• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Mladostniška spolnost:pogovori se, preden se sprehodijo

Adolescenca je lahko dovolj težka, da jo prebrodimo brez vprašanj o spolu, spolnosti in spolni identiteti. Toda mladostniki so tudi ljudje - ne glede na to, kako tuji se včasih zdijo svojim staršem. Odkrito obravnavanje preveč človeških vprašanj spolnega razvoja, spolne želje in narave mladostnikove spolne identitete je ključnega pomena. Izmenjava dejanskih informacij z vašim najstnikom in dajanje dobrih moralnih napotkov je ključnega pomena za pomoč vašemu najstniku pri razumevanju sebe ali sebe. Vašemu otroku lahko pomaga preprečiti uničujoče in morda življenjsko nevarne napake pri presoji.

"Predvsem je ključnega pomena, da so starši resnični, pošteni in na voljo svojim otrokom," pravi Charles R. Wibbelsman, MD, FAAP, vodja adolescentne medicine pri Kaiser Permanente v San Franciscu in član Ameriške akademije za pediatrijo. ' Odbor za adolescenco.

»Starši imajo pogosto svojo agendo - ne delajte tega in ne delajte onega. Vendar morajo narediti korak nazaj in sodbe pustiti ob strani za to razpravo,« pravi Warren Seigel, MD, FAAP, predsednik oddelka za pediatrijo in direktor adolescentne medicine v bolnišnici Coney Island, Brooklyn, NY. »Najprimernejši in najpomembnejši stvar za starše in otroka ali mladostnika pri reševanju vprašanj o spolnosti in spolnem zdravju je odprt komunikacijski kanal."

Sporočila, ki jih prejmejo

V današnji hiperseksualizirani kulturi spletnih strani, množičnih medijskih zabavljačev in programov 24 ur na dan, 7 dni v tednu, je tradicionalno predavanje o »pticah in čebelah« (ali brošura, ki jo otroku damo v lastno branje) o reproduktivnih osnovah popolnoma neustrezna. Skrbna priprava otrok na normalne spremembe v njihovem telesu, pa tudi na neskončne napade vrstniškega pritiska, medijsko poveličevanje neodgovorne spolnosti in reklamiranje je edini način za ustvarjanje občutka varnosti pri starših in otrocih.

»V medijih je veliko stvari, ki niso primerne za določeno starost,« pravi dr. Wibbelsman, ki je soavtor knjige The Teenage Body Book in Rast in spreminjanje . »Otrokov ne damo na cesto in jim želimo sreče, preden jih sami pošljemo ven. Držimo jih za roke. Poučimo jih o tveganjih. In zaupamo jim vse večjo odgovornost le, ko so dovolj stari in pokažejo, da so pripravljeni na to.«

»Zlasti mediji in vse okoli nas govorijo o seksu,« dodaja dr. Seigel. "Težko se mu je izogniti."

Edini varen pristop do spolne varnosti je seveda reči "ne" in odložiti spolno aktivnost na pozneje v življenju. Dobra novica je, da kar polovica vseh mladostnikov počne prav to. Toda zaradi tega je druga polovica ogrožena – mnoge od njih sodelujejo v nezaščitenih spolnih odnosih, izpostavljajo se potencialno hudi bolezni in neželeni nosečnosti.

"Najpomembnejša stvar, ki jo morate naučiti svojega otroka, je odgovornost," pravi dr. Seigel. »Pogovorite se, kako sprejemati odločitve in razumeti, kakšne bodo posledice odločitev. Začnete lahko z razpravo o odločitvah in posledicah, ki ne vključujejo seksa, nato pa pogovor premaknete proti spolnosti. Navsezadnje obstajajo posledice za seks ali nespolni odnos in vsak otrok bo na poti dobil veliko napačnih informacij od vrstnikov in medijev."

