Sexualidade adolescente:fale o que fala antes que eles andem a pé


A adolescência pode ser difícil o suficiente para passar sem questões de sexo, sexualidade e identidade sexual. Mas os adolescentes também são humanos – não importa o quão estranhos possam parecer aos pais às vezes. Abordar abertamente as questões demasiado humanas do desenvolvimento sexual, desejo sexual e a natureza da identidade sexual em desenvolvimento do adolescente são fundamentais. Compartilhar informações factuais e dar boa orientação moral ao adolescente é uma parte de vital importância para ajudá-lo a entender a si mesmo. Pode ajudar seu filho a evitar erros de julgamento devastadores e possivelmente fatais.

“Acima de tudo, é fundamental que os pais sejam verdadeiros, honestos e disponíveis para seus filhos”, diz Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Chefe de Medicina de Adolescentes da Kaiser Permanente em San Francisco e membro da Academia Americana de Pediatria ' Comissão da Adolescência.

“Os pais geralmente têm sua própria agenda – não faça isso e não faça aquilo. Mas eles precisam dar um passo atrás e deixar os julgamentos de lado para essa discussão”, diz Warren Seigel, MD, FAAP, presidente do Departamento de Pediatria e Diretor de Medicina do Adolescente no Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. “O mais apropriado e importante coisa para um pai e uma criança ou adolescente ao lidar com questões sobre sexualidade e saúde sexual é um canal aberto de comunicação.”

As mensagens que eles recebem
Na cultura hipersexualizada de hoje de sites da Internet, artistas de mídia de massa e programação 24 horas por dia, 7 dias por semana, a tradicional palestra “pássaros e abelhas” (ou panfleto entregue à criança para ler sozinha) sobre os fundamentos reprodutivos é completamente inadequada. Preparar cuidadosamente as crianças para as mudanças normais em seus corpos, bem como o ataque sem fim da pressão dos colegas, a glorificação da sexualidade irresponsável pela mídia e a publicidade é a única maneira de criar uma sensação de segurança para pais e filhos.

“Há muitas coisas na mídia que não são apropriadas para uma determinada idade”, diz o Dr. Wibbelsman, coautor de The Teenage Body Book e Crescendo e Mudando . “Não colocamos crianças na rua e desejamos sorte antes de mandá-las por conta própria. Nós seguramos suas mãos. Nós os educamos sobre os riscos. E confiamos neles com responsabilidade crescente apenas quando tiverem idade suficiente e mostrarem que estão prontos para lidar com isso.”

“A mídia particularmente e tudo ao nosso redor fala sobre sexo”, acrescenta o Dr. Seigel. “É difícil evitar.”

A única abordagem infalível para a segurança sexual, é claro, é dizer “não” e adiar a atividade sexual para mais tarde na vida. A boa notícia é que até metade de todos os adolescentes fazem exatamente isso. Mas isso deixa a outra metade em risco – muitos deles praticando sexo desprotegido, expondo-se a doenças potencialmente graves e gravidez indesejada.

“A coisa mais importante a ensinar ao seu filho é a responsabilidade”, diz o Dr. Seigel. “Discutir como tomar decisões e entender quais serão as consequências das decisões. Você pode começar discutindo decisões e consequências que não envolvem sexo e, em seguida, mover a conversa para a sexualidade. Afinal, há consequências em fazer sexo ou não fazer sexo, e toda criança vai receber muita desinformação ao longo do caminho de seus colegas e da mídia.”

As pressões sobre as crianças – de colegas e também da mídia, como mencionado acima – podem realmente oferecer um dos caminhos mais eficazes para abrir o que deve ser um diálogo contínuo sobre sexo e sexualidade, não uma única palestra ou palestra. O que fazer, então? É bom transformar esses encontros com a mídia em momentos de aprendizado.

"Ver algo na mídia que é obviamente sexualmente carregado pode ser um trampolim para a conversa entre o adolescente e os pais", diz o Dr. Wibbelsman. “O anúncio é ruim ou bom? O que o anúncio está tentando dizer? Use este momento como uma oportunidade para ensinar e encorajar, não para pronunciar um julgamento severo e desdenhoso. Ao envolver a criança e construir sua auto-estima e sua confiança em sua capacidade de fazer julgamentos, você está mostrando a ela que respeita o que ela está aprendendo e como ela está crescendo em sua tomada de decisão.”

Afinal, por mais adultas que sua aparência, comportamento e atitudes possam parecer, os adolescentes permanecem mais próximos da infância do que da idade adulta, e as crianças precisam de orientação parental contínua para se prepararem para a vida adulta. “Sei que dá muito trabalho, mas os pais precisam monitorar o que seus filhos veem e estar lá, disponível para eles, para fornecer algum contexto”, diz o Dr. Wibbelsman. “Descubra o que está no filme, o que está no programa, o que está naquele site da Internet antes de deixar seu filho ver ou ouvir. E experiência com ele ou ela juntos, para que você possa discuti-la e usá-la para construir confiança entre vocês.”

