• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Ko poveš prav (vendar gredo stvari še vedno narobe)

1. in 2. razloga

Ko poveš prav (vendar gredo stvari še vedno narobe)

Deset zmagovalnih nasvetov za odpravljanje težav

Naslednji odlomek je vzet iz knjige Kako to povedati svojim otrokom , avtorja dr. Paula Colemana.

Ni popolnih formul za rešitev vsake otroške težave, toda ko zdravorazumske rešitve ne uspejo in ustvarjalne rešitve ne uspejo, je velika verjetnost, da ste težavo napačno prepoznali. Če avtomobil nastavite, da bo bolje deloval, ne bo pomagalo, če je težava slab bencin. Nosite pulover, da se ogrejete, je v redu, vendar ne popravi peči.

Družinsko življenje je zapleteno. Ljudje iščejo strokovno pomoč, ker so njihova prizadevanja za reševanje določenih težav propadla in ne vedo zakaj.

Ko se razumna prizadevanja za starševstvo svojih otrok obnesejo, je nekaj bistvenega za situacijo spregledano. To poglavje vam bo pomagalo najti krivce in jih odpraviti.

1. in 2. razlog

Otroška težava je res prikrita zakonska težava

To ima številne oblike. Ena oblika se pojavi, ko se starš pritožuje nad otrokovim vedenjem (površno, nepazljivo, nehvaležno, nespoštljivo itd.), vendar starša najbolj prizadene prepričanje, da tudi njegov zakonec tako ravna. Tako lahko moški, ki ga moti ženina nezmožnost, da sama opravi gospodinjska opravila (na primer pregorela žarnica ali pnevmatika z nizkim zračnim tlakom), vpije na svojo hčer, ko deluje nemočno. Res je jezen na svojo ženo. Ženi, ki misli, da jo mož jemlje za samoumevno, bo morda težko, ko otroci cvilijo, medtem ko ona poskuša jesti kosilo. Morda bo napačno ravnala v tej situaciji, ker se njena frustracija z možem ne obravnava.

Kadar je jeza napačno usmerjena na otroke, se kričanje nanje pogosto zgodi v bližini zakonca. "Ali boste otroci, prosim, pospravili svoj nered? Kolikokrat vam moram povedati!" je lahko ženin način, da vpije na svojega zakonca, naj pomaga več po hiši.

Včasih otrokova vedenjska težava služi skritemu namenu. To daje zakoncu izgovor, da za nekaj krivi zakonca. "Glej, rekel sem ti, da si preveč popustljiv (ali oster) z disciplino. Zdaj pa poglej, kaj je naredil." Ko so zakonske razlike moteče, a nerešene, so starši morda manj prilagodljivi pri obravnavanju težavnega vedenja svojih otrok in se to vedenje lahko nato nadaljuje.

Nazadnje, če otrokova dejanja odvrnejo nesrečni par od osredotočanja na njun odnos, lahko dejanja vztrajajo kljub razumnim prizadevanjem za njihovo razrešitev. Na primer, otrok, ki ima veliko nerealnih strahov in tesnob, lahko staršem prepreči, da bi razpravljali (prepirali) o konfliktnem področju. Namesto tega se lahko osredotočijo na otroka. Če združimo starše v skupnem cilju, se lahko otrok podzavestno nauči razvijati simptome.

S svojimi otroki ste preveč ali premalo vključeni

Strokovnjaki včasih uporabljajo besedo "zapleten" za opis preveč vpletenega starša. Takšni starši mislijo dobro, a dejansko ponavadi pretirano ščitijo, dušijo in zavirajo normalno rast. Zaradi naraščajoče otrokove neodvisnosti postanejo nemirni, ker je njihova lastna vloga ogrožena. Ti starši veliko uporabljajo empatijo in poskušajo razumiti svoje otroke. To ni tako slabo, vendar običajno poskušajo razmišljati na načine, ki pretirano ščitijo. Otroci v teh primerih ponavadi postanejo bolj odvisni in zato potrebujejo več sodelovanja s svojimi starši, tako da gre za cikel, ki se ponavlja. Nekateri otroci se upirajo in se umaknejo od dušenja. Prizadevanja, da bi jih prepričali, bodo morda neuspešna – ne zato, ker so besede neučinkovite, ampak zato, ker se spregleda razlog za upor. Dokler mama ne umakne nekaj nazaj (večinoma zapleteni starši so matere), se ne bo nič spremenilo.

