Prepiri med brati in sestrami – krmarjenje po izzivih sorojenega rivalstva

Rivalstvo med brati in sestrami lahko povzroči, da lahko otroci rečejo nekaj hudobnih stvari, pogosto ne da bi se zavedali, kako boleče so njihove besede. V srednješolskih letih je Mikayla, naša najstarejša, po prepiru s sestro ali bratom izjavila:»Želim si, da ne bi imela bratov in sester«. "Potem bi lahko bila samo jaz, mama in oče."

Ostre besede in ne ravno najbolj preudaren način, da bi sklenili mir z bratom in sestro. Micah, naš najmlajši, je bil še posebej ogorčen zaradi kakršnih koli namigov, da bi bilo življenje boljše, če ga ne bi bilo. Tako bi ti prepiri od tam običajno šli navzdol z bolj ostrimi besedami, solzami in bučnimi ločili zaloputnjenih vrat spalnice.

Zakaj se preprosto ne znajo razumeti? To je trajno vprašanje staršev po vsem svetu. Všeč mi je, kako dr. Todd Cartmell, avtor knjige Keep the Siblings, Lose the Rivalry , opisuje korenske vire rivalstva med brati in sestrami:

  • Starši imajo več kot enega otroka.
  • Ti otroci živijo v istem domu.

Mislim, da to povzema. Konflikt med brati in sestrami je neizogiben. To je le del življenja z mladimi ljudmi, katerih "svoje podarjanja življenja se še razvijajo," pojasnjuje Cartmell.

Toda ta konflikt ima lahko koristi. Leta prebijanja vzponov in padcev družinskega življenja bratje in sestre razvijajo te življenjske veščine. In skupno obvladovanje konfliktov ustvarja vseživljenjske vezi. Otrokom pomaga razviti empatijo in pristnost, karakterne lastnosti, ki presegajo otroštvo, da bi jih v prihodnosti opremili z boljšimi komunikacijskimi in reševalnimi veščinami.

Kako torej starši pripeljejo otroke do tega, da se medsebojno ravnajo zrelo in vljudno? Prepoznavanje družinske dinamike, ki sproži rivalstvo med brati in sestrami, vam lahko pomaga voditi svoje otroke k sprejemanju boljših odločitev med medsebojnimi interakcijami. Tukaj je nekaj pomembnih dejavnikov, ki prispevajo k konfliktu med brati in sestrami, in nekaj načinov za odziv:

Prebijanje meja

Oh, kako se otroci lahko borijo! Prepirajo se zaradi igrač in prostorov ter nadležnih zvokov. Prepirajo se glede poštenosti in o tem, kdo je v svoji novi knjigi zamazal marmelado. Številne od teh konfliktov sprožijo resnične ali zaznane kršitve meja. Otroci, zlasti mlajši, pogosto ne razumejo dobro, kako njihova dejanja in besede vplivajo na druge.

»Včasih boste potrebovali Salomonovo modrost, da boste ob nasprotujočih si pričevanjih ali neprepričljivih dokazih potrebovali Salomonovo modrost,« pravi dr. Paul Reisser, avtor Popolnega vodnika po skrbi za dojenčke in otroke . Ko pride do konflikta med brati in sestrami, je pravzaprav težko priti do dna prepiranju, ki ga je začel, in to ni pošteno.

Namesto da bi bili razočarani, se vprašajte:

Kakšna je tu prava meja? Nekatere meje so zakoniti standardi zdravega razuma, ki se jih bodo otroci morali naučiti sprejeti. Druge zaznane meje lahko preprosto izhajajo iz otrokove osebnosti ali trenutnega razpoloženja. Otroci morajo šele razviti zrelost in vsakdanjo zdravo pamet. Torej, ja, dobro je, če otroci niso obsedeni z nadzorom nad svojimi prostori, lastnino in okoliščinami. Dobro pa je tudi spoštovati razumne meje, prepoznati dejavnosti in interese drugih.

Zato si morajo starši prizadevati za negovanje odnosa požrtvovalne ljubezni in nesebičnosti v srcih svojih otrok. Konflikti med brati in sestrami so pogosto preprosta posledica osredotočenosti nase, zato lahko gojenje ljubečega, nesebičnega odnosa pomaga preprečiti prepir.