Iniciando a discussão
Então, quando é o momento certo para começar a falar sobre sexo com seu filho? É uma boa ideia começar a preparar as bases para essas conversas muito antes do início da puberdade. Quanto mais frequentes e francamente assuntos sexuais forem discutidos, mais fáceis e ainda mais abertas serão essas discussões, à medida que vocês dois se sentirem à vontade para falar sobre isso. “Vamos ser sinceros, todos temos vergonha de falar sobre sexo uns com os outros”, diz o Dr. Seigel. “A maneira mais fácil de começar é ser sincero com seu adolescente:'É muito difícil para mim falar sobre isso, e era difícil para mim falar sobre isso com meu pai quando eu tinha a sua idade'. Mas é importante falar sobre isso. , e às vezes temos que falar sobre coisas embaraçosas.”

Continue lembrando ao seu filho que você está ao seu lado a cada passo do caminho. “Nunca deixe que eles esqueçam que seu amor é incondicional”, diz o Dr. Seigel. "Diga a eles:'Estou aqui com você, amo você e estarei aqui com você, não importa o que aconteça.' Sim, é muito mais fácil falar do que fazer, mas não menos importante."

Então, o que você deve falar? Talvez comece com a forma como a sexualidade é retratada na mídia e, muito mais importante, como ela “funciona” na vida real – as consequências e catástrofes potencialmente ruins que podem ser resultado da atividade sexual, bem como o prazer e os resultados positivos da atividade sexual responsável. sexualidade (lembre-se:o trabalho aqui é ser honesto.) “Você vê um personagem em um programa de TV que tomou uma decisão em relação ao sexo”, diz o Dr. Seigel. “Comece a discussão lá, mas não faça disso sua caixa de sabão. Se você criticar duramente o que ambos estão vendo, seu filho assumirá que não há discussão a ser feita e lá se vai o seu canal de comunicação.”

Ao abordar o tópico com cuidado e conversação, você e seu filho são muito mais propensos a resolver as complexidades juntos.

Manter os canais abertos
À medida que seu filho amadurece – física, mental e emocionalmente – surgirão oportunidades para que discussões regulares sobre sexualidade sejam parte de sua conversa contínua. Obviamente, as mudanças no corpo do seu filho quando a puberdade começa são marcadores cruciais para essas conversas.

Uma área que deve receber atenção especial são os “mitos urbanos” – pedaços de informações falsas que “todo mundo” conhece, passadas de adolescente para adolescente (e mesmo de geração para geração:não se surpreenda ao descobrir que seu filho ouviu algumas dos mesmos mitos e desinformações que circularam durante sua adolescência). Deixe claro, por exemplo, que o sexo oral não é isento de riscos, que a relação sexual desprotegida sem ejaculação não é um controle de natalidade eficaz e assim por diante. “É muito importante obter os fatos desde o início e compartilhar esses fatos com seu filho”, diz o Dr. Wibbelsman. “Isso cria confiança, e essa confiança é fundamental para orientar seu adolescente nesses tempos desafiadores.”

Em particular, seja específico e preciso sobre os riscos ou gravidez, a eficácia (e limitações) dos diferentes tipos de controle de natalidade e a variedade de doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) e seus efeitos. (Consulte “Recursos Úteis” na parte inferior desta página para obter recursos confiáveis ​​de informações sobre esses assuntos.)

Combatendo a pressão
Uma área-chave a ser enfatizada é que ninguém tem o direito de pressionar sua filha ou filho a fazer sexo. A pressão dos colegas - e a pressão da mídia que muitas vezes a estimula - pode ser abordada capacitando seus filhos com sua crença na capacidade deles de suportar tal pressão, um senso de valores que são mais importantes do que a gratificação imediata e sua liberdade absoluta para trazer quaisquer preocupações para você.

É totalmente natural que os adolescentes tenham dúvidas sobre sexo e identidade sexual. Embora as atitudes em relação à identidade gay e lésbica (entre outras questões) permaneçam confusas e complexas, o crucial a se ter em mente é que todos nós temos essas questões em um momento ou outro. “Os pais precisam ser abertos sobre isso e entender todo o espectro da sexualidade e orientação sexual, e não tentar afunilá-los em um nicho ou área específica”, diz o Dr. Wibbelsman. “Aceite as perguntas do adolescente como parte do crescimento, porque é exatamente isso. Mas, ao mesmo tempo, deixe o adolescente saber quais são seus pontos de vista e valores. Saiba a diferença entre fatos e sua opinião, e seja claro sobre ambos.”

Mas como fazer isso de uma forma que ajude a manter os canais abertos? É uma palavra de quatro letras, na verdade. “A chave é fazer com que os adolescentes saibam que você os ama, não importa quem eles se tornem”, diz o Dr. Seigel. “Eles podem ficar altos, baixos, pesados, magros, saudáveis ​​ou doentes – mas você vai amá-los não importa o que aconteça, não importa quais decisões eles tomem. É muito mais fácil falar do que fazer para muitos pais, mas é a chave para criar um adolescente saudável.”

E não hesite em discutir valores, moral e ética em relação ao sexo — sem preleção, mas com orientação. Ao fornecer ao seu filho uma estrutura sólida de informações e valores, você deu um grande passo para garantir que, quando ele se tornar sexualmente ativo, seja com o conhecimento, a preparação e a maturidade que marcarão a transição para a atividade sexual. como uma escolha informada, não um acidente arriscado.

Este artigo foi publicado na revista Healthy Children. Para ver a edição completa, clique aqui.

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