Pritiski na otroke – s strani vrstnikov in tudi medijev, kot je omenjeno zgoraj – lahko dejansko ponudijo eno najučinkovitejših poti za odpiranje tega, kar mora biti stalen dialog o seksu in spolnosti, ne pa en sam pogovor ali predavanje. Kaj potem storiti? Dobro je, da ta srečanja z mediji spremenimo v trenutke, ki jih je mogoče naučiti.

"Če opaziti nekaj v medijih, kar je očitno spolno obremenjeno, je lahko odskočna deska za pogovor med mladostnikom in staršem," pravi dr. Wibbelsman. »Je oglas slab ali dober? Kaj želi povedati oglas? Izkoristite ta trenutek kot priložnost za poučevanje in spodbujanje, ne pa za izrekanje ostre, zavržejoče sodbe. Z vključevanjem otroka in krepitvijo njegove samozavesti ter njenega zaupanja v njeno sposobnost presojanja mu pokažete, da spoštujete to, kar se uči, in kako raste pri svojem odločanju.«

Konec koncev, ne glede na to, kako odrasli so videti njihov videz, vedenje in stališča, mladostniki ostajajo bližje otroštvu kot odraslosti, otroci pa potrebujejo stalno starševsko vodstvo, da se pripravijo na odraslost. "Vem, da je veliko dela, vendar morajo starši spremljati, kaj vidijo njihovi otroci, in biti tam, jim na voljo, da zagotovijo kontekst," pravi dr. Wibbelsman. »Ugotovite, kaj je v filmu, kaj je v programu, kaj je na tej spletni strani, preden otroku dovolite, da ga vidi ali sliši. In izkusite skupaj z njim ali njo, da se lahko o tem pogovorite in uporabite za vzpostavitev zaupanja med vama.«

Začetek razprave

Kdaj je torej pravi čas, da se s svojim otrokom začnete pogovarjati o seksu? Dobro je, da začnete postavljati temelje za te pogovore že dolgo pred nastopom pubertete. Pogosteje in bolj odkrito se razpravljajo o spolnih zadevah, lažje in še bolj odprte bodo takšne razprave, saj se bova oba prijetno pogovarjala o tem. "Priznajmo si, vsem nam je nerodno govoriti o seksu drug z drugim," pravi dr. Seigel. »Najlažje začeti je, da si s svojim mladostnikom resničen:'O tem mi je res težko govoriti in težko se mi je bilo pogovarjati z očetom, ko sem bil tvojih let.' Vendar je pomembno govoriti o tem. , in včasih se moramo pogovarjati o neprijetnih stvareh.«

Otroka vedno znova spominjajte, da ste v njegovem kotu na vsakem koraku. "Nikoli ne dovolite, da pozabijo, da je vaša ljubezen brezpogojna," pravi dr. Seigel. »Reci jim:'Tukaj sem z vami in ljubim vas in bom tukaj z vami ne glede na vse to skozi vse to.« Da, veliko lažje je reči kot narediti, a nič manj pomembno.«

Torej, o čem bi se morali pogovarjati? Morda začnite s tem, kako je spolnost prikazana v medijih in, kar je veliko pomembneje, kako »deluje« v resničnem življenju – potencialno slabe posledice in katastrofe, kot so lahko posledica spolne aktivnosti, pa tudi užitek in pozitivni rezultati odgovornega spolnost (ne pozabite:naloga je, če sem iskren.) »V televizijski oddaji vidite lik, ki se je odločil glede seksa,« pravi dr. Seigel. »Tam začnite razpravo, vendar naj ne bo vaša mila. Če ostro kritizirate to, kar vidita, bo vaš otrok domneval, da ni razprave, in gre za vaš komunikacijski kanal."

Če k temi pristopite previdno in v pogovoru, boste z otrokom veliko bolj verjetno, da boste skupaj reševali zapletenost.