Premalo vključeni starši so označeni kot »neangažirani«. Morda jim je mar, vendar je potrebno veliko, da pritegnete njihovo pozornost. Prepirajoči se otrok bo potreboval srhljiv krik, preden bo vstopil starš (pogosto oče) in otrokom rekel, naj ga razidejo. Ti starši občudujejo avtonomijo in dajejo svojim otrokom veliko prostora. Toda na žalost so otroci deležni manj nadzora in tudi manj naklonjenosti. Takšni očetje so dobri pri dajanju ukazov, slabi pa v naklonjenosti ali empatiji. Vidite lahko, kako lahko ti vzorci otežijo učinkovito komunikacijo. Predstavljajte si, da se otroci pogosto kregajo (zveni znano?).

Zapletena mati skoči v razsodišče, pregovarja otroke in jim morda reče, naj bodo tiho. Deset minut kasneje so otroci spet pri tem. Nezaposleni oče lahko posreduje, če prepir postane resen. Toda takoj, ko se vrne v časopis, se bo boj morda nadaljeval, čeprav na nekoliko nižji ravni decibelov. Mama je neučinkovita, ker namesto da bi otrokom dovolila, da sami rešujejo svoje prepire, jih uči, da se lahko zanesejo nanjo, da bo namesto njih rešila njihove razlike. Oče je neučinkovit, ker če je edina pozornost, ki jo posveča otrokom, negativna pozornost, se bodo otroci odločili za to. Dokler oče ne bo bolj vpet v življenje otrok na splošno (ne samo takrat, ko se kregajo) in dokler se mama nekoliko ne umakne in otrokom dovoli, da živijo brez nje, lepo oblikovane komunikacije ne bodo imele dolgoročnega učinka.

3. in 4. razlog

Starš je depresiven ali preobremenjen

Kadar bolezen ali depresija ovira sposobnost staršev, da prevzamejo nadzor, se njegove sposobnosti poslušanja poslabšajo. Depresiven oče bo izključil otroke ali omejil svoje interakcije z njimi. Lahko tudi ostreje razlaga otrokovo slabo vedenje. Bolj ko se mati počuti preobremenjeno, manj sposobna bo obvladala kakršno koli otroško situacijo.

Ker obstaja 25-krat večja verjetnost, da bodo nezadovoljni pari postali depresivni kot srečni pari, je pomembno, da depresivna oseba natančno preuči stanje v zakonu. Antidepresivi so lahko zelo koristni. Podpora drugih odraslih je potrebna tudi, ko se oseba počuti preobremenjeno. Samohranilci imajo zelo težko nalogo, ker so nenehno v službi.

Ko si hoja protislovje

Ko učite "naredi, kot rečem, ne kot jaz", se vaša verodostojnost zmanjša. Morda želite, da vaši otroci spoštujejo pravila, da stvari postavijo nazaj, kamor sodijo, da pospravijo svoj nered in da pokažejo premislek, vendar lahko ukrepate na naslednje načine:

• Premislite si o izdelku v supermarketu in ga zaradi udobja postavite nazaj na napačno polico.
• Na tleh najdete drag predmet in ga obdržite, namesto da bi poskušali najti lastnika.
• V restavraciji pripomniš, kako ti je natakar nekaj pozabil zaračunati, in rečeš:"To je njegov problem, ne moj."/li>
• Vaš avto je v neredu.
• Zgornji del vaše garderobe je nered.
• Rutinsko vozite po avtocesti.
• Pogosto ste nestrpni do drugih voznikov ali ko stojite v vrsti za blagajno.
Delovne projekte odlagate na zadnji trenutek.
Pogosto zamujate.

