• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Sexualita adolescentov:Porozprávajte sa, kým sa prejdú

Dospievanie môže byť dosť ťažké na to, aby sa zaobišlo bez otázok sexu, sexuality a sexuálnej identity. Ale dospievajúci sú tiež ľudia – bez ohľadu na to, ako cudzinci sa niekedy môžu zdať svojim rodičom. Otvorené riešenie až príliš ľudských otázok sexuálneho vývoja, sexuálnej túžby a povahy rozvíjajúcej sa sexuálnej identity adolescenta je rozhodujúce. Zdieľanie faktických informácií s vaším tínedžerom a poskytovanie dobrých morálnych usmernení je životne dôležitou súčasťou pomoci vášmu tínedžerovi porozumieť sebe samému. Môže to pomôcť vášmu dieťaťu vyhnúť sa zničujúcim a možno aj život ohrozujúcim chybám v úsudku.

„Predovšetkým je dôležité, aby boli rodičia pravdovravní, čestní a k dispozícii svojim deťom,“ hovorí Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, vedúci oddelenia dospievajúcej medicíny v Kaiser Permanente v San Franciscu a člen Americkej akadémie pediatrie. Výbor pre dospievanie.

„Rodičia majú často svoj vlastný program – nerobte toto a nerobte tamto. Musia však urobiť krok späť a nechať rozsudky bokom pre túto diskusiu,“ hovorí Warren Seigel, M.D., FAAP, predseda Pediatrického oddelenia a riaditeľ dospievajúcej medicíny v nemocnici Coney Island, Brooklyn, NY. „Najvhodnejšie a najdôležitejšie vec pre rodiča a dieťa alebo dospievajúceho pri riešení otázok o sexualite a sexuálnom zdraví je otvoreným komunikačným kanálom.“

Správy, ktoré dostávajú

V dnešnej hypersexualizovanej kultúre internetových stránok, masmediálnych zabávačov a programovania 24 hodín denne, 7 dní v týždni je tradičná prednáška „vtáky a včely“ (alebo brožúrka podávaná dieťaťu, aby si ju prečítala sama) o základoch reprodukcie úplne neadekvátna. Dôkladná príprava detí na bežné zmeny v ich tele, ako aj nekonečné nátlaky rovesníkov, mediálne ospevovanie nezodpovednej sexuality a reklamné výstrelky je jediným spôsobom, ako vytvoriť pocit bezpečia pre rodičov aj deti.

„V médiách je veľa vecí, ktoré nie sú vhodné pre konkrétny vek,“ hovorí Dr. Wibbelsman, ktorý je spoluautorom knihy The Teenage Body Book a Rast a zmena . „Nevyháňame deti na ulicu a prajeme im veľa šťastia, kým ich pošleme samy von. Držíme ich za ruky. Vzdelávame ich o rizikách. A dôverujeme im s narastajúcou zodpovednosťou, len ak sú dosť staré a ukazujú, že sú pripravené to zvládnuť.“

„Predovšetkým médiá a všetko okolo nás hovorí o sexe,“ dodáva Dr. Seigel. "Je ťažké sa tomu vyhnúť."

Jediným spoľahlivým prístupom k sexuálnej bezpečnosti je, samozrejme, povedať „nie“ a odložiť sexuálnu aktivitu na neskorší život. Dobrou správou je, že až polovica dospievajúcich robí práve to. To však vystavuje druhú polovicu riziku – mnohé z nich majú nechránený sex, čím sa vystavujú potenciálne vážnej chorobe a nechcenému tehotenstvu.

"Najdôležitejšia vec, ktorú musíte naučiť svoje dieťa, je zodpovednosť," hovorí Dr. Seigel. „Diskutujte o tom, ako robiť rozhodnutia, a pochopte, aké budú dôsledky rozhodnutí. Môžete začať diskusiou o rozhodnutiach a dôsledkoch, ktoré nezahŕňajú sex, a potom posunúť konverzáciu smerom k sexualite. Koniec koncov, mať sex alebo nemať sex má svoje dôsledky a každé dieťa dostane veľa dezinformácií od svojich rovesníkov a médií.“

Tlaky na deti – zo strany rovesníkov a tiež médií, ako je spomenuté vyššie – môžu v skutočnosti ponúknuť jednu z najúčinnejších ciest k otvoreniu toho, čo musí byť neustály dialóg o sexe a sexualite, nie jediný prejav alebo prednáška. Čo teda robiť? Je dobré premeniť tieto stretnutia s médiami na poučné momenty.