Ali lahko moji otroci to rešijo sami? Mogoče, zato ne skočite takoj, razen če obstaja nevarnost poškodbe. Če posežete prehitro, svojim otrokom ne date možnosti, da razvijejo svoje sposobnosti reševanja konfliktov. Tudi ko vstopite, storite to z radovednostjo in nežnim nagovarjanjem k temu, da vaši otroci sami rešijo svoj problem. Vprašajte:»Katera je dobra rešitev tega problema, ki se zdi pravična za vse?«

Dr. Reisser predlaga, naj starši pazijo na neravnovesja moči in konflikte, za katere se zdi, da nimajo pravične rešitve. Izogibajte se razmišljanju »naj se borijo« za vsak konflikt, ker se lahko nekateri vaši otroci počutijo ustrahovane ali razvijejo občutek, da v družini nimajo zaveznikov.

Ali domnevam o situaciji? Enostavno je opaziti vzorce, morda je en otrok bolj nagnjen k konfliktu kot drugi. Toda ne igrajte favoritov, svetuje dr. Reisser. "Dejstvo, da je en otrok običajno bolj ustrežljiv od drugega, še ne pomeni, da ni sposoben spodbujati napak."

Sproti in primerjave med brati in sestrami

Vsak starš več kot enega otroka opazi, da imajo otroci povečan občutek za pošteno. Vedno se primerjajo z drugimi, analizirajo, kateri brat in sestra je dobil večjo poslastico, daljši čas v sistemu video iger, nekoliko večjo nagrado za dokončanje naloge.

Negujte ravnovesje. Otroci radi, da so stvari poštene, in čeprav velik del življenja prepoznava trdo resnico, da življenje ni vedno pošteno, življenje nikogar doma ne bi smelo biti vir nenehne krivice.

Ko otroci odraščajo, postanejo primerjave vse večji problem. Nekatere primerjave so lahko manjše razlike, ki ne vplivajo na dober odnos, lahko pa so tudi vir stalnih konfliktov med sorojenci. Svoje otroke še naprej spominjajte, da je vsak ustvarjen drugače, in preostanek življenja bomo preživeli z različnimi vrstami ljudi. Glejte svoje družinsko življenje kot poligon za pomoč svojim otrokom, da se naučijo živeti v družbi in v Kristusovem telesu.

Pomagajte otrokom prepoznati, da so edinstveni in posebni. Razlike ne naredijo enega manjšega ali večjega od brata in sestre. »Starši več kot enega otroka bodo morali redno izvajati občutljivo odgovornost:prepoznati in hvaliti edinstvene sposobnosti, prednosti in dosežke vsakega otroka, ne da bi namigovali, da je en brat in sestra nekako boljši od drugega,« pojasnjuje dr. Reisser.

Primerjave bodo vedno, vendar bi morali bratje in sestre na splošno obravnavati drug drugega, kot da sta v isti ekipi. »V svojem domu zgradite kulturo ljubezni in spoštovanja,« pravi dr. Cartmell. Zabavajte se skupaj. Ne glede na to, ali gre za družinski filmski večer ali pohod s kosilom za piknik, negujete mir in timsko delo, svojim otrokom pa dajete varen prostor, da se povežejo in navezujejo drug na drugega.

Tekmovanje za pozornost

Pogosto pomislim, kdaj je naša najstarejša Mikayla dobila prvega brata in sestro. Poskušali smo jo pripraviti na prihod njene sestre, kolikor je mogoče ljubeče obvestiti malčka, da ne bo več središče vesolja. Medtem ko je prehod večinoma dobro opravila, je bilo prvih nekaj dni, ko je videla mamico, ki drži Isabelle, jok in zmeda. To je bil majhen predogled naslednjih nekaj let našega življenja, ko so se naši otroci naučili preproste veščine, kako deliti starše.

Kot starši imamo omejitve svojih zmožnosti. Poskrbeti pa moramo, da imamo na voljo čas in energijo za vsakega otroka v družini. Sprehodite se, eden na enega, z vsakim otrokom. Očetje, vzemite sramežljivo hčer s seboj v trgovino s strojno opremo in se na poti nazaj ustavite na sladoled. Mame, naučite svojega sina peči piškote. Poslušajte, kako se vaši otroci odpirajo! Zanimaj se za stvari, ki jo zanimajo.