Otroci pozorno opazujejo svoje starše. Ko otroci odrastejo, je večja verjetnost, da bodo sprejeli bolj sproščen nabor vrednot, ko to storijo njihovi starši. Starševstvo bo postalo težje.

5. in 6. razlog

Preveč se identificirate s svojimi otroki

Če ima vaš otrok težave, ki ste jih nekoč imeli vi, vam lahko vaše ozadje pomaga razumeti, lahko pa tudi moti. Če boste preveč domnevali, boste morda prenehali poslušati svojega otroka in zamudili nekatere ključne elemente njegovih skrbi. Fred je bil na primer sramežljiv kot otrok in vedel je, da je tudi njegov sin Danny sramežljiv. Ker ni želel, da bi se Danny počutil slabo zaradi sramežljivosti (kot se je nekoč Fred), je Fred Dannyja spodbudil in spodbudno govoril, a nikoli ni poslušal nobenih sinovih skrbi. Zaradi tega se Danny ni želel pogovarjati z očetom o tem vprašanju. Nekateri starši so tako prepričani, da je njihov otrok "tako kot jaz", da preglasijo mnenje svojega zakonca o otroku in s tem pripravijo teren za zamero zakonca.

V knjigi Starševstvo po srcu Psiholog Ron Taffel pravi, da pretirana identifikacija pomeni, da reagirate na svojega otroka, vendar se ne povezujete zares. Posledično lahko starševstvo postane bolj zapleteno, ker mislite, da veste, kaj je najboljše, v resnici pa morda ne. Upoštevati morate možnost, da niste objektivni. Vprašajte za mnenje zaupanja vrednih prijateljev ali ljubljenih.

Praviš:"Nikoli ne želim biti kot moji starši!"

Bolj ko ste pri tem odločni, bolj se to običajno obnese. Na primer, če so bili vaši starši pogosto jezni in se želite izogniti jezi, lahko postanete neučinkovit disciplinar. (Predvidljivo bo vaš zakonec strožji in vi boste kričali nanj, ker je oster, medtem ko v resnici samo uravnoveša sistem.) Če so bili vaši starši nepazljivi, boste želeli svojim otrokom nameniti pozornost – vendar boste morda pretiravali to. Tako lahko vaši otroci postanejo bolj odvisni ali pa se počutite preobremenjeni s časom in delovnimi pritiski, vendar se bojite omejiti svoj čas z otroki. (Včasih je prav, da to storite. Otroci se morajo naučiti potrpežljivosti in samozadostnosti.) Ali pa boste preživeli veliko časa z otroki, vendar vam ne bo več časa zase ali za svojega partnerja. Smešno je, a resnično:starši, ki te niso pravilno vzgajali, so poskušali premagati dejavnike, ki so prisotni, ko jih njihovi starši niso pravilno vzgajali. Če zadeve spravite v skrajnost, boste izgubili perspektivo in učinkovitost.

Razloga 7 in 8

Vaša pričakovanja se samouresničujejo

Skupino mater, ki so bile prepričane, da so njihovi sinovi ob dajanju sladkorja ravnali negativno, so razdelili v dve skupini. Eni skupini so rekli, naj se igra s sinovoma, potem ko so fantje dobili sladko pijačo. Druge mame so se igrale s sinovoma, ko so fantje dobili umetno sladilo. Fantje so imeli gleženj in zapestje "aktometre", ki so merili njihovo telesno aktivnost. Resnično, nobeden od fantov ni dobil sladkorja, vendar so jih matere, ki so verjele, da imajo njihovi sinovi sladko pijačo, ocenile kot bolj aktivne in težke – kljub dejstvu, da so njihovi aktometri razkrili, da so fantje manj aktivni kot druga skupina.

Ko boste svojega otroka označili, bo ta oznaka ostala v vaših mislih. Otrok, ki redno odlaša z opravljanjem domače naloge, bi lahko starše spodbudil, da ga grajajo, ko gleda televizijo, namesto da bi poizvedovali, kakšen je status domače naloge. Ta starševski pristop lahko povzroči več negativnih občutkov na obeh straneh in ovira sodelovanje.