„Vidieť v médiách niečo, čo je zjavne sexuálne nabité, môže byť odrazovým mostíkom pre rozhovor medzi dospievajúcim a rodičom,“ hovorí Dr. Wibbelsman. „Je reklama zlá alebo dobrá? Čo sa snaží reklama povedať? Využite túto chvíľu ako príležitosť učiť a povzbudzovať, nie vysloviť tvrdý, odmietavý rozsudok. Tým, že zapojíte dieťa a vybudujete jeho sebaúctu a dôveru v jej schopnosť robiť úsudky, ukazujete mu, že rešpektujete, čo sa učí a ako rastie vo svojom rozhodovaní.“

Koniec koncov, akokoľvek dospelý môže vyzerať ich vzhľad, správanie a postoje, dospievajúci zostávajú bližšie k detstvu ako dospelosti a deti potrebujú neustále vedenie rodičov, aby sa pripravili na dospelosť. „Viem, že je to veľa práce, ale rodičia musia monitorovať, čo ich deti vidia a sú tam, čo majú k dispozícii, aby poskytli nejaký kontext,“ hovorí Dr. Wibbelsman. „Zistite, čo je vo filme, čo je v programe, čo je na tej internetovej stránke skôr, ako necháte svoje dieťa vidieť alebo počuť. A zažite s ním alebo s ňou spoločne, aby ste o tom mohli diskutovať a využiť to na budovanie dôvery medzi vami.“

Začatie diskusie

Kedy je teda ten správny čas začať sa s dieťaťom rozprávať o sexe? Je dobré začať klásť základy pre tieto rozhovory dlho pred začiatkom puberty. Čím častejšie a úprimnejšie sa diskutuje o sexuálnych záležitostiach, tým ľahšie a ešte otvorenejšie takéto diskusie budú pravdepodobne, pretože obaja sa o tom rozprávate. "Priznajme si to, všetci sa hanbíme hovoriť o sexe spolu," hovorí Dr. Seigel. „Najjednoduchší spôsob, ako začať, je byť skutočný so svojím dospievajúcim dieťaťom:‚Je pre mňa naozaj ťažké o tom hovoriť a bolo pre mňa ťažké hovoriť o tom s mojím otcom, keď som bol v tvojom veku.‘ Ale je dôležité o tom hovoriť , a občas sa musíme porozprávať o trápnych veciach.“

Neustále pripomínajte dieťaťu, že ste v jej rohu na každom kroku. „Nikdy im nedovoľte zabudnúť, že vaša láska je bezpodmienečná,“ hovorí Dr. Seigel. „Povedzte im:‚Som tu s tebou a milujem ťa a budem tu s tebou bez ohľadu na to, čo z toho všetkého bude.‘ Áno, oveľa ľahšie sa to povie, ako urobí, ale nie menej dôležité.“

O čom by ste sa teda mali rozprávať? Možno začnite tým, ako sa sexualita zobrazuje v médiách, a čo je ešte dôležitejšie, ako „funguje“ v reálnom živote – potenciálne zlé následky a katastrofy, ktoré môžu byť výsledkom sexuálnej aktivity, ako aj potešenie a pozitívne výsledky zodpovedného sexualita (nezabudnite:úlohou je byť úprimný.) „V televíznej relácii vidíte postavu, ktorá sa rozhodla ohľadom sexu,“ hovorí Dr. Seigel. „Začnite diskusiu tam, ale nerobte z toho mydlovú krabičku. Ak ostro kritizujete to, čo obaja vidíte, vaše dieťa bude predpokladať, že nie je potrebné diskutovať, a tam je váš komunikačný kanál.“

Ak k téme pristupujete opatrne a konverzačne, vy a vaše dieťa s väčšou pravdepodobnosťou spoločne vyriešite zložitosti.

