunuza SOAR ilkelerini öğretmenizi önerir:Dur, Gözlemle, Değerlendir, Yanıtla. Bu süreç aşağıdaki adımları içerir.

Soğutma ile başlayın. Sakinleştirici bir strateji kullanarak duygu düzenleme için bir dakikanızı ayırın. Ardından, dinleyerek, kontrol ederek, her iki bakış açısını da duyarak ve sorunun yoğunluğunu derecelendirerek paylaşmaya odaklanın. Ardından, sorumluluk hakkında düşünün. Uygunsa sorumluluk alın.

Bundan sonra, olası çözümler ve uzlaşmalar bulmak için beyin fırtınasına geçin. Ardından, denemek için bir çözüm seçin. Son adım, affederek, özür dileyerek ve/veya bir çözüm bulmaya çalıştıkları için arkadaşlarına teşekkür ederek arkadaşlığı onaylamaktır.

Gençler

Lise çocukları genellikle daha gelişmiş sosyal becerilere sahip olsa da, akran çatışmalarının riskleri genellikle daha yüksek ve gezinmek için daha zor. Lisede, sosyal ve akran ilişkileri önem taşır ve sosyal dinamikler hızla değişebilir. Einhorn, gençlerin bir benlik ve kimlik duygusu oluşturduğunu, genellikle risk alma ve sınırları zorlayan davranışlarla meşgul olduklarını ve aynı zamanda eleştirel ve soyut düşünme becerilerini geliştirdiklerini söylüyor.

Kavgalar genellikle değişen ittifaklardan, flört sorunlarından, değişen çıkarlardan ve yanlış iletişimden kaynaklanır. Einhorn, genç çocuğunuzun arkadaşlık çatışmalarında etkili bir şekilde gezinmeyi öğrenmesine yardımcı olmak için aşağıdaki stratejileri önerir.

Açıklığı, düşünceyi, empatiyi, dinlemeyi, kendini yansıtma, kendini geliştirme ve saygıyı teşvik ederek daha güçlü iletişim ve ilişki becerileri oluşturmaya devam edin. Çocuğunuzu çatışmayı tartışmaya teşvik edin. Ancak, onlara akranlarıyla kendi başlarına "konuşmaları" için alan vermeyi hedefleyin. Uzlaşma ve müzakereyi modelleyin ve uygulayın.

Dikkatli olma, olumsuz duyguları bastırmama ve derin nefes alma gibi başa çıkma becerilerini kullanmak gibi duygusal düzenleme ve sıkıntıya tolerans becerilerini uygulayın. Duygularını adlandırma, anlama, iletme ve yönetme becerilerini yeniden onaylayın.

Perspektif alma (her iki perspektifin de önemli olduğu fikri) ve daha güçlü iletişim becerileri ve ilişkiler kurma konusunda onları destekleyin. Sonuçta amaç, gençinizin arkadaşlarıyla olan sorunlarının çoğunu bağımsız olarak çözebilmesi, ancak istendiğinde veya gerektiğinde destek sunmak için orada olabilmesidir.

Dr. Brimhall, "'Sizin için buradayım ve gerekirse bir sondaj tahtası sağlayabilirim' deyin, ancak iyi seçimler yapma ve çatışmayı kendi başlarına halletme yeteneklerine güvenin" diyor.

Verywell'den Bir Söz

Çocukların genellikle arkadaşlarıyla kavga etmesi beklenir. Bu anlaşmazlıkları zarif bir şekilde ele almayı öğrenmek önemli bir yaşam becerisidir. Bu çatışmaların çoğu hızla sona erer, ancak bazen daha fazla müdahale gerektiren daha büyük sorunlar ortaya çıkabilir.

Etkili problem çözme ve ilişki becerileri geliştirmelerine yardımcı olarak çocuğunuzu destekleyin. Sonunda, bu çatışmaların çoğunu bağımsız olarak çözmeyi öğrenecekler. Bununla birlikte, çocuğunuzun ekstra yardıma ihtiyacı olduğunda ve/veya bu sorunlarla uygun şekilde başa çıkmakta zorlandığında müdahale etmeye hazır olun.