Ste del nove družine

Očihske družine lahko tečejo nemoteno, vendar običajno traja nekaj časa. Včasih odrasli živijo skupaj, a niso poročeni, kar je lahko še bolj zapleteno, ker ima nestarš še manj legitimne avtoritete. Prav tako v nekaterih od teh dogovorov vsaka stranka plačuje svoje posamezne račune, kar dodatno zmanjšuje občutek, da gre za eno veliko srečno družino. Na splošno bi morale mačehe upoštevati te smernice:

• Mačeh bi moral pomagati pri oblikovanju pravil, vendar ne bi smel biti glavni izvršitelj.
• Očih ne sme poskušati nadomestiti odsotnega biološkega starša.
• Očih bi moral najti nekaj kakovostnega druženja ena na ena z vsakim otrokom. To je najboljši in najhitrejši način za vzpostavitev odnosa.
• Težave je treba reševati na družinskih sestankih, dokler se mačeh ne obravnava kot zakoniti organ.
• Ne pričakujte, da bo mačeh samodejno vzljubil pastorke.
• Glede na otrokovo starost mačehi morda nikoli ne bodo imeli radi svojih pastorkov tako, kot imajo svoje biološke otroke, vendar mora biti obravnavanje vseh otrok pravično.

Razloga 9 in 10

Dovolite, da stereotipi vdrejo v vašo družino

Očetje, ki ne bodo menjali plenic, in mame, ki se ne bodo igrale s svojimi otroki, ne le zamujajo, ampak zafrkavajo. Morda se zdi malo, a ko omejite svoje dejavnosti z otrokom in dovolite svojemu partnerju, da ga prevzame, svojo vlogo omejite tudi na druge načine. Sčasoma boste dvodimenzionalni starš – zelo vpleten v svoje strokovno področje, vendar nevključen na druga področja. To ima lahko daljnosežne učinke. Ena študija je pokazala, da so pari z enim otrokom, deklico, imeli 9 odstotkov večjo verjetnost, da se bodo ločili kot pari, ki so imeli samo fantka. Pari z dvema dekletoma so imeli 18 odstotkov večjo verjetnost, da se bodo ločili kot pari z dvema fantoma. zakaj? Očitno očetje preživijo več časa v dejavnostih varstva otrok s sinovi kot s hčerkami. Večja očetova vključenost običajno izboljša zakonsko zadovoljstvo in zmanjša tveganje za ločitev. (Druga študija je pokazala, da če je imela deklica brate, je bil njen oče bolj vpleten v njeno življenje, kot če ne bi imela bratov.) Čeprav je res, da so nekateri starši bolje usposobljeni za nekatere naloge, osredotočene na otroka, kot njihovi tovariši, manj- usposobljeni starši ne bi smeli opustiti prizadevanj, da bi bili koristni na teh področjih.

Novim pristopom ne dajete poštenega rezultata

Ironično je, da so razočarani starši nagnjeni k prekomerni uporabi pristopov starševstva, ki se niso izkazali za koristne, vendar se hitro odrečejo koristnim pristopom. Na primer, starši, ki so ugotovili, da odvzem privilegijev otroku ne ustavi nekega nesprejemljivega vedenja, bodo še naprej jemali privilegije. Ne dvomijo o tehniki, ampak le domnevajo, da je njihov otrok trmast ali preveč težaven. Morda pa so napačno prepoznali težavo. Morda kazen dejansko poslabša stvari. Ti isti starši lahko poskusijo nov pristop, a prvič, ko ne dobijo želenega odziva, ga opustijo in se vrnejo v staro pripravljenost. Če imate razlog, da verjamete, da je drugačen pristop smiseln, poskusite vsaj dva tedna. Če pride do izboljšanja, vendar ni rešitve, potem je nekaj v pristopu, ki deluje. Ne zapusti ga.