Udržiavanie kanálov otvorených

Keď vaše dieťa dospeje – fyzicky, mentálne a emocionálne – objavia sa príležitosti na to, aby sa pravidelné diskusie o sexualite stali súčasťou vášho pokračujúceho rozhovoru. Je zrejmé, že zmeny v tele vášho dieťaťa na začiatku puberty sú rozhodujúcimi znakmi takýchto rozhovorov.

Jednou z oblastí, ktorej by sa mala venovať osobitná pozornosť, sú „mestské mýty“ – kúsky nepravdivých informácií, ktoré „každý“ pozná, prenášané z dospievajúcich na dospievajúcich (a dokonca z generácie na generáciu:Nebuďte prekvapení, keď zistíte, že vaše dieťa počulo rovnakých mýtov a dezinformácií, ktoré kolovali počas vášho dospievania). Objasnite napríklad, že orálny sex nie je bez rizika, že nechránený styk bez ejakulácie nie je účinnou antikoncepciou atď. „Je veľmi dôležité zistiť fakty hneď od začiatku a podeliť sa o ne so svojím dieťaťom,“ hovorí Dr. Wibbelsman. "To buduje dôveru a táto dôvera je rozhodujúca pre vedenie vášho dospievajúceho cez tieto náročné časy."

Buďte konkrétni a presní, pokiaľ ide o riziká alebo tehotenstvo, účinnosť (a obmedzenia) rôznych typov antikoncepcie a rozmanitosť pohlavne prenosných chorôb (STD) a ich účinkov. (Pozrite si „Užitočné zdroje“ v spodnej časti tejto stránky, kde nájdete spoľahlivé zdroje informácií o týchto témach.)

Potlačenie tlaku

Jednou z kľúčových oblastí, ktoré treba zdôrazniť, je, že nikto nemá právo tlačiť na vašu dcéru alebo syna, aby mali sex. Tlak rovesníkov – a tlak médií, ktoré ho často podnecujú – možno riešiť tak, že svojim deťom dáte vieru v ich schopnosť odolať takémuto tlaku, zmysel pre hodnoty, ktoré sú dôležitejšie ako okamžité uspokojenie, a ich absolútnu slobodu prejaviť akékoľvek obavy. vám.

Je úplne prirodzené, že dospievajúci majú otázky o sexe a sexuálnej identite. Zatiaľ čo postoje ku gay a lesbickej identite (okrem iných problémov) zostávajú zamotané a zložité, zásadná vec, ktorú treba mať na pamäti, je, že každý z nás má niekedy takéto otázky. „Rodičia musia byť v tejto veci otvorení a chápať celé spektrum sexuality a sexuálnej orientácie a nesnažiť sa ich zaviesť do konkrétneho výklenku alebo oblasti,“ hovorí Dr. Wibbelsman. „Prijmite otázky dospievajúcich ako súčasť dospievania, pretože presne tak to je. Ale zároveň dajte dospievajúcemu vedieť, aké sú vaše názory a hodnoty. Poznajte rozdiel medzi faktami a svojim názorom a buďte v oboch jasno.“

Ale ako to urobiť spôsobom, ktorý pomôže udržať kanály otvorené? V skutočnosti je to slovo pozostávajúce zo štyroch písmen. "Kľúčom je dať dospievajúcim vedieť, že ich milujete bez ohľadu na to, kým sa stanú," hovorí Dr. Seigel. „Môžu byť vysoké, nízke, ťažké, chudé, zdravé alebo choré – ale budete ich milovať bez ohľadu na to, bez ohľadu na to, aké rozhodnutia urobia. Mnohým rodičom sa to oveľa ľahšie povie, ako urobí, ale to je kľúčom k výchove zdravého adolescenta.“

A neváhajte diskutovať o hodnotách, morálke a etike v súvislosti so sexom – bez prednášania, ale s vedením. Tým, že ste svojmu dieťaťu poskytli solídny rámec informácií a hodnôt, urobili ste veľký krok k tomu, aby ste sa uistili, že keď sa stane sexuálne aktívnym, budú to znalosti, príprava a zrelosť, ktoré budú znamenať prechod k sexuálnej aktivite. ako informovaná voľba, nie riskantná nehoda.

Tento článok bol uverejnený v časopise Zdravé deti. Ak chcete zobraziť celé číslo, kliknite sem.