Ohranjanje odprtih kanalov

Ko bo vaš otrok odrasel – fizično, mentalno in čustveno – se bodo pojavile priložnosti, da redne razprave o spolnosti postanejo del vašega stalnega pogovora. Očitno so spremembe v otrokovem telesu ob začetku pubertete ključnega pomena za takšne pogovore.

Eno področje, ki bi mu bilo treba posvetiti posebno pozornost, so »urbani miti« – deli napačnih informacij, ki jih poznajo »vsi«, ki se prenašajo z mladostnika na mladostnika (in celo iz generacije v generacijo:ne bodite presenečeni, ko ugotovite, da je vaš otrok nekaj slišal. istih mitov in napačnih informacij, ki so krožile v času vaše mladosti). Pojasnite, na primer, da oralni seks ni brez tveganj, da nezaščiten spolni odnos brez ejakulacije ni učinkovita kontracepcija itd. »Zelo pomembno je, da ugotovite dejstva takoj na začetku in ta dejstva delite s svojim otrokom,« pravi dr. Wibbelsman. "To gradi zaupanje in to zaupanje je ključnega pomena za vodenje vašega mladostnika skozi te težke čase."

Zlasti bodite natančni in natančni glede tveganj ali nosečnosti, učinkovitosti (in omejitev) različnih vrst kontracepcije ter različnih spolno prenosljivih bolezni (STD) in njihovih učinkov. (Za zanesljive vire informacij o teh temah glejte »Koristni viri« na dnu te strani.)

Proti pritisku

Eno ključnih področij, ki jih je treba poudariti, je, da nihče nima pravice pritiskati na vašo hčer ali sina, da bi imela spolne odnose. Pritisk vrstnikov – in pritisk medijev, ki ga pogosto spodbuja – se lahko spopade z opolnomočenjem svojih otrok s svojim prepričanjem v njihovo sposobnost, da prenesejo tak pritisk, občutkom vrednot, ki so pomembnejše od takojšnjega zadovoljstva, in njihovo absolutno svobodo, da izrazijo kakršne koli skrbi. tebi.

Povsem naravno je, da imajo mladostniki vprašanja o spolu in spolni identiteti. Medtem ko odnos do istospolno usmerjene in lezbične identitete (med drugim) ostaja zapleten in zapleten, je ključna stvar, ki si jo je treba zapomniti, da imamo vsi občasno takšna vprašanja. "Starši morajo biti glede tega odprti in razumeti celoten spekter spolnosti in spolne usmerjenosti, ne pa jih poskušati usmeriti v določeno nišo ali področje," pravi dr. Wibbelsman. »Sprejmite mladostnikova vprašanja kot del odraščanja, saj prav to je. Hkrati pa mladostniku dajte vedeti, kakšna so vaša stališča in vrednote. Poznajte razliko med dejstvi in ​​svojim mnenjem ter bodite jasni glede obojega.«

Toda kako to storiti na način, ki pomaga ohranjati odprte kanale? Pravzaprav je beseda iz štirih črk. "Ključno je, da mladostnikom sporočite, da jih imate radi, ne glede na to, kdo postanejo," pravi dr. Seigel. »Lahko se izkažejo za visoke, nizke, težke, vitke, zdrave ali bolne – vendar jih boste imeli radi ne glede na vse, ne glede na odločitve, ki jih bodo sprejeli. Za mnoge starše je to veliko lažje reči kot narediti, vendar je to ključno za vzgojo zdravega mladostnika."

In ne oklevajte in razpravljajte o vrednotah, morali in etiki v zvezi s seksom – brez predavanj, ampak z napotki. S tem, ko svojemu otroku zagotovite trden okvir informacij in vrednot, ste naredili velik korak k zagotovitvi, da ko postane spolno aktiven, bo z znanjem, pripravo in zrelostjo zaznamoval prehod na spolno aktivnost. kot ozaveščena izbira, ne pa tvegana nesreča.

Ta članek je bil objavljen v reviji Zdravi otroci. Če si želite ogledati celotno številko, kliknite tukaj.