Otroci se bodo seveda še vedno borili, vendar bodo rasli skozi konflikt, če bodo prepričani, da so ljubljeni in zanje skrbijo kot enakovredni član družine.

Rivalstvo med brati in sestrami:v žaru bitke

Ne vtikajte se v vsak konflikt. Včasih se otroci razburijo v zgrešenem poskusu pridobitve pozornosti odraslih. Če ignorirate njihova prizadevanja, boste zmanjšali možnosti za ponovitev. Tudi če to ni njihova motivacija, je v nekaterih situacijah smiselno otrokom dati priložnost, da sami rešijo svoje konflikte.

Toda ne dovolite, da konflikti uidejo izpod nadzora. Če otroci ne najdejo ustrezne rešitve, če nekoga ustrahujejo ali če letijo žalitve (ali pesti), pokličite time-out, da se razpoloženje ohladi.

Večkrat poučite načelo vzajemnega spoštovanja in njegove posledice. Konflikte in nesoglasja med otroki (in starši) je treba reševati v okviru medsebojnega spoštovanja. To je osnova za zajezitev žalitev in ne dovolite, da bi argumenti prerasli v fizični boj.

Upravljajte disciplino zasebno. Zadrega zaradi discipliniranja pred drugimi ljudmi – še posebej drugimi otroki, ki morda skrivaj uživajo v gledanju kazni – je boleča in kontraproduktivna ter bolj verjetno vodi v zamero kot izboljšano vedenje.

Odvračajte od klepetanja. Če vam en otrok pripoveduje o zločinih drugega, je treba obravnavati vedenje drugega otroka, ob predpostavki, da je zgodba resnična. Toda če se prvi otrok zdi samozadovoljen ali vesel, medtem ko vam poroča, kaj je naredil njegov brat in sestra, ali če se zdi, da se veseli nad disciplino drugega otroka, ga je treba tudi ukoriti. Težava ni v tem, da je prijavil kršitev; včasih lahko takšne informacije preprečijo nesrečo ali poškodbo. Toda odvračajte od tega, da bi klepetal, ki prinaša zadovoljstvo ali užitek iz »zločina in kazni« drugega.

Ne pozabite, da "tudi to bo zagotovo minilo." Bodo otroci, ki so se leta tako intenzivno prepirali, kasneje v življenju dejansko imeli civilizirane odnose? Da, res je:v veliki večini primerov otrokov prehod v adolescenco in odraslost konča vojskovanje med brati in sestrami in ga nadomesti s prijetnim tovarištvom, poglobitvijo prijateljstva in (kar je najbolj presenetljivo) gorečo zvestobo.

Povzeto iz Popoln vodnik za nego dojenčkov in otrok Focus on The Family . Avtorske pravice © 1997, 2007 Focus on the Family. Ponatisnjeno z dovoljenjem založbe Tyndale House Publishers.

Poslušajte našo oddajo, ko strokovnjakinja za izobraževanje Cynthia Tobias deli praktične načine za obvladovanje konfliktov med brati in sestrami.

© 2020 Paul Reisser. Ta članek se je prvič pojavil v številki junija/julija 2020 Fokus na družino revijo. Vse pravice pridržane. Uporablja se z dovoljenjem.


Previous:

Next:

  • Skrivnost vzgoje srečnega, samozavestnega dekleta
    Med sprehodom domov iz šole se je nedolgo nazaj moj prvošolček pretvarjal, da klepeta po telefonu. Vprašal sem, s kom se »pogovarja« in ko mi je odgovorila »Moj fant«, sem takoj dobil ta občutek. To je bil isti vozel slutnje, ki sem ga začutil v črev
  • Sindrom otroškega kontejnerja:kaj je to in kako ga preprečiti
    Naprave, kot so gugalnice za dojenčke, poskočni sedeži, vozički in centri za otroške aktivnosti, so lahko reševalne starše in skrbnike. Toda organizacije, kot je Akademija za ameriško pediatrijo (AAP), opozarjajo, da lahko dolgotrajno zadrževanje otr
  • 6 majhnih načinov, kako se vsak vaš otrok počuti posebnega
    Starševstvo je vrhunsko žongliranje in v nobenem trenutku ni to bolj jasno kot takrat, ko poskušate razporediti svoj čas in pozornost med svoje otroke. Vzpostavitev tega občutljivega ravnovesja vključuje zadovoljevanje potreb vsakega otroka, obenem p